Ved dine børn, hvordan de håndterer deres følelser?

I USA anses angst nu for en barndomsepidemi, og raterne for depression og selvmord fortsætter med at stige. I min rådgivningspraksis sidder jeg med mange unge piger, der mangler coping-færdigheder til at håndtere de frygte, de står overfor omkring skole, at være adskilt fra deres forældre eller andre angst-inducerende situationer. Jeg ser også unge mænd, der ikke har nogen evne til at regulere deres følelser. Deres eneste "coping skill" er at eksplodere, med lidt hensyn til familiemedlemmer fanget i efterkvarterne.

Hvordan et barn udvikler sig følelsesmæssigt dikterer ofte, hvem han bliver som ægtefælle, ven, kollega, og en dag, måske, forælder.

Derfor har to kolleger og jeg samlet en liste over følelsesmæssige, åndelige og sociale milepæle, vi tror, børn skal nå.

Led din barn gennem følelsesmæssige milepæle

Få friske indsigter i dit barns følelsesmæssige milepæle fra rådgivere Sissy Goff og David Thomas, da de tilbyder praktisk rådgivning til forældre. Dette er Del 1. Se Del 2.

Her er fire følelsesmæssige milepæle, forældre kan være på udkig efter og dyrke, mens deres børn vokser:

Følelsesmæssigt ordforråd

Når jeg sidder med forældre af småbørn, er der én primær følelse, de beskriver at se i deres børn. Du måske har gættet det – vrede. Vrede er det, psychologer betragter som en sekundær følelse. Det betyder, at generelt en anden følelse ligger under vreden.

Barnet, der har et vredeudbrud, kan føle sorg over at have sine følelser såret af en søskende. Eller hun kan føle frygt og forstyrret ved overgange (ofte en indikator på angst). Men fordi barnet endnu ikke har lært at navngive sine følelser, kanaler de alle ind i følelsen vrede.

For at vores børn kan have sunde relationer og sunde følelsesmæssige liv, mens de vokser, skal de være i stand til at identificere og formulere deres følelser præcist. Når jeg taler til menigheder og skoler, tager jeg en grundlæggende følelseskort med. En familie skabte deres egen kort.

Den 8-årige pige, der lavede den, inkluderede de traditionelle følelser af sorg, frygt og vrede med de korrelerede udtryk, men tilføjede et overrasket ansigt med: "Jeg så det ikke komme!"

En følelseskort vil hjælpe børn med præcist at lære at navngive deres følelser. Det kan være en naturlig læringsproces, hvis du taler om følelser ofte. Og hvis du udvikler færdigheden til klart at navngive dine egne følelser, vil du modellere, hvordan dette gøres med dine børn.

Perspektiv

Har du nogensinde set de smerte-skalaer, der hænger på akutmodtagelsen? Disse lister numre en til ti med ansigter, der repræsenterer de varierende grader af smerte. I min praksis har jeg begyndt at tale meget om smerte-skalaer.

Mange børn synes at leve på

Niveau 10 !

Det betyder ikke noget, om følelsen er frygt, sorg, vrede eller spænding. De springer en til ni over og går lige til 10. Som voksne ville de fleste af os sige, livet faktisk foregår i to til syv-området. Børn skal lære at skelne mellem følelsesniveauer, så de udvikler et sundt perspektiv på livet.

I et roligt øjeblik vil jeg sige: "Fortæl mig det værste, du kan forestille dig at ske. Hvad er en 10 på din skala?" Fra der kan vi diskutere, hvilket følelsesniveau der er passende for forskellige omstændigheder på grund af den baseline.

Du kan gøre det samme med dit barn for at hjælpe ham med at regulere hans følelser. Når han kommer ind i bilen efter skole og siger: "Dette er den værste dag i mit hele liv!" kan du starte med empati: "Det lyder virkelig hårdt," og så referere til din skala: "Hvad tror du, det var for et nummer på din skala?" Dette viser, at du lytter og søger at forstå, men målet er at flytte barnet til et sted af perspektiv.

Empati

At hjælpe vores børn med at træde i andens sko er dybt vigtigt. Vi vil have dem ikke kun til at vise medfølelse, men også at have empati for andre – at forstå, hvordan livet føles fra en andens synsvinkel. Det er en af de fundamentale byggesten for relationer, og en, jeg ser formindskes, især under pubertet.

Fra et udviklingsmæssigt synspunkt kæmper de fleste teenager i empati-afdelingen. De tænker på sig selv mest af tiden. Og sociale medier hjælper ikke. Her er et par idéer, du måske kan bruge for at flytte dine børn i denne retning:

Tag dine børn med til at frivillige på en suppe-køkken.

Læs sandfortællinger sammen, der taler om andens kampe.

Se film, der fremhæver andens vanskeligheder.

Gå på en familiemissionsrejse.

Så still spørgsmål, som: "Hvad tror du, den karakter føler?" eller "Hvad ville du gøre, hvis du var ham?"

Ressourcefuldhed

En ven sagde nylig: "Jeg ønsker, min mor havde sagt, 'Du har det i dig,' oftere end, 'Lad mig få det for dig.'" Som forældre skal vi være villige til at træde et skridt tilbage og tillade vores børn at håndtere mere på deres eget. De mangler ressourcefuldhed simpelthen fordi vi for ofte er deres eneste ressource. Spørg dig selv:

  • Hvad kan min søn gøre, jeg gør for ham lige nu?
  • Hvordan kan jeg give min datter mere ansvar?
  • Hvor kan jeg stille spørgsmål snarere end at give svar?

Spørgsmål hjælper børn med at tænke for sig selv og knytte prikkerne sammen uden forælderen at fode svar til dem i små bider.

Mens du søger at udvikle frugterne af disse fire følelsesmæssige milepæle i dine børn, glem ikke dig selv. Hvordan klarer du dig ved at navngive dine følelser, holde perspektiv, demonstrere empati og udøve ressourcefuldhed? Vore børn lærer mere gennem observation end information. Hvis vi vil have dem til at nå disse milepæle, skal vi leve dem selv ud.

Salme 144:12 giver denne opmuntring: "Må vore sønner i deres ungdom være som planter fuldt vokset, vore døtre som hjørnestolper hugget til paladsets struktur." Mens vi leder vore børn mod følelsesmæssig modenhed, vil de blive mere af det, Gud har til hensigt, de skal være. De vil masse op, selvfølgelig, og tage et par skridt tilbage nogen gange, men så vil de bevæge sig fremad igen. Guds nåde vil dække deres skridt – og vore – langs de veje, Han har lagt ud for os.

Previous:

Next: