• Babyer
• Opbygning af en familie
• børn
• General Parenting
• Nyfødte
• teenagere
• Småbørn
• Graviditet

Hvordan mødre kan dele forældrebyrden - og hvorfor det er afgørende, at vi gør det

Som hjemmegående mor blev jeg på en eller anden måde administrerende direktør for min husstand. Det betyder, at jeg ofte træffer store beslutninger, samtidig med at jeg styrer den daglige drift. Selvfølgelig ville min mand være den første til at sige, at han er glad for at hjælpe, men ordet "hjælp" får det virkelig til at lyde valgfrit, ikke?

Det er ikke usædvanligt, at mødre ender med at bære hovedparten af ​​den byrde, det kræver at stifte familie og drive en husstand, ifølge Jancee Dunn, journalist og forfatter til "How to Not Hate Your Husband After Du har børn." Mødre har ofte ansvaret for alt, inklusive jobbet med at uddelegere individuelle opgaver til deres partner.

At bære alt det ansvar og al den følelsesmæssige vægt, der følger med det, er udmattende, især når dine børn er små.

"Du sover ikke. Du spiser ikke rigtigt," siger Lisa Feldman Barrett, Ph.D., tidligere klinisk terapeut, neurovidenskabsmand og forfatter til "How Emotions Are Made:The Secret Life of the Brain." "Du har sandsynligvis ikke tid eller energi til at træne."

Denne form for fysisk udmattelse, siger Barrett, kan tage en vejafgift på mors mentale og følelsesmæssige helbred - hvilket igen kan påvirke hendes partnerforhold.

"Vi påvirker hinandens følelser og følelser på et utal af måder," siger Barrett. "Men hvis du har et støttende forhold, kan din partner hjælpe dig med at undgå global fortvivlelse i øjeblikke, hvor du føler, at du ikke har ressourcerne."

Så hvordan kan mødre lære at bede om og, ja, endda forvente denne form for støtte fra deres partnere, længe før deres ressourcer bliver udnyttet? Vi talte med eksperter om de mest almindelige måder, hvorpå vi oplever os selv overbelastede. Til hver situation tilbyder de konkrete strategier, der kan hjælpe os med at udjævne forældrebyrden.

Problem #1:Mor gør alt

Ifølge Pew Research Center er det mere sandsynligt, at det fysiske arbejde med at opdrage børn og drive en husholdning falder på mor, selvom begge forældre arbejder. En ny undersøgelse offentliggjort i American Sociological Review fandt, at det samme gælder mental belastning (hvad dette hold af forskere kalder "intellektuelt arbejde"). Mens mænd deltager lige meget i at træffe beslutninger, siger disse forskere, så belaster det usynlige arbejde med at forudse vores families behov, identificere muligheder for at udfylde dem og overvåge fremskridt os mødre uforholdsmæssigt meget.

I min husstand kæmper jeg ofte for at holde det hele kørende. Når jeg taber en af ​​de mange bolde, jeg jonglerer med, føler jeg mig nogle gange som en fiasko. Når jeg på en eller anden måde formår at gøre det hele, er jeg for træt til at bruge meningsfuld tid med min familie, især min mand, som jeg kan begynde at ærgre mig over.

Ekspertens råd: Del det op!

Antag ikke, at det hele er dit job, eller opfør dig, som om din partner gør dig en tjeneste ved at "hjælpe", når han snupper ind i slutningen af ​​en lang beslutningsproces for at tilbyde sine to øre . I stedet foreslår eksperter, at begge forældre tager ansvar for deres egen liste over opgaver, fra start til slut.

"I vores hus laver Tom udflugterne," siger Dunn. "Jeg tager barnet, når hun er syg. Han arrangerer legeaftaler med halvdelen af ​​min datters venner. Jeg laver den anden halvdel. Det er ikke sexet at dele ting op på en forretningsmæssig måde, men det stopper vrede."

Barrett er enig og tilføjer, at det er vigtigt på forhånd at have en plan for, hvem der håndterer hvad.

"Det er svært [at regulere dine følelser] i øjeblikke af tvang," siger Barrett - som når der er bageudsalg i morgen, og ingen har slået op på en opskrift, købt ingredienser eller bagt.

Problem #2:Mor ved altid bedst

Spørg enhver mor:Ikke alene får vi arbejdet gjort, men vi får det gjort rigtigt. Ved at antage, at du er den eneste forælder, der kan gøre alting "rigtigt", indstiller du også os selv til at gøre alt på egen hånd.

Dunn siger, at "mødres portvagt" er, når mødre begrænser eller lukker af for faderens involvering.

"Jeg lod sjældent min mand skifte ble eller bade vores baby, fordi jeg følte, at jeg gjorde et bedre stykke arbejde," siger hun. "Nå, jeg har aldrig tilladt ham at lære hvordan! Det var helt sikkert min skyld.”

Ekspertens råd: Overdrag tøjlerne.

Selv hvis din partner ikke gør arbejdet på samme måde, som du ville have gjort det, så længe det er gjort, siger Dunn, er det godt nok.

“Det kræver ikke en ph.d. at fylde og tømme opvaskemaskinen,” siger Dunn.

Og det samme gælder de fleste af de typiske daglige børnepasningsopgaver. Med andre ord, stol på, at han finder ud af det. Hvis han for eksempel har ansvaret for at udskifte dit barns garderobe, "lad ikke svæve over ham. Lad ham vælge alt,” siger Dunn.

Selvom du måske tror, ​​at kvinder simpelthen er bedre til visse opgaver end mænd, siger eksperter som Barrett, at dette er usandt.

"Stereotypen er, at kvinder er mere følelsesmæssigt intelligente end mænd," siger Barrett. "Kvinder tror på dette, og mænd tror også på dette. Men når man følger mennesker i hverdagen, finder man ikke kønsforskelle. Folk er forskellige, men der er ingen generelle forskelle mellem mænd og kvinder.”

Problem #3:Mor holder aldrig en pause

Den gode nyhed:Ifølge Pew Research dyrker fædre mere forældreskab og næsten tredobler den tid, de tilbragte med deres børn, fra to en halv time om ugen i 1965 til syv timer om ugen i 2011. Den dårlige nyhed er, at mødre også bruger mere tid med deres børn - op fra 10 timer om ugen i 1965 til 14 timer om ugen i 2011. Disse timer kan føles endnu længere, når dit spædbarn holder op med at sove, eller din 3-årige begynder at sove. udviser udfordrende småbørns adfærd, og du er den eneste, der håndterer disse ændringer.

Ekspertens råd: Prøv "strategisk fravær."

I sin bog, "Forget Having It All:How America Messed Up Motherhood and How to Fix It", foreslår journalisten Amy Westervelt "strategisk fravær" som en måde at udligne den usynlige belastning, der ofte falder på mor. Udtrykket, som oprindeligt kommer fra forsker og moderskabsekspert Petra Bueskens, Ph.D., refererer til perioder, hvor mor ikke er tilgængelig.

"Dette er nemmere at gøre, hvis mor har arbejde, der kræver rejser, men som også kan planlægges," skriver Westervelt.

For eksempel kan du besøge en langdistance-ven, tilmelde dig et ugelangt meditationsretræte eller blot forpligte dig til en yogatime, der mødes flere aftener om ugen.

Ifølge Bueskens genererer periodiske mødrefravær et "strukturelt og psykologisk skift i familien", hvilket ændrer standardpositionen, der typisk tildeles mødre, og kræver, at fædre påtager sig en meget mere aktiv rolle.

"Ikke længere blot at følge ordrer, fandt fædre/partnere et nyt mønster for husholdningsorganisering, der passer til deres egen personlighed og tempo," skriver Bueskens.

Ikke kun giver periodisk fravær mor en tiltrængt pause, du lærer også dine børn, at huslige pligter ikke er kønsbestemt. Westervelt skriver, at det at bytte roller sikrer, at "det er lige så normalt for far at lave et måltid som mor, lige så normalt for far at hente dem efter skole, klæde dem på om morgenen, lave deres frokoster, give dem et bad og og så videre."

Problem #4:Mor dæmper sine følelser

I slutningen af ​​en lang dag er det sidste, du ønsker, et skænderi med din partner - så mødre kan finde på at holde tungen. Men ifølge en undersøgelse fra 2018 om forældrenes udbrændthed, kan intensivering af frustration og irritation som følge af overinvestering i ens forældrerolle føre til følelser af skyld, skam og ensomhed, såvel som intens fysisk og følelsesmæssig træthed, frigørelse af bånd til ens børn og endda et brud med ens selvfølelse.

Ekspertens råd: Giv dig tid til at åbne op.

"Det er meget trættende, og det føles som en stor indsats," siger Barrett, men at udvikle evnen til at italesætte dine følelser er afgørende for vores mentale og fysiske sundhed. "Øv i øjeblikke, hvor du har mere energi."

Med andre ord, i stedet for at bringe problemer op til din partner kl. 04:30, når dit lille barn nægter at sove, så giv dybe samtaler, indtil du kan tale roligt med din partner - måske i weekenden og forhåbentlig når dit barn sover og I begge er mere afslappede.

Dunn anbefaler også regelmæssige planlagte familiemøder som tid og sted til at udsende klager på en produktiv måde.

"Jeg [føler mig] mindre stresset ved at bede [min mand] om at hjælpe, uddelegere og holde familiemøder, end jeg ryster stille," siger Dunn.

Bundlinjen

Forældreskab er hårdt arbejde. Men hvis du har en partner, siger eksperterne, skal du ikke føle, at du gør det hele på egen hånd.

Hvis du føler dig overvældet og vred, fordi du bærer mere end din rimelige andel, foreslår Dunn, at du starter med at udforske de dybere årsager til konflikten. Spørg først dig selv:"Beder du ham ikke [om at melde ind], eller gør han det ikke, når du spørger?" Så foreslår Dunn:"Sæt dig ned en lørdag og gennemgå hver eneste ting, du gør, fra bunden af, og se, hvad du kan putte på hans tallerken."

Barrett minder overvældede mødre om at overveje de store konsekvenser for dit helbred.

"Vi har en tendens til at mentalisere alt og gøre det til en psykologisk begivenhed," siger Barrett. "Din hjerne kører dybest set et budget for din krop og forsøger at holde systemerne i balance for at holde dig sund."

Når du er fysisk nedslidt, skaber dette en mulighed for at skabe en masse negative følelser, siger Barrett.

"Men nogle gange har man lyst til noget lort, ikke fordi noget er psykologisk eller socialt forkert," siger hun. "Der er tidspunkter, hvor du bare er træt."

For at imødegå disse effekter:"Gør søvn til en prioritet," siger Barrett, "og vis dig selv - og din partner - noget medfølelse."

Barrett siger også, at i hendes datters yngre år forpligtede hun og hendes mand sig til at være et team, dele den mentale belastning af forældreskab og respektere hinandens grænser. Da tingene blev svære, siger hun, "vi var begge i vores elendighed sammen."

Nogle dage er delt elendighed, hvad rollen som forældreskab med en partner kan handle om, og hvis I kan klare dem sammen, kan jeres forhold være desto bedre for det.