• Babyer
• Opbygning af en familie
• børn
• General Parenting
• Nyfødte
• teenagere
• Småbørn
• Graviditet

Disciplinære teknikker, der virker for småbørn og førskolebørn

Sociale regler

Disciplinære teknikker, der virker for småbørn og førskolebørn

En del af et barns udvikling involverer at lære sociale regler. Det er din opgave som forælder at lære dit lille barn, hvordan man opfører sig godt.

Mange af de problemforebyggende teknikker og disciplinære konsekvenser designet til at hjælpe dig med at opdrage et velopdragent barn, og beskrevet tidligere i denne bog, er også effektive med små børn, med nogle få justeringer for deres aldersgruppe. Jeg vil beskrive ni teknikker, der fungerer særligt godt for småbørn og førskolebørn. Nogle af disse har du set tidligere (målrettet til ældre børn), og nogle er her for første gang:

• Stop handlingen
• Se efter den positive hensigt
• Uddan
• Sæt klare verbale grænser
• Sæt fysiske grænser
• Giv valgmuligheder
• Naturlige konsekvenser
• Brug aktiv lytning og "sportscasting"-teknikken
• Time-out-teknikker
• Omdirigere handlingen

Stop handlingen og se efter den positive hensigt

Sig, at Helen skubber Mira ud af gyngen. Først stopper du handlingen. "Helen, stop med at skubbe. Hvad sker der?" Når først du har børnenes opmærksomhed (og det kan også betyde, at du giver en fysisk grænse; se nedenfor), kan du se efter den positive hensigt. Uanset hvor frygteligt dit lille barn eller førskolebørn udtrykker sine følelser (uanset om det er nysgerrighed, vrede eller hvad som helst), er det vigtigt at respektere den positive hensigt og impulsen bag adfærden som en del af, hvordan du reagerer på hende. Det betyder ikke kun at anerkende, at det er der. Den dårlige opførsel er ikke i orden, og du er nødt til at håndtere den, men indtil du lader barnet vide, at du forstår, hvorfor den dårlige opførsel skete, vil eventuelle konsekvenser ikke være fuldt ud effektive.

Hvad er Helens positive hensigt? Helen føler sig måske vred på Mira og er usikker på, hvordan hun bedst udtrykker det. Hun prøver måske et eksperiment for at se, hvad der sker med Mira, når hun falder, eller hun vil måske bare have gyngen.

"Helen, det virker som om du vil have Mira væk fra gyngen," siger du måske. Du ved ikke præcis, hvorfor hun har skubbet Mira, men du ærer det faktum, at Helen har en grund eller en følelse bag hendes opførsel. Når du leder efter den positive hensigt, forsøger du at finde en impuls eller et behov hos dit barn, som du kan støtte, så din korrektion kommer fra et sted med empati.

Uddan

Din lille skal også kende virkningen af ​​hendes handlinger. "Helen, når du skubber Mira ud af gyngen, gør det ondt på hende." Helen kan simpelthen være uvidende om, hvor stærk hun også er. At give hende information om konsekvenserne af hendes handlinger er en del af at lære hende at træffe beslutninger på egen hånd.

Verbal grænser

Sæt klare verbale grænser

Det er klart, at det ikke er i orden for Helen at skubbe Mira ud af gyngen. Du sætter grænser med din stemme, "Helen, du må ikke presse Mira. Vi er blide over for vores venner. Jeg vil gerne have, at du kommer ned nu." Selv når børn er meget verbale og forstår, hvad du siger (og hvorfor), har de måske ikke selvkontrol, og de er måske ikke i stand til at stoppe sig selv eller adlyde dine anmodninger. Det er vigtigt at sætte grænserne verbalt, selv når dit barn er for ungt til fuldt ud at forstå dig. Du lærer dit barn, at din familie bruger ord til at løse problemer.

Indstil fysiske grænser

Fordi det er sjældent med små børn, at ord er nok, følg verbale grænser op med fysiske grænser (og gør det, før du bliver vred, så der er ingen straffende kvalitet i det). En fysisk grænse er pålagt, når du forhindrer et barn i at tegne på væggen med begge dine ord – “Nej Padma, vi tegner ikke på vægge. Jeg tager dig med ind på badeværelset nu, og så rydder vi begge op” – og dine handlinger.

At slå dem, slå dem og lænke dem til væggen – vi har allerede fastslået, at det ikke er muligheder for dine børn. (Jeg burde faktisk ikke spøge med dette. For nogle mennesker er det ikke så selvfølgeligt.) Børn lytter ikke altid, og deres kroppe har nogle gange brug for hjælp til at stoppe farlig aktivitet. Hvis din to-årige løber ud i trafikken, at sige, "Pookie, det er ikke sådan en god idé," er ikke sådan en god idé. Hent dit barn!

Fysiske grænser - som at fjerne pennen fra Padmas hånd - er forskellige fra fysiske disciplinære teknikker (som at slå pennen fra hendes hånd). Fysiske disciplinære teknikker er ikke i orden med én undtagelse:Nogle gange skal små børn holdes fysisk fast. Fysisk tilbageholdenhed er som et meget stærkt kram, og uden at skade et barn, begrænser det hende simpelthen, indtil hun kan falde til ro.

Opfør dig selv!

