Sæt lovegrænser for dit barn

Bygger streng disciplin stærk karakter? Ikke virkelig. Før du kræver, at din 2-årige smider sig ned og giver dig 20 armhævninger for at nægte at samle sine klodser op, husk, at rigidis disciplin ofte backfires. At kræve overholdelse – snarere end at opmuntre udviklingen af selvkontrol – giver normalt børn, der er helt underdanige over for deres forældre, men ofte helt ude af kontrol, når de er uden for forældrenes magt (og vi har alle set dem på legepladsen!). For meget tilladende forældre gør deres børn ingen tjeneste enten. Deres afkom er ofte selvisk, grove, ubehagelige, hurtige til at argumentere and langsomme til at overholde. Plus, børn kan underbevidst opfatte tilladende forældre som ligeglade (og derved uomsorgsfulde).

Hvad er så rigtigt? Den mest effektive disciplin er hverken rigide eller tilladende. Det er en mere omsorgsfuld stil, der falder et sted imellem ved at sætte grænser, der er retfærdige, og håndhæve dem fast men kærligt. Her er nogle dos og don'ts for at sætte grænser med dit barn:

GØR

  • Vælg dine disciplin-kampe. Hvis du tager din lillebarn til hver gang, han banker en dør eller tørrer sin næse på ærmen, vil I klase hele dagen. Sikkerhedsgrænser (ingen løb ind på gaden, ingen røring ved en varm komfur, for eksempel) er, selvfølgelig, imperativer. Men de øvrige regler afhænger af dine prioriteter (og hvor meget energi du har). Måske er "ingen råb inde" afgørende, men du kan leve med at tillade sko på sofaen. Og måske er at være høflig og sige "Vær så venlig" og "Tak" primære forventninger. Sæt regler, du føler stærkt nok for at håndhæve fuldt ud, men hold dem på et rimeligt antal.
  • Vær direkte (og overvej afbrydelse). Hvis dit første "nej" er ude af virkning, tag din lillebarn blødt men fast op og – ansigt til ansigt, med en stemme og kropssprog, der siger "Jeg mener det alvorligt" – gentag dine instruktioner: "Rør ikke i stikkontakten. Det er farligt." Så vend til afbrydelse: Flyt dit barn ind i et andet værelse (og til en anden aktivitet). Omdirigering virker godt på denne alder, når småbørn har lidt kontrol over deres impulser og måske ikke forstår, hvorfor du siger "nej."
  • Vær konsekvent. Hvis håndvask før aftensmad var obligatorisk i går, men overses i dag, er den eneste lært lektie, at regler er forvirrende eller meningsløse. Så sørg for, at du holder fast ved de regler, du etablerer, eller du vil miste troværdighed. Når du gør en undtagelse, forklar hvorfor ("Deres fætter og kusiner besøger, så – kun for i aften – kan I blive vågne en ekstra time for at hænge med dem").
  • Vær tålmodig. Småbørn har begrænset hukommelse, så vær ikke overrasket, hvis de gentager en fejltræf gang på gang ("Jeg ved, mor sagde, jeg ikke må lege med hendes mobiltelefon... men hun er oppe... og jeg elsker at trykke på alle disse fede knapper..."). Vær forberedt på at gentage den samme besked, enten det er "Vær venlig at ikke røre computeren" eller "Ingen spise hundemad" gang på gang hver dag i uger – endda måneder – før det sidder. Hvis du vælger at bruge time-out til din lillebarn, skal du måske bruge dem ofte, indtil din lille yndling endelig fanger budskabet.
  • Hold fast ved dine principper. Mens det er fristende at give efter for en sød lillebarn, der blundser et narret smil som svar på dit "nej!" – vift ikke (eller grin). Lad ham vide, at du mener det alvorligt, og der vil være konsekvenser, hvis hans adfærd ikke ændres. Og ingen tomme trusler. Hvis du siger, du tager hans lastbil væk, hvis han banker sin fætter med den en gang til, skal du følge op, så han ved, at du mener det alvorligt næste gang.

IKKE

  • Vær familiens diktator. Småbørn (og alle andre) føler sig bedre, når de får at kalde nogle af skuddene. Giv din lille en sans for kontrol over sin verden ved at give et par acceptable valg – et graham-cracker eller et æble, skovlen eller rutschebanen, T-skorten med elefanten eller den med rumskibet. Husk, at at give din lille en sans for kontrol over hans verden minimerer årsagen til mange, mange sammenbrud.
  • Kritiser din lille. At fortælle din lille, at han er "dårlig", kan skade hans unge ego (og ramme hans selvtillid), så kritiser handlingen – ikke barnet: "At banke er dårligt" ikke "Du er dårlig" eller "Jeg kan ikke lide, hvad du laver" aldrig "Jeg kan ikke lide dig."
  • Overbrug "nej." Sig ordet for mange gange, og "nej" vil snart miste sin virkning. Gem det til situationer, der truer din lillebars velvære, en anden persons eller dit hjem. Og med hvert "nej," prøv at tilbyde et "ja" ("Du må ikke plukke roserne, men du kan lave en stor løveblad-buket til køkkenbordet").
  • Tab roen. Ukontrolleret vrede skyer din tænkning, lærer dårlige coping-færdigheder og kan være direkte skræmmende. Tag tid til at roe dig ned, når dit barn sætter dig af, så forklar, hvorfor det, han gjorde, var forkert ("Du smed mammas tallerken og knuste den. Nu er jeg ked af det"). Husk, dit langsigtede mål er at lære korrekt adfærd – at råbe eller banke gør netop det modsatte. Når du taber roen (hej, du er kun menneske), undskyld og fortæl din lille, at selv forældre laver fejl.

Mere om at disciplinere din lillebarn

Previous:

Next: