Sådan holder du kæmper mellem søskende fra at komme ud af kontrol

Ligesom du irriterer dig over din partner for altid at lade grimme strømper ligge på gulvet, irriterer søskende ofte hinanden. Den eneste forskel? Den sidste er mere sandsynlig at resultere i tårer, et råbematch og muligvis kastede Lego-klodser. (Så ikke at nævne, det virker konstant.) Mens regelmæssige argumenter mellem søskende kan gøre en smule på forældres og omsorgspersoners nerver, er søskende-rivalitet — konkurrence, jalusi og kæmper mellem brødre og/eller søstre — en del af pakken, når man har mere end ét barn i en familie.

"At opnå familiekohæsion — især når forældre har flere børn — er vanskeligt og anstrengende af en række årsager," forklarer Ruthie Arbit, en mødre- og pediatrisk psykoterapeut i Washington D.C. og direktør for Arbit Counseling. "Mens hvert barn prøver at gøre sig gældende med deres individualitet, arbejder forældre hårdt for at sikre, at hvert familiemedlem får det, de har brug for. Desuden opstår nye krav, når børn vokser, så du skal være fleksibel, mens du indser, at dette er en kompleks proces med garanterede turbuloenser undervejs."

Let? Ikke nødvendigvis. Men der findes en række ekspert-bekræftede måder at gøre kverulanten mindre hyppige og argumenterne mindre hettede.

Hvorfor kæmper søskende så meget?

Ifølge Arbit er der en række faktorer, der bidrager til søskende-konflikter. Her er de mest almindelige:

  • Evolution. "Fra et evolutionært perspektiv kæmper søskende om adgang til ressourcer," siger hun. "Både legetøj og mad eller opmærksomhed og forældrekærlighed."
  • Nærhed. Arbit bemærker (og alle kan vidne om det), at at være konstant omkring den samme person, med hvem du skal dele plads, legetøj og aktiviteter, vil uundgåeligt resultere i irritation og argumenter.
  • Konkurrence. "Blandt søskende er der ofte jalusi og konkurrencedygtighed omkring færdigheder og prestationer," bemærker hun.
  • Tildelte roller. "Mange familier har specifikke roller og nisser, som forskellige familiemedlemmer optager inden for familiedynamikken," siger Arbit. "Betydning, hvis ét barn altid er udfordreren og identificerer sig med den rolle, vil den identitet selv-perpetuere."

Alder er en anden faktor, ifølge Callie Christensen, skaber af det børne sociale-emotionelle mærke Slumberkins, og hendes medskaber i mærket, Kelly Oriard, som er familieterapeut, skolerådgiver. "En af de største faktorer for søskende-kæmper er deres udviklingsstadie," siger Oriard. "Børn lærer stadig færdigheder i emotionel regulering, problemløsning, konfliktløsning og reparation. Så når de kæmper med hårde situationer dag ind, dag ud med et søskende, er der bundet konflikter. For dem er det en læringsproces."

Desuden, hvis det virker, som om dine børn kæmper mere end naboens, ja, de måske gør det. Ifølge Mayo Clinic kan variable som aldersforskel mellem børn og køn forårsage flere søskende-kæmper. (Børn tættere på i alder og/eller der er samme køn, kan kæmpe mere.) Skilsmisse kan også opstille til søskende-argumenter, da børn kan føle sig nødt til at konkurrere om opmærksomheden fra den forælder, de bor med.

Er det normalt, at søskende kæmper?

Mens det er frustrerende og opsættende for forældre og omsorgspersoner, er kæmper mellem søskende helt normalt, ifølge Ali Hamroff, licenseret master social worker ved Liz Morrison Therapy. "Mellem at tilbringe forlængede perioder sammen, kæmpe om mor og fars opmærksomhed og forskellige personligheder, er søskende bundet til at kæmpe," forklarer hun. "Det sker i hver familie."

Og det positive ved alle de timer, man bruger på at øje Tylenol? Søskende-argumenter kan medføre langsigtede fordele for børn. "Med den rigtige støtte og opmuntring fra forældre og omsorgspersoner, tilbyder konflikter mellem søskende muligheder for social læring og færdighedsopbygning," bemærker Christensen.

Ifølge Center for Parenting Education giver søskende-konflikter også børn mulighed for at lære at:

  • Håndtere magtkampe.
  • Styre konflikt og løse forskelle.
  • Være påstående og stå op for deres standpunkt.
  • Forhandle og kompromisfinde.

Hvad man gør ved søskende, der kæmper

En kakofoni af kverulanter, der strømmer fra legeværelset, er en almindelig udløser for forældre og omsorgspersoner, og din knæsving-reaktion kan være at gribe ind for at afvæbne situationen — gør det ikke. Medmindre børn er i en usikker situation, anbefaler eksperter på tværs af at blive ude af det.

Her er, hvordan du bedst håndterer søskende-konflikter:

Bland dig ikke ind. "Så hårdt det er, opfordrer jeg forældre til at blive ude af argumentet så længe de kan," siger Hamroff. "Medmindre ét af børnene er i fare, se om de kan klare det selv, da en af de primære årsager til, at argumenter opstår, er mangel på forståelse af konfliktløsning." Hamroff bemærker, at uenigheder altid vil dukke op (og det er OK!), så at lære, hvordan man håndterer dem, er vigtigt. "At finde ud af, hvordan man håndterer uenigheder, løser dem og bevæger sig fremad, er det, der betyder mest," forklarer hun.

Tag ikke en sides part. På de lejligheder, du træder ind, er det vigtigt ikke at tage en sides part, da det kun vil tilføre brændstof til ilden. "Hvis du skal gribe ind, sig noget som: 'Det betyder ikke, hvem der startede det, I begge skal tage en pause og vende tilbage, når I er klar og kan klare det,'" siger Arbit. "Dette giver forældre mulighed for at undgå skyld-spillet og giver børn mulighed for at problemløse og styre dynamikken uden betydelig forældre-indblanding."

Få ikke panik. Det er nemt, men prøv at forbliv rolig. "Hvis børn sanser, hvor opstet, irriteret eller bekymret du er, vil det kun tilføje til magtkampen, der allerede finder sted," bemærker Hamroff. "Tal i en rolig, støttende, upartisk stemme, og prøv at vise hvert barn deres søskendes perspektiv, som vil hjælpe dem med at være mere forstående over tid."

Hvorfor gør søskende ondt på hinanden?

Som Hamroff påpegede, når søskende fysisk gør ondt på hinanden, er det tid til at gribe ind. Det betyder ikke, at du straks skal hoppe til konklusionen, at barn(ene) er voldelige eller ustabile, bare fordi ting tager en fysisk vending. Ofte er fysiske kæmper mellem søskende et resultat af endnu ikke at have værktøjerne til emotionel regulering.

"Det er meget almindeligt for små børn at blive fysisk aggressive, når de er emotionelt dysregulerede," forklarer Oriard. "Når de bliver ældre og bygger færdigheder til at håndtere vrede, bliver det mindre almindeligt." Oriard tilføjer, at når børn bliver fysiske under konflikt, er det vigtigt for forældre at huske, at der ikke er noget "dårligt" med dem eller deres barn. "Det er ofte et spørgsmål om emotionel regulering og behov for færdigheder til at styre følelser i deres krop. Dog bør forældre altid tage et stærkt lederskabsrolle for at stoppe vold, når det sker, for at holde alle i sikkerhed."

Hvordan forhindrer man søskende-kæmper?

Desværre er der intet, forældre eller omsorgspersoner kan gøre for at forhindre søskende-kæmper i at ske i det hele taget, men der er handlingsslutrede skridt, der kan tages på forhånd, der måske kan gøre dem mindre hyppige.

Udskær en-til-en tid. "Sørg for, at der er muligheder for, at hele familien er sammen, men også at der er dedikeret alenetid til at tillade hvert familiemedlem at forfølge deres unikke interesser," siger Arbit. "Desuden, når en forælder roser eller omretter et barn, bør forældre være meget opmærksomme på, hvem der er i rummet, og hvordan det andre søskende reagerer. Hvis muligt, prøv at balancere dine komplimenter, så når du roser ét barn, roser du også eller nævner det andet barn."

Arbit anbefaler også at have en overordnet "åben-dør-politik" for en-til-en tid. "Børn kæmper med jalusi omkring, hvor meget opmærksomhed et andet søskende får, så det er vigtigt at lade dem vide, at du altid er der," siger hun. "Sig: 'Hvis du nogensinde har brug for ekstra alenetid med mor, så lad mig vide, og vi kan få det til at ske.' Dette opfordrer børn til at identificere deres behov, at tale op for sig selv og at få deres behov opfyldt af forælderen."

Vær opmærksom. "Lyt og hør barnets behov, så du kan finde ud af, om der er et underliggende problem for argumenterne," siger Hamroff. "Er der noget andet, de beder om? Tjek ind med børnene for at se, om noget andet irriterer dem? Nogle gange kommer frustration og vrede ud, når barnet egentlig er ked af noget urelateret."

Skab et "hold". Hamroff råder til at præsentere børn med muligheder for at arbejde sammen for at skabe en holdmentalitet blandt dem. "Giv dem en opgave, de kan fuldføre sammen," siger hun. "At have søskende, der arbejder sammen i modsætning til mod hinanden, vil organisk tillade dem at komme bedre sammen. I stedet for at prøve at slå den anden, arbejder de nu mod lignende mål."

Lær en række følelser. "Lær børn emotionelt udtryk udover glad og ked," siger Hamroff. "Nogle gange har børn ikke vokabularet til at udtrykke, hvordan de føler sig, så som et resultat recourser de til at slå og råbe. Modeller for børn ved at sige: 'Jeg føler mig vred, fordi Tommy stjal mit iPad.'"

Sæt rutiner og husregler. "Dette skaber forventninger i hjemmet og mere struktur," siger Hamroff. "Hvis børnene ved, hvad de forventes at gøre, er det mindre sandsynligt, at de ender med at kæmpe." For eksempel forklarer Hamroff, at ved TV-seen, skal ét barn vælge noget fra 17-17:30 og det andet fra 17:30-18.

Skab en rolig-hjørne. Ifølge Hamroff er dette et sted, børnene kan gå, når de føler deres kroppe komme ud af kontrol, har råbt eller slået nogen i huset, eller når de er så opstede og har svært ved at styre deres følelser.

Modellér god adfærd. Det er masser af pres, men i sidste ende er du, som forældre eller faste omsorgspersoner, barnets største rollemodeller. "Alt det, du gør om dagen, de ser," siger Hamroff. "Hvis du starter med at råbe, når du bliver vred eller frustreret, så lærer de det samme. Det er dit job og ansvar at modellere for dem, hvordan man styrer dine følelser, hvordan man løser konflikter og hvordan man undskylder for at gøre ondt på andres følelser."

Anerkend det gode. Til sidst, vær sikker på at anerkende de glade og positive øjeblikke med børn, siger Hamroff. Når du roser de tider, børn arbejder godt sammen, fremmer du positivitet.

Previous:

Next: