• Babyer
• Familiedannelse
• Børn
• Generelt forældreskab
• Nyfødte
• Teenagere
• Småbørn
• Graviditet

Sådan håndterer du giftige familjemedlemmer under det "lykkeligste årstid"

„Hvis du tror, du er oplyst, prøv at tilbringe en uge med din familie.“ Det er en af de mest brennende ærlige citater fra den amerikanske spirituelle lærer Ram Dass, og det er åbenlyst hvorfor. Familier har evnen til at trykke knapper som ingen andre – især under julen, når de fleste er stressede, udmattede og tvunget til at tilbringe tid med nogle af vores måske ikke-så-yndlings-slægtninge. Mens giftige familjemedlemmer kan komme i et antal former og størrelser – svigerfar, der konstant skal være midt i opmærksomheden, drama-elsker kusine, den passiv-aggressive tante – er de til sidst forenet i ét mål: at gøre julen langt fra festlig.

„At ødelegge jul er grundlæggende en sport for giftige mennesker,“ siger Sherrie Campbell, Ph.D., forfatter af „But It's Your Family: Cutting Ties With Toxic Family Members and Loving Yourself in the Aftermath.“ „Det giver dem mulighed for at være i en gruppeindstilling, hvor de kan udøve emocionel kontrol og sikre, at julen ødelægges – især hvis opmærksomheden ikke er på dem. Og jo større gruppen af mennesker, desto mere sjovt er manipulationen for dem.“

At gøre sager værre er det faktum, at du allerede kan være i en ufordel, fordi at være udenfor din fysiske eller emocionelle komfortzone kan gøre dig mere sårbar.

„Uanset hvor langt du er kommet, eller hvor meget du har udviklet dig, falder folk ofte tilbage i gamle familieroller under julen, hvilket kan føre til konflikt,“ siger Diane Dreher, licenseret psykolog og forfatter af „Your Personal Renaissance.“ „Selv hvis du er en succesfuld fagmand i dine 30'ere, hvis din mor taler ned til dig, når du besøger hende, og behandler dig som et barn, kan du stadig finde dig selv i at prøve at tjene hendes godkendelse.“

Og til sidst er der sociale medier. Scroll gennem Instagram eller Facebook under julen, og du vil uden tvivl se billede efter billede af smilende familier, perfekt brunede kalkunner og afslappende kamin-spil af Scrabble. Hvor er argumenterne? De brændte fugle? Onkel Davids alkohol-inducerede politiske voldtægt? De fleste af os ved, at sociale medier bare er en highlight-reel af folks liv. Men stadig. Det kan gøre ondt.

„Der er en kulturel forventning om, at julen skal være så glad som et Hallmark-kort – eller, for at modernisere det, [så glad som] Instagram,“ siger Jill Weber, psykolog og forfatter af „Toxic Love.“ „Men mange mennesker har negative følelser over for familie, og der er god chance for, at de følelser vil dukke op over julen. Spændningen mellem måske ikke at føle sig så glad inde inde og at skulle sætte et gladt ansigt på – for familjemedlemmer eller Facebook – forårsager ofte, at følelser dukker op på dramatiske og konfliktfyldte måder.“

Du måske ikke kan ændre, hvordan andre opfører sig under julen (eller, du ved, adoptere en anden familie), men der er ting, du kan gøre for at milde ubehagelige møder med slægtninge.

Her er ni ekspert-tips til at håndtere svære slægtninge under julen … fordi det ikke er den mest vidunderlige tid på året for alle.

1. Minimer ledig tid

Hvis cocktail-tiden ofte er tiden, din svigerfar får sin første stik, prøv at sætte hans opmærksomhed et andet sted.

„Foreslå noget nyt,“ siger Dreher. „For eksempel, i stedet for at sidde og vente på, at snide kommentarer bliver kastet i din retning, bring et puslespil eller et spil at arbejde på sammen, hvilket kan være en stor afvækning fra negative dynamikker.“

2. Vær ikke fanget på sammen

At have et positivt syn kan være nyttigt, men det er sandsynligvis ikke en god idé at gå ind i julen blindt optimistisk. For eksempel, hvis historisk set, din kusine altid har konkurreret med dig og kastet passiv-aggressive forargelser din vej, vær forberedt. Vid, at du vil undskyde dig, når hun spørger, hvorfor dit hår ser „forskelligt“ ud. Eller skift emne. Eller dræb hende med venlighed! Bare have en plan på plads, så du ikke finder dig selv ude til havs uden en redningsflåde, sådan at sige.

„Vær opmærksom på dine udløsere i forvejen, såvel som de manipulative spil, visse familjemedlemmer spiller,“ siger Campbell. „Strategiser måder at give disse mennesker mindst mulig emocionel opmærksomhed eller reaktion, som er det, giftige mennesker trives mest på.“

3. Øg selvpleje

„I stedet for bare at komme igennem julen, have et par måder at passe på dig selv, når du tilbringer tid med dysfunktionelle familjemedlemmer,“ siger Weber. „Sørg for, at du har en god ven, du kan skrive SMS med hver aften, tag en yoga-time, book en massage, tag et ekstra langt bad, have en griproman klar. Enhver aktivitet, der er adskilt fra din familie og er plejerisk, vil hjælpe dig med at føle dig mere afslappet og bedre i stand til at håndtere situationen.“

4. Beskyt din (egentlige) jul

„En af de sundeste strategier for at håndtere familiedrama under julen er at beskytte din egentlige jul, hvis du kan,“ siger Campbell. „Prøv at holde jul eller thanksgiving til din kernefamilie kun på den aktuelle dag – så længe alle i din kernefamilie generelt har sunde relationer – og prøv at se giftige familjemedlemmer til en middag her eller der før eller efter julen.“

5. Hold oppe med politik

„At diskutere politiske meninger med familjemedlemmer vil næsten altid ødelægge en jul,“ siger Dreher. „Disse dage, med så meget politisk polarisering, kan politiske argumenter ødelægge enhver julestemning.“

Og selvom du tror, du er i selskab med ligesindede, kan det stadig være en god idé at holde mund under festiviteterne.

