• Babyer
• Opbygning af en familie
• børn
• General Parenting
• Nyfødte
• teenagere
• Småbørn
• Graviditet

Væsentlige regler for forældreskab:Håndtering af dit barns skole

(Uddrag fra "The Rules of Parenting" af Richard Templar)

Skolen kommer som en pakke

Der er ikke sådan noget som en perfekt skole. Dine børns skole har flere hundrede, ja tusindvis, forældre, og der er ingen måde, de alle vil være enige i alt, hvad skolen gør. Hvis alle politikker skulle vedtages af en enstemmig beslutning fra alle forældre, ville de aldrig engang være i stand til at blive enige om, hvornår de skal starte om morgenen.

Så selvfølgelig vil du være uenig i tingene. Mængden af ​​lektier, de giver dem, strengheden - eller mangelen på dem - af straffene, den dumme uniform, de skal have på, det faktum, at de får dem til at spille fodbold, selvom de hader det, det faktum, at deres forsamlinger er sekulære , det faktum, at deres forsamlinger ikke er sekulære, hvilket får dem til at lære spansk i stedet for tysk, hvilket tvinger dem til at lege indendørs, når det regner...og ved og ved og ved.

Der er ikke noget, du kan gøre ved det. Okay, du kan skifte skole, men den næste vil have lige så mange irriterende små måder. De vil bare være forskellige. Og hvad mere er, der er intet, dit barn kan gøre ved det - hvilket betyder, at du bare vil gøre deres skoleliv surt, hvis du opmuntrer dem til at underminere systemet. De vil være i problemer med lærerne og muligvis gjort grin med deres medelever. Nej, de har ikke brug for modstridende beskeder fra hjemmet og skolen.

Det man skal forstå ved enhver skole er, at det kommer som en pakke. Der er ting, du kan lide ved det, og ting, du ikke kan. Hvis dem, du ikke kan lide, opvejer plusserne, skal du måske tænke på at skifte skole - det er et andet problem. Men så længe du er der, skal du købe ind i pakken som helhed. Og det betyder, at man skal støtte skolen, også over de ting, man er ligeglad med. Du skal opmuntre dine børn til at lave deres lektier, selvom du synes, de har for meget af det. Og du skal måske få dem til at bære en dum uniform, eller spille hockey eller behandle lærerne med respekt, selvom de ikke respekterer dem.

Kæmp i dit barns hjørne

Den tidligere regel handlede om at bakke skolen op, også når man ikke er enig i alt, hvad de gør. Men det behøver ikke at være ubetinget. Du skal sikkerhedskopiere dem over politikkerne og systemerne generelt, fordi det er en del af aftalen. Men der kan dukke andre ting op, som er specifikke for dit barn, og du kan ikke altid forlade skolen for at håndtere det.

Dine børn skal vide, at du er på deres side. Og når der er alvorlige problemer, er du den eneste, der forkæmper deres sag – og nogle gange har de brug for en mester. Hvis skolen ikke gør nok ved mobning, eller de ikke kan genkende dit barns ordblindhed, eller hvis en bestemt lærer gør dit barns liv surt, skal du selvfølgelig gøre noget ved det. Og dine børn skal vide, at du er der for dem, hvis tingene kommer uden for deres kontrol. Det er det forældre er til for. Alternativet er, at dine børn ser, at du giver dem lov til at blive ved med at lide.

Det kan nogle gange være svært som voksen at huske den følelse af magtesløshed, man har som barn. Situationer, vi nemt kan klare nu, var umuligt skræmmende, da vi var unge. Og at holde ud med noget i et par måneder kan virke udholdeligt nu, men når du er 5 eller endda 15, kan et par måneder se ud til at strække sig foran dig for evigt. Jeg kan huske den syge følelse, jeg plejede at få (gentagne gange) før en lektion, da jeg skulle erkende, at jeg ikke havde lavet mine lektier (igen). Hvis du stillede mig foran den samme lærer i dag, og han prøvede at rive i mig, ville jeg yde lige så godt, som jeg fik. Men jeg kunne ikke dengang. Børn er betinget til at acceptere lærerens autoritet, og de har ikke evnerne eller gennemslagskraften til selv at bekæmpe systemet. Det er, når du træder ind.

Mobning er altid alvorligt

Jeg kender et barn, der hedder Ned, som hader sit navn, fordi det rimer på for mange ting, og hans klassekammerater har tydeligvis opdaget, at "Ned, Ned, våder sengen", er en af ​​deres yndlingssange. Nu på et (temmelig patetisk) niveau er det selvfølgelig ret sjovt, men det synes Ned ikke.

Det er nemt for forældre at børste den slags af. De fortæller deres barn:"Sten og pinde kan knække dine knogler, men ord kan aldrig skade dig." Regler forældre ved selvfølgelig bedre end det. Selvfølgelig er lidt blid drilleri at foretrække frem for at blive banket op dagligt for dine frokostpenge. Men ikke alle verbale hån falder ind under kategorien blid drilleri. De kan være dybt sårende og skadelige for børn.

Det eneste, der betyder noget, er, hvordan dit barn har det. Det er lige meget, om et barn kalder dem navne eller hele klassen. Det er ligegyldigt, om et barn sparkede ham på skinnebenene i går, eller om en bande jævnligt tæsker ham. Det er lige meget, om du personligt vælger at betegne det som drilleri eller hån eller mobning. Den eneste måden du kan bedømme problemets alvor på er ud fra, hvor stærkt dit barn føler for det.

