• Babyer
• Familiedannelse
• Børn
• Generelt forældreskab
• Nyfødte
• Teenagere
• Småbørn
• Graviditet

10 måder at støtte dit LGBTQ+ barn ved familiejul

At opdræge børn er hårdt arbejde, generelt. Men hvis dit barn identificerer sig i LGBTQ+-fællesskabet, kan det medføre nogle ekstra udfordringer. Når dit barn kommer ud af skabet over for dig, kan det tage noget tid at processe nyhederne. Afhængigt af din familie, kan at fortælle dem være en stressende oplevelse, og hvis nogen slægtninge er ustøttende, kan tanken om fremtidige familiejul være skræmmende.

"Jeg ser mange forældre, der har fundet fred med deres barns seksuelle orientering og/eller kønsidentitet, men bekymrer sig over, hvordan andre familiemedlemmer vil reagere på dette", siger April Owen, Psy.D., klinisk psykolog i Austin, Texas, der specialiserer sig i arbejde med LGBTQ+-børn.

Hun siger, at de fleste forældre bekymrer sig for de ældre generationer, som bedsteforældre. Men nogle gange overrasker disse slægtninge dig og er de mest støttende, siger hun.

Hvis de ikke er ombord fra starten, siger Owen, at nogle familiemedlemmer til sidst kommer rundt.

"Hvis de virkelig elsker og bryder sig om unge og er åbne for at lære og forstå, kan de nogle gange ændre, hvad en gang var en mere negativ holdning over for LGBTQ mennesker", siger hun. "Jeg har set tilfælde, hvor meget konservative og synes lukkede familiemedlemmer har overrasket folk med deres evne til at lære og være accepterende."

Hvis du har bekymringer for intolerante familiemedlemmer, her er, hvordan du navigerer i det og støtter dit LGBTQ+ barn – og dig selv – ved familiejul og videre.

1. Bestem, hvordan I deler nyhederne sammen

Hvis en samling nærmer sig, og din familie endnu ikke ved om dit barns identitet, tror Owen, der bør være en kollaborativ samtale mellem forældre(r) og LGBTQ+ barn.

"Barnets bør altid være i førersetet med hensyn til coming out-processen", siger Owen. "Hvis der er familiemedlemmer, der måske ikke er støttende, kan forældre og børn beslutte sammen, om de vil komme ud for dem overhovedet, om de skal tale med dem sammen, eller om forældre(r) skal tale med dem alene, mindst i starten."

Owen siger, nogle familier kan beslutte, at ældre og/eller synes ustøttende familiemedlemmer ikke behøver at vide, især hvis de nærmer sig livets ende eller bor langt væk. Dog er det nemmere at gøre med seksuel orientering, siger hun; hvis barnets kønsidentitet ændrer sig, kan det være sværere at holde under tæppet.

"Disse ændringer bliver observerbare, og familiemedlemmer, de bruger tid med, kan bemærke og stille spørgsmål eller kommentere ændringerne", siger Owen. "Du ville ikke have familiemedlemmer til at gøre det på en måde, der er sårende for dit barn, så med kønsmangfoldige unge er der ofte et behov for at være mere oplysende."

Danielle Johnson, mor til en 8-årig transkønnet datter i Omaha, Nebraska, siger, at hun har fundet det vigtigt altid at tjekke med sin datter først, før hun deler nyheder med enhver familiemedlem.

"Før jeg fortæller nogen familie, tror jeg, det er bedst at høre deres tanker og bekymringer og sikre, at de er komfortable", siger hun.

2. Understreget din støtte

Før I går ind i en situation med potentielt ustøttende familiemedlemmer, siger Owen, det er nøglen for forældre at minde deres barn om, at de fuldt understøtter dem, og at hvis nogen familiemedlemmer er fjendtlige eller svære, vil forældrene gøre deres bedste for at beskytte deres barn mod negativitet.

"En 'vi understøtter dig uanset hvad', og 'vi håndterer enhver familiemedlem, der ikke gør'-stilling er meget hjælpsom", siger Owen.

3. Vær ærlig med dit barn

Afhængigt af dit barn, kan det være hjælpsom at lade dem vide på forhånd, at det er muligt, ikke alle i familien vil være fuldt støttende. Trots sin datter Rylees unge alder, har Johnson bestræbt sig på at være ærlig med hende og forberede hende på, hvordan folk måske reagere.

Da Rylee skulle se udlands-cousins for første gang på længe, spurgte hun sin mor: "Hvad hvis de ikke kan lide mig mere? Hvad hvis de kalder mig mit fødselsnavn?" Johnson svarede ved at lade hende vide, at hun skal forstå, at det er en overgang for hele familien og kan tage noget tid at vænne sig til for nogle, og de måske har spørgsmål eller bekymringer i starten.

Sara Westermark, en mor i Wilmington, North Carolina, hvis 18-årige identificerer sig som nonbinær og biflytende, har ansat samme strategi. Hun er ærlig med sit barn, Alex, at ikke alle forstår, hvad det betyder at være nonbinær, især fordi hun ikke var bekendt med det, da Alex første gang kom ud.

"Jeg har prøvet at forberede Alex med ideen om, at de ikke kan være fornærmet, fordi folk ikke forstår det, men de kan være en advokat eller en ambassadør for, hvad det er at være et nonbinært barn", siger hun.

4. Have en sikkerhedsplan før samlingen

Hvis I går ind i en familiejul med potentielt vanskelige familiemedlemmer, overvej at lave en plan på forhånd, siger Chad Reumann, der bor i San Antonio, Texas, og tjener som Regional Director for PFLAG for den sydlige region. PFLAG er en national nonprofit, der støtter LGBTQ+ mennesker, deres familier og allierede, og deres lokale afdeling tilbyder peer-support-møder.

Reumann siger, forældre på PFLAG-møder ofte råder andre i denne situation til at oprette en specifik plan for barnet, i tilfælde af, at tingene går galt. For eksempel: "Hvis dit barn nogensinde føler sig truet, vil der være et sikkert ord, de fortæller dig", siger han. Han tilføjer, at forældre også har fundet, at det hjælper at skabe en udvekslet træk-zone, som i bilen, eller et sted udenfor huset på en altan, hvor barnet kan komme væk og finde et sikkert rum, hvis de føler sig ubehagelige.

5. Vær selvsikker og tryg

Overvej, hvordan din holdning med familien kan bane vejen for andre.

"Alle andre vil se til forælderen for parametrene på, hvordan man behandler deres barn", siger Janet Burrage Grigsby, en mor i San Antonio, Texas, der har en homoseksuel søn og er meget involveret i PFLAG. "Hvis forælderen afgiver nogen slags ustøttende vibe omkring deres barn, giver det frit spil til andre til at tillade de slags negative adfærd at komme ud."

Hun siger, hvis forældre kan sætte passende parametre ved at være i fuld ro og komfort med det faktum, at deres barn er homoseksuel eller en anden identitet, viser det de andre mennesker, at de kan behandle barnet ligesom de ville behandle ethvert andet barn.

"Du gemmer dig ikke bag det, du laver ingen undskyldninger for det, du holder ikke tavshed", siger Burrage Grigsby. "Du ruller bare ind i det ligesom du ville med ethvert andet emne."

6. Giv uddannelse

Hvis et familiemedlem er ustøttende over for dit barns identitet, kan det være hjælpsomt at give nogle præcise oplysninger om, hvad det betyder at være LGBTQ+, siger Owen.

"Nogle gange er der bare et nivå af uvidenhed, der skal rettes", siger hun. "At foreslå, at de ser en dokumentar for at lære mere om, hvad de og deres barn går igennem, som 'Gender Revolution: A Journey With Katie Couric', kan være hjælpsomt."

Hun anbefaler også at udvide deres forståelse ved at give læsestof fra organisationer som Human Rights Campaign, Trans Youth Equality Foundation eller PFLAG.

Johnson tilføjer, at at dele din egen oplevelse også kan være en form for uddannelse. Da nogle familiemedlemmer udtrykte bekymringer om hendes datters overgang kun at være en fase, tog Johnson og hendes familie tiden til at forklare, hvor længe Rylee havde udtrykt sin kønsidentitet, og de oplevelser, der førte dem til at tage hende alvorligt. De forklarte, at det var en proces, ikke noget, der blev besluttet over natten, og at de ville elske familiens støtte.

"Vi fortæller dem, det er stadig det samme barn; de lever bare som hvem de virkelig er", siger hun.

7. Konfrontér upassende adfærd

Før en familiejul, overvej, hvordan du måske lukker en upassende kommentar eller joke ned for at beskytte dit barn. Owen siger, forældre måske skal være ærlige og sårbare, muligvis sige noget som: "Vi har virkelig brug for jeres forståelse og støtte på dette."

Da Westermarks barn kom ud som nonbinær, var hendes eks-mand ikke ombord i starten og lavede jokes, der sårede Alex' følelser.

"Mange mennesker realiserer ikke, de er sårende; de prøver også at forstå og finde fred med det, så de prøver at bruge humor til at håndtere det", siger hun.

Westermark greb ind, og hun fandt, det var hjælpsomt at gøre det på den mest kærlige måde muligt.

"I stedet for at være mere strafende, som kan have en negativ effekt, sagde jeg: 'Du ved, det er hårdt for dit barn også,'", siger hun. "'Det får dem til at føle, som om du ikke er på deres side, og de føler sig alienere. Så hvis du vil have en bedre forbindelse med dit barn, skal du være støttende, selvom du ikke forstår, og selvom det ikke er din virkelighed.'"

Hun understregede for sin eks, at han ikke kunne fortsætte med at lave disse upassende jokes, og gjorde det klart, at hvis han ikke omfavnede Alex, frygtede hun, han ikke længere ville have sit barn i sit liv. Jokes stoppede.

8. Skab sunde grænser

Hvis nogle voksne familiemedlemmer nægter at lære eller udtrykker misbilligelse af barnets identitet, siger Owen, kan forældre overveje at trække en hård linje.

"De måske skal sige, at den eneste måde, de vil tillade, at barnet er omkring dem, er hvis de vil bruge det korrekte navn og pronominer, for eksempel, og vise støtte og nul fjendtlighed", siger hun.

Dette kan betyde at sidde ud for familiejul.

Johnson siger, hendes familie intuitivt vidste, at hvis de ikke understøttede hendes barn, ville de ikke være i nærheden længere.

"Hvis din familie ikke ved det om dig, er det vigtigt at sige det specifikt", siger hun. "For nogen, der er i overgang, kan du sige: 'Vores barn hedder nu dette, og vi bruger disse pronominer. Jeg håber, du er okay med det, for hvis du ikke er, er jeg ked af det, men du kan ikke komme forbi, eller vi skal distancere os.'"

For det meste har Burrage Grigsbys familiemedlemmer understøttet hendes homoseksuelle søn, og nogle konservative familiemedlemmer overraskede hende med deres accept. Hun siger, hendes familie kendte hende godt nok til at vide, at hvis de behandlede hendes barn respektløst, ville hun have intet problem med at afbryde båndene med dem. Dog måtte hun skabe nogle grænser med en slægtning, hun ikke er tæt på.

"Min fætter og jeg havde en lille strid på Facebook; hun var respektløs over for homoseksuelle på min side", siger Burrage Grigsby. "Du ved, hvem jeg er og hvem mit barn er, og du går faktisk og gør det her? Jeg unfriendede hende."

9. Pleje relationer med støttende familiemedlemmer

At håndtere ustøttende familiemedlemmer kan være nedslående, men hvis der er nogle, der er støttende, læn dig på dem.

"Forældre har ofte også brug for støtte, og det er utroligt hjælpsomt, når de finder familiemedlemmer, der er forstående, og er der for dem at tale om deres egen oplevelse af at navigere i deres barns kønsidentitet eller seksuelle orientering", siger Owen. "Jeg har nogle gange set en forælder 'miste' en relation med et ustøttende familiemedlem, men også i processen komme meget tættere på et familiemedlem, der er en kilde til støtte for dem og deres barn."

10. Få råd fra med-forældre

Hvis du føler dig nervøs for at gå ind i en familiejul, eller du er ikke sikker på, hvordan du håndterer, hvad der måtte dukke op, overvej at finde et støttenetværk, som PFLAG. Reumann siger, forældre til nyligt komne-ud unge kommer ofte til PFLAG-møder på grund af bekymringer for, hvordan familien vil reagere, og for at søge støtte og råd fra erfarne forældre.

PFLAG har ca. 400 afdelinger landeindt, siger han, og de fleste har nogle årige forældre, der kan hjælpe med at guide de nyere. PFLAG er en peer-support-gruppe, understreger Reumann, så det betragtes ikke som professionel rådgivning, og organisationen giver ikke officielt råd.

"Men alle giver et perspektiv, og de mere årige forældre og fællesskabsmedlemmer kan tale om, hvad de gik igennem, og hvad de gjorde, og give eksempler og anbefalinger baseret på deres erfaringer", siger Reumann.

Hvis du har familiemedlemmer, der kæmper med at forstå dit barns identitet eller hvordan de kan være støttende, kan du endda bede dem om at tilføje dig til et møde.

At håndtere ustøttende familiemedlemmer kan være hårdt og emocionelt, både for dig og dit LGBTQ+ barn. Men ros for at være en mester for dit barn, og vid, at der er mange strategier og ressourcer til at hjælpe dit barn med at trives og føle sig omfavnet som deres authentiske selv.