• Babyer
• Familiedannelse
• Børn
• Generelt forældreskab
• Nyfødte
• Teenagere
• Småbørn
• Graviditet

Disciplineringsteknikker, der virker for småbørn og børnehavebørn

Disciplineringsteknikker, der virker for småbørn og børnehavebørn

En del af et barns udvikling handler om at lære sociale regler. Det er jeres opgave som forældre at lære jeres lille barn at opføre sig vel.

Mange af forebyggelsesteknikkerne og disciplinære konsekvenser, der hjælper jer med at opdræje et velopført barn – og som beskrives tidligere i denne bog – virker også effektivt med småbørn, med nogle tilpasninger til deres aldersgruppe. Her beskrives ni teknikker, der fungerer særligt godt for småbørn og børnehavebørn. Nogle af dem kender I måske allerede (tilpasset til ældre børn), mens andre præsenteres her for første gang:

• Stop handlingen
• Søg den positive intention
• Undervis
• Sæt klare verbale grænser
• Sæt fysiske grænser
• Giv valgmuligheder
• Naturlige konsekvenser
• Brug aktiv lytning og «sportscasting»-teknikken
• Timeout-teknikker
• Omdiriger handlingen

Stop handlingen og søg den positive intention

Sig, at Helen skubber Mira af skovlen. Først stopper I handlingen: «Helen, stop med at skubbe. Hvad sker der?» Når I har børnenes opmærksomhed (og det kan betyde, at I også sætter en fysisk grænse; se nedenfor), kan I se efter den positive intention. Uanset hvor dårligt jeres lillebarn eller børnehavebarn udtrykker sine følelser (om det er nysgerrighed, vrede eller noget helt andet), er det vigtigt at ære den positive intention og impuls bag adfærden som en del af, hvordan I reagerer. Det betyder ikke kun at anerkende, at den er der. Misadfærden er ikke okay, og I skal håndtere den, men indtil I lader barnet vide, at I forstår, hvorfor misadfærden skete, vil enhver konsekvens ikke være fuldt effektiv.

Hvad er Helens positive intention? Helen kan være vred på Mira og usikker på, hvordan hun bedst udtrykker det, hun kan udføre et eksperiment for at se, hvad der sker med Mira, når hun falder, eller hun vil simpelthen have skovlen.

«Helen, det ser ud til, at du vil have Mira af skovlen», kan I sige. I ved ikke præcis, hvorfor hun har skubbet Mira, men I ærer det faktum, at Helen har en grund eller en følelse bag sin adfærd. Når I leder efter den positive intention, forsøger I at finde et impuls eller et behov hos jeres barn, som I kan støtte, så jeres korrektion kommer fra et sted med empati.

Undervis

Jeres lille barn skal også kende konsekvensen af sine handlinger. «Helen, når du skubber Mira af skovlen, gør det ondt.» Helen er måske simpelthen ikke klar over, hvor stærk hun er. At give hende information om konsekvenserne af hendes handlinger er en del af at lære hende at træffe egne beslutninger.

Sæt klare verbale grænser

Det er uafvist ikke okay for Helen at skubbe Mira af skovlen. I sætter grænser med jeres stemme: «Helen, du må ikke skubbe Mira. Vi er venlige med vores venner. Jeg vil gerne, at du kommer ned nu.» Selv når børn er meget taleevne og forstår, hvad I siger (og hvorfor), har de måske ikke selvkontrol, og de er måske ikke i stand til at stoppe sig selv eller lytte til jeres anmodninger. Det er vigtigt at sætte grænserne verbalt, selv når jeres barn er for lille til fuldt at forstå jer. I lærer jeres barn, at jeres familie bruger ord til at løse problemer.

Sæt fysiske grænser

Fordi det sjældent er nok med ord hos småbørn, følg op på de verbale grænser med fysiske grænser (og gør det, før I bliver sinte, så det ikke får en straffende kvalitet). En fysisk grænse pålægges, når I stopper et barn i at tegne på væggen med både jeres ord – «Nej, Padma, vi tegner ikke på vægge. Jeg tager dig med ind i badeværelset nu, og så rengør vi det sammen» – og jeres handlinger.

At slå dem, banke dem og kæde dem til væggen – vi har allerede fastslået, at det ikke er muligheder med jeres børn. (Egentlig burde jeg ikke šøje med det. For nogle er det ikke så selvforklarende.) Børn lytter ikke altid, og deres legemer har nogle gange brug for hjælp til at stoppe farlig aktivitet. Hvis jeres toårige løber ud i trafikken, er det ikke en god idé at sige: «Pookie, det er måske ikke en så god idé.» Tag jeres barn op!

Fysiske grænser – som at tage blyanten fra Padmas hånd – er forskellige fra fysiske disciplinæretnikker (som at slå blyanten ud af hendes hånd). Fysiske disciplinæretnikker er ikke okay med en undtagelse: Nogle gange har småbørn brug for at blive fysisk holdt fast. Fysisk afholdelse er som et meget stærkt kram, og uden at gøre ondt, holder det bare barnet fast, indtil det kan ro sig ned.

Giv valgmuligheder

Valg er en del af hverdagen med småbørn («Vil du have den røde eller den blå trøje?») og de er en væsentlig del af at lære dem disciplin. At give et barn valg («Vil du stoppe med at kaste sand, eller skal jeg hjælpe dig med at stoppe?») lærer hende, at hun har ret til egne meninger, og at hun har noget at sige i sit eget liv. Det viser respekt, og det demonstrerer jeres tillid. Husk, at børn ikke altid kan vælge blandt de valgmuligheder, I giver dem. Men uanset om de kan det eller ej, skal I give dem muligheder. Jo mere erfaring de har med at træffe valg i tidlig alder (især under stress), desto bedre klare de sig, når de bliver teenageres med større, livsfarlige valg (som: «Han er virkelig sød, og det er hans venner også. Hvis jeg drikker nogle drinks med ham, vil han bestemt kunne lide mig endnu mere.»).

Naturlige konsekvenser

Småbørn er sjældent logiske nok til at forstå logiske konsekvenser, så den bedste tilgang er at tillade og pege på naturlige konsekvenser. «Du ramte Davey, nu er Davey trist og græder, og han vil ikke lege med dig mere i dag.» «Du kastede din morgenmad på gulvet, nu er den helt væk.»

Brug aktiv lytning og «sportcasting»-teknikken

Aktiv lytning spejler tilbage til taleren, hvad hun har sagt. Da småbørn ikke er særligt taleevner, bygger brug af aktiv lytning med småbørn mere på at «høre», hvad de siger gennem deres handlinger, end på at lytte til deres ord. Det er en måde at lade dem vide, hvad I forstår om deres følelser, og det er en måde at hjælpe dem med at tydeliggøre, hvordan de føler sig.

«Sportcasting» er beslægtet med vores gamle ven, aktiv lytning, men koncentrerer sig mere om begivenhederne end om de involverede følelser. Ved sportcasting observerer og beskriver I, hvad der foregår. «Judy, jeg ser, at du hælder sand ud af sandkassen og kaster dine lastbiler. Jeg så, at Henri grinede af dig.» Som følge heraf kan jeres barn finde ud af, hvorfor hun føler sig dårlig ved begivenheden. Som aktiv lytning kan sportcasting bruges til at løse konflikter. I er blot speakeren, der beskriver begivenheder og lader hvert barn se, at det er blevet set, og at der er nogen anden, der også har et synspunkt på emnet. Det er et skridt mod, at børn løser deres egne problemer.

Timeout-teknikker

• Et timeout er en måde at adskille jeres barn fra øjeblikket, personen eller genstanden, der forårsager problemer. Det er en måde at sige: «Kom nu, dus, tag en pause fra det.»
• Det er ikke en «straff» og det bør ikke trues med. («Jerry, stop med at bide, ellers sætter jeg dig i timeout!») Et timeout bør simpelthen pålægges med det samme, når det er passende.
• Hold det meget kort. Ideén er at bryde handlingen og humøret (ikke barnet!) og tillade en lille afkøling. For småbørn hold et timeout til ét minut per år.
• I kan sætte et barn i timeout i et separat værelse (mere om dette i «Opfør dig!»-boksen), men en bedre idé er at holde barnet tæt på jer, måske i en speciel stol.
• Når et barn kommer retur fra et timeout, sæt det ikke retur i det miljø (eller den aktivitet), der var en del af problemet. Start ham på en ny aktivitet (omdirigering – se nedenfor) og find straks noget positivt at forstærke. For eksempel, siger Lance kaster mad, og Vikas og Katie griner hysterisk. Lance vil ikke stoppe, så I adskiller ham fra handlingen i tre minutter i et andet værelse. Når I bringer ham retur, sæt ham ikke tilbage ved bordet med Vikas og Katie. Giv ham malerimaterialer og positiv feedback («Hvad for nogle fede farver!»).

Omdiriger handlingen

De fleste disciplinæretnikker for småbørn og børnehavebørn involverer omdirigering. Det er måske den mest grundlæggende disciplinæretteknik af dem alle. Hvis I ikke kan lide, at en baby griber jeres hår, giver I ham en rappe at holde. Når børn bliver lidt større, bliver omdirigering en del af næsten enhver disciplinær handling, enten det er aktiv lytning eller sportcasting, pålæggelse af verbale eller fysiske grænser, brug af naturlige konsekvenser, timeouts osv. Omdirigering er en måde at bevæge sig gennem misadfærden og videre til noget andet, og det holder disciplineringen fra at blive straffende.