• Babyer
• Familiedannelse
• Børn
• Generelt forældreskab
• Nyfødte
• Teenagere
• Småbørn
• Graviditet

Hvordan ældre forældre kan diskutere COVID-19-bekymringer med deres børn

Selv når dine børn vokser til voksne og får deres egne børn, er de stadig dine børn. Lige nu anses ældre voksne for at have højere risiko for sygdom for at blive smittet med coronavirus. På trods af disse personlige risici kan de fleste ældre forældre ikke lade være med at bekymre sig om, hvordan deres børn og børnebørn klarer sig midt i pandemien.

Forældre, hvor ældre de end måtte være, bevarer moderlige og faderlige bekymringer for deres børn. Som forælder til selv voksne børn vil jeg gerne vide, at de har det okay lige nu, og at deres yngre børn også tager sig af det. Men hvordan forbereder man sig på den slags følelsesladede diskussioner?

Sådan diskuterer du følelsesmæssige bekymringer med dine voksne børn

Først og fremmest bør du som ældre forælder komme forberedt med fakta og logik. Hvis din familie har en historie med psykiske lidelser, er det vigtigt at forstå, hvordan dette kan påvirke dine børn, især nu, da den globale pandemi og efterfølgende isolation kan øge angst og depression.

For det andet skal du være åben over for at høre dine voksne børns følelser. Her er nogle trin til at hjælpe dig med at gøre begge dele.

Sådan lytter og taler du med dine voksne børn.

Nu hvor du er parat til at have følelsesmæssige samtaler, er det tid til, at ældre forældre starter samtalen. Hvis du og dine børn allerede har en etableret tillid, vil det være langt lettere at udføre empatisk kommunikation.

Men hvis ældre forældre og deres nu ældre børn har en lang historie med fejlkommunikation og undgåelse, vil dette være mere udfordrende og kan føre til skænderier. Nu er en mulighed for at afhjælpe disse kommunikationsvaner og relationer.

I begge tilfælde er her anbefalinger til at tale og lytte:

1. Forstå, hvad det vil sige at lytte.

At lytte kræver respekt for en andens tanker, meninger og følelser uden fordømmelse, kritik eller afbrydelse.

Efter tålmodigt at have hørt din elskede dele deres oplevelser, er det tid til at deltage i samtalen. Gør dette gradvist, tænkte én ad gangen, og vent på deres svar, før du fortsætter.

Inden du springer ud i fakta (og især konklusioner), skal du have empati med det, dit barn sagde. Brug korte sætninger som:"Jeg hører dine bekymringer. Kan du venligst fortælle mig mere?"

I denne respektfulde tone hjælper du dit voksne barn med at udvide deres tanker, følelser og ideer. Denne holdning fra din side fremstår som forståelse, hvilket kan være lettende for taleren.

2. Ved, hvordan man reagerer.

Når du føler, at dit voksne barn har sagt alt, hvad de kan, er det din tur til at reagere opmærksomt. Husk først at rose dem for at dele. Anerkend derefter, at det er svært at sætte ord på følelser, og du sætter pris på, at de forsøger at gøre det.

Hvis de blev fejlinformeret om din risiko eller dit nuværende helbred, kan du rette dem. Du ønsker, at dit voksne barn skal være opmærksom på dine omstændigheder (fysiske eller følelsesmæssige), og hvad du proaktivt gør for at passe på dig selv.

Det er almindeligt, at ældre mennesker føler sig patroniseret eller endda marginaliseret af deres yngre børn. Det er derfor, du er forberedt med fakta - nu kan du forsigtigt rette dine voksne børn for at undervurdere dig.

3. Diskuter åbent alle faktiske fysiske sygdomme.

Hvis du faktisk ikke er sund eller robust og har haft allerede eksisterende medicinske problemer før pandemien, vil dine voksne børn måske høre nærmere, som du foretrækker at undgå.

Del kun det grundlæggende, såsom dine symptomer og din medicinske behandling. Det kan blive vigtigt senere for dine voksne børn at hjælpe dig eller finde nogen, der kan. Del eventuelle ressourcer, du måtte have opnået, som vil mindske deres byrde.

Hvis du endnu ikke har udviklet disse ressourcer, så diskuter mulighederne med dem. Denne samtale kan være sværere, så tag dig god tid og bed dine børn om at lytte tålmodigt – som du gjorde for dem.

Nu er du den, der har brug for empati og dybfølt forståelse. Hvis du ikke får det, så spørg om det.

4. Diskuter åbent dine strabadser.

Dine børn er voksne, men de er stadig unge. De har sandsynligvis ikke oplevet de kampe, du har mødt, såsom immigration, sygdom eller venners eller en ægtefælles død.

Fortæl dem, hvordan du oplever pandemien, som højst sandsynligt ikke er den første krise i dit liv.

Afklar mål.

Når man taler om pandemien, vil tidligere og nuværende følelser sandsynligvis opstå. Men prøv ikke at diskutere alt på én gang, da det kan vække følelser af hjælpeløshed eller frygt for en usikker fremtid.

Dine mål er at føle forbindelse, kærlighed og forståelse. De skal ikke forårsage yderligere traumer ved at hoppe ind i tidligere kampe. Du vil overvælde, ikke overvælde.

Sagens kerne er at forblive fokuseret, i det mindste i begyndelsen, på den nuværende pandemi, og hvordan I kan støtte hinanden igennem den, selv på afstand.

Det bedste mål er at fremme din kærlige forbindelse og forhold til dine voksne børn. De skal mindes om, at du elsker dem.

Den nederste linje.

Mest af alt skal du holde trit med dit voksne barns følelser. Hvis de kan lide konkrete forklaringer og forslag, efter at du har lyttet grundigt, så gå med det. Hvis de ønsker mere dybdegående diskussioner, så giv dem det.

Hvor voksne de end ser ud, er de sandsynligvis ret nybagte forældre og nye i verdenskriser. Lyt og lær af hinanden. Nu er en mulighed for at styrke dit bånd.