• Babyer
• Opbygning af en familie
• børn
• General Parenting
• Nyfødte
• teenagere
• Småbørn
• Graviditet

Hvordan min søns begavede og talentfulde test hjalp mig i øjnene og helbrede en gammel skam

Selvom det er næsten 20 år siden, kan jeg stadig forestille mig den dag, hvor jeg gik ind i min folkeskoles cafeteria for begavede og talentfulde tests.

Min mor mente, at jeg var lige så begavet som ethvert andet barn på min skole - og mine bedsteforældre bekræftede det jævnligt højt og stolt. Intet af dette opvejede manglen på tilhørsforhold (og muligvis skam), jeg følte i al hemmelighed, da jeg vidste, at min testanbefaling kom fra mine egne familiemedlemmer. Det kolde fluorescerende oplyste rum og dets præ-pandemiske, men generøst socialt distancerede borde talte til min frygt. Jeg følte mig miles væk fra mine jævnaldrende; resultaterne bekræftede denne afstand med min score.

Siden den dag, et spørgsmål i særdeleshed - gør en intellektuel vurdering ugyldig, hvad den ikke effektivt kan måle? — fik mig til at spekulere på, hvad jeg havde mistet, og hvem jeg kunne have været.

Den testscore plantede kimen til kronisk selvtvivl, der ville blive intensiveret, efterhånden som jeg blev ældre. Spændingen mellem testens "ikke-begavede" dom og min elskedes urokkelige bekræftelse af min glans forvirrede mig. Jeg følte mig i modstrid med mit private jeg og mit offentlige jeg. Til sidst mistroede jeg enhver anerkendelse og følte mig utilpas og næsten brændt af gode score og positive bemærkninger om min intelligens i gymnasiet og på universitetet. Jeg giftede mig og begyndte at blive mor og håbede, at de øjeblikke for det meste ville ligge bag mig - indtil min søn modtog det samme "der er noget særligt ved ham"-svar fra mine kære, som jeg havde.

Efterhånden som han voksede, blev det mere og mere udfordrende at ryste spørgsmålet om begavelse. Vi så, da min søn begyndte at identificere bogstaver og fonetiske lyde med 2, tælle stavelser og lære sig selv at læse ved 3 - og for nylig er det et encyklopædi af matematikspil og naturvidenskabelige fakta. Med børnehaven rundt om hjørnet undersøgte vi de tilgængelige muligheder - en blanding af offentlige skoler og charterskoler. Vores beslutning om at placere den "begavede og talentfulde skole" øverst på listen genopstod alle mine gamle usikkerhedsmomenter. Han skulle ikke tage én men to intellektuelle vurderinger.

Jeg var i stand til at intellektualisere mit ubehag under en kappe af kritik omkring vigtigheden af ​​lige adgang til en kvalitetsuddannelse i starten. Det var rigtigt, at jeg mente, at eksamensbaseret optagelse var elitær og diskriminerende, især i vores landdistrikt. Men presset for at "få det rigtigt første gang" er anderledes for sorte forældre. Jeg vidste, at indsatsen var højere for vores børn. Hvert barn - både min søn og datter - ville stå over for en unik cocktail af antagelser og fordomme. Hvor vi sendte dem i skole kunne repræsentere forskellen mellem et blomstrende liv eller et liv med overvågning. Jeg vidste, at jeg ikke kunne risikere det baseret på min usikkerhed.

Han var ikke konsekvent i et førskoleprogram. Så ligesom hans mors familie næsten to årtier tidligere, vil hans far og jeg anbefale ham. Der var mange tanker, men jeg spekulerede på, om det var muligt at opleve denne proces uden at give den usikkerhed videre til ham. Jeg vidste, hvad det at blive bekræftet i hans begavelse kunne betyde for hans fremtid. Men hvad er konsekvenserne, hvis det ikke gjorde det? Var jeg overhovedet i stand til at bekræfte mit barns begavelse, når jeg aldrig lærte at hævde min egen?

Da vi blev enige om, at det var det værd, flyttede mit fokus til præstationstests veldokumenterede kulturelle inkongruens. Jeg har læst utallige artikler om sort-hvid præstationskløften, og hvordan de er baseret på hvidt sprog og kulturelle skikke. I stedet for at stille spørgsmålstegn ved min søns uigendrivelige glans, spekulerede jeg på, om testen var i stand til at møde os, hvor han var som en hovedsagelig selvledet, mor-dirigeret og far-bekræftet elev. De ting, han har lært, er fantastiske, men hvad med de ting, han ikke har?

Jeg så mit yngre jeg i hans hurtige ilddyr 'vidste du det', men han var ikke mig. Barnet før mig var blevet rundet af sin fars affinitet for tal og hans naturlige kærlighed til at lære. Jeg måtte acceptere, at han var anderledes end mig i personlighed, tid og sted. Som hans mor var jeg nødt til at kaste det, jeg projicerede på ham, for at forsvare ham som den, han er, ikke den, jeg var.

Hvert øjeblik i ugerne op til testen føltes som en værdivurdering af, hvem jeg var som forælder. Min mand var ude af byen på testdagen, men jeg holdt ham opdateret med min angst. Han var ikke bekymret. Jeg kunne ikke lade være med at tilskrive det, at han havde levet som "traditionelt begavet."

"Jeg vil sige held og lykke," skrev han til mig. "Men enten bemærker de, hvor smart han er, eller også er deres test fejlbehæftet," fortsatte han sagligt, mens vi gjorde os klar til at tage til testcenteret. Beskeden flyttede noget i mig, som jeg havde opgivet at flytte for år tilbage. Han delte ikke min erfaring eller min sårbarhed. Men på en eller anden måde vidste han præcis, hvad han skulle sige for at give mig den lindring, jeg havde brug for.

Der var en mærkelig velkendt følelse i hans ord. De udtrykte den generelle sandhed, at testresultater ikke er ufejlbarlige. Der var mere. Beskeden formidlede en lignende nonchalance, som jeg opdagede som barn fra mine forældre og fællesskab af kære, da testen ikke afspejlede, hvad de læste som noget særligt ved mig.

Ordene mindede mig om, at der var noget, jeg bekvemt havde udeladt af fortællingen om min intelligens. Især mine kære og bedsteforældre behøvede ikke at høre et testresultat for at tro på mig. De holdt aldrig op med at fortælle mig, at jeg kunne og ville være alt, hvad jeg ville i denne verden. Deres visdom kunne kun komme fra generationer af sorte amerikanere, der lærte at klassificere sig selv på deres præmisser i stedet for at acceptere mindreværd i nærheden af ​​hvide metrikker. Mens jeg læser meddelelsen, overvejer jeg, om testen måske havde bestået mig, i stedet for at jeg fejlede testen.

Beskeden bekræftede, at jeg havde det fint, selvom den ikke nævnte mig og forsikrede mig om, at min søn også ville være det. Vi ville fortsætte med at supplere hans uddannelse, uanset hvor han gik i skole. Intet testresultat ville ændre på det. Vi havde ikke brug for dokumentation for, hvem vi var.

Det er omkring en måned siden. Vi fik vores resultater for den første test. Jeg smilede, da jeg hørte hans score. Min mand og jeg gik frem og tilbage på hvis side, der var skyld i spøg. Nu venter vi på at tage den anden test. Jeg forstår, hvorfor min families støtte ikke ændrede sig. Jeg føler den samme vished i min søns begavelse. Og for første gang rummer jeg intet af skammen.