• Babyer
• Opbygning af en familie
• børn
• General Parenting
• Nyfødte
• teenagere
• Småbørn
• Graviditet

Hvad er skånsomt forældreskab?

På godt og ondt har en række forældrestile fundet vej til mødres og fædres radarer (og ind i deres hjem) gennem årene - tilknytningsforældre, tigerforældre, frilandsforældre og helikopterforældre, for at nævne nogle af de seneste trends. Men i øjeblikket har blidt forældreskab et øjeblik (tjek bare TikTok). I modsætning til mange af dens forgængere til forældreteknikken, er skånsomt forældreskab ikke så meget et detaljeret sæt regler (såsom babywearing eller at give afkald på at sove), men i stedet en måde, forældre og omsorgspersoner interagerer med deres børn på.

"Nænsomt forældreskab er i sin kerne en forståelse af forældreskab som en enhed med dit barn ved at skabe sunde grænser, naturlige konsekvenser, ingen trusler, ingen fysisk skade og tilskynde til positiv forstærkning," siger Dr. Mona Amin, en børnelæge og Enfamils ​​ekspert i spædbørnsudvikling. . Resultatet? Et roligere og gladere hjem.

"På grund af de strategier, der bruges i skånsomt forældreskab, vil forældre generelt være mindre frustrerede, mens de håndterer deres barns upassende adfærd, og derved styrke deres forhold til dem," forklarer Donna Whittaker, en bevidst disciplintræner og vicepræsident for læseplan og uddannelse hos Big Blue Marble Academy.

Vil du vide mere om blide forældrestrategier? Her er hvad eksperterne siger.

Hvad er skånsomt forældreskab?

Udtrykket blid forældreskab blev oprindeligt opfundet af forældreforfatteren Sarah Ockwell-Smith i hendes bog fra 2016, "The Gentle Parenting Book:How to Raise Calmer, Happier Children From Birth to 7." Selvom der ikke er et specifikt sæt regler for anvendelse af denne metode, er hjørnestenen i skånsomt forældreskab ifølge Ockwell-Smith følgende principper:

• Forståelse.
• Empati.
• Respekt.

Når det så er sagt, betyder skånsomt forældreskab ikke, at børnene tager fat og har carte blanche til at gøre, som de vil. I stedet tilskynder blid forældredisciplin mødre og fædre til at sætte passende grænser på en respektfuld måde, mens de samtidig anerkender et barns følelser (eksempler på dette, der kommer!).

"Når forældre og omsorgspersoner anvender skånsomt forældreskab, bruger de ikke de trusler, skam, forhandling og straf, der bruges i typisk disciplin," forklarer Whittaker. "Skænt forældreskab er, når en forælder eller omsorgsperson forstår, at børn har brug for nogen til at guide dem hen imod passende adfærd. De forstår, at små børn føler store følelser og skal læres sunde og passende måder at mærke, anerkende og håndtere disse følelser på."

Sådan praktiserer du blid forældreskab

Grænser og forståelse? Hvad betyder det hele?! Kort sagt:Det handler om at behandle og kommunikere med dit barn, hvordan du selv kan lide at blive behandlet. (Ville det være effektivt, hvis din chef gik hen til dig og snuppede din telefon ud af dine hænder, fordi du skulle arbejde? Nej. Ville det irritere dig? Absolut.)

Her giver Whittaker et par måder, hvorpå skånsom forældreskab kan bruges (husk dog, at intet er hugget i sten!):

Fortæl børn, hvad de kan, i stedet for hvad de ikke kan. "For eksempel, i stedet for at sige:'Du må ikke klatre på møblerne!' Sig:'Sæt dine fødder på gulvet, så du er sikker'," siger Whittaker. "Eller i stedet for at sige:'Smid ikke blokke!' sig, 'Blokker er til at bygge. Hvad skal du bygge?’”

Erstat negativ adfærd med en, der er passende. "Hvis du tager noget fra et barn - den uønskede adfærd - erstatte det med noget passende ved at lære en ny færdighed," forklarer hun. "For eksempel, hvis et barn skubber et andet barn for at få det til at bevæge sig, så sig:'Når du vil have det til at flytte, så sig 'undskyld mig'."

Undgå uønsket sprogbrug. "Lad børn kende dine forventninger, og brug et selvsikkert sprog til at understøtte dette koncept," bemærker Whittaker. "I stedet for at sige:'Tag dine sko på.' eller 'Tag dine sko på, okay?', som er anmodninger, der giver børn tilladelse til at fravælge, så sig:'Det er på tide at tage dine sko på, så vi kan gå til butik. Kan du selv tage dine sko på, eller har du brug for min hjælp?’”

Eksempler på blide forældrescenarier:hvad skal man sige i stedet

Anerkend og mærk dit barns følelser. "Små børn er kun i stand til at føle én følelse ad gangen, i modsætning til voksne, der er i stand til at føle flere følelser på én gang," siger Whittaker. "Og deres følelser er store og driver deres handlinger. Når et barn føler store følelser, skal du mærke og anerkende dem."

"For eksempel, hvis dit lille barn er rasende, fordi de vil spise småkager til morgenmad, kan du føle med dem," siger Rachel Herbst, en pædiatrisk psykolog ved Cincinnati Children's Hospital Medical Center. "Sig:" Du er så sur, at du ikke kan få småkagerne! Du vil virkelig gerne spise småkager!’ Dette kan hjælpe dit lille barn til at føle sig forstået, hvilket kan hjælpe dem til at falde til ro og holde op med at blive rasende – selvom de ikke fik småkager til morgenmad.”

