• Babyer
• Familiedannelse
• Børn
• Generelt forældreskab
• Nyfødte
• Teenagere
• Småbørn
• Graviditet

Hvorfor denne pro-atlet vil have dig til at stoppe med at spørge drenge, hvilken slags mand de vil være

"Hvad slags mand vil du være?"

Det var et spørgsmål, jeg ofte fik fra indflydelsesrige voksne i mit liv, da jeg voksede op:trænere, lærere, trænere, byfolk. I dag har jeg stærke følelser omkring dette spørgsmål eller forslag. Hovedsageligt stoler jeg ikke på dem, der spørger om det.

De miljøer, hvor dette spørgsmål ofte stilles, er af konkurrence og modgang, øjeblikke med en modstander. Det bliver råbt af en træner til sine spillere under en kamp, ​​når holdet er nede med en scoring. Eller af en forælder på en efterårsdag, hvor et barn bliver træt af at rive træblade tidligere end forventet. Eller du vil høre det på legepladsen, når en dreng snubler og skraber sine knæ, samtidig med krav om at "være stærk" og holde tårerne tilbage.

I hver af disse er der en friktion. En modstand. Det, der er fraværende i de miljøer, vi oftest hører dette spørgsmål i, er dyrkningen af ​​kærlighed, medfølelse og venlighed. Spørgsmålet antyder næsten:"Dette er ikke tiden eller stedet for dem."

I sandhed er det det nøjagtige tidspunkt og sted for disse. Men jeg stoler ikke på, at dem, der stiller dette spørgsmål, mener, at der er en lighed mellem disse egenskaber og det at være en mand.

Den generation af mænd, der stiller dette spørgsmål til unge påvirkelige drenge, voksede op i miljøer, hvor mænd var de vigtigste indkomsttagere, og kvinder havde traditionelle hjemmelavede og moderlige roller. Forventningen om, hvad det vil sige at være en mand specifikt, har udviklet sig over tid, fra krigstidens helte til Heisman-vindere til enhjørningschefer. Men uanset dens nuværende smag, løfter kerneidealet en form for egeninteresseret machismo, der er farlig for modne mænd og dem, de interagerer med.

Jeg ville vide det. Som tidligere professionel atlet har min udvikling været mere end taljedyb i denne samtale. Som 16-årig var jeg kaptajn for det amerikanske U.18-landshold, som 22-årig dimitterede jeg fra et ivy league-universitet med to grader, og som 25-årig trak jeg mig tilbage fra tre en halv sæsons professionel atletik, hvor jeg blev en fransk national mester, drage op til det italienske landshold og spille gennem hjernerystelse, adskilte skuldre og diskusprolaps, fordi det var den "type mand, jeg ville være." Eller, tænkte Jeg ville gerne være det.

Min position som forsvarsspiller var at skille offensivspilleren fra pucken, hvilket jeg fysisk gjorde med ren styrke. I løbet af hver af mine tre sæsoner med professionel sport, ledede jeg også hvert af mine hold i kampe, en handling tilladt i hockeysporten. I tre årtier var hele min eksistens inden for en sport, der var stolt af stoicisme, udholdenhed og brutalitet. Det ville være naivt at tro, at min atletattitude aldrig forlod arenaen.

Jeg bar denne idé om, at min værdi var baseret på fysisk dominans over andre med mig gennem livet og ikke modnedes, da der var et tomrum af stemmer, der talte for udviklingen af ​​andre følelser og træk.

Det var den mand, jeg ville være. Det var den mand, mine trænere ville have mig til at være.

Når vi fortsætter med at udsætte unge drenge for holdninger og overbevisninger om mandlig dominans, kønsuligheder og fejltildelte værdier på følelsesmæssige træk, så er det usandsynligt, at vores børn udvikler sig anderledes. Når vi spørger:"Hvad slags mand vil du være?" vi kommunikerer, at vi værdsætter visse adfærd eller træk hos vores mænd mere end andre. Desuden udsætter vi vores unge for at tilpasse sig disse tidligere idealer i et forsøg på at behage vores ældre.

Overvej forholdet mellem den, der spørger, og den, der svarer. Den, der spørger, er enten en autoritativ person eller set som en af ​​forsøgspersonen, som ofte er et ungt menneske. Unge mennesker sigter i mellemtiden efter at behage. Forskning i børns udvikling viser os, at små børn ofte afspejler deres forældres holdninger, overbevisninger og identiteter. Indtil 12-års alderen har børn endnu ikke fuldt ud udviklet deres følelsesmæssige regulatorer, hvilket betyder, at når du stiller et barn et spørgsmål, søger de i deres svar efter det du, den voksne, ønsker at høre.

Husk den velkendte interaktion, når barnet, der bliver spurgt, holder pause som svar, og den voksne følger op med "Vil du ikke være stærk? Smart? Succesfuld?" hvortil et barn nikker. Under ingen del af den interaktion var barnet i stand til at træffe deres beslutning.

Det er på tide at fjerne dette spørgsmål fra vores interaktion med unge mennesker i dag.

Siden pensioneringen har jeg langsomt fjernet huden af ​​giftig maskulinitet. Den dag, jeg annoncerede min pensionering, gik jeg fra at være professionel atlet til den tidligere professionel atlet, nu arbejdsløs og ønsker at blive en del af arbejdsstyrken. I mine øjne var jeg ikke interessant længere og følte socialt, at jeg mistede min værdi. Denne følelse af ubetydelighed afslørede et skrøbeligt selvværd, som i årevis var afhængig af en rolle, jeg spillede, og de egenskaber, der gjorde mig succesfuld i sport.

Pensioneringen gav mig dog noget andet. Med pensioneringen kom en udånding. Jeg var nu i stand til at forfølge lidenskaber, opdage mig selv og læne mig ind i underudviklede følelser – en proces, der også blev fremskyndet af den pludselige afslutning på et romantisk forhold blot et par måneder senere.

Den efterfølgende hjerteknusende depression blev forstærket af alkohol- og stofbrug og manifesterede sig endda som selvskade. Jeg prøvede at "hårde det ud" og ikke søge nogen hjælp eller overveje den rolle, mine handlinger og følelser spillede. Jeg mener, det var alt, hvad jeg vidste. Det udløbne sprog i omklædningsrummene havde lært mig, at manddom betød at sammentrække dine læber og holde din smerte, indtil den forsvinder.

Men denne definition af manddom virkede ikke for mig. Faktisk dræbte det mig. Så til sidst søgte jeg at opdatere den.

Det startede med nye rollemodeller, pædagoger, der havde været fortrolige med denne samtale i årtier før mig. Det fortsatte, da man kom ind i en virksomhed grundlagt af to kvinder og havde en kvindelig leder. Snart begyndte jeg at klæde mig selv i mine følelser, at kanalisere sårbarhed og empati, som om det var standard, at uddanne og investere i mit mentale helbred, at sige "jeg elsker dig" mere.

I dag er jeg stadig et arbejde i gang, men gennem ædruelighed er jeg begyndt at løsne min ungdoms ukorrekte lære. Jeg har ikke kun investeret i følelsesmæssig retfærdighed i mig selv, men jeg har også taget afstand fra at forbinde det mandlige køn med bestemte træk og roller. Jeg har lært, at sårbarhed er en styrke, at sætninger som "manding up" forråder det faktum, at kvinder har været de bedste undervisere i, hvad mod er i mit liv, og at det at udtrykke kærlighed og medfølelse simpelthen er menneskelige træk.

Når vi hører rapporter om, hvilke former for fortrydelser der udtrykkes ved døden, vedrører de fleste af dem ikke at leve sandfærdigt, skabe fællesskab, udtrykke kærlighed og nyde dette øjeblik mere. Når vi spørger unge drenge, hvilken slags mand de vil være, inviterer vi fortrydelse ind i deres liv og fratager dem, hvad de er.

En ung dreng. Et frø.

Vi må ikke blande os i vores unge mænds udvikling. Vi skal snarere bruge vores ord til at nære og støtte dem, når de vokser. Vi skal vande dem.

I stedet for at spørge "Hvilken slags mand vil du være?" lad os begynde at stille bedre spørgsmål.

Hvilken slags menneske vil du være?

Hvordan vil du behandle og blive behandlet af andre?

Hvordan vil du være med til at forbedre verden, når du bliver ældre?

Svaret fra unge drenge her vil skabe en plan, som de kan modnes til.