„Jeg gjorde fejlen at trække valget op for nogle år siden – jeg vil aldrig gøre det igen!“ siger Justin McAfee, fra Hartford, Connecticut. „Jeg tænkte lidt, min kusine og jeg var på samme politiske side, men det viser sig, vi er det ikke. Det gjorde resten af dagen helt pinligt.“

6. Indeslutt din frustration

Det eneste, du aldrig skal være uden under dysfunktionelle familiejul? En notebog.

„Prøv ikke at påminde dig selv konstant om, hvad der irriterer dig, og hvad du ønskede var anderledes,“ siger Weber. „Dette vil kun fylde dig med mere negativ emotion. I stedet, når du fanger dig i disse negative tanke-spiraler, træk en dagbog frem og skriv, hvad der kommer til tænkes i 10 minutter, så luk bogen. Når negative tanker dukker op igen, påmind dig selv, at du vil have dine 10 minutters dagbogstid i morgen. Dette indeslutter frustationen, så den ikke blöder ind i alle dine oplevelser.“

7. Ændr logistikken

Du måske ikke kan gøre noget ved din svigerbrors betingede politiske kommentarer, men du har noget kontrol over „hvor“ af alt.

„Hvis at bo i dine forældres hus får dig til at føle dig som et ulønt barn igen, overvej at bo i et nærliggende hotel. Du kan bruge undskyldningen, at du ‚skal få lavet noget arbejde,'“ siger Dreher. „Ved at gøre dette, har du også mere kontrol over, hvor lang tid du tilbringer med alle. Desuden, hvis onkel Joe eller tante Betty altid går på dine nerver, prøv at arrangere at møde dem i en større gruppe i stedet for individuelt, eller sidde langt væk fra dem ved bordet.“

Tag også højde for, hvordan du ankommer til din destination.

„Jeg hadede at have mine forældre til at hente min mand, børn og mig fra lufthavnen, da vi kom hjem til julen,“ siger Jana Smith, fra San Diego, California. „Jeg følte mig som et barn! En ven af mig foreslog at komme til byen en dag tidligere, gøre lidt sightseeing på vores egen hånd, og så arrangere at ankomme til deres hus på vores egne betingelser. Det gjorde mig føle mig som om, jeg havde mere kontrol, og at jeg ikke var en 12-årig, der sad på bagsædet af deres bus.“

8. Tag et mindful øjeblik

Nårhelst muligt, undskyld dig fra kaos for at jordforankre dig.

„Når du finder dig selv at blive stresset, tag et mindful øjeblik,“ siger Dreher. „At pause for at tage et par dybe åndedrag vil hjælpe med at minimere stressreaktionen.“

Dreher anbefaler også at have et ord eller en sætning klar til, når du har brug for at centrer dig, og forklarer: „Når tante Nelly kritiserer dit job eller din frisure, pause, tag et dybt åndedrag og gentag dit mantra stille – noget som ‚fred‘ eller ‚det betyder egentlig ikke noget‘ – og så træk dig fra samtalen.“

9. Beskyt børnene – men vær realistisk

Ideelt vil dine interaktioner med giftige familjemedlemmer omkring julen ikke finde sted foran dine børn. Men, som enhver, der er presset til grænsen ved, er det ikke altid en realistisk mulighed.

„Børn bør beskyttes mod at se kommunikation med giftige slægtninge, men desværre sker sådanne interaktioner ofte foran børnene,“ siger Campbell. „Når det sker, er det bedste for børn at se, at deres forældre står op for sig selv og sætter sunde grænser. Når de ser dette, lærer de at gøre det for sig selv. Derefter bør forældre forklare til deres børn, hvorfor de blev reaktive, og hvorfor de satte grænser.“

Desuden, så fristende det også kan være at slemme en giftig slægtning, gør det ikke.

„Lad ikke børnene ind på giftigheden ved at tale om specifikke dynamikker eller tale om en slægtning på en negativ måde foran [dem],“ siger Weber. „Børn føler sig trygge, når de ved, at deres forældre er i stand til at håndtere ting passende, så berolig dem, at du er OK, og føler dig tryg ved at håndtere situationen.“

10. Hold tingene i perspektiv

Der er ingen tvivl om det: Julen kan være et drag nogle gange. Men hold i mente, al denne „sammenvær“ er kun midlertidig.

„Prøv at holde tingene i perspektiv,“ siger Weber. „Påmind dig selv, at familie-jul kan være berømte for at forværre dårlig adfærd hos nogle mennesker, og det, du oplever nu, er ikke nødvendigvis en del af dit hverdagsliv. Så hårde de også kan være, de vil gå over i nogle dages eller ugers tid, og du vil være tilbage til dit liv som sædvanligt.“

Til sidst, hvis usunde relationer med slægtninge og negative jul-interaktioner fortsætter med at påvirke dit liv, efter vildanden er over, overvej at tale med en mental sundhedsfaglig.