• Babyer
• Familiedannelse
• Børn
• Generelt forældreskab
• Nyfødte
• Teenagere
• Småbørn
• Graviditet

Vigtige forældreregler: At håndtere dit barns skole

Fra da de er 4 eller 5 år, helt indtil de er 16 eller 18, findes der visse grundlæggende regler, der får dig og dem sikkert og glædeligt igennem deres skoletid.

(Uddrag fra "The Rules of Parenting" af Richard Templar)

Skole kommer som et pakke

Der findes intet som en perfekt skole. Dine børns skole har flere hundrede, til og med tusinder, forældre, og der er ingen måde, de alle kan være enige om alt, hvad skolen gør. Hvis hver politik skulle vedtages med enstemmighed af alle forældre, ville de aldrig ens kunne blive enige om, hvornår man skal starte om morgenen.

Så selvfølgelig vil du være uenig i ting. Mængden af lektier de giver dem, alvorligheden – eller manglen på den – af straffe, det dumme uniform de skal bære, det faktum, at de får dem til at spille fodbold, selvom de hader det, det faktum, at deres morgensamlinger er sekulære, det faktum, at deres morgensamlinger ikke er sekulære, at de får dem til at lære spansk i stedet for tysk, at de tvinger dem til at lege inde, når det regner… og så videre og så videre.

Der er intet, du kan gøre ved det. Okay, du kan skifte skole, men den næste vil have lige så mange irriterende små måder. De vil bare være forskellige. Og hvad mere er, der er intet, dit barn kan gøre ved det – hvilket betyder, at du bare gør deres skoletid elendig, hvis du opmuntrer dem til at underminere systemet. De får problemer med lærere og måske blir de grinet af af deres medelever. Nej, de har ikke brug for modstridende budskaber fra hjem og skole.

Det man skal forstå om enhver skole er, at den kommer som en pakke. Der er ting, du kan lide ved den, og ting, du ikke kan lide. Hvis de, du ikke kan lide, vejer tungere end fordelene, måske skal du tænke på at skifte skole – det er et andet spørgsmål. Men så længe du er der, skal du købe ind i pakken som helhed. Og det betyder, at du skal støtte skolen, selv over ting, du ikke bryder dig om. Du skal opmuntre dine børn til at lave deres lektier, selvom du synes, de har for meget. Og du måske skal få dem til at bære et dumt uniform, eller spille hockey, eller behandle lærere med respekt, selvom de ikke respekterer dem.

Kæmp for dit barns sag

Den forrige regel handlade om at støtte skolen op, selv når du ikke er enig i alt, de gør. Men det behøver ikke at være betingelsesløst. Du skal støtte dem op over politikker og systemer generelt, fordi det er en del af aftalen. Men andre ting kan opstå, der er specifikke for dit barn, og du kan ikke altid overlade det til skolen at håndtere.

Dine børn skal vide, at du står på deres side. Og når der er alvorlige problemer, er du den eneste, der kan kæmpe for deres sag – og nogle gange har de brug for en kampagonist. Hvis skolen ikke gør nok mod mobning, eller de overser dit barns dysleksi, eller en bestemt lærer gør dit barns liv elendigt, skal du selvfølgelig gøre noget ved det. Og dine børn skal vide, at du er der for dem, hvis tingene udvikler sig ud over deres kontrol. Det er det, forældre er til. Alternativet er, at dine børn ser dig lade dem fortsætte med at lide.

Det kan være svært nogle gange som voksen at huske den magtesløse følelse, man har som barn. Situationer, vi kan håndtere let nu, var umuligt skræmmende, da vi var unge. Og at lide noget i et par måneder kan virke udholdeligt nu, men når du er 5 eller endda 15, kan et par måneder virke at strække sig for evigt fremover. Jeg kan huske den syge følelse, jeg brugte at få (gentagne gange) før en time, da jeg skulle indrømme, at jeg ikke havde lavet mine lektier (igen). Hvis du stillede mig foran den samme lærer i dag, og han prøvede at revse mig ned, ville jeg give det samme retur. Men jeg kunne ikke dengang. Børn er konditioneret til at acceptere lærens autoritet, og de har ikke færdighederne eller magten til at kæmpe systemet for sig selv. Det er der, du træder ind.

Mobning er altid alvorlig

Jeg kender et barn ved navn Ned, der hader sit navn, fordi det rimmer på for mange ting, og hans klassekammerater har naturligvis opdaget det: "Ned, Ned, tisser i sengen" er en af deres yndlings singsange. Nu på et (temmelig pinligt) plan er det jo ret sjovt, men Ned synes ikke det.

Det er let for forældre at børste denne slags ting af. De siger til deres barn: "Stave og sten kan bryde dine knogler, men ord kan aldrig gøre dig ondt." Regelforældre ved det bedre. Selvfølgelig er lidt sart trækning at foretrække fremfor at blive banket dagligt for sin frokostpenge. Men ikke alle verbale narren kommer under kategorien sart trækning. De kan være dybt sårlige og skadelige for børn.

Det eneste, der betyder noget, er, hvordan dit barn føler det. Det betyder ikke, om ét barn kalder dem navne eller hele klassen. Det betyder ikke, om ét barn sparkede ham i skinnebenet i går, eller en bande banker ham regelmæssigt. Det betyder ikke, om du personligt vælger at kalde det trækning eller mobning. Den eneste måde, du kan vurdere alvorligheden af problemet på, er ved, hvor stærkt dit barn føler det.

