• Babyer
• Familiedannelse
• Børn
• Generelt forældreskab
• Nyfødte
• Teenagere
• Småbørn
• Graviditet

Syv vigtige forældreskabsfælder:fælder, der skal undgås

Side 1

Syv vigtige faldgruber i forældreskab:fælder, der skal undgås

1. At have urealistiske forventninger
2. At stole på straf alene
3. Prædiken og dramatisering
4. Straffe uden varsel
5. Forlængelse af straf for lang
6. Kan ikke give klare anvisninger
7. Etablering af for mange regler

Fundgrube 1:At have urealistiske forventninger
Sharon: Ikke alene skal du have rimelige forventninger til forandringshastigheden, du skal have realistiske forventninger til, hvad dit barn kan opnå. Du skal se dit barn som det er - ikke som den du troede han var, eller som han burde være. Hvis han har en udviklingsforstyrrelse, er det urimeligt at forvente, at han "agerer på sin alder" uden træning. På samme måde bliver de fleste børn med ADHD let distraheret af alt, der krydser deres radarskærm i øjeblikket. Derfor, når du sender ham ovenpå for at tage hans sko på, kommer han måske aldrig tilbage. At hans lillesøster vender tilbage prompte burde ikke være dit mål for, om dit barn med ADHD realistisk kan forventes at gøre det. At nive, råbe og holde foredrag vil ikke øge hans evne til at fuldføre opgaven. Du øger hans stressniveau og hæver dit eget blodtryk.

Urealistiske forventninger frustrerer forældre og besejrer deres børn. At vide, hvad dit barn med rimelighed er i stand til at opnå, gør det lettere at genkende trinvise fremskridt. Baseret på tidligere præstationer, hvad ville så være en forbedring? Brug af denne foranstaltning sikrer, at dine forventninger er rimelige. At træde tilbage og fokusere på, hvad dit barn rent faktisk gør (ikke det, du ønsker, han ville gøre), vil hjælpe dig med at genkende fremskridt, når det sker.

Påviser til effektivt forældreskab
Ved at kende dit barn for, hvem det er, ikke hvem det burde være, eller hvem du troede, det var, gør det dig i stand til bedre at genkende fremskridt, når det sker.

Fundgrube 2:At stole på straf alene for at ændre adfærd
Sharon: De børn, der udfordrer os mest, er som regel dem, der er blevet straffet mest. Selvom denne tilgang kommer naturligt for forældre, resulterer den ikke i effektiv adfærdsændring. Straf ændrer ikke adfærd, fordi den ikke lærer dit barn en bedre måde at opføre sig på.

På trods af at det ikke har virket, bliver forældre ved med at straffe deres børn "for at få dem til at opføre sig." De straffer og straffer, indtil "der ikke er noget tilbage at tage af." Disse børn går ned i en cyklus af dårlig opførsel, der resulterer i, at de graver et hul, hvorfra de ikke kan komme ud. For at bryde denne cyklus skal du hjælpe dit barn med at klatre ud af det hul ved at lede efter positiv adfærd og belønne det, så snart du ser det.

Påviser til effektivt forældreskab
Straff alene ændrer ikke adfærd, fordi den ikke lærer dit barn en bedre måde at opføre sig på.

Side 2 Faldgrube 3:Prædiken og dramatisering på tidspunktet for overtrædelse
Sharon: Straf kan afbryde adfærden i øjeblikket. Dit barn kan (hvis du er heldig) skabe forbindelsen mellem straffen og sin egen adfærd - men ikke hvis han tilskriver det dit udbrud. Jo mere du taler, når et barn opfører sig dårligt, jo mindre sandsynligt kommer din besked igennem. Følelser formindsker evnen til at tænke, endsige tale. Og da dette ikke er et af disse Hallmark-øjeblikke, når dit barn er interesseret i at høre, hvad du har at sige, hvorfor så sige noget? Som Will Durant sagde:"Intet er ofte en god ting at gøre og altid en god ting at sige."

Påviser til effektivt forældreskab
Når der opstår dårlig opførsel, jo mindre sagt, jo bedre.

