• Babyer
• Opbygning af en familie
• børn
• General Parenting
• Nyfødte
• teenagere
• Småbørn
• Graviditet

6 trin til at dæmme op for våbeninkompetence i dit forhold

Hvis du bruger tid på sociale medier, har du sikkert hørt det seneste parforholds-buzzword, der gør runderne:bevæbnet inkompetence.

Dette udtryk har opnået mainstream berømmelse i løbet af det sidste år, takket være TikTok-skabere, der råber deres overvejende mandlige partnere for ikke at gøre deres rimelige andel af husarbejde og børnepasning. Bevæbnet inkompetence opstår, når nogen bruger inkompetence, hvad enten det er falsk eller ægte, som en manipulationstaktik for at komme ud af at påtage sig bestemte opgaver på arbejdet eller derhjemme. Dette kan betyde en partner, der konsekvent lader tingene komme fuldstændig ud af kontrol, når de har til opgave at tage sig af børnene eller en partner, der gentagne gange overlader alle gøremålene til dig, fordi de hævder ikke at være i stand til at udføre grundlæggende opgaver lige så godt som dig gør.

"Bevæbnet inkompetence betyder, at adfærden er en del af et manipulativt mønster for at opretholde en ulige og endda dehumaniserende magtstruktur," siger Sarah Spencer Northey, en autoriseret ægteskabs- og familieterapeut i Washington, DC "Når inkompetence er 'våbengjort', kommer vi ind i det store forholds forræderi.”

Vi har allerede delt eksperttips til at forstå og identificere våbeninkompetence i dine relationer. Men når du ved, at det sker, hvad skal du så gøre? Her nedbryder terapeuter og mentale sundhedseksperter seks trin, du kan tage for at løse våbeninkompetence fra en partner og begynde arbejdet med at helbrede dit forhold.

1. Ring det ud

Hvis du tror, ​​at din partner bruger våbeninkompetence til at komme ud af at gøre deres rimelige andel, så lad det ikke glide, siger Kurt Smith, en autoriseret terapeut og grundlæggeren af ​​Guy Stuff Counseling and Coaching i Roseville, Californien.

"Ring det gentagne gange," siger han. "Du behøver ikke at være anklagende eller ond. Bare reflekter over adfærden, og hvordan den får dig til at føle. For eksempel kan du sige:'Når jeg er den eneste, der bader børnene, føler jeg mig som en enlig forælder, og det er virkelig frustrerende.'"

Nogle partnere kan forsøge at omdirigere ved at sige, at de ikke ved, hvordan de skal gøre noget, eller de er bekymrede for, at de ikke vil gøre det godt, men lad det ikke styre samtalen. "Understreg, at alt, hvad du leder efter, er indsats, og at indsatsen gøres konsekvent," tilføjer Smith.

2. Minimer ikke adfærden

Det kan være fristende at børste uligheder af derhjemme, enten fordi "den famlende fars" trop er blevet så normaliseret, eller fordi det føles virkelig kompliceret at tale om det. Men hvis du forsøger at bekæmpe en ulige arbejdsdeling, siger Northey, at det er vigtigt ikke at gøre opmærksom på, hvad der sker.

"Nogle mennesker har taget til at sende deres klager som en joke på sociale medier," forklarer Northey. »Hvis adfærden er en anomali i et ellers ligeværdigt forhold, så er det sjovt at grine. Men når vi taler om et udmattende mønster, er det ikke sødt eller sjovt. Det er uretfærdigt og stressende.”

Ikke alene kunne minimering af problemet holde dig i en skadelig cyklus i dit forhold, men det sætter også et dårligt eksempel for andre i din husstand. "Hvis vi har noget håb om at opdrage børn, der vil overskride nuværende magtuligheder, er partnere nødt til at tale om at bringe deres familiesystem tilbage i en rimelig balance," siger hun.

3. Gå til roden af ​​problemet

Hvis nogen gentagne gange bruger våbeninkompetence til at komme ud af at gøre ting og skade deres forhold, er et vigtigt spørgsmål at stille:Hvorfor?

"Udforsk, hvorfor din partner føler, at de ikke kan gøre noget, undlad at dømme og bebrejde," siger Emily Mendez, en mental sundhed ekspert, forfatter og tidligere privat praksis psykoterapeut. "Bare lyt til, hvad de har at sige."

Det kan være, at de forsøger at undgå et skænderi, eller de har ægte tøven med hensyn til at udføre bestemte opgaver. At tale ærligt om det kan hjælpe jer med at arbejde hen imod en løsning sammen, siger Mendez. "Her er et eksempel på, hvordan du griber problemet an med din partner:" For nylig føler jeg, at jeg har gjort de fleste pligter. Hvornår kan vi chatte om dette?’”

4. Tal om, hvordan man bliver et bedre team

"Alt, du beder om, er en partner, der prøver," siger Smith. "Det er noget, alle kan gøre - prøv. Og vi bliver faktisk bedre til de ting, vi prøver og er villige til at prøve igen.”

For at sætte gang i en samtale om arbejdsdeling opfordrer Northey ofte par til at liste alle de opgaver, der er forbundet med at administrere et hjem og tage sig af pårørende. "Jeg har dem til at give et procentvis skøn over, hvor ofte hver person udfører hver opgave," bemærker hun. "Det er OK, hvis hver opgave ikke er på 50 % for hver person, så længe den føles ens."

"At holde score" eller holde styr på alt, hvad du bidrager med i et forhold, er ikke noget, Northey anbefaler at gøre på lang sigt. Men hvis der er vantro over, at tingene er ulige, skal du muligvis midlertidigt "beholde score" for at belyse, hvordan arbejdskraften virkelig bliver delt, holde alle ansvarlige og genopbygge tilliden, bemærker hun.

5. Vær villig til at forhandle

Nogle gange løser folk ikke visse gøremål, fordi de virkelig ikke kan lide opgaven, eller fordi de er trætte af at udføre den. Northey siger, at det at være ærlig om arbejdsdelingen i din husstand også er en god mulighed for at tale ærligt om de ting, du ikke kan lide eller ikke vil gøre.

"Det er OK at indrømme, at du ikke kan lide at gøre noget, hvis du tager det op som en forhandling, ikke en manipulationsstrategi," siger hun.

Når nogen klynker og klager over eller helt undgår en opgave, der formodes at være deres ansvar, er det en manipulerende taktik, påpeger Northey. "En forhandling er at sige ting som:'Jeg tror, ​​du kan lide at gøre det her mere end mig, så kan vi bytte opgaver?' eller 'Hvis du gør det her for mig, vil jeg gøre det op til dig på 'X' måde.' ”

Og hvis du har midlerne, er det OK at hyre en rengøringsassistent for at sikre, at en opgave bliver løst - så længe det ikke på anden måde belaster din partner uretfærdigt, tilføjer Northey.

6. Prioriter partnerskab

Det største problem med våbeninkompetence er ikke, at nogen skal tage opvasken oftere, eller at kun én person tager skraldet ud. Det virkelige problem er, at bevæbnet inkompetence bidrager til vrede, udbrændthed og mistillid. "Under de spil, nogen måske spiller, er det, de gør, at skade deres partner," siger Northey. "At foregive uvidenhed og ikke gøre noget, så du kan slippe ud af dit ansvar, svarer til at lyve og snyde."

Smith opfordrer partneren, der gør dette, til at være ærlig over for sig selv om hvorfor . "Vi er alle skyldige i at tro på ting om den slags person, vi er, som ikke matcher vores adfærd," bemærker han. "Alle kan prøve at gøre noget, så hvorfor gør du ikke?"

For partnere, der har brug for lidt motivation til at gå op, rådgiver Northey:"Tænk på, hvordan dit arbejde bidrager til at fylde kærlighedstanken op for dit forhold. Det er lige så vigtigt for at holde kærligheden i live som at have regelmæssige dates, fysisk intimitet og andre måder at forbinde på."

Kort sagt, du vil gøre klogt i at vende dig mod empati og kærlighed. Northey konkluderer:"Husk, at det er kærlighedshandlinger at dele byrden med at opretholde et hjem og passe børn."