Hvorfor børn trykker på dine knapper

Side 1

Hvorfor børn trykker på dine knapper Klokken er 10:10, og tretten-årige Megan taler stadig i telefonen. Reglen er, at der ikke vil være telefonsamtaler efter klokken ti. Mor stikker hovedet ind i Megans værelse og minder hende høfligt om, at hun skal afslutte samtalen og lægge røret på. Megan nikker og gør et ansigt. Klokken 10:20 minder mor roligt om hende igen. Megan vinker til mor i håb om, at hun vil gå væk. Denne gang føler mor, at hun bliver ked af det. Klokken 10:27 eksploderer mor af vrede. "Læg på lige nu, unge dame. Du er begrænset fra telefonen i to uger." Megan har trykket på mors knap.

Børn trykker på dine knapper, fordi de kan lide at drive dig til vanvid. De kan lide at se dig forvandlet fra en rationel, klar i hovedet, rolig forælder til en urimelig, provokeret galning. Det ene minut er du fattet og fornuftig, det næste minut er du ophidset og meningsløs.

Alle forældre kan relatere til dette. Når du bliver vred, råber, skriger eller truer, er din knap blevet trykket. Når du finder dig selv at fortælle dit barn, at han har været jordet i et år, er din knap blevet trykket.

Børn trykker på dine knapper i håb om, at du vil give efter og lade dem få deres vilje . Børn trykker på dine knapper for at få opmærksomhed, fordi de ønsker, at du skal føle dig skyldig og bebrejde dig selv, når du straffer dem, fordi de er vrede på dig, eller nogle gange for at blive lige og såre dig.

Vi har alle disse knapper. Når de bliver skubbet, reagerer hver af os på vores egen unikke måde. Normalt bliver vi vrede, impulsive og nogle gange hævngerrige.

To reaktioner for én forkert opførsel
12-årige Sean spørger sin mor, Cindy, om han må have et par venner forbi for at se tv. Cindy siger nej. Hun forklarer, at hun har meget arbejde at lave i aften:"Måske kan du få dem over en anden aften. Måske næste weekend." Sean accepterer ikke hendes svar. Han begynder at drille og klynke:"Jeg får aldrig venner. Du er ikke fair." Cindy argumenterer for sin pointe. Sean argumenterer til gengæld. Argumentationen skærpes. Sean begynder at få et raserianfald. Cindy bliver vred. Hun råber til Sean om at gå ind på hans værelse og blive der resten af ​​dagen.

At gå ind på sit værelse er en straf, så argumentation bør svækkes; men i virkeligheden skændes Sean mere hver dag. Selvom Cindy konsekvent sender Sean til sit værelse hver gang, fortsætter Sean med at skændes.

Sean argumenterer for at trykke på Cindys knapper. Cindy havde to reaktioner på Seans dårlige opførsel:hun blev vred på Sean, og hun straffede Sean. Hvad hvis at gøre Cindy vred var en del af Seans plan? Hvad hvis Cindys vrede var en gevinst for Sean? Så var Cindys vrede en belønning.

Da Cindy straffer Sean for at skændes, belønner hun ham samtidig for at skændes. Sean bytter med at gå til sit værelse for at gøre Cindy ked af det. Dette giver Sean kontrol og magt. Det er derfor, Sean fortsætter med at skændes hver dag, selvom Cindy straffer ham konsekvent. Kontrollens belønning er stærkere end straffen . Cindy må ændre sin adfærd. Hun skal lære at kontrollere sin vrede, når hun straffer Sean. Hun skal forblive rolig og ikke skændes. Ved at kontrollere sig selv fjerner Cindy Seans belønning for at skændes; derfor vil straffen have mere effekt.

Når nogle forældre lærer dette, reagerer de ved at ville bruge stærkere straffe, men store straffe kombineret med vrede kan være katastrofale. Selvom du bruger en straf, der er stærkere end belønningen ved at trykke på dine knapper, neutraliserer din vrede i høj grad virkningerne af straffen. Det vil tage meget længere tid for straffen at svække den dårlige opførsel.

Side 2 Sådan håndterer du vrede, stress og skyldfølelse
Skyld, vrede, stress, frygt, angst og de fleste andre ubehagelige følelser er selvudslettende. Vrede forringer din dømmekraft; det belønner et magtsøgende barn. Skyldfølelse får dig til at kompensere; du følger ikke igennem. Du har ondt af ikke at være en perfekt forælder, og du forsøger at gøre op med dit barn ved at give efter.

Disse følelser forstyrrer vellykket forældreskab. De hæmmer dit forhold til dine børn. De kan få dårlig opførsel til at stige. At lære, hvordan man håndterer selvødelæggende følelser og overbevisninger, vil øge din lykke som person, ægtefælle og forælder.

Hvis du vil reducere mængden af ​​negative følelser i dit liv, skal du tro på to ting:du styrer dine tanker, og dine tanker styrer dine følelser. Derfor styrer du, hvordan du har det. Du styrer lykke, glæde og begejstring. Du kontrollerer skyld, vrede, stress og frygt.

