• Babyer
• Familiedannelse
• Børn
• Generelt forældreskab
• Nyfødte
• Teenagere
• Småbørn
• Graviditet

Syv vigtige forældrefælder: Fælder at undgå

Syv vigtige forældrefælder: Fælder at undgå

1. At have urealistiske forventninger
2. At stole på straf alene
3. At prædike og dramatisere
4. At straffe uden advarsel
5. At forlænge straf for længe
6. At ikke give klare instruktioner
7. At fastsætte for mange regler

Fælde 1: At have urealistiske forventninger

Sharon: I skal ikke kun have rimelige forventninger til ændringshastigheden, I skal have realistiske forventninger til, hvad jeres barn kan opnå. I skal se jeres barn som han er – ikke som den, I troede, han var, eller hvem han burde være. Hvis han har en udviklingsforstyrrelse, er det urimeligt at forvente ham til at »opføre sig efter sin alder« uden træning. Ligeså er de fleste børn med ADHD let afledte af alt, der krydser deres radar i øjeblikket. Derfor, når I sender ham op ad trappen for at sætte sine sko på, kan han måske aldrig komme tilbage. Det faktum, at hans yngre søster kommer hurtigt tilbage, bør ikke være jeres målstok for, om jeres barn med ADHD realistisk kan forventes at gøre det. At gnide, råbe, og forelæse vil ikke øge hans evne til at fuldføre opgaven med succes. I øger hans stressniveau og løfter jeres eget blodtryk.

Urealistiske forventninger frustrerer forældre og nederlægger deres børn. At vide, hvad jeres barn rimeligt er i stand til at opnå, gør det nemmere at genkende trinvis fremskridt. Baseret på fortidens præstation, hvad ville udgøre forbedring? At bruge dette mål sikrer, at jeres forventninger er rimelige. At træde et skridt tilbage og fokusere på, hvad jeres barn faktisk gør (ikke det, I ønsker, han gjorde) vil hjælpe jer med at genkende fremskridt, når det sker.

Fælde 2: At stole på straf alene for at ændre adfærd

Sharon: De børn, der udfordrer os mest, er normalt dem, der er blevet straffet mest. Selvom denne tilgang kommer naturligt for forældre, resulterer det ikke i effektiv adfærdsændring. Straf ændrer ikke adfærd, fordi den ikke lærer jeres barn en bedre måde at opføre sig på.

Trods det faktum, at det ikke har virket, fortsætter forældre med at straffe deres børn »for at få dem til at opføre sig«. De straffer og straffer, indtil »der ikke er noget mere at tage væk«. Disse børn synker i en cyklus af misadfærd, der resulterer i, at de graver et hul, de ikke kan komme ud af. For at bryde denne cyklus, skal I hjælpe jeres barn med at klatre ud af hullet ved at se efter positiv adfærd og belønne det, så snart I ser det.

Fælde 3: At prædike og dramatisere ved overtredelsens tidspunkt

Sharon: Straf kan afbryde adfærden for øjeblikket. Jeres barn kan (hvis I har held) lave forbindelsen mellem straffen og sin egen adfærd – men ikke hvis han tilskriver det jeres udbrud. Jo mere I taler, når et barn misbruger sig, desto mindre sandsynligt er det, at jeres besked kommer igennem. Følelser formindsker evnen til at tænke, lad alene tale. Og da dette ikke er et af de Hallmark-øjeblikke, hvor jeres barn er interesseret i at høre, hvad I har at sige, hvorfor sige noget som helst? Som Will Durant sagde: »Intet er ofte en god ting at gøre og altid en god ting at sige.«

Jan: At modstå min naturlige inclination til at forelæse og simpelthen sige: »Du brugte 'dårligt' sprog. Det er ti kroner i bødegryden«, tog disciplin, men resulterede i meget mindre råb og et roligere hjem.

Fælde 4: At straffe uden advarsel

Sharon: At pålægge straf uden tidligere at have fortalt jeres barn præcis, hvad konsekvenserne af hans adfærd ville være, inviterer til sammenbrud. Jeres barn kan kun lave forbindelsen mellem hans adfærd og straffen, hvis han ved, hvad straffen vil være på forhånd. Ellers tror han, I er uretfærdig.

Forhindre sammenbrud ved at afficere lister over overtredelser med specifikke bøder, der vil blive pålagt hver gang. Det eliminerer argumenter og hjælper jeres barn med at lave forbindelsen mellem straf og hans egen adfærd.

Farer ved straf uden advarsel

Jan: Vi var ofte skyldige i straf uden advarsel. At få Theodore i seng var svært nok; at få ham til at blive der var endnu sværere. En nat, efter han havde vandr ud gentagne gange, endelig meddelelse: »Jeg er bare ikke træt«, brød jeg ud i frustration: »Det er mig ligeglad! Bare gå i seng!« Kort derefter så jeg lys under hans dør, skubbede den åben, og opdagede ham læser med en jakke, der blokerede lyset under døren. jeg stormede ind, rev bogen ud af hans hænder, skruede hans pære af, og stormede ud af værelset.

I retrospekt tror jeg, han havde været ret klog. Hans løsning havde løst mit problem (at jeg var træt af, at han kom ud og irriterede mig) og det havde løst hans problem (at han ikke var træt). Mit svar var dog frygteligt. Jeg havde udstedt straf uden advarsel. Da jeg ikke havde truet på forhånd, havde han ingen idé om, at det var det, jeg ville gøre. Værre, jeg havde løst hverken hans eller mine problemer op. Jeg er ikke sikker på, hvem der blev straffet mest den nat.

Fælde 5: At forlænge straf for længe

Sharon: At tage en legetøj eller et privilegie væk i en udstrakt tid lærer kun jeres barn at leve uden det. Det måske ikke er dårligt, men det er sandsynligvis ikke det, I havde til hensigt. Desuden, jo længere han går uden, desto mere sandsynligt vil han fokusere sin modvilje mod jer snarere end at forbinde dets tab til sin egen adfærd. Straffe, der varer for længe, ender ofte med at straffe forældren og hele familien lige så meget eller mere end barnet.

Desuden giver udstrakt tab af legetøj eller privilegie ingen mening. Der er ingen logisk relation mellem at lade en cykel stå ude og ikke må køre den, fordi straffen ikke lærer barnet at stille den på plads. Kortvarigt tab af cykelkøre-privilegier kombineret med følgende procedure vil mere sandsynligt lære ham at stille den på plads. Hvis jeres barn lader sin cykel stå ude, 1) mister han privileget til at køre i de næste fireogtyve timer og 2) kan han ikke køre igen, indtil han har øvet ti gange at gå cyklen mellem det sted, han lod den, og hvor den hører hjemme, med sparkstøtten nede hver gang. Han må ikke køre nogen cykel (ikke kun sin egen), indtil han opfylder begge krav.

Når I tager noget væk i lang tid, nægter I jeres barn muligheden for at håndtere den genstand eller privilegie passende. At forbyde en teenager for at komme for sent forhindrer muligheden for at øve at tjekke ure og komme hjem i tide. At tage legetøj væk i en måned, når jeres barn ikke rydder op, giver ham ikke øvelse i at ryde op. Til sidst vil han være dygtig til at lægge sit legetøj på plads, fordi det er det eneste, han har – ét legetøj. I vil have taget resten væk.

Fælde 6: At ikke give klare instruktioner

Giv kun instruktioner, når I er parate til at gennemføre dem.

Medmindre I er villige til at rejse jer og sikre umiddelbar overholdelse, undgå at bruge ordet nu. I underviser ubevidst jeres barn i at ignorere jer, når I forsinker eller ikke følger op på jeres instruktion om f.eks. at »sluk for tv'et nu«. Hvad barn i sin fornuft ville reagere hurtigt, når erfaring fortæller ham, at ingen vil tjekke i mindst ti minutter? Hvis I fortæller jeres barn, at han skal rydde sit værelse, før han må lege ude, signalér ikke, at det er okay at ignorere jeres instruktion ved ikke at tjekke, om han har gjort det, I bad om.

Når I giver instruktioner, formuler dem klart. Formuler ikke instruktioner som forslag eller spørgsmål. Jeres barns åbenlyse svar på pseudo-instruktionen »Er du klar til at gå i seng endnu?« er »Nej, jeg tænkte at se Jay Leno, men tak for at spørge.« Der er intet rum for tvetydighed eller forhandling, hvis I siger: »Nu er det tid for dig at gå i seng.«

Tilby valgmuligheder af acceptable optioner. »Du kan bade og så have en historie, eller historie først, så bad. Det er dit valg.« Rækkefølgen er valgfri; badet er ikke.

Det er okay at gøre anmodninger, hvis I ikke bryder dig om, om jeres barn siger nej. »Vil du tage et bad i aften?« gør det klart, at bad ikke er obligatorisk. Vær forsigtig med ikke at klede instruktioner ind som pseudo-forslag. Ellers vil I finde jer selv furiøse over jeres barn, efter han ikke går med på noget, I formulerede som om det var blot et forslag. »Det ville være rart, hvis du tog et bad i aften« sender jeres barn den forkerte besked. I vil have ham til at lære, at I mener det, I siger, og være i stand til at skelne forslag fra instruktioner.

Antallet af instruktioner, I giver på én gang, er lige så vigtigt som, hvordan I giver dem. For ofte forvirrer forældre deres barns evne til at huske flere instruktioner med vilje non-compliance. Hvis I giver mere end én instruktion, skriv dem ned. Mange udfordrende børn har brug for den visuelle påmindelse om, hvad de skal gøre.

Hvis det er ubequem at skrive det ned, sørg i det mindste for, at I har jeres barns fulde opmærksomhed, før I giver instruktioner. Hvis han arbejder på computeren, er jeres tale bare baggrundsstøj. Der er lille chance for, at han opfatter, at I taler, og endnu mindre chance for, at han bryder sig. For at undgå at råbe på jeres barn, få først hans fulde opmærksomhed, så fortæl ham, hvad I vil, og når muligt, søg bekræftelse. Få et tegn på, at han har behandlet det, I sagde, og søg et løfte om, at han planlægger at følge op.

Fælde 7: At fastsætte for mange regler

For mange regler frustrerer alle. Jeres barn har ingen chance for at huske (mindre overholde) dem alle, hvis I ikke engang kan holde styr på dem. Et overdrevt antal regler gør konsistens mellem forældre umulig og håndhævelse til en funktion af, hvem der er til stede, deres humør, og hvad de husker. For mange retningslinjer fører til vilkårligt forældraskab, som kan gøre et barn sur. Så, når han ikke kan opfylde jeres forventninger, falder I i fælden med at pege på hver af hans fejl. Når han konstant mislykkes med at få jeres godkendelse, føler jeres barn sig som en fiasko.