• Babyer
• Familiedannelse
• Børn
• Generelt forældreskab
• Nyfødte
• Teenagere
• Småbørn
• Graviditet

Sådan kan mødre dele forældrebyrden – og hvorfor det er afgørende

Som hjemmeværende mor blev jeg på en eller anden måde CEO for mit husstand. Det betyder, at jeg ofte træffer store beslutninger, samtidig med at jeg håndterer daglige operationer. Selvfølgelig ville min mand være den første til at sige, han er glad for at hjælpe, men ordet „hjælpe” gør det virkelig lyd som om det er valgfrit, ikke sandt? 

Det er ikke unormalt for mødre at ende med at bære det Großeste af den byrde, det tager at opdrætte en familie og drive et husstand, ifølge Jancee Dunn, journalist og forfatter af „How to Not Hate Your Husband After You Have Kids.” Mødre finder ofte sig i ladestolen for alt, herunder jobbet med at delegere individuelle opgaver til deres partner. 

At bære alt ansvaret og al den følelsesmæssige vægt, der følger med, er udmattende, især når dine børn er små. 

„Du sover ikke. Du spiser ikke rigtigt,” siger Lisa Feldman Barrett, Ph.D., tidligere klinisk terapeut, neurovidenskabsmand og forfatter af „How Emotions Are Made: The Secret Life of the Brain.” „Du har sandsynligvis ikke tid eller energi til at træne.” 

Denne slags fysisk udmattelse, siger Barrett, kan tage et afslag på mors mentale og følelsesmæssige sundhed — hvilket i sin tur kan påvirke hendes partnerforhold.

„Vi påvirker hinandens følelser og emotioner på en myriade af måder,” siger Barrett. „Men hvis du har et støttende forhold, kan din partner hjælpe dig med at undgå global fortvivlelse i øjeblikke, hvor du føler, du ikke har ressourcerne.”  

Så hvordan kan mødre lære at bede om og, ja, endda forvente denne slags støtte fra deres partnere længe før deres ressourcer er udtømt? Vi talte med eksperter om de mest almindelige måder, vi finder os overbelastede. For hver situation tilbyder de konkrete strategier, der kan hjælpe os med at ligge forældrebyrden jævnt.

Problem #1: Mor gør alt 

Ifølge Pew Research Center falder det fysiske arbejde med at opdrætte børn og drive et husstand oftest på mor, selvom begge forældre arbejder. En ny studie publiceret i American Sociological Review fandt, at det samme gælder for mental byrde (det, denne forskergruppe kalder „intellektuelt arbejde”). Mens mænd deltar ligeligt i at træffe beslutninger, siger disse forskere, byrder det usynlige arbejde med at forudse vores familiers behov, identificere muligheder for at opfylde dem og overvåge fremskridt uforholdsmæssigt os mødre. 

I mit husstand kæmper jeg ofte for at holde alt kørende glat. Når jeg slipper en af de mange bold, jeg jonglerer med, føler jeg nogle gange som en fiasko. Når jeg på en eller anden måde lykkes med at gøre det hele, er jeg for træt til at bruge meningsfuld tid med min familie, især min mand, som jeg kan begynde at resentre. 

Eksperten̵7;s råd: Fordel det op!

Antag ikke, at det er alt dit job, eller opfør dig som om din partner gør dig en tjeneste ved at „hjælpe”, når han svæver ind i enden af en lang beslutningsproces for at give sine to øre. I stedet foreslår eksperter, at begge forældre tager ansvar for deres egen liste over opgaver, fra start til slut.  

„I vores hus gør Tom udflugterne,” siger Dunn. „Jeg tager barnet, når det er sygt. Han arrangerer legeaftener med halvdelen af min datters venner. Jeg gør den anden halvdel. Det̵7; er ikke sexy at fordele ting op på en forretningsmæssig måde, men det stopper had.” 

Barrett er enig og tilføjer, at det er vigtigt at have en plan for, hvem der håndterer hvad på forhånd. 

„Det er svært [at regulere dine emotioner] i øjeblikke af nød,” siger Barrett — som når kage-salget er i morgen, og ingen har slået en opskrift op, købt ingredienser eller bagt. 

Problem #2: Mor ved altid bedst

Spørg en hvilken som helst mor: Ikke alene får vi jobbet gjort, men vi får det gjort rigtigt. Selvfølgelig, ved at antage, at du er den eneste forælder, der kan gøre alt „rigtigt,” sætter du dig også op til at gøre alt på din egen.

Dunn siger, „maternal gatekeeping” er, når mødre begrænser eller lukker faderens involvering. 

„Jeg lod sjældent min mand skifte tæppe eller bade vores baby, fordi jeg følte, jeg gjorde et bedre stykke arbejde,” siger hun. „Nå, jeg tillod aldrig ham at lære det! Det var min skyld, helt sikkert.”

Eksperten̵7;s råd: Overlad styre.

Selv hvis din partner ikke gør jobbet på samme måde, du ville have gjort det, så længe det er gjort, siger Dunn, er det godt nok. 

„Det tager ikke en Ph.D. at ind- og udlæse opvaskemaskinen,” siger Dunn. 

Og det samme gælder for de fleste typiske, daglige børneplejeopgaver. Med andre ord, stol på, at han vil finde ud af det. Hvis han er ansvarlig for at erstatte dit barns garderobe, for eksempel, „stå ikke over ham. Lad ham vælge alt,” siger Dunn. 

Mens du måske tror, kvinder er simpelvis bedre til visse opgaver end mænd, siger eksperter som Barrett, at det er usandt. 

„Stereotypen er, at kvinder er mere følelsesmæssigt intelligente end mænd,” siger Barrett. „Kvinder tror det, og mænd tror det også. Men når du følger mennesker i hverdagen, finder du ingen kønsskels forskelle. Mennesker er forskellige, men der er ingen generelle forskelle mellem mænd og kvinder.”

Problem #3: Mor tager aldrig en pause

Det gode nyhed: Ifølge Pew Research gør fædre mere forældrearbejde, næsten tripling tiden, de brugte med deres børn fra to og en halv time om ugen i 1965 til syv timer om ugen i 2011. Det dårlige nyhed er, at mødre også bruger mere tid med deres børn — op fra 10 timer om ugen i 1965 til 14 timer om ugen i 2011. De timer kan føles endnu længere, når din spædbarn stopper med at sove eller din 3-årige begynder at vise udfordrende småbørnsadfærd, og du er den eneste, der håndterer disse ændringer. 

Eksperten̵7;s råd: Prøv „strategisk fravær.”

I hendes bog, „Forget Having It All: How America Messed Up Motherhood and How to Fix It,” foreslår journalist Amy Westervelt „strategisk fravær” som en måde at udligne den usynlige byrde, der ofte falder på mor. Begrebet, der oprindeligt kommer fra forskeren og mødre-ekspert Petra Bueskens, Ph.D., refererer til perioder, hvor mor ikke er tilgængelig. 

„Dette er nemmere at gøre, hvis mor har arbejde, der kræver rejser, men kan også planlægges,” skriver Westervelt.

For eksempel kan du besøge en langdistance-ven, tilmelde dig en uges meditations-ophold eller simpelthen forpligte dig til en yogaklasse, der mødes flere aften om ugen.   

Ifølge Bueskens genererer periodiske mødrefravær en „strukturel og psykologisk skift i familien,” skifter standardpositionen, der typisk tildeles mødre, og kræver, at fædre tager en meget mere aktiv rolle. 

„Længere simpelthen at følge ordrer, fandt fædre/partnere et nyt mønster af husstandsorganisation, der passede til deres egne personligheder og tempo,” skriver Bueskens.

Ikke alene giver periodiske fravær mor en nødvendig pause, du lærer også dine børn, at husarbejde ikke er kønnet. Westervelt skriver, at at bytte roller sikrer „det er lige så normalt for far at lave en måltid som mor, lige så normalt for far at hente dem efter skole, tage dem på om morgenen, lave deres madpakker, give dem et bad og så videre.” 

Problem #4: Mor stopper sine følelser

Ved slutningen af en lang dag, er det sidste, du vil have, en discussion med din partner — så mødre kan finde sig selv i at holde tungen. Men ifølge en 2018 studie om forældre-udbrændt, kan intensivere frustration og irritation som følge af over-investering i ens forældrerolle føre til følelser af skyld, skam og ensomhed, såvel som intens fysisk og følelsesmæssig træthed, afbrydelse af binding til ens børn og endda et brud med ens selvforståelse. 

Eksperten̵7;s råd: Gør tid til at åbne op. 

„Det er meget trætende og det føles som en masse indsats,” siger Barrett, men at udvikle evnen til at formulere dine følelser er afgørende for vores mentale og fysiske sundhed. „Øv i øjeblikke, hvor du har mere energi.”

Med andre ord, i stedet for at bringe problemer op til din partner kl. 4:30 om morgenen, når din smådreng nægter at sove, udsæt dybe samtaler, indtil du kan tale roligt med din partner — måske i weekenden og forhåbentlig, når dit barn sover, og I begge er mere afslappede. 

Dunn anbefaler også regelmæssigt planlagte familiemøder som tid og sted til at udlufte klager på en produktiv måde. 

„Jeg [føler] mig mindre stresset ved at bede [min mand] om hjælp, delegere og have familiemøder end jeg er stiltiende rasende,” siger Dunn. 

Konklusionen

Forældreskab er hårdt arbejde. Men hvis du har en partner, siger eksperterne, bør du ikke føle, at du gør det hele alene. 

Hvis du føler dig overvældet og hadfuld, fordi du bærer mere end din retfærdige andel, foreslår Dunn, at du starter med at udforske de dybere årsager til konflikten. Først, spørg dig selv: „Er du ikke ved at bede ham [om at bidrage], eller gør han det ikke, når du beder?” Så foreslår Dunn, „Sæt jer ned en lørdag og gå igennem hver eneste ting, du gør, fra bunden af, og se, hvad du kan lægge på hans tallerkken.” 

Barrett minder overbelastede mødre om at overveje de store billed-effekter på din sundhed. 

„Vi har tendens til at mentalisere alt og vende det til en psykologisk begivenhed,” siger Barrett. „Din hjerne kører i bund og grund et budget for din krop og prøver at holde systemerne i balance for at holde dig sund.” 

Når du er fysisk slidt ned, skaber det en mulighed for at lave mange negative følelser, siger Barrett.

„Men nogle gange føler du dig dårlig, ikke fordi noget er psykologisk eller socialt galt,” siger hun. „Der er tider, du er bare træt.” 

For at modvirke disse effekter, „Gør søvn en prioritet,” siger Barrett, „og vis dig selv — og din partner — noget medfølelse.”

Barrett siger også, at under hendes datters yngre år, gjorde hun og hendes mand et løfte om at være et hold, dele den mentale byrde af forældreskab og respektere hinandens grænser. Da ting blev svære, siger hun, „var vi begge i vores elendighed sammen.”

Nogle dage er delt elendighed det, forældreskab med en partner kan handle om, og hvis du kan vejre dem sammen, kan jeres forhold måske blive endnu bedre for det.