• Babyer
• Familiedannelse
• Børn
• Generelt forældreskab
• Nyfødte
• Teenagere
• Småbørn
• Graviditet

6 trin til at begrænse våbeniseret inkompetence i jeres relation

Hvis I bruger tid på sociale medier, har I sandsynligvis hørt det nyeste relations-buzzword, der gør runde: våbeniseret inkompetence.

Dette begreb har vundet mainstream-omsorg det sidste år, takket være TikTok-skabere, der anklager deres overvejende mandlige partnere for ikke at gøre deres rette andel af det hjemlige arbejde og børnepasning. Våbeniseret inkompetence opstår, når nogen bruger inkompetence, enten fremstillet eller ægte, som en manipulationstaktik for at slippe af med at overtage visse opgaver på arbejdspladsen eller hjemme. Det kan betyde en partner, der konsekvent lader tingene komme helt ud af kontrol, når de er opdraget til at passe børnene, eller en partner, der gentagne gange overlader alt husarbejdet til jer, fordi de påstår, at de ikke kan udføre grundlæggende opgaver lige så godt som jer.

„Våbeniseret inkompetence betyder, at adfærden er en del af et manipulerende mønster for at opretholde en ulige og endda afmenneskende magtstruktur,“ siger Sarah Spencer Northey, licenseret ægteskabs- og familieterapeut i Washington, D.C. „Når inkompetence er ‚våbeniseret‘, bevæger vi os ind i sfæren af alvorlig relationsforræderi.“

Vi har allerede delt ekspert-tips til at forstå og identificere våbeniseret inkompetence i jeres relationer. Men når I ved, at det sker, hvad skal I så gøre? Her bryder terapeuter og mentale sundhedseksperter seks trin ned, I kan tage for at håndtere våbeniseret inkompetence fra en partner og begynde arbejdet med at helbrede jeres relation.

1. Nævn det

Hvis I tror, jeres partner bruger våbeniseret inkompetence til at slippe af med at gøre deres rette andel, lad det ikke gli, siger Kurt Smith, licenseret terapeut og grundlægger af Guy Stuff Counseling and Coaching i Roseville, Californien.

„Nævn det gentagne gange,“ siger han. „I behøver ikke at være anklagende eller menige. Bare reflekter over adfærden og hvordan det får jer til at føle. For eksempel kan I sige: ‚Når jeg er den eneste, der bader børnene, føler jeg mig som en singelforælder, og det er virkelig frustrerende.‘“

Nogle partnere kan prøve at omdirigere ved at sige, at de ikke ved, hvordan man gør noget, eller at de er bange for, at de ikke gør det godt, men lad det ikke styre samtalen. „Understreg, at alt, I leder efter, er indsats, og at indsatsen gøres konsekvent,“ tilføjer Smith.

2. Gør det ikke ringere

Det kan være fristende at bortforklare uligheder hjemme, enten fordi troppen om den „fumlende far“ er blevet så normaliseret, eller fordi at tale om det føles virkelig kompliceret. Men hvis I prøver at bekæmpe en ulige fordeling af arbejde, siger Northey, det er vigtigt ikke at gøre det ringe.

„Nogle mennesker har taget til at poste deres klager som en joke på sociale medier,“ forklarer Northey. „Hvis adfærden er en anomalie i en ellers ligestillet relation, så er det sjovt at grine. Men når vi taler om et udmattende mønster, er det ikke sødme eller sjovt. Det er urimeligt og stressende.“

Ikke kun kan at gøre problemet ringere holde jer i et skadeligt cyklus i jeres relation, men det sætter også et dårligt eksempel for andre i jeres husstand. „Hvis vi har nogen håb om at opdrag børn, der vil overgå nuværende magtuligheder, skal partnere tale om at sætte deres familjesystem tilbage i en fair balance,“ siger hun.

3. Kom til roden af problemet

Hvis nogen gentagne gange bruger våbeniseret inkompetence til at slippe af med at gøre ting og skader deres relation, er et vigtigt spørgsmål at stille: Hvorfor?

„Udforsk, hvorfor jeres partner føler, de ikke kan gøre noget, uden at dømme og skyldgive,“ siger Emily Mendez, mental sundhedsekspert, forfatter og tidligere privatpraksis-psykoterapeut. „Bare lyt til, hvad de har at sige.“

Det kan være, at de prøver at undgå en kriser, eller at de har ægte forbehold over for at udføre visse opgaver. At tale om det ærligt kan hjælpe jer med at arbejde mod en løsning sammen, siger Mendez. „Her er et eksempel på, hvordan man tilgår problemet med jeres partner: ‚For nylig føler jeg, at jeg har gjort det meste af husarbejdet. Hvornår kan vi snakke om dette?‘“

4. Snak om, hvordan man bliver et bedre hold

„Alt, I beder om, er en partner, der prøver,“ siger Smith. „Det er noget, alle kan gøre – prøve. Og vi bliver faktisk bedre ved de ting, vi prøver og er villige til at prøve igen.“

For at starte en samtale om arbejdsfordeling, opfordrer Northey ofte par til at opstille alle opgaver, der er forbundet med at føre et hjem og passe på afhængige. „Jeg får dem til at give en procentvis estimat af, hvor ofte hver person gør hver opgave,“ bemærker hun. „Det er okay, hvis hver opgave ikke er på 50 % for hver person, så længe det føles ligestilt.“

„At holde score,“ eller holde styr på alt, I bidrager med i en relation, er ikke noget, Northey anbefaler at gøre længerevarende. Men hvis der er uskyld over, at ting er ulige, kan I måske midlertidigt have brug for at „holde score“ for at belyse, hvordan arbejdet virkelig er fordelt, holde alle ansvarlige og genopbygge tillid, bemærker hun.

5. Vær villig til at forhandle

Nogle gange griber folk ikke visse opgaver, fordi de ærligt talt ikke kan lide opgaven eller er trætte af at gøre den. Northey siger, at at være ærlig om arbejdsfordelingen i jeres husstand også er en stor mulighed for at tale ærligt om de ting, I ikke kan lide eller ikke vil gøre.

„Det er okay at indrømme, at I ikke kan lide at gøre noget, hvis I bringer det op som en forhandling, ikke en manipulationsstrategi,“ siger hun.

Når nogen kvajer og klager over eller helt undlader en opgave, der skal være deres ansvar, er det en manipulativ taktik, påpeger Northey. „En forhandling er at sige ting som: ‚Jeg tror, du kan lide at gøre dette mere end mig, så kan vi bytte opgaver?‘ eller ‚Hvis du gør dette for mig, vil jeg gøre det godt igen på ‚X‘ måde.‘“

Og hvis I har midlerne, er det okay at ansætte en rengøringshjælp for at sikre, at en opgave bliver udført – så længe det ikke ellers uretmæssigt byrder jeres partner, tilføjer Northey.

6. Prioriter partnerskabet

Det største problem med våbeniseret inkompetence er ikke, at nogen skal vaske mere opvask eller at kun én tager skralden ud. Det rigtige problem er, at våbeniseret inkompetence bidrager til bitterhed, udbrændthed og mistillid. „Under spillet, nogen måske spiller, er det, de gør, at søre deres partner,“ siger Northey. „At fremstille uvidenhed og ikke gøre noget, for at slippe af med sine ansvarsområder, ligner at lyve og fusk.“

Smith opfordrer den partner, der gør dette, til at være ærlig med sig selv om hvorfor. „Vi er alle skyldige i at tro ting om den slags person, vi er, der ikke matcher vores adfærd,“ bemærker han. „Alle kan prøve at gøre noget, så hvorfor gør du det ikke?“

For partnere, der har brug for lidt motivation til at træde op, råder Northey: „Tænk på, hvordan jeres arbejde bidrager til at fylde op i kærlighedstanken for jeres relation. Det er lige så vigtigt for at holde kærligheden i live som at have faste dates, fysisk intimitet og andre måder at skabe forbindelse på.“

Kort sagt, I vil gøre det godt ved at vende jer mod empati og kærlighed. Northey afslutter: „Husk, at at dele byrden ved at vedligeholde et hjem og passe på børn er handlinger af kærlighed.“