• Babyer
• Opbygning af en familie
• børn
• General Parenting
• Nyfødte
• teenagere
• Småbørn
• Graviditet

Hvordan man bliver ved med at slås mellem søskende fra at gå over styr

Ligesom du bliver irriteret på din partner for konstant at efterlade snavsede sokker på gulvet, bliver søskende ofte irriterede over hinanden. Den eneste forskel? Sidstnævnte er mere tilbøjelige til at resultere i tårer, en råbende kamp og muligvis kastede Legos. (For ikke at nævne, det ser ud til at være konstant.) Mens regelmæssige skænderier mellem søskende kan gøre en del på forældres og omsorgspersoners nerver, er søskenderivalisering - konkurrence, jalousi og slagsmål mellem brødre og/eller søstre - en del af pakken, når du har mere end ét barn i en familie.

"At opnå familiesammenhold - især når forældre har flere børn - er svært og anstrengende af en række årsager," forklarer Ruthie Arbit, en mødre- og pædiatrisk psykoterapeut i Washington D.C. og direktøren for Arbit Counseling. "Mens hvert barn forsøger at hævde deres individualitet, arbejder forældre hårdt for at sikre, at hvert medlem af familien får det, de har brug for. Derudover opstår der nye krav, efterhånden som børn vokser, så du skal være fleksibel, samtidig med at du indser, at dette er en kompleks proces med garanteret bump undervejs.”

Nemt? Ikke nødvendigvis. Men der er en række ekspertstøttede måder at gøre skænderiet mindre hyppigt og argumenterne mindre ophedede.

Hvorfor slås søskende så meget?

Ifølge Arbit er der en række faktorer, der bidrager til søskendekonflikter. Her er de mest almindelige:

• Evolution. "Fra et evolutionært perspektiv kæmper søskende om adgang til ressourcer," siger hun. "Det være sig legetøj og mad eller opmærksomhed og forældrekærlighed."

• Nærhed. Arbit noterer (og det kan alle bevidne!), at konstant at være omkring den samme person, som man skal dele plads, legetøj og aktiviteter med, uundgåeligt vil resultere i irritation og skænderier.

• Konkurrence. "Blandt søskende er der ofte jalousi og konkurrenceevne omkring færdigheder og præstationer," bemærker hun.

• Tildelte roller. "Mange familier har specifikke roller og nicher, som forskellige familiemedlemmer indtager inden for familiedynamikken," siger Arbit. "Det betyder, at hvis et barn altid er initiativtageren og identificerer sig med den rolle, vil den identitet bestå af sig selv."

Alder er en anden faktor, ifølge Callie Christensen, skaberen af ​​børns social-emotionelle brand Slumberkins, og hendes medskaber i brandet, Kelly Oriard, som er familieterapeut, skolerådgiver. "En af de største faktorer ved søskendekampe er deres udviklingstrin," siger Oriard. "Børn lærer stadig færdigheder inden for følelsesmæssig regulering, problemløsning, konfliktløsning og reparation. Så når de kæmper med hårde situationer dag ud og dag ind med en søskende, er der helt sikkert konflikter. For dem er det en læringsproces."

Derudover, hvis det ser ud til, at dine børn kæmper mere end din nabos, ja, det kan de måske. Ifølge Mayo Clinic kan variabler såsom alder mellem børn og køn forårsage flere søskendekampe. (Børn tættere på alder og/eller af samme køn kan slås mere.) Skilsmisse kan også anspore til søskendeskænderi, da børn kan føle sig tvunget til at konkurrere om opmærksomheden fra den forælder, som de bor sammen med.

Er det normalt for søskende at slås?

Selv om det er frustrerende og oprørende for forældre og omsorgspersoner, er slagsmål mellem søskende helt normale, ifølge Ali Hamroff, autoriseret mestersocialrådgiver hos Liz Morrison Therapy. "Mellem at tilbringe længere tid sammen, kæmpe for mor og fars opmærksomhed og forskellige personligheder, er søskende forpligtet til at kæmpe," forklarer hun. "Det sker i enhver familie."

Og sømmene til alle de timer brugt på at se Tylenol? Søskende-argumenter kan komme med langsigtede fordele for børn. "Med den rette støtte og opmuntring fra forældre og omsorgspersoner giver konflikter mellem søskende muligheder for social læring og kompetenceopbygning," bemærker Christensen.

Ifølge Center for Forældreuddannelse giver søskendekonflikter også børn mulighed for at lære at:

• Handtag magtkampe.

• Administrer konflikter og løs forskelle.

• Vær assertiv og stå op for deres holdning.

• Forhandle og gå på kompromis.

Hvad skal man gøre ved søskendes kamp

En kakofoni af skænderier, der udgår fra legeværelset, er en almindelig udløser for forældre og pårørende, og dit knæfald kan være at gribe ind for at forsøge at afhjælpe situationen - lad være. Medmindre børn er i en usikker situation, anbefaler eksperter over hele linjen at holde sig ude af den.

Sådan kan du bedst håndtere søskendekonflikter:

Bliv ikke involveret. "Så hårdt det end er, opfordrer jeg forældre til at holde sig ude af diskussionen, så længe de kan," siger Hamroff. "Medmindre et af børnene er i fare, så se om de kan løse det på egen hånd, da en af ​​hovedårsagerne til, at skænderi opstår, er manglende forståelse for konfliktløsning." Hamroff bemærker, at uenigheder altid vil dukke op (og det er OK!), så det er vigtigt at lære, hvordan man håndterer dem. "Det er det vigtigste at finde ud af, hvordan man håndterer uenigheder, løser dem og kommer videre," forklarer hun.

Tag ikke parti. I de tilfælde, hvor du træder ind, er det vigtigt ikke at tage parti, da det kun vil give brænde på bålet. "Hvis du vil involvere dig, så sig noget som:" Det er lige meget, hvem der startede det, I skal begge tage en pause og komme tilbage, når du er klar og kan finde ud af det, " siger Arbit. "Dette giver forældre mulighed for at undgå skyldspillet og giver børn mulighed for at løse problemer og håndtere dynamikker uden væsentlig forældreinvolvering."

Bliv ikke bange. Det er ikke altid nemt, men prøv at bevare roen. "Hvis børn fornemmer, hvor ked af det, irriterede eller bekymrede du er, vil det kun føje til den magtkamp, ​​der allerede sker," bemærker Hamroff. "Tal med en rolig, støttende, upartisk stemme, og prøv at vise hvert barn deres søskendes perspektiv, hvilket vil hjælpe dem til at blive mere forstående over tid."

Hvorfor gør søskende hinanden ondt?

Som Hamroff påpegede, når søskende skader hinanden fysisk, er det tid til at gribe ind. Når det er sagt, så lad være med at springe til antagelser om, at barnet/børnene er voldelige eller ustabile, bare fordi tingene tager en drejning for det fysiske. Ofte er fysiske slagsmål mellem søskende et resultat af endnu ikke at have redskaberne til følelsesmæssig regulering.

"Det er meget almindeligt, at små børn bliver fysisk aggressive, når de er følelsesmæssigt dysregulerede," forklarer Oriard. "Når de bliver ældre og opbygger færdigheder til at håndtere vrede, bliver dette mindre almindeligt." Oriard tilføjer, at når børn bliver fysiske under konflikter, er det vigtigt for forældre at huske, at der ikke er noget "slemt" med dem eller deres barn. "Det er normalt et spørgsmål om følelsesmæssig regulering og behov for færdigheder til at håndtere følelser i deres krop. Forældre bør dog altid påtage sig en stærk lederrolle for at stoppe vold, når det sker for at holde alle trygge.”

Hvordan forhindrer du søskendekampe?

Desværre er der ikke noget, forældre eller omsorgspersoner kan gøre for at forhindre, at søskendekampe helt opstår, men der er handlingsrettede skridt, der kan tages på forsiden, som kan gøre dem mindre hyppige.

Skal ud én til én gang. "Sørg for, at der er muligheder for hele familien at være sammen, men også at der er udpeget alenetid til at give hvert familiemedlem mulighed for at forfølge deres unikke interesser," siger Arbit. "Derudover, når en forælder roser eller omdirigerer et barn, bør forældre være meget opmærksomme på, hvem der er i rummet, og hvordan den anden søskende reagerer. Hvis det er muligt, så prøv at balancere dine komplimenter, så når du komplimenterer et barn, komplimenterer eller noterer du også det andet barn.”

Arbit anbefaler også at have en overordnet "åben dør-politik" én-til-én gang. "Børn kæmper med jalousi omkring, hvor meget opmærksomhed en anden søskende får, så det er vigtigt at lade dem vide, at du altid er der," siger hun. "Sig:'Hvis du nogensinde har brug for ekstra alenetid med mor, så lad mig det vide, så kan vi få det til at ske.' Dette tilskynder børn til at identificere deres behov, at tale for sig selv og at få deres behov opfyldt af forælderen."

Vær opmærksom. "Lyt og hør barnets behov, så du kan finde ud af, om der er et underliggende problem for argumenterne," siger Hamroff. "Er der noget andet, de beder om? Tjek med børnene for at se, om noget andet generer dem? Nogle gange kommer frustration og vrede frem, når barnet virkelig føler sig oprørt over noget, der ikke er relateret."

Opret et "team." Hamroff råder til at præsentere børn for muligheder for at arbejde sammen for at skabe en teammentalitet blandt dem. "Giv dem et job, som de kan udføre sammen," siger hun. "At have søskende til at arbejde sammen mod hinanden vil organisk give dem mulighed for at komme bedre ud af det. I stedet for at prøve at slå den anden, arbejder de nu mod lignende mål.”

Lær en række følelser. "Lær børnene følelsesmæssige udtryk ud over glade og triste," siger Hamroff. "Nogle gange har børn ikke ordforrådet til at udtrykke, hvordan de har det, så som et resultat tyr de til at slå og råbe. Model til børn ved at sige:‘Jeg føler mig vred, fordi Tommy stjal min iPad.’”

Indstil rutiner og husregler. "Dette skaber forventninger i hjemmet og mere struktur," siger Hamroff. "Hvis børnene ved, hvad de forventes at gøre, er det mindre sandsynligt, at de ender med at skændes." Hamroff forklarer f.eks., at når man ser tv, skal det ene barn vælge noget fra 5-5:30 og det andet fra 5:30-6.

Opret et roligt hjørne. Ifølge Hamroff er det her børnene kan tage hen, når de mærker, at deres kroppe kommer ud af kontrol, har råbt eller ramt nogen i huset, eller når de er så kede af det og har problemer med at styre deres følelser.

Model god opførsel. Det er et stort pres, men i sidste ende er du som forældre eller faste omsorgspersoner barnets største rollemodeller. "Alt, hvad du gør i løbet af dagen, ser de," siger Hamroff. "Hvis du begynder at råbe, når du bliver sur eller frustreret, så lærer de at gøre det samme. Det er din opgave og dit ansvar at modellere for dem, hvordan man håndterer sine følelser, hvordan man løser konflikter, og hvordan man undskylder for at såre andres følelser."

Anerkend det gode. Sørg endelig for at genkende de glade og positive stunder med børn, siger Hamroff. Når du roser de gange, børn arbejder godt sammen, fremmer det positivitet.