Og hvis dit barn er såret og upset, skal du gøre noget. Du vil gøre noget, selvfølgelig. Så gør det. Afhængigt af omstændighederne, måske vil du diskutere med dit barn, hvordan han kan håndtere det, eller du måske vil tale med skolen. Eller du har en anden trick i ørmhulen (at ændre Neds navn lovligt måske er lidt drastisk). Men du skal lade dit barn se, at hvis de tager det alvorligt, gør du det også.

Lær dem at stå op for sig selv

Hvad handler denne regel om? Nå, hvis dit barn står overfor – eller nogensinde kan stå overfor – mobning, er det vigtigste, du kan gøre, at lære ham at håndtere det, før det går for langt. Ved du, hvorfor børn mobbes? For at være forskellige. Og forskere har fundet ud af, at 75 procent af børn har været upådrag af trækning eller mobning om deres udseende. Faktisk har en af fem svinget fra skolen eller fremstillet sygdom for at undgå at blive trækket for måden de ser ud. Ret skræmmende tal, hva?

De to traditionelle metoder til at håndtere mobbere er i modsatte ender. En skolemening siger, du skal sige til dit barn, at det skal slå retur. Dog, ikke overraskende, selvom det kan virke, fører det oftere til en eskalerering af problemet. Den anden populære råd er at ignorere det, og så stopper mobberen. Det er et stykke råd, nogle forældre giver, fordi de vil have det til at være sandt. Men det er det ikke. Alle beviser viser, at det modsatte faktisk er sandt.

Så hvad er svaret? Dit barns bedste bud er at se selvtilfreds ud, lave øjenkontakt, og distrahere mobberen ved at skifte emne. Selvfølgelig virker det ikke i alle scenarier, men hvis dit barn er naturligt selvsikker, har god selvværd, og bryder sig om sit udseende, er han halve vejen til ikke at blive mobbet i første omgang. Og du kan give ham alle de ting, længe før han møder sin første mobber.

Tål deres venner, du ikke kan lide

Har dine børn nogen venner, du ikke er vild med? Den ville i vuggestuen, der trækker andre børns hår, når ingen ser? Pigen i 5. klasse, der er deres bedste ven en dag og ikke taler med dem næste? Den 15-årige, der altid svinger fra skolen (og du er ret sikker på, at han ryger)?

Ja, hele din barns skolekarriere igennem vil der være venner, du ønsker, de ikke havde. Måske føler du, de forstyrrer dit barn, eller de er et "dårligt inflydelse," der lokker dem til at snyde lærere eller ødelege leger. Min mor hadede enhver ven, der ikke talte "ordnligt" (et lille problem i den sydlondonske skole, hun sendte mig på). Alligevel, mindst fandt hun aldrig ud af den, der lærte mig at lave hjemmelavde eksplosiver i hans havehus.

Så hvad kan du gøre ved det? Vel, antageligt du har læst titlen på denne regel, så du ved, hvad jeg vil sige. Det rigtige – du kan bare tåle det. Dine børn skal lære at udvælge venner for sig selv, selvom du ikke kan lide deres valg. De skal selv beslutte, når de har fået nok af Kirsties varme-koldt leg med deres venskab. Eller om at svinge fransk med Jake virkelig er en god idé.

Og til sidst vil deres beslutninger falde tilbage på de værdier, du har lykkedes med at formidle. Det tager tid – de skal eksperimentere med de forkerte venner for at kende de rigtige. Så lad ikke dig slå dig selv, hvis de hænger med en vild flok ved 6 års alder. Til sidst vil din gode forældrearbejde skinne igennem.

Slap af med presset

Dit barn vil gerne få visse karakterer i skolen. Om det er eksamener eller løbende evaluering, om det bare er for at gøre det godt, eller om de faktisk har brug for karaktererne for at bestå faget eller komme ind på den uddannelse, de vil have – de skal bestå, og måske bestå især godt.

De ved det. Lærere fortsætter med at fortælle dem. Deres venner fortsætter med at fortælle dem. De fortsætter med at fortælle det sig selv. De har ikke brug for, at du fortæller dem det også. For meget pres kan være modproduktivt, og det kan forårsage ægte og nogle gange alvorlige psykologiske problemer for børn.

Du skal tænke over, hvor stressede dine børn er over hele eksamenssagen. Det er ret sandsynligt, at de allerede føler presset en smule for meget, selv uden dit bidrag. Så i stedet for at tilføje pres, skal du tilføje lidt perspektiv. Se, det er svært at se forbi skolens ende, når man er barn, og dit job er at berolige dit barn om, at der er vigtigere ting i livet end akademiske prestationer, og at folk, der dumper eksamener, er lige så sandsynlige at blive lykkelige, opfyldte voksne. Ja, hvis de klarer det godt på eksamenerne, vil det være fantastisk, men hvis de ikke gør, falder verden ikke ned. Hvis det arme barn allerede står under for meget stræk, så skal du sige noget for at tage presset af, og faktisk give ham en bedre chance for at lykkes, snarere end at få et sammenbrud. Og hvis det betyder at berolige ham om, at det vil være okay, hvad end der sker, så er det det, du gør.