Jeg levede i mange år i troen på, at usikre bilister, dårligt planlagte motorveje, døde bilbatterier og tandpasta uden låg gjorde mig vred. Jeg plejede at tro, at utrænede ekspedienter og inkompetente servitricer gjorde mig vred. Jeg indser nu, at disse omstændigheder er en del af livet. Jeg kan vælge at være vred eller forblive rolig. Jeg foretrækker at forblive rolig. Jeg tillader meget mindre vrede i mit liv, end jeg gjorde for ti år siden. Jeg bliver stadig vred. Når jeg gør det, indser jeg, hvad der er sket, og jeg lader det gå.

Jeg følte mig engang skyldig over ikke at have alle svarene og undladt at opfylde behovene hos alle forældre og børn, der kom til mig for at få hjælp. Jeg accepterer nu min menneskelighed og ufuldkommenhed. Det er let at bukke under for selvdestruktiv adfærd. At modstå dem kræver øvelse.

Du vil altid blive fristet til at give efter for selvødelæggende følelser. Du vil få spontane reaktioner, som virker umulige at kontrollere. Du kan stadig føle dig skyldig og vred, når dit barn får et raserianfald offentligt, eller blive modløs, hvis din søn får et fejlbehæftet rapport. Du kan dog gøre meget for at forbedre din daglige oplevelse. En vis mængde børns dårlig opførsel og forværring er en del af forældreskabet. Børn kan skabe frustration og modløshed. Deres dårlige opførsel kan trykke på dine knapper. Hvis dine børn trykker på dine knapper, skal du træffe forebyggende handlinger. Lav en plan for at beskytte dig selv.

Forsvar dig selv mod knapangreb
Nogle forældre finder det nyttigt at have en teknik, der spreder deres vrede. Sæt dig på dit værelse i et par minutter. Høre musik. Gå en tur. Tæl til femogtyve. Tænk fredelige tanker. Beløn ​​dig selv, når du overlever et knapangreb.

Forvent ikke perfektion fra dig selv den første uge. Gør dit mål mere realistisk. Hvis et af dine børn med succes trykker på dine knapper, skal du ikke lægge dig selv ned. Tro ikke, at du er en fiasko. Du er menneskelig. Lad ikke din skuffelse holde dig nede. Opmuntr dig selv, ligesom du ville opmuntre et af dine børn. Dvæl ikke ved dine utilstrækkeligheder. Fokuser på de tidspunkter, hvor du var i stand til at bevare din kontrol i frustrerende situationer. Tænk på de gange du havde succes.

Dine knapper har en vigtig indflydelse på den måde, du disciplinerer dine børn. Konflikter kan løses uden vrede. Forbliv rolig; din kommunikation vil være mere effektiv, og straf vil være mere effektiv. Du præsenterer dig selv som en model for selvkontrol, og dine børn lærer mere effektivt.

Du skal muligvis beskytte dine knapper i uger, før du kan se resultater. Dine børn vil teste dig - det er sådan det virker. Selvom du ikke bliver vred længere, vil dine børn stadig forsøge at trykke på dine knapper. Giv ikke efter for deres angreb.

Hvad sker der, hvis du giver efter indimellem? Hvad sker der, hvis du stadig bliver vred en gang imellem? Du vil sandsynligvis gøre problemet værre. Du vil opmuntre dine børn til at trykke mere på dine knapper, ikke mindre. Derfor er det så vigtigt at beskytte dine knapper. Vær stærk. Være konsekvent.

Sådan udtrykker du vrede konstruktivt
Der vil være tidspunkter, hvor du bliver vred. Lejlighedsvis vrede er normalt. Føl dig ikke skyldig over det. Det er okay for dine børn at vide, at du har et kogepunkt. Det er ikke i orden at lade sin vrede stå i vejen for god disciplin.

Mange forældre bliver vrede, men siger eller gør ikke noget ved det. Dette er en fejl. Dette er San Andreas syndromet. Pres bygges og bygges, og så ryster jorden. Vi lader vores vrede bygge og bygge, indtil vi knækker. Dette forvirrer børn:"Jeg har haft to andre slagsmål med min bror i dag. Denne gang opfører mor sig, som om vi dræbte nogen." Gem ikke vrede. Når du redder vrede, kan den blive ukontrollerbar.

Lad det langsomt og i små mængder. Fortæl dit barn, hvad han gjorde, hvordan du har det, og hvorfor du har det sådan:"Når du kæmper sådan, bliver jeg vred, fordi du kan komme til skade eller knække noget," "Når du ikke ringer hjem, bliver jeg bekymret at der kunne være sket dig noget."

Børn trykker på dine knapper for at få en reaktion. De håber, at du bliver ked af det og ændrer mening eller giver efter. Lad ikke dine følelser få det bedste ud af dig. At håndtere dårlig opførsel, mens de sker, hjælper dig med at lufte ud uden skyld, og dermed forhindrer du dig i at redde vrede og derefter eksplodere. Det er bedre for dit mentale helbred, og det er bedre for dine børn.

Hvad er dine knapskubbere?

Previous:

Next: