• Babyer
• Familiedannelse
• Børn
• Generelt forældreskab
• Nyfødte
• Teenagere
• Småbørn
• Graviditet

Sådan kan ældre forældre tale med deres voksne børn om COVID-19-bekymringer

Selv når dine børn vokser op til voksne og får børn selv, er de stadig dine børn. Lige nu anses ældre voksne for at være i højere risiko for sygdom ved smitte med coronavirus. På trods af disse personlige risicer kan de fleste ældre forældre ikke lade være med at bekymre sig for, hvordan deres børn og barnebørn har det midt i pandemien.

Forældre, så ældre de også må være, bevarer modre- og fadrebekymringer for deres børn. Som forælder til voksne børn selv, vil jeg vide, at de har det okay lige nu, og at deres mindre børn også tager sig godt. Men hvordan forbereder du dig til følelsesmæssige samtaler som den?

Sådan diskuterer du følelsesmæssige bekymringer med dine voksne børn

Først og fremmest bør du som ældre forælder komme forberedt med fakta og logik. Hvis din familie har en historie med psykiske lidelser, er det vigtigt at forstå, hvordan dette kan påvirke dine børn, især nu, da den globale pandemi og den efterfølgende isolation kan forærre angst og depression.

Andet, skal du være åben for at høre dine voksne børns følelser. Her er nogle trin til at hjælpe dig med at gøre begge dele.

Sådan lytter og taler du til dine voksne børn.

Nu, hvor du er forberedt til at føre følelsesmæssige samtaler, er det tid for ældre forældre at starte samtalen. Hvis du og dine børn allerede har en etableret tillid, vil det være langt nemmere at gennemføre empatiske kommunikation.

Men hvis ældre forældre og deres nu voksne børn har en lang historie med miscommunication og undgåelse, vil det være mere udfordrende og kan føre til kræller. Nu er en mulighed for at rette op på disse kommunikationsvaner og relationer.

I begge tilfælde, her er anbefalinger til at tale og lytte:

1. Forstå, hvad det betyder at lytte.

At lytte kræver respekt for en andens tanker, meninger og følelser uden dom, kritik eller afbrydelse.

Efter tålmodigt at have hørt din kære del deres erfaringer, er det tid at blive en del af samtalen. Gør det gradvist, en tanke ad gangen, og vent på deres svar, inden du fortsætter.

Før du hopper ind i fakta (og især konklusioner), vis empati med det, dit barn sagde. Brug korte sætninger som: "Jeg hører dine bekymringer. Kan du fortælle mig mere?"

I denne respektfulde tone hjælper du dit voksne barn med at udvide deres tanker, følelser og ideer. Denne holdning fra din side fremstår som forståelse, som kan være lettende for taleren.

2. Vid, hvordan du skal reagere.

Når du føler, at dit voksne barn har sagt alt, hvad de kan, er det din tur til at reagere bevidst. Først, husk at rose dem for at dele. Så anerkend, at det er svært at sætte ord på følelser, og du værdsætter deres forsøg.

Hvis de var misinformerede om din risiko eller din nuværende sundhed, kan du rette dem. Du vil have dit voksne barn til at være opmærksom på dine omstændigheder (fysiske eller følelsesmæssige) og hvad du proaktivt gør for at passe på dig selv.

Det er almindeligt for ældre mennesker at føle sig nedladende behandlede eller endda marginaliseret af deres yngre børn. Det er derfor, du er kommet forberedt med fakta – nu kan du blidt rette dine voksne børn for at undervurdere dig.

3. Tal åbent om eventuelle fysiske sygdomme.

Hvis du faktisk ikke er sund eller robust og har haft forudgående medicinske problemer før pandemien, kan dine voksne børn ønske at høre specifikker, som du foretrækker at undgå.

Del kun grundlæggende oplysninger, såsom dine symptomer og din medicinske pleje. Det kan blive vigtigt senere for dine voksne børn at assistere dig eller finde nogen, der kan. Del eventuelle ressourcer, du har fået fat i, der vil lette deres byrde.

Hvis du endnu ikke har udviklet disse ressourcer, diskuter muligheder med dem. Denne samtale kan være mere vanskelig, så tag din tid og bed dine børn om at lytte tålmodigt – måden, du gjorde for dem.

Nu er du den, der har brug for empati og hjertelig forståelse. Hvis du ikke får det, bed om det.

4. Tal åbent om dine vanskeligheder.

Dine børn er voksne, men de er stadig unge. De har sandsynligvis ikke oplevet de kampe, du har mødt, som indvandring, sygdom, eller døden af venner eller en ægtefælle.

Lad dem vide, hvordan du oplever pandemien, som sandsynligvis ikke er den første krise i dit liv.

Gør målene klare.

Når I taler om pandemien, vil fortidige og nuværende følelser sandsynligvis dukke op. Men prøv ikke at diskutere alt på en gang, da det kan vække følelser af magtesløshed eller frygt for en usikker fremtid.

Dine mål er at føle forbindelse, kærlighed og forståelse. De er ikke at forårsage yderligere traume ved at hoppe ind i fortidige kampe. Du vil undervælde, ikke overvælde.

Kernen i sagen er at holde fokus, mindst i starten, på den nuværende pandemi og hvordan I kan støtte hinanden igennem den, selv på afstand.

Det bedste mål er at styrke din kærlige forbindelse og relation til dine voksne børn. De skal have påmindelse om, at du elsker dem.

Konklusionen.

Mest af alt, hold dig i syntonie med dit voksne barns følelser. Hvis de kan lide konkrete forklaringer og forslag, så gå med det, efter du har lyttet nøje. Hvis de vil have mere dybdegående diskussioner, giv dem det.

Så voksne de også må virke, er de sandsynligvis ret nye forældre og nye til verdenskriser. Lyt og lær af hinanden. Nu er en mulighed for at styrke jeres bånd.