Jan: At modstå min naturlige tilbøjelighed til at holde foredrag og blot sige:"Du brugte 'dårligt' sprog. Det er ti øre i den fine krukke," krævede disciplin, men resulterede i meget mindre råben og en roligere husholdning.

Fundgrube 4:At straffe uden varsel
Sharon: At pålægge straf uden tidligere at have fortalt dit barn præcist, hvad konsekvenserne af hans adfærd ville være, inviterer til nedsmeltning. Dit barn kan kun skabe sammenhæng mellem sin adfærd og straffen, hvis han på forhånd ved, hvad straffen bliver. Ellers mener han, at du er uretfærdig.

Forebyg nedsmeltning ved at offentliggøre lister over overtrædelser med specifikke sanktioner, der vil blive pålagt hver gang. Dette eliminerer argumenter og hjælper dit barn med at skabe forbindelsen mellem straf og sin egen adfærd.

Påviser til effektivt forældreskab
Straffe uden varsel er uretfærdigt og fastholder dit barns forestilling om, at straffen er en funktion af forældrenes indfald snarere end en konsekvens af hans egen adfærd.

Farerne ved straf uden varsel
Jan: Vi var ofte skyldige i straf uden varsel. At få Theodore i seng var svært nok; at få ham til at blive der var endnu sværere. En nat efter at han havde vandret ud gentagne gange, og endelig meddelte:"Jeg er bare ikke træt," snerrede jeg i forbitrelse:"Jeg er ligeglad! Bare gå i seng!" Kort efter skimte jeg lys under hans dør, skubbede den op og opdagede, at han læste med en jakke, der blokerede for lyset under døren. Jeg tordnede ind, trak bogen ud af hans hænder, skruede hans pære af og stormede ud af rummet.

Set i bakspejlet synes jeg, han havde været ret klog. Hans løsning havde rettet min problem (at jeg var træt af, at han kom ud og generede mig), og det havde løst hans problem (at han ikke var træt). Mit svar var dog forfærdeligt. Jeg havde uddelt straf uden varsel. Da jeg ikke havde fremsat nogen trusler på forhånd, anede han ikke, at det var det, jeg ville gøre. Værre, jeg havde uløst både hans og mine problemer. Jeg er ikke sikker på, hvem der blev straffet mest den aften.

Fundgrube 5:Forlængelse af straf for lang
Sharon: At tage et stykke legetøj eller et privilegium væk i længere tid, lærer kun dit barn at undvære det. Det er måske ikke dårligt, men det er sandsynligvis ikke, hvad du havde tænkt dig. Desuden, jo længere han går uden, jo mere sandsynligt vil han fokusere sin vrede på dig i stedet for at forbinde tabet med sin egen adfærd. Straffe, der varer for længe, ​​ender som regel med at straffe forælderen og hele familien lige så meget eller mere end barnet.

Desuden giver forlænget tab af et legetøj eller et privilegium ikke mening. Der er ingen logisk sammenhæng mellem at efterlade en cykel udenfor og ikke at få lov til at køre på den, fordi straffen ikke lærer barnet at stille den fra sig. Kortvarigt tab af cykel-ridning privilegier parret med følgende procedure vil mere sandsynligt lære ham at lægge det væk. Hvis dit barn efterlader sin cykel ude, mister det 1) privilegiet til at køre i de næste 24 timer og 2) kan ikke køre igen, før det har øvet sig ti gange i at gå cyklen mellem det sted, hvor han efterlod den, og hvor den hører hjemme. , parker den med støttebenet nede hver gang. Han kan ikke køre på nogen cykel (ikke kun sin egen), før han opfylder begge krav.

Når du tager noget væk i lang tid, nægter du dit barn muligheden for at håndtere den vare eller det privilegium på passende måde. At jorde en teenager for at komme for sent udelukker muligheden for at øve sig i at tjekke sit ur og komme til tiden. At tage legetøj væk i en måned, når dit barn ikke lægger dem væk, giver ham ikke øvelse i at rydde op. Til sidst vil han være dygtig til at lægge sit legetøj væk, fordi det er alt, han vil have - ét legetøj. Du vil have taget resten væk.

