Hvorfor børn trykker på dine knapper

Hvorfor børn trykker på dine knapper

Kl. 22:10 er trettenårig Megan stadig på telefonen. Regelen er, at der ikke må være telefonsamtaler efter kl. 22. Mor stikker hovedet ind i Megans værelse og påmindere hende høfligt om, at hun skal afslutte samtalen og lægge på. Megan nikker og laver en grimace. Kl. 22:20 påmindere mor hende roligt igen. Megan vinker til mor, i håb om, at hun vil gå væk. Denne gang føler mor sig selv blive opstødt. Kl. 22:27 eksploderer mor med vrede. »Læg på nu, unge pige. Du er forbundet fra telefonen i to uger.« Megan har trykket på mors knap.

Børn trykker på jeres knapper, fordi de kan lide at drive jer til vanvid. De kan lide at se jer forvandlet fra en rationel, klarhovedet, rolig forælder til en urimelig, provokeret mand. Et øjeblik er I rolig og fornuftig, det næste øjeblik er I oprevet og unsindig.

Alle forældre kan genkende dette. Når I bliver sinde, råber, skriger, eller truer, er jeres knap trykket ned. Når I finder jer selv i at fortælle jeres barn, at han er forbundet i et år, er jeres knap trykket ned.

Børn trykker på jeres knapper i håb om, at I giver efter og lader dem have deres vilje. Børn trykker på jeres knapper for at få opmærksomhed, fordi de vil have jer til at føle skyld og skylde jer selv, når I straffer dem, fordi de er sinde på jer, eller nogle gange for at hævne sig og gøre jer ondt.

Vi har alle disse knapper. Når de trykkes ned, reagerer hver af os på vores egen unike måde. Normalt bliver vi sinde, impulsive, og nogle gange hævnsyngige.

To reaktioner på én misadfærd

Tolvårig Sean spørger sin mor, Cindy, om han må have nogle venner over for at se TV. Cindy siger nej. Hun forklarer, at hun har masser af arbejde at gøre i aften: »Måske kan du have dem over en anden aften. Måske næste weekend.« Sean accepterer ikke hendes svar. Han begynder at driste og gnidle: »Jeg får aldrig lov til at have venner over. Du er ikke retfærdig.« Cindy argumenterer for sin pointe. Sean argumenterer retur. Argumentet intensificeres. Sean starter med at have en tantrum. Cindy bliver sur. Hun råber på Sean for at gå til sit værelse og blive der resten af dagen.

At gå til sit værelse er en straf, så argumentationen bør svækkes; men i virkeligheden argumenterer Sean mere hver dag. Selv om Cindy konsekvent sender Sean til sit værelse hver gang, fortsætter Sean med at argumentere.

Sean argumenterer for at trykke på Cindys knapper. Cindy havde to reaktioner på Seans misadfærd: hun blev sur på Sean, og hun straffede Sean. Hvad nu, hvis at gøre Cindy sur var en del af Seans plan? Hvad nu, hvis Cindys vrede var en udbetaling for Sean? Så var Cindys vrede en belønning.

Når Cindy straffer Sean for at argumentere, belønner hun ham samtidigt for at argumentere. Sean bytter at gå til sit værelse for at gøre Cindy opstødt. Det giver Sean kontrol og magt. Det er derfor, Sean fortsætter med at argumentere hver dag, selvom Cindy straffer ham konsekvent. Belønningen for kontrol er stærkere end straffen. Cindy skal ændre sin adfærd. Hun skal lære at kontrollere sin vrede, når hun straffer Sean. Hun skal blive rolig og ikke argumentere. Ved at styre sig selv, fjerner Cindy Seans belønning for at argumentere; derfor vil straffen have mere effekt.

Når nogle forældre lærer dette, reagerer de ved at ville bruge stærkere straffe, men store straffe kombineret med vrede kan være katastrofale. Selv hvis I bruger en straf, der er stærkere end belønningen for at trykke på jeres knapper, neutraliserer jeres vrede i stor grad effekten af straffen. Det vil tage meget længere tid for straffen at svække misadfærden.

Hvordan man håndterer vrede, stress og skyld

Skyld, vrede, stress, frygt, angst, og de fleste andre ubehagelige følelser er self-saboterende. Vrede forringer jeres dom; det belønner et magtsøgende barn. Skyld får jer til at kompensere; I følger ikke op. I føler skyld for ikke at være en perfekt forælder, og I prøver at gøre det godt igen ved at give efter.

Disse følelser forstyrrer succesfuldt forældraskab. De hæmmer jeres relation til jeres børn. De kan forårsage misadfærd til at øge. At lære at håndtere selv-saboterende følelser og overbevisninger vil øge jeres lykke som person, ægtefælle, og forælder.

Hvis I vil reducere mængden af negative følelser i jeres liv, skal I tro to ting: I kontrollerer jeres tanker, og jeres tanker kontrollerer jeres følelser. Derfor kontrollerer I, hvordan I føler jer. I kontrollerer lykke, glæde, og spænding. I kontrollerer skyld, vrede, stress, og frygt.

