• Babyer
• Familiedannelse
• Børn
• Generelt forældreskab
• Nyfødte
• Teenagere
• Småbørn
• Graviditet

Vær konsistent med dit barn

Vær konsistent med dit barn

Håndtering af konsekvenser

Konsekvenser skal være konsistente. Du sigter efter konsekvenser, der føles så naturlige og stærke som fysiske love, ikke sandt? Tyngdekraft og traaghed er intet, hvis ikke konsistente – det er derfor, de er naturlove.

Konsekvenser bør anvendes ikke baseret på dine humør, biorytmer, eller om Sox vandt kampen. Tid er konsistent – hvis nogle gange en minut varede et minut, nogle gange 30 sekunder, og nogle gange en tilfældig time, ville det gøre det svært at planlægge noget. Urmagere ville gå i konkurs. Folk ville stå i endeløse køer. Frustrationer ville hæve sig, imperier falde. Jag overdriver, men pointe er denne: Kalendere er pålidelige, fordi vi konsekvent kan regne med, at et minut varer et minut. Konsekvenser og disciplin virker bedst, når de er konsistente.

Ord at forældre efter

Konsistens betyder enshed – de samme regler og konsekvenser over tid.

Men konsistens er mere end konsekvenser, og det er større end grænser og regler. Konsistens er en generel forældretteknik, og en af hoveddefinitionerne på disciplin. (Tænk på de religiøse discipliner – en stor del af dem alle er at gøre de samme praksiser over tid, konsistent.) Det er ikke kun for onde adfærd. Konsistens er en del af strukturen i dit barns liv. Det er pålideligheden af en ugentlig tidsplan, en fast sengetid, en ritual fødselsdagsmorgenmad, og traditionelle helligdage. Det næsten ikke betyder noget, hvad rutinen er – konsistens giver din hele familie noget at stole på og længe sig mod. Hvis du lover en speciel godbid, en konsekvens, en ferie, eller speciel tid sammen, så gør det. Love det ikke, medmindre du vil levere. Oprethold den tillid.

Det er en god idé!

Konsistens gælder for mere end konsekvenser. Hele disciplinen skal være konsistent. Konsistens er en del af din familiestruktur – dine værdier, dine regler, dine grænser, dine konsekvenser, din betingelsesløse kærlighed.

Uundgåelighed, ikke alvorlighed

I nogle familier er den mest alvorlige konsekvens, der nogensinde er udstedt: „Det er det, jeg fortæller dig ikke en historie før sengetid i aften.“ Det er fint – det er ikke alvorligheden af konsekvensen, der betyder noget, det er det faktum, at visse slags adfærd ikke er acceptabel, og hvis den adfærd sker, vil den konsekvens ske. Børn får budskabet, og lærer af det, når konsekvenser er uundgåelige for visse adfærdsmønstre.

Ingen vafler til dette morgenmadsbord

Sæt ikke en regel, grænse, eller konsekvens medmindre du vil være konsistent i at gennemføre det. Nemmere sagt end gjort, især hvis:

• Dine børn er lige så sød og manipulativ som mine.
• Din egen opdragelse var enten inkonsekvent eller overstruktureret.

Børn får dine knæ til at vibre

Børn er fysisk designet til at være søde, så vi reagerer på dem. De store hoveder og øjne hos babyer påvirker alle mennesker med ønske om at passe dem. (Det er store hoved/øje-tingen, der får os til at elske valpe, kaniner, og små lam, også. Vi kan ikke lade være med det!) Babyer har brug for voksne til at gøre ting for dem – de kan ikke gå, spise sig selv, eller trække en løn ned. Babyer vokser til børn, men det tager de fleste børn lang tid at vokse ud af deres evne til at charme. (Nogle gør det aldrig, og jeg er sikker på, at du kender en eller to voksne, der slår store øjne, eller giver dig den hundeøjen-blik, og får dig til at smelte i underkastelse.)

På grund af børnenes magt til at få dine knæ til at vibre og grine ukontrollerligt, skal du være på vagt for at opretholde din konsistens. Ignorer bønnen, de duggede suk, blikket som siger: „Du dræber mig, mor“ når alt, du gør, er at gennemføre en meget fornuftig, eksplicit grænse eller konsekvens. Vælg din position, og hold fast ved den. Kvinen skal gøre dig fastmere end nogensinde.

Konsistens

Konsistens: Når det er en ny færdighed

For nogle forældre er konsistens svært, fordi de blev opdraget af herrerende forældre, og de ikke vil være så starre, upålidelige, og onde med deres egne børn. Forældre, der opstår mod herrerende opdragelse, vil tilfredsstille deres børn, vil have deres børn til at elske dem, og vil ikke komme af som tyranner. Du kan være sød, kærlig, og konsistent på samme tid. Konsistens liger ikke stivhed eller grymhed. Det er et supportsystem.

For forældre, hvis egne forældre var løse, kan kampen være at opdage, hvad konsistens og fasthed virkelig betyder i dagligdagen. Jeg foreslår mere disciplinær forplanlægning. Sæt dig ned, alene eller med en partner, og arbejd på jeres lister. „Hvordan vil vi gerne håndtere dette emne?“

Det er en god idé!

At være konsistent er i dine egne bedste interesser, også. Hvis de ved, du kan skubbes rundt, vil du blive det.

Følge op

Hold fast ved dine beslutninger, stå tryg i dine svar, og dine børn vil respektere og stole på dig for din modstandskraft og din konsistens. De stolper på dig for at være fast – de ved endnu ikke, hvordan man er det. Uanset hvilken retning på forældre-skalaen du kommer fra, husk, at børn har brug for solid, fast konsistens.

Konsistens med dine børn er en form for struktur. Dine børn støtter sig på dig for at levere soliditet og struktur, at være konsistent i en inkonsekvent verden. Du er fast for deres skyld.

Fejlbehæftede konsekvenser og fleksibilitet

Nu, hvor jeg har bedt, bedt, og forelæst om behovet for konsistens, må jeg fortælle dig, at nogle gange skal du ændre din mening.

Der er dem, der tror, at en gang du har taget et standpunkt og fastsat en regel, grænse, eller konsekvens, skal du holde fast ved det, eller du mister al troværdighed.

På den anden side sagde Ralph Waldo Emerson: „En dårlig konsistens er lille sindes hobgoblin.“

Jeg siger, at der er forskel på at smide med tomme trusler og aldrig at følge op på lover eller konsekvenser, og nogle gange at ændre sin mening, eller opdage, at man har lavet en fejl, og rette det. Nogle gange er en regel, grænse, eller konsekvens ikke rigtig, eller virker bare ikke. Det er tidspunkterne for at være fleksibel. En del af at være fleksibelt er at indse, at man har fejlet, og være villig til at ændre. (Nogle gange åbner handlingen med at bekende, at man har lavet en fejl, en stor dialog med dit barn, og opnår præcis det, den fejlbehæftede grænse eller konsekvens ikke gjorde!)

Vær konsistent, men sørg for, at din konsistens ikke er „en dårlig konsistens.“ Hold tænkning. Vær villig til at ændre, når du har uret.