• Babyer
• Familiedannelse
• Børn
• Generelt forældreskab
• Nyfødte
• Teenagere
• Småbørn
• Graviditet

Hvad er blid forældrearbejde (gentle parenting)?

Til gengæld eller til ondt, har en række forældrestile fundet vej til mødres og fædres radarer (og ind i deres hjemme) gennem årene — attachment parenting, tiger parenting, free-range parenting og helicopter parenting, for at nævne nogle af de nyeste trends. Men i øjeblikket har blid forældrearbejde (gentle parenting) et øjeblik (tjek bare TikTok). I modsætning til mange af sine forgængere i forældre-teknikker, er blid forældrearbejde ikke så meget et detaljeret sæt regler (som babydragning eller at afstå fra sovekoncerter), men snarere en måde, forældre og omsorgspersoner interagerer med deres børn på.

"Blid forældrearbejde i sin kerne er en forståelse af forældrearbejde som en enhed med dit barn ved at skabe sunde grænser, naturlige konsekvenser, ingen trusler, ingen fysisk skade og at opmuntre positiv forstærkning," siger Dr. Mona Amin, pediatrician og Enfamil's spædbarnsudviklingsekspert. Resultatet? Et roligere, gladere hjem.

"På grund af de strategier, der bruges i blidt forældrearbejde, vil forældre generelt være mindre frustrerede, mens de håndterer deres barns upassende adfærd, derved styrker deres relation med dem," forklarer Donna Whittaker, en bevidst disciplin-træner og vicepræsident for curriculum og uddannelse på Big Blue Marble Academy.

Vil du vide mere om strategier i blidt forældrearbejde? Her er, hvad eksperterne siger.

Hvad er blidt forældrearbejde?

Begrebet blidt forældrearbejde blev oprindeligt præget af forældreforfatteren Sarah Ockwell-Smith i hendes 2016-bog "The Gentle Parenting Book: How to Raise Calmer, Happier Children From Birth to 7." Selvom der ikke er et specifikt sæt regler for at anvende denne metode, ifølge Ockwell-Smith, er hjørnestenene i blidt forældrearbejde følgende principper:

• Forståelse.
• Empati.
• Respekt.

Det siger ikke, at blidt forældrearbejde betyder, at børn kalder skuddene og har carte blanche til at gøre, hvad de vil. I stedet opmuntrer blidt forældrearbejde-disciplin mødre og fædre til at sætte passende grænser på en respektfuld måde, samtidig med at de anerkender barnets følelser (eksempler på dette kommer!).

"Når forældre og omsorgspersoner ansætter blidt forældrearbejde, bruger de ikke trusler, skam, forhandling og straf, der bruges i typisk disciplin," forklarer Whittaker. "Blidt forældrearbejde er, når en forælder eller omsorgsperson forstår, at børn har brug for nogen til at guide dem mod passende adfærd. De forstår, at små børn føler store følelser og skal lære sunde og passende måder at mærke, anerkende og håndtere disse følelser på."

Sådan praktiserer du blidt forældrearbejde

Grænser og forståelse? Hvad betyder det alt?! Enkelt sagt: Det er at behandle og kommunikere med dit barn, hvordan du selv gerne vil blive behandlet. (Ville det være effektivt, hvis din chef gik op til dig og rev din telefon ud af dine hænder, fordi du skulle arbejde? Nej. Ville det gøre dig vred? Absolut.)

Her giver Whittaker nogle måder, blidt forældrearbejde kan bruges på (husk, intet er fastsat i sten!):

Fortæl børn, hvad de kan, i stedet for hvad de ikke kan. "For eksempel, i stedet for at sige: 'Ingen klatring på møblerne!' sig: 'Sæt dine fødder på gulvet, så du er i sikkerhed,'" siger Whittaker. "Eller i stedet for at sige: 'Kast ikke med klodser!' sig: 'Klodser er til at bygge. Hvad skal du bygge?'"

Erstat negative adfærd med passende. "Hvis du tager noget fra et barn — den uønskede adfærd — erstat det med noget passende ved at lære en ny færdighed," forklarer hun. "For eksempel, hvis et barn duer et andet barn for at få det til at flytte, sig: 'Når du vil have, de flytter, sig 'undskyld'.'"

Undgå tøvende sprog. "Lad børn kende dine forventninger og brug påstandende sprog for at understøtte dette koncept," bemærker Whittaker. "I stedet for at sige: 'Sæt dine sko på.' eller 'Sæt dine sko på, okay?' som er anmodninger, der giver børn tilladelse til at fravælge, sig: 'Det er tid til at sætte sko på, så vi kan gå til butikken. Kan du sætte dine sko på dig selv, eller har du brug for min hjælp?'"

Eksempler på scenarier i blidt forældrearbejde: hvad man skal sige i stedet

Anerkend og mærk dine barns følelser. "Unge børn kan kun føle én følelse ad gangen, i modsætning til voksne, der kan føle flere følelser på én gang," siger Whittaker. "Og deres følelser er store og driver deres handlinger. Når et barn føler store følelser, mærk og anerkend dem."

"For eksempel, hvis din småbørn har en tanterum, fordi de vil spise cookies til morgenmad, kan du vise empati med dem," siger Rachel Herbst, en pediatrisk psykolog på Cincinnati Children's Hospital Medical Center. "Sig: 'Du er så sur, at du ikke kan få cookies! Du vil virkelig gerne spise cookies!' Dette kan hjælpe din lille barn med at føle sig forstået, hvilket kan hjælpe dem med at ro ned og slutte med tanterum — selvom de ikke fik cookies til morgenmad."

