• Babyer
• Familiedannelse
• Børn
• Generelt forældreskab
• Nyfødte
• Teenagere
• Småbørn
• Graviditet

Hvorfor denne pro-atlet vil have dig til at slutte med at spørge drenge, hvilken slags mand de vil være

"Hvilken slags mand vil du være?"

Det var et spørgsmål, jeg ofte fik fra indflydelsesrige voksne i mit liv, da jeg voksede op: trænere, lærere, trænere, borgere. I dag har jeg stærke holdninger til dette spørgsmål, eller forslag. Primært stoler jeg ikke på dem, der stiller det.

De miljøer, hvor dette spørgsmål ofte stilles, er præget af konkurrence og modgang, øjeblikke med en modstander. Det brøl af en træner til sine spillere under en kamp, når holdet ligger bagud med et mål. Eller af en forælder en eftermiddag, hvor et barn trætter af at riste træblade tidligere end forventet. Eller du hører det på legepladsen, når en dreng falder og skraber sine knæ, spurgt side om side med krav om at "være stærk" og holde tårene tilbage.

I hver af disse er der en friktion. En modstand. Det, der mangler i de miljøer, vi ofte hører dette spørgsmål i, er kultivering af kærlighed, medfølelse og venlighed. Spørgsmålet næsten antyder: "Dette er ikke tid eller sted for disse."

I sandhed er det præcis tid og sted for disse. Men jeg stoler ikke på, at de, der stiller dette spørgsmål, tror, at der er lighed mellem disse egenskaber og at være en mand.

Generationen af mænd, der stiller dette spørgsmål til unge indtryksomme drenge, voksede op i miljøer, hvor mænd var hovedindbringere, og kvinder havde traditionelle hjemmegående og morlige roller. Forventningen til, hvad det betyder at være en mand, har udviklet sig over tid, fra krigshelt til Heisman-vindere til enhjørning-CEO'er. Men hvad end dens nuværende smag, hæver kerneidealet en form for egocentrisk machismo, der er farlig for modnende mænd og dem, de interagerer med.

Jeg ville vide det. Som tidligere professionel atlet har min udvikling været mere end livtøjet i denne samtale. Ved 16 var jeg kaptajnen for USAs U18-landshold, ved 22 kandidat fra et Ivy League-universitet med to grader, og ved 25 trådte jeg tilbage fra tre og en halv sæsoner med professionel idræt, der så mig blive fransk mester, trække trøjen på for det italienske landshold, og spille igennem hjernerystelser, udfaldte skuldre og bandskevbrud, fordi det var "den slags mand, jeg ville være." Eller trodde, jeg ville være.

Min position som back var at adskille den angribende spiller fra pucken, som jeg fysisk gjorde med ren styrke. I hver af mine tre sæsoner med professionel sport ledede jeg også hvert af mine hold i kampe, en handling tilladt i ishockey. I tre årtier var min hele eksistens inden for en sport, der stolte sig af stoisisme, utholdenhed og brutalitet. Det ville være naiv at tro, at min atlet-holdning aldrig forlod arenaen.

Jeg bar denne idé om, at min værdi var baseret på fysisk dominans over andre, med mig gennem livet og mislykkedes med at modne, da der var en tomhed af stemmer, der fremsagde udviklingen af andre følelser og træk.

Dette var den mand, jeg ville være. Dette var den mand, mine trænere ville have mig til at være.

Når vi fortsætter med at udsætte unge drenge for holdninger og overbevisninger om mandlig dominans, kønsuligheder og forkert tildelte værdier på følelsesmæssige træk, så er vores børn usandsynlige for at udvikle sig anderledes. Når vi spørger: "Hvilken slags mand vil du være?" kommunikerer vi, at vi værdsætter visse adfærdsmønstre eller træk i vore mænd mere end andre. Desuden udsætter vi vores unge for at overholde disse tidligere idealer i et forsøg på at tilfredsstille vores ældre.