At tillade naturlige konsekvenser at lære dit barn er kun passende, når det er sikkert, og konsekvenserne ikke er for alvorlige eller langvarige. At lade børn gå på klipper for at lære, hvad der sker, når de falder (ja, det er en naturlig konsekvens) er absurd. Men det er også at lade en to-årig lege med et champagneglas. Ja, hun vil lære, at glasset går i stykker, men åh, de mulige konsekvenser.

Giv valgmuligheder

Valg er en del af hverdagen med småbørn ("Vil du have den røde sweater eller den blå?"), og de er en væsentlig del af at lære dem disciplin. At give et barn valg ("Vil du holde op med at kaste sand, eller skal jeg hjælpe dig med at stoppe?") lærer hende, at hun har ret til meninger, og at hun har noget at sige i sit eget liv. Det viser hendes respekt, og det viser din tillid. Husk, at børn måske ikke altid er i stand til at vælge mellem de valg, du har givet dem. Her er sagen:Uanset om de kan eller ej, skal du give dem muligheder. Jo mere erfaring de har med at træffe valg i en ung alder (især når de er under stress), jo bedre vil de klare sig, når de er teenagere, der står over for større, mere livstruende valg (som:"Han er virkelig sød, og det samme er hans venner. Hvis jeg har et par drinks med ham, vil han virkelig kunne lide mig endnu mere.”).

Naturlige konsekvenser

Små børn er sjældent logiske nok til at forstå logiske konsekvenser, så den bedste tilgang er at tillade og påpege naturlige konsekvenser. "Du slog Davey, nu er Davey ked af det og græder, og han vil ikke lege med dig mere i dag." "Du smed dit korn på gulvet, nu er det hele væk."

Aktiv lytning

Brug Active Listening og "Sportscasting"-teknikken

Aktiv lytning spejler tilbage til taleren, hvad hun har sagt. Da små børn ikke er særlig dygtige verbalt, afhænger aktiv lytning med små børn mere af at "høre", hvad de siger gennem deres handlinger, end på at lytte til deres ord. Det er en måde at fortælle dem, hvad du forstår om deres følelser, og det er en måde at hjælpe dem med at afklare, hvordan de har det.

"Sportscasting" er relateret til vores gamle ven, aktiv lytning, selvom det koncentrerer sig mere om begivenhederne snarere end på de involverede følelser. I sportscasting observerer og beskriver du, hvad der foregår. "Judy, jeg kan se, at du smider sand ud af sandkassen og kaster dine lastbiler. Jeg så, at Henri lo af dig." Som et resultat er dit barn i stand til at finde ud af, hvorfor hun har det dårligt med begivenheden. Ligesom aktiv lytning kan sportscasting bruges til at hjælpe med at løse konflikter. Du er blot taleren, der beskriver begivenheder og lader hvert barn se, at han er blevet set, og at der også er en anden, der har et synspunkt på emnet. Det er et skridt hen imod børns løsning af deres egne problemer.

Opfør dig selv!

Som al disciplin er time-outs et undervisningsredskab. Hvis du bare smækker et barn ind i et værelse og siger:"Tænk over det", vil han lære, at når han er frustreret, vred eller for meget besvær, vil folk ikke være omkring ham. Mange af os lærer kun at håndtere vrede og frustration, når vi er alene, snarere end i en støttet situation. Er det sundt?

Time-out-teknikker

• En time-out er en måde at adskille dit barn fra det øjeblik, den person eller det objekt, der forårsager problemerne. Det er en måde at sige, "Kom nu, dude, tag en pause fra det."
• Det er ikke en "straf", og det bør ikke trues. ("Jerry, stop med at bide, ellers giver jeg dig en time-out!") En time-out bør simpelthen pålægges, straks, når det er relevant.
• Hold det meget kort. Ideen er at bryde handlingen og humøret (ikke barnet!) og tillade en lille nedkøling. For små børn, hold en time-out til et minut pr. alder.
• Du kan sætte et barn i en time-out i et separat rum (mere om dette i "Opfør dig!"-sidebjælken), men en bedre idé er at holde barnet i nærheden af ​​dig, måske i en speciel stol.
• Når et barn vender tilbage fra en time-out, skal du ikke sætte ham tilbage i det miljø (eller aktivitet), der var en del af problemet. Start ham på en ny aktivitet (omdirigering-se nedenfor) og find straks noget positivt at forstærke. Sig for eksempel, at Lance smider mad, og Vikas og Katie griner hysterisk. Lance vil ikke stoppe, så du adskiller ham fra handlingen i tre minutter i et andet rum. Når du bringer ham tilbage, skal du ikke sætte ham tilbage ved bordet med Vikas og Katie. Giv ham malematerialer og positiv feedback ("Sikke flotte farver!").

Omdirigering af handlingen

De fleste disciplinære teknikker for småbørn og førskolebørn involverer omdirigering. Det kan være den mest grundlæggende disciplinære teknik af alle. Hvis du ikke kan lide en baby, der tager fat i dit hår, giver du ham en rangle at holde. Efterhånden som børn bliver lidt større, bliver omdirigering en del af næsten enhver disciplinær handling, hvad enten det er aktiv lytning eller sportscasting, pålæggelse af verbale eller fysiske grænser eller brug af naturlige konsekvenser, time-outs og så videre. Omdirigering er en måde at bevæge sig gennem den dårlige opførsel og videre til noget andet, og forhindrer disciplinen i at blive straffende.