Og hvis dit barn er såret og ked af det, må du gøre noget. Du vil selvfølgelig gerne gøre noget. Så gør det. Afhængigt af omstændighederne vil du måske diskutere med dit barn, hvordan han kan håndtere det, eller du vil måske tale med skolen. Eller du kan have et andet trick i ærmet (at ændre Neds navn juridisk kan være lidt drastisk). Men du skal lade dit barn se, at hvis det tager det alvorligt, så gør du det også.

Lær dem at stå op for sig selv

Så hvad handler denne regel om? Tja, hvis dit barn står over for – eller måske nogensinde står over for – mobning, er det mest afgørende, du kan gøre, at lære ham at håndtere det, før det går for vidt. Ved du hvorfor børn bliver mobbet? For at være anderledes. Og forskere har fundet ud af, at 75 procent af børnene er blevet kede af at drille eller mobbe med deres udseende. Faktisk har hver femte spillet hooky eller foregivet en sygdom for at undgå at blive hånet over, hvordan de ser ud. Temmelig skræmmende figurer, ikke?

De to traditionelle metoder til at håndtere mobbere er i modsatte yderpunkter. En tankegang siger, at du skal fortælle dit barn at slå tilbage. Men ikke overraskende, selvom dette kan virke, fører det oftere til en eskalering af problemet. Det andet populære råd er at ignorere det, og mobberen stopper. Dette er et råd, som nogle forældre giver, fordi de ønsker, at det skal være sandt. Men det er det ikke. Alle beviser viser, at det omvendte faktisk er sandt.

Så hvad er svaret? Dit barns bedste bud er at se selvsikkert ud, få øjenkontakt og distrahere mobberen ved at skifte emne. Det virker selvfølgelig ikke i alle scenarier, men hvis dit barn er naturligt selvsikker, har et godt selvværd og bekymrer sig om sit udseende, er han halvvejs til ikke at blive mobbet i første omgang. Og du kan give ham alle de ting i god tid, før han møder sin første bølle.

Hold op med deres venner, du ikke kan lide

Har dine børn nogle venner, du ikke er vild med? Den der vilde i vuggestuen, der trækker andre børns hår, når ingen kigger? Pigen i femte klasse, som er deres bedste ven den ene dag og ikke taler til dem den næste? Den 15-årige, der altid pjækker (og du er helt sikker på, at han ryger)?

Jep, lige igennem dit barns skolekarriere vil der være venner, du ville ønske, de ikke havde. Måske føler du, at de forstyrrer dit barn, eller de er en "dårlig indflydelse", der lokker dem til at skælde lærerne eller ødelægge spil. Min mor hadede alle venner, der ikke talte "korrekt" (lidt af et problem i den sydlige London-skole, hun sendte mig til). Alligevel fandt hun i det mindste aldrig ud af ham, der lærte mig at lave hjemmelavede sprængstoffer i sit haveskur.

Så hvad kan du gøre ved det? Hvis du antager, at du har læst titlen på denne regel, ved du, hvad jeg vil sige. Det er rigtigt - du kan bare finde dig i det. Dine børn skal lære at vælge venner til sig selv, selvom du ikke kan lide deres valg. De må selv bestemme, hvornår de har fået nok af, at Kirstie leger varmt og koldt med deres venskab. Eller om det i virkeligheden er en god idé at holde klassen med Jake under fransk.

Og i sidste ende vil deres beslutninger komme ned til de værdier, du har formået at bibringe. Det tager tid - de er nødt til at eksperimentere med de forkerte venner for at genkende de rigtige. Så du skal ikke slå dig selv op, hvis de hænger ud med en vild skare i en alder af seks. I sidste ende vil dit gode forældreskab vise sig.

Slip trykket

Dit barn vil gerne have bestemte karakterer i skolen. Om det er eksamener eller løbende bedømmelse, om det bare er for at klare sig godt eller om de rent faktisk skal have karaktererne for at bestå faget eller komme videre til det kursus, de gerne vil -- de skal bestå og måske bestå særligt godt.

De ved dette. Lærerne bliver ved med at fortælle dem. Deres venner bliver ved med at fortælle dem. De bliver ved med at fortælle sig selv. De har ikke brug for, at du også fortæller dem det. For meget pres kan være kontraproduktivt, og det kan forårsage ægte og nogle gange alvorlige psykiske problemer for børn.

Du skal tænke over, hvor stressede dine børn er over hele eksamenssagen. Det er ret sandsynligt, at de allerede føler presset lidt for meget, selv uden dit bidrag. Så i stedet for at øge presset, skal du tilføje en smule perspektiv i stedet for. Se, det er svært at overskue slutningen af ​​skolen, når du er barn, og din opgave er at forsikre dit barn om, at der er vigtigere ting i livet end akademiske præstationer, og at folk, der fejler eksamen, er lige så tilbøjelige til at gå videre til at blive glade, tilfredse voksne. Ja, hvis de klarer sig godt i deres eksamener, vil det være vidunderligt, men hvis de ikke gør det, falder verden ikke sammen. Hvis det stakkels barn allerede er for meget belastet, så er du nødt til at sige noget for at tage trykket af, og faktisk give ham en bedre chance for at lykkes, frem for at få et sammenbrud. Og hvis det betyder, at du skal forsikre ham om, at det vil være i orden, uanset hvad der sker, så er det, hvad du gør.