• Babyer
• Familiedannelse
• Børn
• Generelt forældreskab
• Nyfødte
• Teenagere
• Småbørn
• Graviditet

Hvordan min søns gifted-and-talented-test hjalp mig med at stå overfor og helbrede en gammel skam

Selvom det er næsten 20 år siden, kan jeg stadig visualisere den dag, jeg gik ind i min skoles kantine til gifted-and-talented-testing.

Min mor troede, jeg var lige så gifted som ethvert andet barn på min skole – og mine bedsteforældre bekræftede dette højt og stolt. Ingen af dette vejede op imod mangel på tilhørsfornemmelse (og muligvis skam), jeg heimligt følte, da jeg vidste, at min test-anbefaling kom fra mine egne familiemedlemmer. Det kolde fluorescerende belyste rum og dets pre-pandemi men alligevel generøst socialt distancerede borde talte til mine frygter. Jeg følte mig miles væk fra mine jævnaldrende; resultaterne bekræftede denne afstand med min score.

Siden den dag lod ét spørgsmål især – invalidere en intellektuel vurdering det, det ikke effektivt kan måle? – mig undre over, hvad jeg havde tabt, og hvem jeg kunne have været.

Den testscore plantede frøene til kronisk selvtvivl, der ville intensificere, jo ældre jeg blev. Spændingen mellem testens "ikke-gifted" dom og mine kæres uvilkårlige bekræftelse af min genialitet forvirrede mig. Jeg følte mig i odds med mit private jeg og mit offentlige jeg. Til sidst misted jeg tillid til enhver anerkendelse og følte mig ubehagelig og næsten gaslighted af gode resultater og positive bemærkninger om min intelligens i gymnasiet og universitetet. Jeg giftede og startede at more og håbede, at de øjeblikke ville være mest bag mig – indtil min søn fik det samme "der er noget specielt ved ham" svar fra mine kære, som jeg havde.

Da han voksede, blev det alt mere udfordrende at skifte det spørgsmål om giftedness. Vi så, hvordan min søn startede med at identificere bogstaver og fonetiske lyde ved 2, tælle stavelser og lærte sig selv at læse ved 3 – og mere nylig er en encyklopædi over matematikspil og videnskabsfakta. Med børnehave i nærheden såg vi på de tilgængelige muligheder – en blanding af offentlige og charter-skoler. Vores beslutning om at placere "gifted and talented school" øverst på listen genopvakallede alle mine gamle usikkerheder. Han skulle tage ikke én, men to intellektuelle vurderinger.

Jeg var i stand til at intellectualisere min ubehag under et tæppe af kritik omkring vigtigheden af lig adgang til kvalitetsuddannelse i starten. Det var sandt, at jeg troede, eksamen-baseret adgang var elitær og diskriminerende, især i vores landdistrikt. Men presset for at "få det rigtigt første gang" er anderledes for sorte forældre. Jeg vidste, at indsatsen er højere for vores børn. Hvert barn – både min søn og datter – ville stå overfor en unik cocktail af antagelser og bias. Hvor vi sendte dem i skole, kunne repræsentere forskellen mellem et blomstrende liv eller et liv overvågning. Jeg vidste, jeg ikke kunne risikere det baseret på mine usikkerheder.

Han var ikke konsekvent i et børnehaveprogram. Så ligesom hans mor familie næsten to årtiere tidligere, ville hans far og jeg anbefale ham. Der var mange tanker, men jeg undrede mig over, om det var muligt at opleve denne proces uden at videreføre den usikkerhed til ham. Jeg vidste, hvad det at blive bekræftet i hans giftedness kunne betyde for hans fremtid. Men hvad er konsekvenserne, hvis det ikke skete? Var jeg endda i stand til at bekræfte mit barns giftedness, da jeg aldrig lærte at påstå min egen?

Da vi blev enige om, at det var værd det, skiftede mit fokus til den vel-dokumenterede kulturelle incongruence af præstationsprøver. Jeg har læst utallige artikler om det sorte-hvide præstationsgap og hvordan de er baseret på hvide sprog og kulturelle skikke. I stedet for at spørge til min søns uafviselige genialitet, undrede jeg mig over, om prøven var i stand til at møde os, hvor han var som en mest selvstyret, mor-rettet, og far-bekræftet lærer. De ting, han har lært, er fantastiske, men hvad med tingene, han ikke har?

Jeg så mit yngre jeg i hans rapid-fire dyr 'vidste du,' men han var ikke mig. Barnet foran mig var afrundet af hans fars afinity for tal og hans naturlige kærlighed til at lære. Jeg måtte acceptere, at han var forskellig fra mig i personlighed, tid og sted. Som hans mor måtte jeg slå af, hvad jeg projicerede på ham, for at advokere for ham som han er, ikke som jeg var.

Hvert øjeblik i ugerne op til testen følte som en værdidømme af, hvem jeg var som forælder. Min mand var ude af byen på test-dagen, men jeg holdt ham opdateret med min angst. Han var ikke bekymret. Jeg kunne ikke lade være med at tilskrive det til, at han havde levet som "traditionelt gifted."

"Jeg ville sige held og lykke," sms'ede han til mig. "Men enten bemærker de, hvor smart han er, eller deres test er fejlbehæftet," fortsatte han stoffigt, mens vi gjorde os klar til at gå til testcentret. Budskabet skiftede noget i mig, jeg havde opgivet at bevæge for år siden. Han delte ikke min erfaring eller min sårbarhed. Men alligevel vidste han præcis, hvad han skulle sige for at give mig den lettelse, jeg havde brug for.

Der var en mærkelig genkendelig sans i hans ord. De udtrykte den generelle sandhed, at testresultater ikke er uudrydelige. Der var mere. Budskabet formidlede en lignende ligegyldighed, som jeg opdagede som barn fra mine forældre og fællesskab af kære, da testen ikke afspejlede det, de læste som noget specielt ved mig.

Ordene mindede mig om, at der var noget, jeg bekvemt havde ladet være med at nævne i fortællingen om min intelligens. Mine kære og mine bedsteforældre, især, havde ikke brug for at høre et testresultat for at tro på mig. De holdt aldrig op med at fortælle mig, at jeg kunne og ville være alt, jeg ville i denne verden. Deres visdom kunne kun komme fra generationer af sorte amerikanere, der lærte at klassificere sig selv på deres egne betingelser i stedet for at acceptere underlegenhed i nærheden af hvide metrikker. Mens jeg læste den besked, overvejer jeg, om det i stedet for mig at bestå testen, måske testen havde bestået mig.

Beskedek bekræftede, at jeg var okay, selvom det ikke nævnte mig, og versikrede mig om, at min søn også ville være det. Vi ville fortsætte med at supplere hans uddannelse uanset, hvor han gik i skole. Intet testresultat ville ændre det. Vi havde ikke brug for dokumentation for, hvem vi var.

Det er ca. en måned siden. Vi fik vores resultater for den første test. Jeg smilte, da jeg hørte hans score. Min mand og jeg gik frem og tilbage om, hvis side der var skyld, skømtende. Nu venter vi på at tage den anden test. Jeg forstår, hvorfor min familiens støtte ikke ændrede sig. Jeg føler samme sikkerhed i min søns giftedness. Og for første gang bærer jeg ingen af skammen.