Med andre ord: gaslight ikke dit barn eller antag en top-down autoritær tilgang (som sandsynligvis vil backfire). Mens børn kan være frustrerende (og, ja, irriterende sometimes), ved at have den konsistente praksis af kort at forklare, hvor du kommer fra, og respektere deres følelser, lægger du fundamentet for en sund voksen og et mere reguleret barn.

(Også, som Whittaker peger på, "Børn, der kun hører 'nej' hele tiden, vil bare sige 'nej' hele tiden.")

Fordele ved blidt forældrearbejde

Kort sigt kan blidt forældrearbejde føre til et mere fredfuldt hjem. Langsigtet kan positive forældre-barn-forbindelser bidrage til glade, modstandsdygtige voksne. Med det sagt, er det vigtigt at bemærke, at blidt forældrearbejde, som er relativt nyt, ikke er den eneste måde at fremme en positiv relation med dit barn på. I virkeligheden er der en god chance for, at du praktiserer et antal forskellige forældre-teknikker. Dog er eksperter enige om, at vejledningsprincipperne i blidt forældrearbejde er gavnlige.

"Blidt forældrearbejde kan føre til et roligere hjemmiljø, som jeg tror har en positiv effekt på børns opdragelse," siger Amin. "Dog kan dets principper bruges i forskellige forældrestile, hvis du ikke fuldt ud følger modellen for blidt forældrearbejde."

Andre potentielle fordele ved blidt forældrearbejde inkluderer følgende:

Det hjælper forældre og omsorgspersoner med at finde ud af og styrke deres værdier. "Blidt forældrearbejde giver omsorgspersoner en mulighed for at lægge sig ind i deres værdier, såsom at forberede børn til at have succes i livet," siger Herbst. "Forældrearbejde er hårdt, og vi alle ønske, vi havde en håndbog. Blidt forældrearbejde, der værdsætter konsistens, kan give et rammeverk til at guide forældres svar, især når børn har store adfærd."

Det kan bidrage til akademisk succes. "Ved at give et konsistent, forudsigeligt svar på udfordringer, styrkes relationen mellem omsorgsperson og barn," tilføjer Herbst. "Alt dette stemmer overens med, hvad forskningen fortæller os – at stærke omsorgsperson-barn-relationer og emotionel regulation er færdigheder, der er kritiske for akademisk prestation og andre livskvalitetsindikatorer."

Det hjælper børn med selvregulation. "Med blidt forældrearbejde vil børn lære, hvordan de taler om og håndterer deres følelser og kan få deres behov mødt på en passende måde," siger Whittaker. "Børn vil også være i stand til at selvdisiplinere. De vil være i stand til at kontrollere deres impulser, på grund af, hvordan deres forældre eller omsorgspersoner har givet dem værktøjer til at håndtere stressende situationer."

Færre sammenbrud. "Teknikker i blidt forældrearbejde kan føre til et barn, der har færre sammenbrud, hvis sammenbrud er kortere, og der føler sig tryg ved at tilgå deres forældre med deres følelser," siger Amin. "De fleste sammenbrud opstår på grund af et barns ønske om at føle sig accepteret, hørt og at få opmærksomheden fra en omsorgsperson. Ved at praktisere mere empati gennem dagen, vil dit barn vide, at de har din empati, og at de bliver set for alle deres følelser."

Tips til at holde grænser, mens du hjælper børn med at føle sig set

At sætte klare grænser, mens du validerer dit barns (meget virkelige) følelser, kan føles lidt som en tøjløløberakt, når du lige starter med at finde ud af det. Her er et hurtigt trin-for-trin til at ansætte disse synligvis-modstridende praksisser:

1. Vælg — og angiv — dine grænser på forhånd. Forældrearbejde af stikket af går ikke altid så godt, især når du finder dig ansigt til ansigt med knap-trykkende adfærd. Find ud af, hvad du er og ikke er okay med, før du taler, og hold fast ved det. "Det vigtigste er at beslutte din grænse, inden du tilgår dit barn, og have en konsistent og rolig følge-op," siger Amin. "For eksempel, hvis din 10 måneder gamle kaster mad ved middagsbordet — din grænse er: Ingen kastning af mad. Du skal roligt angive grænsen, når kastning sker. 'Jeg ser, at du kaster med mad. Vi kaster ikke med mad ved bordet. Hvis du kaster igen, er du færdig med din måltid.'"

2. Følg op. Amin forklarer videre, at hvis de kaster igen, kan du give dem tre straks, og hvis de fortsætter med at kaste, tager du roligt maden væk. "Sig: 'Jeg ser, at du kaster med mad, og at kaste med mad betyder, at du er helt færdig.'"

3. Valider. "Hvis dit barn er opstillet med grænsen, verbaliser og vis empati med dem," siger Amin. "Du kan endda give dem et kram, gentagende, at den næste måltid vil komme, når det er tid. Ved at blive konsistent med grænsen, have en rolig følge-op og verbalisere og vise empati, hvis de ikke kan lide grænsen, holder du samtidig sunde grænser og forstår, at de måske ikke elsker grænsen, men at den er vigtig."

Konklusionen

Når det gælder forældrearbejde, har alle deres grunde for at gøre ting på deres måde. Det sagtes, når nogle af taktikkerne i blidt forældrearbejde bruges, føler børn sig set, hvilket både kan gavne din relation med dem og hjælpe med at inddømme uønsket adfærd.

Siger Herbst: "Mens omsorgspersonen er den voksne, der er ansvarlig for at udvikle struktur og grænser, kan børn have følelser og reaktioner på situationer, som er gyldige, fordi det er deres oplevelse af verden."