Jeg levede mange år med at tro, at usikre chauffører, dårligt planlagte motorveje, dode bilbatterier, og afskruede tandpasta-tuber gjorde mig vrede. Jeg brugte at tro, at uuddannede sælgere og inkompetente servitøser gjorde mig vrede. Jeg indser nu, at disse omstændigheder er en del af livet. Jeg kan vælge at være vred eller blive rolig. Jeg foretrækker at blive rolig. Jeg tillader meget mindre vrede i mit liv end for ti år siden. Jeg bliver stadig vred. Når jeg gør det, indser jeg, hvad der er sket, og jeg slipper det.

Jeg har engang følt skyld for ikke at have alle svarene og for at mislykkes med at opfylde behovene hos hver forælder og barn, der kom til mig for hjælp. Jeg accepterer nu min menneskelighed og ufuldkommenhed. Det er nemt at give efter for selv-saboterende adfærd. At modstå dem tager øvelse.

I vil altid være fristet til at give efter for selv-saboterende følelser. I vil have spontane reaktioner, der virker umulige at kontrollere. I måske stadig føler skyld og vrede, når jeres barn har en tantrum i offentligheden, eller blir discourageret, hvis jeres søn får en dårlig karakter. Men I kan gøre meget for at forbedre jeres daglige oplevelse. En vis mængde barnemisadfærd og irritation er en del af forældraskab. Børn kan skabe frustration og discouragement. Deres misadfærd kan trykke på jeres knapper. Hvis jeres børn trykker på jeres knapper, tag forebyggende handling. Lav en plan til at beskytte jer.

Forsvar jer mod knap-angreb

Nogle forældre finder det hjælpsomt at have en teknik, der afdæmper deres vrede. Gå og sid i jeres værelse i et par minutter. Lyt til musik. Gå en tur. Tæl til femogtyve. Tænk fredfulde tanker. Beløn jer selv, når I overlever et knap-angreb.

Forvent ikke perfektion fra jer selv den første uge. Gør jeres mål mere realistisk. Hvis ét af jeres børn med succes trykker på jeres knapper, sæt jer ikke ned. Tænk ikke, at I er en fiasko. I er menneskelig. Lad ikke jeres skuffelse holde jer nede. Opmuntr jer selv, ligesom I ville opmuntre ét af jeres børn. Vær ikke dwæl i jeres utilstrækkeligheder. Fokuser på de tider, I lykkedes med at holde kontrol i frustrerende situationer. Tænk på de tider, I havde succes.

Jeres knapper har en vigtig indflydelse på måden, I disciplinerer jeres børn på. Konflikter kan løses uden vrede. Bliv rolig; jeres kommunikation vil være mere effektiv, og straf vil være mere effektiv. I præsenterer jer som et forbillede for selvkontrol, og jeres børn lærer mere effektivt.

I måske skal beskytte jeres knapper i uger, før I ser resultater. Jeres børn vil teste jer – det er sådan, det virker. Selvom I ikke bliver sinde mere, vil jeres børn stadig prøve at trykke på jeres knapper. Giv ikke efter for deres angreb.

Hvad sker der, hvis I giver efter lejlighedsvis? Hvad sker der, hvis I stadig bliver sinde en gang imellem? I vil sandsynligvis gøre problemet værre. I vil opmuntre jeres børn til at trykke på jeres knapper mere, ikke mindre. Det er derfor, det er så vigtigt at beskytte jeres knapper. Vær stærk. Vær konsekvent.

Hvordan man udtrykker vrede konstruktivt

Der vil være tider, hvor I bliver vrede. Lejlighedsvrede er normal. Føl ikke skyld over det. Det er okay for jeres børn at vide, at I har et kogepunkt. Det er ikke okay at lade jeres vrede komme i vejen for god disciplin.

Mange forældre bliver vrede, men siger eller gør intet ved det. Det er en fejl. Det er San Andreas-syndromet. Tryk bygger og bygger, og så jordskælver. Vi lader vrede opbygge og opbygge, indtil vi knækker. Det forvirrer børn: »Jeg har haft to andre slåkampe med min bror i dag. Denne gang opfører mor sig som om, vi havde dræbt nogen.« Gem ikke vrede. Når I gemmer vrede, kan den blive ukontrollerbar.

Lad det ud langsomt og i små mængder. Fortæl jeres barn, hvad han gjorde, hvordan I føler jer, og hvorfor I føler jer sådan: »Når I slås sådan, bliver jeg sur, fordi I kan få skade eller knuse noget«, »Når du ikke ringer hjem, bliver jeg bekymret for, at der kan være sket noget med dig.«

Børn trykker på jeres knapper for at få en reaktion. De håber, I vil blive opstødt og ændre mening eller give efter. Lad ikke jeres følelser få det bedste på jer. At håndtere misadfærdder, mens de sker, hjælper jer med at afgive damp uden skyld, og dermed holder jer fra at gemme vrede og så eksplodere. Det er bedre for jeres mentale sundhed, og det er bedre for jeres børn.

Hvad er jeres knap-trykkere?

Previous:

Next: