• Babyer
• Familiedannelse
• Børn
• Generelt forældreskab
• Nyfødte
• Teenagere
• Småbørn
• Graviditet

6 måder at hjælpe dit højt følsomme barn med at trives på

Jeg gik ind i min datters værelse og satte mig på hendes seng overfor hende. Hun så på mig sideøjet med en nysgerrig men vagthundende udtryk. I de øjne kunne jeg se de tilbageværende smerter fra vores times shopping-katastrofe. Hundrede skjorter, hundrede afslag, og en utålmodig mor. Da jeg vidste, at hun var et højt følsomt og følelsesmæssigt barn, vidste jeg, at jeg skulle tilgå situationen med bevidsthed.

"Jeg fedtede op. Jeg er så ked af det. Hvad føler du? Jeg vil virkelig gerne vide."

Avery tog et pust, og den skjulte sluse åbnede sig. Masser af tårer, masser af følelser — flere mislykkede shoppingture værd.

"Jeg kan ikke lide mine skuldre. Mine venner og søstre har ikke muskuløse skuldre som mig. De er alle små. Og alle vil have mig til at tage tøj, der ikke er mig."

Jo mere hun talte, desto bedre forstod jeg hendes komplekse indre verden: I dag gik det ikke om tøjet eller vort forhold. Det gik om kropsbillede og søskendesammenligning, usikkerhed og identitet. Og her troede jeg, det gik om skjorter.

6 måder at hjælpe dit højt følsomme og følelsesmæssige barn med at trives på

At opdræse følsomme og følelsesmæssige børn er en enorm privilegeret og ansvar – en privilegeret, fordi de har ekstraordinære kapaciteter for intuition, glæde og kærlighed; et ansvar, fordi deres sjæle er ømme og lettere sårede. De lever ikke på livets overflade. Snarere eftertænker de, de bekymrer sig, de bryder sig. Når de er glade, fylder solskin huset. Men når de er triste, gemmer huset sig i skygge. Når de er såret, kan de bryde i timer, selv dage.

Så hvordan opdrager vi vore følsomme børn? Her er seks måder, vi kan hjælpe vores højt følsomme barn med at trives på.

1. Anerkend deres følelser

Vore følsomme børn længes efter at blive bemærket og værdsat for dem, de er. Men fordi de tenderer til at reagere så stærkt, kan vi blive fristede til at tilpasse os deres humør.

Er hun sur? Hele familien går på ægskaller. Er han skuffet? Vi ændrer planer for at besvime ham.

At tilpasse sig konstant ét barns humør kan vende mod sig med andre familiemedlemmer, skabe groll og frustration. Så mens det er vigtigt at anerkende det følsomme barns følelser, må vi ikke tillade, at disse følelser dikterer husets stemning.

Ved en middag, mens resten af familien spiste, lo og fortalte historier, sad min søn Blake og pillede lustløst på sin spaghetti. Før længe begyndte hans søskende at føle sig skyldige for at være glade, da han var sur.

Jeg vinkede til Blake om at følge mig ind i det næste rum og spurgte så: "Hvad sker der?"

Han sagde: "Jeg havde glædet mig til fransk toast."

Jeg tilbød ham et medfølende smil. "Jeg er ked af det, Blake. Jeg ved, jeg lovede fransk toast, men vi er løbet tør for sirup."

Han nikvede, selvom jeg kunne se, han stadig var ulykkelig. Blake er følsom, så jeg har lært at trække ham frem og dobbelttjekke hans svar, tilfælde en dybere problem skjuler sig under.

"Skete der noget andet i dag?"

"Nej. Det er bare maden," sagde han.

"OK." Jeg grinede, og han syntes at blive blødere. "Ven, det er okay at være skuffet, men det er ikke okay at sure. Er du i stand til at vende tilbage til familien uden at få os til at tro, vi har forrådt dig?"

Han tilbød et blegt grin.

Vore følsomme børns følelser bør ikke diktere andres stemning i familien. Men nogle gange må vi hjælpe vores børn med at finde sundere udtryk og forstå deres grænser. Gud kalder os til at vise godhed og selvkontrol, selv når vi er sure, frustrerede eller sårede.

2. Hjælp deres følelsesmæssige ordforråd

I enhver alder og trin har følsomme børn (faktisk alle børn) brug for at lære ikke kun at tale om følelser, men også at mærke og udtrykke deres følelser på sunde måder.

Med småbørn og børnehavebørn, prøv at stille et simpelt spørgsmål: "Er du sur? Ked af det? Skuffet?" At lære små børn at identificere og benævne deres følelser tager kanten af udbrud og humørstrejf. Nogle gange ved de ikke, hvordan de skal udtrykke præcis det, de føler. Lær dem at identificere deres følelser ved hjælp af et følelseskort, såsom Adventures in Odyssey følelseskortet.

Med skolebørn kan Bibelhistorier og andre sunde historier tjene som samtaleudgangspunkter, der dyrker følelsesmodenhed. Vi kan spørge vore børn spørgsmål som:

• "Hvad føler denne figur?"
• "Når føler du det?"
• "Hvordan tror du, Gud ville føle over måden, denne person reagere på?"

3. Hjælp dem med at øve svar

Da vores børn var børnehavebørn, gav min mand, Kevin, og jeg dem muligheder for at øve sund følelsesudtryk under vore familiedevotionstider. Vi vælgede et simpelt stykke som "Gør alt uden knurren eller tvister" (Filipperbrevet 2:14). Så spillede vi en kendt situation efter på forskellige måder.

I den første runde spillede børnene forældrene, og Kevin og jeg var børnene. Vores børn ville påstå: "Det er tid til at gå fra legepladsen!" Kevin og jeg begyndte at hvine og stønne, småbarnsstil. Vi måske endda rullede rundt på gulvet i fingerdramatiske humørstrejf.

Vores børn brød ud i en kor af glitrende råd: "Mor! Far! I må ikke smide humørstrejf! Gud siger, ikke knurr!"

Så spillede vi scenen efter igen, denne gang med at demonstrere en positiv holdning og følelsesmæssig selvkontrol. (Den anden scene fremkaldte aldrig helt så mange grin.) Herefter skiftede vi roller og spillede scenen efter – forældre spillede forældre, børn spillede børn – og lod vores børn demonstrere både positive og negative reaktioner, følelsesmæssige udbrud og følelsesmæssig selvkontrol.

Disse devotioner var en sjov måde at give vores familie et neutrum øjeblik til at øve udtryk for følsomme følelser. Selvfølgelig havde vores børn stadig brug for tid til at modne, men jo mere vi øvede, desto bedre blev de til at sortere følelser i livssituationer. Næste gang vi forlod legepladsen, var der måske stadig tårer, men ikke en humørstrejf.

Da vores børn gik i skole, begyndte vi at tale gennem mulige følelsesscenarier:

• "Hvad gør du, hvis du føler dig udelukket på legepladsen?"
• "Hvad siger du, når en ven sår dine følelser?"

Simple hvad-hvis samtaler engagerer vores børn i problemløsning. Disse samtaler beskytter ikke vores børn mod udfordrende situationer, selvfølgelig, men de gør situationerne mindre skræmmende og overvældende.

4. Del din følelsesmæssige rejse

Avery trak hendes ville-kage ud af ovnen med et støn af skuffelse. Jeg kiggede over og så en skive gummiagtig dej, der klede fast i bunden af formen.

Fede tårer begyndte at falde fra mit følelsesmæssige barn. "Jeg fedter altid op," sagde hun. "Jeg er dårlig til alt."

Jeg prøvede den sædvanlige forældervisdom – "Det er okay at fedte op; du lærer stadig" – men hun slog det bort med brutal selvkritik.

Fortvivlet fortalte jeg en historie: "Har jeg fortalt dig om den første gang, jeg lagde mad til far?"

Et langt snork og et hovedryst. "Nej."

"Det var vores første middag efter vores honeymoon, og jeg oversteg kyllingen så slemt, at vi ikke kunne tygge den. Jeg endte med at græde ved bordet. Den arme far vidste ikke, hvad han skulle gøre."

Et lille smil drøjde omkring hæberne. "Virkelig?" Da jeg fortalte den fulde historie, vendte hendes tårer til perler af latter.

Min historie stoppede Averys nedadgående spiral, men jeg kunne ikke se, om hun havde fået pointe. Par uger senere, da hun havde en ny episk bagning-fejl, hørte jeg hende grine med sin søster: "Hørte du om den gang, mor lavede kylling-jerky ved en fejl?"

At fortælle om vores egne fejltrin – især de følelsesmæssige, vi ikke håndterede med nåde og modstandskraft – giver vore følsomme børn trøst og håb. De minder børn om, at det er okay at være ufuldkomne, og det er okay stadig at vokse, uanset hvor gamle vi er.

5. Prøv do-overs (prøv igen)

Jeg tog børnene ud til frokost, en sjælden godbid. Men argumenterne startede, før minivandøren ens var lukket. I de ti sekunder, det tog at køre ud af indkørslen, var spændingerne allerede eskaleret fra mild uenighed til fremtrædende krig.

Frustration og usikkerhed flødede i mig: Skal jeg bruge min skræmmende mor-stemme? Aflyse frokosten? Kalde et do-over? Jeg kørte bilen tilbage ind i indkørslen og parkerede. Overrasket over det, jeg havde gjort, blev børnene stille.

Jeg vendte mig om til dem. "Tror I, det er måden, Gud vil have os til at tale på?"

Mumlede nej.

"Lad os prøve hele denne ting igen, denne gang ved at være uudviklede og venlige." Jeg satte en sangstemme på: "Å, kære, kærlige børn, der aldrig ville krabbe om noget så dumt som mad, hvor vil I alle gerne spise?"

Børnene begyndte at grine, og de gik med, denne gang ved at vise mere tålmodighed og respekt. Vores do-over havde givet os et frisk start.

Do-overs kan være en let måde at genstarte på. Børn krabater om, hvilken film de skal se? Lad os trække samtalen tilbage. Nogen taler for skarpt? Lad os omformulere den sætning. Det følsomme barn laver en fejl og kæmper med at slippe skyldfølelsen? Lad os spule de sidste fem minutter tilbage og give en frisk mulighed. Den simple strategi hjælper følelsesmennesker af alle slags med at justere vores holdninger og bevæge os fremad, selv efter vanskelige øjeblikke.

6. Omfavn nåde for forældrefejl

Fordi følsomme og følelsesmæssige børn er ømme, kan vi bekymre os for at såre dem permanent med vores faldgruber. Men vores børn vil ikke have perfekte forældre; de vil have kærlige, tilgængelige forældre. Voksende forældre. Forældre, der er villige til at lytte, undskylde, når det er nødvendigt, og ændre sig.

I alt dette giver vi vores børn håb om, at de også kan vokse. Husk det smukke løfte i 1. Peter 4:8: "Over alt holder kærlighed til hinanden varmt, for kærlighed dækker en mangde synder." Som jeg lærte den dag i Averys værelse, vil vi ikke ødelægge vores børns liv, hvis vi nogle gange misforstår dem, håndterer deres følelser forkert, eller bungler en konfrontation. Kærlighed dækker synder, og nåde vil guide os igennem.