Overvej forholdet mellem den, der spørger, og den, der svarer. Den, der spørger, er enten en autoritativ person eller ses som en af den, der svarer, som ofte er en ung person. Unge mennesker sigter efter at tilfredsstille. Forskning i børneudvikling viser os, at unge børn ofte spejler holdninger, overbevisninger og identiteter fra deres forældre. Op til 12 år har børn endnu ikke fuldt ud udviklet deres følelsesregulatorer, hvilket betyder, at når du spørger et barn et spørgsmål, leder de i deres svar efter det, du, den voksne, vil høre.

Husk den bekendte interaktion, når det barn, der bliver spurgt, pauser i sit svar, og den voksne følger op med "Vil du ikke være stærk? Klog? Vellykket?" hvorefter barnet nikker. I ingen del af den interaktion var barnet i stand til at træffe deres egen beslutning.

Det er tid til at fjerne dette spørgsmål fra vores interaktioner med unge mennesker, i dag.

Siden mit aftagelse har jeg langsomt afskudt huden af toksisk maskulinitet. Den dag, jeg kunngjorde mit aftagelse, gik jeg fra at være den professionelle atlet til den tidligere professionelle atlet, nu arbejdsløs og med henblik på at tilslutte mig arbejdsmarkedet. I mine øjne var jeg ikke længere interessant, og socialt følte jeg, at jeg tabte min værdi. Denne følelse af uvæsenhed afslørede et brudt selvtillid, der i år havde ruhat på en rolle, jeg spillede, og de attributter, der gjorde mig vellykket i sport.

Aftagelse gav mig dog noget andet. Med aftagelse kom et udsuk. Jeg var nu i stand til at forfølge lidenskaber, opdage mig selv, og bøje mig over underudviklede følelser – en proces, der også blev accelereret af det pludselige afbrud af et romantisk forhold bare få måneder senere.

Den efterfølgende hjertekvalme-førende depression blev forværret af alkohol- og stofmisbrug og manifesterede sig endda som selvskade. Jeg prøvede at "tåle det" og ikke søge hjælp eller overveje rollen, mine handlinger og følelser spillede. Jeg mene, det var alt, jeg kendte. Det udløbne sprog fra omklædningsrummene havde lært mig, at manddom betød at puste læberne sammen og holde sin smerte, indtil den forsvinder.

Men denne definition af manddom virkede ikke for mig. Faktisk dræbte den mig. Så til sidst søgte jeg at opdatere den.

Det startede med nye rollemodeller, uddannere, der havde haft indsigt i denne samtale i årtier før mig. Det fortsatte, da jeg tilsluttede mig et firma grundlagt af to kvinder og fik en kvindelig leder. Snart begyndte jeg at klæde mig i mine følelser, at kanalisere sårbarhed og empati som om de var standarder, at uddanne om og investere i min mentale sundhed, at sige "jeg elsker dig" oftere.

I dag er jeg stadig et arbejde i gang, men gennem afholdenhed har jeg begyndt at rive de forkerte lærdomme fra min ungdom op. Ikke kun har jeg investeret i følelsesmæssig ligestilling i mig selv, men jeg har distanceret mig fra at associere det mandlige køn med visse træk og roller. Jeg har lært, at sårbarhed er en styrke, at udtryk som "vær en mand" forrader det faktum, at kvinder har været de bedste uddannere i, hvad mod er, i mit liv, og at at udtrykke kærlighed og medfølelse simpelthen er menneskelige træk.

Når vi hører rapporter om, hvilke slags angre der udtrykkes ved døden, relaterer de fleste sig til at ikke have levet sandt, skabt fællesskab, udtrykt kærlighed, og nydet dette øjeblik mere. Når vi spørger unge drenge, hvilken slags mand de vil være, inviterer vi angre ind i deres liv og berøver dem for det, de er.

En ung dreng. En frø.

Vi må ikke interferere med udviklingen af vores unge mænd. Snarere må vi bruge vore ord til at nære og støtte dem, mens de vokser. Vi må vande dem.

Snarere end at spørge "Hvilken slags mand vil du være?" lad os starte med at stille bedre spørgsmål.

Hvilken slags menneske vil du være?

Hvordan vil du behandle og blive behandlet af andre?

Hvordan vil du hjælpe med at forbedre verden, når du bliver ældre?

Svaret fra unge drenge her vil skabe en blueprint, de kan modne ind i.