• Babyer
• Familiedannelse
• Børn
• Generelt forældreskab
• Nyfødte
• Teenagere
• Småbørn
• Graviditet

Sådan taler du med aldende forældre om, hvem der får hvad i testamente

Jenna sagde, hun ikke troede, det var muligt at føle sig værre, end hun allerede gjorde efter sin mors død, men hendes samtale med hendes lillebror, Robert, om at dele bootsmassene var ødelæggende. Hun havde altid troet, det var klart, at hendes mors smykker ville gå til hende som eneste datter, men pludselig ville han sin "andel." Det var ikke det eneste, de kæmpede om, men år senere var det den Diskussion, hun huskede og så som grunden til, at hun ikke havde talt med ham i fem år.

De fleste forældre – og voksne børn – ville foretrække at undgå uenigheder og sårede følelser, der drejer sig om arvegenstande, og den bedste måde at gøre dette på, er gennem et detaljeret testamente. Men hvordan er det muligt at spørge om, hvad du vil have, uden at virke grusom, eller værre, grådig?

Vær venlig

Mens du måske bekymrer dig for, hvem der får mors porcelæn, at pirre hende om, hvad der sker, efter hun dør, er ikke måden at løse problemet på.

"Familiemedlemmer skal være følsomme over for de følelser, der kommer med samtalen," sagde Lakelyn Hogan, en gerontolog og plejeadvokat hos Home Instead Senior Care i Nebraska.

Tag det op, før en sundhedskrise

Vær sikker på, at du handler nu, mens din forælder stadig er relativt sund og ikke under nogen press.

"Når der er en sundhedskrise, har samtaler tendens til at være overhastede og ikke udført med lige meget finesse," sagde Jennifer L. FitzPatrick, gerontologi-instruktør for John Hopkins University og forfatter af "Cruising Through Caregiving: Reducing the Stress of Caring for Your Loved One." "Det kan være meget trusselende for den person, der oplever sundhedsproblemet. Ofte bliver den person bange for, at det antages, at han eller hun er ved at dø snart, uanset om det er sandt eller ej."

Antag ikke, at du får betalt retur

Lånte du dine aldende forældre lidt kontanter, tænkende, du ville se dem igen, når deres bo blev afviklet? Eller måske gav du dem udsøgte gaver og ville ikke have imod at bruge dem selv en dag. Antag ikke, de kommer retur til dig, sagde Patrick Simasko, ældreret-advokat og formuebevaringsspecialist hos Simasko Law i Michigan.

"Ofte er der miscommunication og misinformation mellem børn og diverse involverede personer (som) antager, de har ret til visse ting," sagde Simasko. "For eksempel nogle gange børn, der giver gaver til deres levende forældre, tror, de gaver tilhører dem, når deres forældre dør. Det er ikke tilfældet."

Din forælder kan vælge at give videre til en slægtning, de anser for nødlidende, eller måske en velgørenhed.

"Dine forældre kan gøre, hvad de vil med deres bo," sagde Simasko.

Brug 40/70-reglen

Når dine forældre når 70 år (eller du når 40), er det sandsynligvis en god tid at have en snak om livsafsluttende valg.

"70-årsalderen er en generel alder, hvor ældre bør overveje at tale med deres børn om deres ønsker," sagde Hogan. "Selvfølgelig kan denne samtale finde sted tidligere, og jo tidligere, desto bedre. Årsagen til, at dette er så vigtigt, er, at ældre ofte stadig er i god sundhed ved 70 år og har den mentale kapacitet til at udtrykke deres ønsker. At kende en ældres ønsker på forhånd kan spare voksne børn tid og betragtelig stress, hvis en krise skulle opstå."

Gør det til en holdindsats

Hvis du har søskende, kan det være en god tid at ringe til dem.

"Det er effektivt, hvis mere end én person er en del af processen med at opmuntre den ældre kære til at træffe beslutninger," sagde FitzPatrick. "For eksempel, hvis der er flere voksne børn, virker det bedst, når de hver især er ombord med at opmuntre far til at gøre hans ønsker kendte."

Nå ud til professionelle, der måske har nogen indflydelse på mor og far, også.

"Ofte kan en læge hjælpe med dette ved at forklare, hvor vigtige forhåndsbestemmelser er," sagde FitzPatrick. "Nogle gange kan en åndelig leder (hvis den ældre person er religiøs) også hjælpe. Åndelige ledere er ofte meget gode til at hjælpe personen med at overveje arv (arvegenstande, hvem genstande går til) og kan dele historier om udfordringer, familiemedlemmer har, når der ikke er klare instruktioner. Ofte vil dette være katalysatoren for nogen til at sætte ønsker på papir – for at undgå kaos og forvirring for voksne børn og barnebarn."

Ved, at du måske skal gøre det igen

Skal livet blive kompliceret, vil det sandsynligvis være nødvendigt at genoptage emnet, selv efter, du tror, det er lagt til side.

"Det er vigtigt at holde i mente, at dette ikke er et emne, der burde diskuteres bare én gang ved 70 års alder," sagde Hogan. "Det er godt at holde kommunikationslinjer åbne, især hvis livsomstændigheder ændrer sig. For eksempel, hvis en ægtefælle dør, og de var nævnt som Fuldmagt (POA) for den overlevede ægtefælle, ville familien ønske at genoptage samtalen for at sikre, at dokumenterne er opdateret med en ny POA, og så tjekke ind med den overlevede ægtefælle for at se, om han eller hun har nogen ændringer til deres livsafsluttende ønsker."

Prøv ikke at tackle det hele på én gang

Du vil måske få denne ubehagelige samtale overstået, men forvent ikke, det er one-and-done.

"Meget sjældent får alt dette gjort i én samtale," sagde FitzPatrick. "Først, vær forberedt på, at den første gang, disse emner introduceres, er den ældre person usandsynlig til at forpligte sig til nogen planer. Det kræver ofte tålmodighed og vedholdenhed for at få nogen af disse beslutninger truffet. Så jeg tror, de voksne børn eller andre familiemedlemmer skal minde sig selv om, at den første samtale måske ikke fører til nogen handling, men hold fast ved det."

Prøv at bringe det op organisk

FitzPatrick foreslog at tale ikke om din ældre kæres valg, men dine egne.

"Jeg elsker det, når familiemedlemmer bringer emnet op i konteksten af deres egne ønsker," sagde hun. "For eksempel, når en 50-årig datter fortæller sin mor, at hun efterlader visse møbler eller smykker til sine egne døtre, åbner det op for en naturlig diskussion. Jeg finder, at disse diskussioner er meget nemmere for en ældre person at håndtere, når vi ikke gør det om dem at 'blive gamle' eller i dårlig sundhed. Det er typisk mere velmodtaget, når diskussionen drejer sig om det faktum, at vi alle skal dø."

Brug en metode, der virker for din familie

Føl dig ikke begrænset af dine idéer om, hvordan dette emne bør håndteres – husk, hvordan din familie kommunikerer, og handle i overensstemmelse hermed.

"Det afhænger virkelig af jeres forhold," sagde FitzPatrick. "I mange forhold kan du være direkte, og følelser vil ikke blive såret. Det kan hjælpe at bruge humor, også. I nogle forhold er det fint at sige 'Glem ikke at lad mig have det i dit testamente' med humor. I andre forhold ville det være fornærmende. Kend din kære. I andre forhold kan det give mening at sætte sig ned til en alvorlig diskussion om, hvorfor et bestemt genstand har betydning for dig. At forklare 'hvorfor' kan være vigtigt for at anmode om en bestemt genstand."

De måske ikke fortæller dig, hvad de planlægger

Mens du måske er sikker på, at du får familiejorden eller andre værdigenstande, husk, at du måske ender ikke i testamente overhovedet.

"Forældre, der beslutter at give deres hele bo til velgørenhed i stedet for familiemedlemmer, er en ikke særlig almindelig situation," sagde Simasko.

Det kan komme som en overraskelse at vide, at forældre, der udelukker familiemedlemmer fra deres testamente, måske rådes til at gøre det af finansielle rådgivere.

"Hvis du planlægger at give dit hele bo til en velgørenhed, er det bedst at ikke fortælle dine familiemedlemmer om dette valg, du har taget," sagde Simasko. "Hvis du gør det, giver det dine familiemedlemmer en chance til at bombadere og integrere dig."

Under din samtale med dine kære, kan det opstå, at de har planer om at enterbe specifikke familiemedlemmer. Så du ikke bliver ladt til at besvare vanskelige spørgsmål, anbefal et etisk testamente.

"Et etisk testamente har ingen juridisk bindende kraft, men det er en udtalelse eller filosofi med hensyn til, hvad du gør og hvorfor du gør det," sagde Simasko. "At lade en forklaring i et etisk testamente kan give den enterbede individ nogen lettelse og afslutning til situationen."

Vær vedholdende

Hvis din kære bare vil ikke diskutere emnet af nogen grund, kan det bare må blive uopløst – men det betyder ikke, at du skal slippe emnet, hvis det er vigtigt for dig.

"Hvis en forælder er hårdhudet om, at han eller hun ikke vil diskutere det, er det bedste at gøre at være tålmodig og vedholdende," sagde FitzPatrick. "Men i sidste ende er denne person en voksen. Nogle forældre vil aldrig gøre forberedelser på forhånd. Alt, vi kan gøre, er at opmuntre og overtale den person til at træffe beslutninger om deres sundhed, penge, og ejendom, så vi kender deres ønsker."