Med andre ord, lad være med at tænde for dit barn eller vedtage en top-down autoritativ tilgang (som højst sandsynligt vil give bagslag). Mens børn kan være frustrerende (og godt nok til tider irriterende), at have den konsekvente praksis med kort at forklare, hvor du kommer fra og respektere deres følelser, så lægger du grunden til et sundt voksent og mere reguleret barn.

(Også, som Whittaker påpeger, "Børn, der simpelthen hører 'nej' hele tiden, vil simpelthen sige 'nej' hele tiden.")

Fordele ved skånsomt forældreskab

Kortsigtet, skånsomt forældreskab kan føre til et mere fredeligt hjem. Langsigtede, positive forældre-barn-bånd kan bidrage til glade, robuste voksne. Med det sagt, er det vigtigt at bemærke, at skånsomt forældreskab, som er relativt nyt, ikke er den eneste måde at fremme et positivt forhold til dit barn på. I virkeligheden er der en god chance for, at du praktiserer en række forskellige forældreteknikker. Eksperter er dog enige om, at guideposts for blid forældreskab er gavnlige.

"Skænt forældreskab kan føre til et roligere hjemmemiljø, hvilket jeg tror har en positiv effekt på børns opdragelse," siger Amin. "Dens principper kan dog bruges i forskellige forældrestile, hvis du ikke fuldt ud følger den blide forældremodel."

Andre potentielle fordele ved skånsomt forældreskab omfatter følgende:

Det hjælper forældre og omsorgspersoner med at finde ud af og styrke deres værdier. "Blidt forældreskab giver omsorgspersoner en mulighed for at læne sig ind i deres værdier, såsom at forberede børn til at få succes i livet," siger Herbst. "Forældreopdragelse er svært, og vi ville alle ønske, at vi havde en vejledning. Blid forældreskab, som værdsætter konsistens, kan give en ramme til at vejlede forældres reaktioner, især når børn har stor adfærd."

Det kan bidrage til akademisk succes. "Ved at give en konsekvent, forudsigelig reaktion på udfordringer, styrkes forholdet mellem omsorgspersonen og barnet," tilføjer Herbst. "Alt dette stemmer overens med, hvad forskningen fortæller os - at stærke forhold mellem omsorgsperson og barn og følelsesmæssig regulering er færdigheder, der er afgørende for akademiske præstationer og andre livskvalitetsindikatorer."

Det hjælper børn med at regulere sig selv. "Med blidt forældreskab vil børn lære at tale om og håndtere deres følelser og være i stand til at få deres behov opfyldt på en passende måde," siger Whittaker. ”Børn vil også kunne selvdisciplinere. De vil være i stand til at kontrollere deres impulser på grund af, hvordan deres forældre eller omsorgspersoner gav dem redskaber til at håndtere stressede situationer."

Færre nedsmeltninger. "Bløde forældreteknikker kan føre til et barn, der har færre nedsmeltninger, hvis nedsmeltninger er kortere, og som føler sig trygge ved at henvende sig til deres forældre med deres følelser," siger Amin. "De fleste nedsmeltninger opstår på grund af et barns ønske om at føle sig accepteret, hørt og at få opmærksomhed fra en omsorgsperson. Ved at øve mere empati i løbet af dagen, vil dit barn vide, at de har din empati, og at de bliver set for alle deres følelser."

Tips til at holde sig til grænser og samtidig hjælpe børn med at føle sig set

At sætte klare grænser, mens du validerer dit barns (meget virkelige) følelser, kan føles lidt som en spændingshandling, når du først finder ud af det. Her er et hurtigt trin-for-trin for at anvende disse tilsyneladende modstridende praksis:

1. Vælg - og angiv - dine grænser på forsiden. At være forældre uden for manchetten går ikke altid så godt, især når du står ansigt til ansigt med knap-skubbeadfærd. Find ud af, hvad du er og ikke har det godt med, før du taler, og hold dig derefter til det. "Det vigtigste er at tage stilling til din grænse, før du henvender dig til dit barn og få en konsekvent og rolig opfølgning," siger Amin. "For eksempel, hvis din 10-måneder gamle smider mad ved middagsbordet - din grænse er:Ingen smide med mad. Du skal roligt angive grænsen, når der kastes. »Jeg kan se, du smider mad. Vi smider ikke mad på bordet. Hvis du kaster igen, er du færdig med dit måltid.’” 

2. Følg med. Amin fortsætter med at forklare, at hvis de kaster igen, kan du give dem tre slag, og hvis de fortsætter med at kaste, tager du roligt maden væk. "Sig:'Jeg kan se, du smider mad, og at smide mad betyder, at du er færdig.'"

3. Valider. " Hvis dit barn er ked af grænsen, så verbaliser og føl med dem,” siger Amin. "Du kan endda give dem et kram og gentage, at det næste måltid kommer, når det er tid. Ved at forblive konsekvent med grænsen, have en rolig gennemgang og verbaliserende og empati, hvis de ikke kan lide grænsen, holder du samtidig sunde grænser og forstår, at de måske ikke elsker grænsen, men at den er vigtig."

Bundlinjen

Når det kommer til forældreskab, har alle deres grunde til at gøre tingene på deres måde. Når det er sagt, når nogle af taktikken med blid opdragelse bruges, føler børn sig set, hvilket både kan gavne dit forhold til dem og hjælpe med at begrænse uønsket adfærd.

Herbst siger:"Mens omsorgspersonen er den voksne, der er ansvarlig for at udvikle struktur og grænser, børn kan have følelser og reaktioner på situationer, som er gyldige, fordi det er deres oplevelse af verden."