Påviser til effektivt forældreskab
Udvidet straf giver ikke dit barn mulighed for at øve sig i at gøre noget rigtigt. En sådan straf lærer ham kun at undvære legetøjet eller privilegiet.

Side 3 Faldgrube 6:Undlader at give klare anvisninger
Giv kun anvisninger, når du er parat til at håndhæve dem.

Medmindre du er villig til at rejse dig og sikre øjeblikkelig overholdelse, skal du undgå at bruge udtrykket nu . Du lærer uforvarende dit barn at ignorere dig, når du forsinker eller ikke følger din anvisning om for eksempel at "slukke fjernsynet nu." Hvilket barn ved sit rette sind ville straks reagere, når erfaringen fortæller ham, at ingen vil tjekke i mindst ti minutter? Hvis du fortæller dit barn, at han skal hente sit værelse, før han kommer til at lege udenfor, så lad være med at formidle, at det er i orden at ignorere din retning ved ikke at kontrollere, at han har gjort, hvad du har bedt om.

Påviser til effektivt forældreskab
Giv kun anvisninger, når du er parat til at følge op. Ellers lærer du dit barn at ignorere, hvad du siger.

Når du giver anvisninger, skal du angive dem tydeligt. Udtryk ikke retninger som forslag eller spørgsmål. Dit barns åbenlyse svar på pseudoretningen "Er du klar til at gå i seng endnu?" er "Nej, jeg troede jeg ville se Jay Leno, men tak fordi du spurgte." Der er ikke plads til tvetydighed eller forhandling, hvis du siger:"Det er på tide, at du går i seng."

Tilbyd valg af acceptable muligheder. "Du kan tage et bad og så have en historie eller historie først, derefter bade. Det er dit valg." Sekvensen er valgfri; badet er ikke.

Det er okay at stille anmodninger, hvis du er ligeglad med, om dit barn siger nej. "Vil du tage et bad i aften?" gør det klart, at et bad ikke er obligatorisk. Pas på ikke at skjule retninger som pseudoforslag. Ellers vil du finde dig selv rasende på dit barn, efter at han undlader at gå med på noget, du formulerede, som om det blot var et forslag. "Det ville være rart, hvis du tog et bad i aften" sender dit barn en forkert besked. Du vil have ham til at lære, at du mener, hvad du siger og være i stand til at skelne forslag fra retninger.

Antallet af instruktioner, du giver på én gang, er lige så vigtigt som, hvordan du giver dem. For ofte forveksler forældre deres barns manglende evne til at huske flere retninger med forsætlig manglende overholdelse. Hvis du giver mere end én instruktion, skriv dem ned . Mange udfordrende børn har brug for den visuelle påmindelse om, hvad de skal gøre.

Hurtigt tip
Skriv flere retninger ned. En visuel påmindelse hjælper dit barn med at huske, hvad det skal gøre.

Hvis det er ubelejligt at skrive det ned, skal du i det mindste sikre dig, at du har dit barns fulde opmærksomhed, før du giver anvisninger. Hvis han arbejder på computeren, er din tale kun baggrundsstøj. Der er lille chance for, at han indser, at du taler, og mindre chance for, at han bekymrer sig. For at undgå at skrige af dit barn, skal du først få hans fulde opmærksomhed, derefter fortælle ham, hvad du vil, og, når det er muligt, søg anerkendelse. Få nogle tegn på, at han har behandlet det, du sagde, og søg et engagement, som han planlægger at følge.

Faldgrube 7:Etablering af for mange regler
For mange regler frustrerer alle. Dit barn har ingen chance for at huske (meget mindre at overholde) dem alle, hvis du ikke engang kan holde styr på dem. Et for stort antal regler gør sammenhæng mellem forældre umulig og håndhævelse af en funktion af den, der er til stede, deres humør og hvad de husker. For mange retningslinjer fører til vilkårligt forældreskab, som kan gøre et barn vredt. Så, når han ikke kan opfylde dine forventninger, vil du falde i fælden med at påpege hver af hans fejl. Når han konstant undlader at få din godkendelse, føler dit barn sig som en fiasko.