Vær konsekvent med dit barn

Håndtering af konsekvenser

Vær konsekvent med dit barn

Konsekvenserne skal være konsekvente. Du sigter efter konsekvenser, der føles lige så naturlige og stærke som fysiske love, ikke? Tyngdekraft og inerti er intet, hvis ikke konsekvente – det er derfor, de er naturlove.

Konsekvenser bør anvendes, ikke baseret på dit humør, biorytmer, eller om Sox vandt spillet. Tiden er konsekvent - hvis nogle gange et minut varede et minut, nogle gange 30 sekunder, og nogle gange en tilfældig time, ville det gøre det svært at planlægge noget. Urvirksomheder ville gå konkurs. Folk ventede i endeløse køer. Frustrationer ville stige, imperier falder. Jeg overdriver, men pointen er denne:Kalendere er pålidelige, fordi vi konsekvent kan regne med, at et minut varer et minut. Konsekvenser og disciplin fungerer bedst, når de er konsekvente.

Ord til forældre af

Konsistens betyder ensartethed – de samme regler og konsekvenser over tid.

Men konsekvens er mere end konsekvenser, og det er større end grænser og regler. Konsistens er en generel forældreteknik, og en af ​​hoveddefinitionerne af disciplin. (Tænk på de religiøse discipliner – en stor del af dem alle gør den samme praksis over tid, konsekvent.) Det er ikke kun for dårlig opførsel. Konsistens er en del af strukturen i dit barns liv. Det er pålideligheden af ​​en ugentlig tidsplan, en fast sengetid, en rituel fødselsdagsmorgenmad og traditionelle helligdage. Det er næsten ligegyldigt, hvad rutinen er – konsistens giver hele din familie noget at stole på og støtte sig til. Hvis du lover en særlig godbid, en konsekvens, en ferie eller speciel tid sammen, så gør det. Lov det ikke, medmindre du vil levere. Bevar den tillid.

Det er en god idé!

Konsistens gælder mere end konsekvenser. Al disciplin skal være konsekvent. Konsistens er en del af strukturen i din familie – dine værdier, dine regler, dine grænser, dine konsekvenser, din ubetingede kærlighed.

Uundgåelighed, ikke alvorlighed

I nogle familier er den mest alvorlige konsekvens, der nogensinde er givet, "Det er det, jeg fortæller dig ikke en historie før sengetid i aften." Det er fint – det er ikke konsekvensens alvor, der betyder noget, det er det faktum, at visse former for adfærd ikke er acceptable, og hvis den adfærd sker, vil den konsekvens. forekomme. Børn får budskabet og lærer af det, når konsekvenserne er uundgåelige for visse adfærd.

Ingen vafler ved dette morgenmadsbord

Angiv ikke en regel, grænse eller konsekvens medmindre du vil være konsekvent i at håndhæve det. Lettere sagt end gjort, især hvis:

  • Dine børn er lige så søde og manipulerende som mine.
  • Din egen opvækst var enten inkonsekvent eller overdrevent struktureret.

Børn gør din Wees Go Kneak

Børn er fysisk designet til at være søde, så vi reagerer på dem. Babyers store hoveder og øjne påvirker alle mennesker med ønsket om at passe dem. (Det er det store hoved/øje, der gør, at vi også elsker hvalpe, kaniner og små lam. Vi kan ikke lade være!) Babyer har brug for, at voksne gør ting for dem – de kan ikke gå, fodre sig selv eller trække. ned en leveløn. Babyer vokser til børn, men det tager de fleste børn lang tid at vokse ud af deres evne til at charmere. (Nogle mennesker gør det aldrig, og jeg er sikker på, at du kender en eller to voksne, der slår store øjne eller giver dig den hundehvalpe stirrer og får dig til at smelte til underkastelse.)

På grund af børns kræfter til at få dig til at blive svag i knæene og grine ukontrolleret, skal du være på vagt for at bevare din konsistens. Ignorer tøflen, de dugfriske hulken, udseendet som "Du slår mig ihjel, mor", når alt, hvad du gør, er at håndhæve en meget fornuftig, eksplicit grænse eller konsekvens. Vælg din holdning, og hold dig til den. Klynken burde gøre dig fastere end nogensinde.

Konsistens

Konsistens:Når det er en ny færdighed

For nogle forældre er konsekvens svært, fordi de er opdraget af bossy forældre, og de er ikke vil være så stive, ufleksible og slemme med deres egne børn. Forældre, der gør oprør mod bossy opdragelser, ønsker at behage deres børn, vil have deres børn til at elske dem og ønsker ikke at fremstå som tyranner. Du kan være sød, kærlig og konsekvent på samme tid. Konsistens er ikke lig med stivhed eller grusomhed. Det er et støttesystem.

For forældre, hvis egne forældre var pjattede, kan kampen være at finde ud af, hvad konsekvens og fasthed egentlig betyder i det daglige liv. Jeg foreslår mere disciplinær forhåndsplanlægning. Sæt dig ned, alene eller sammen med en partner, og arbejd på dine lister. "Hvordan gør ønsker vi at behandle dette problem?”

Det er en god idé!

At være konsekvent er også i din egen interesse. Hvis de ved, at du kan blive skubbet rundt, bliver du det.

Følg igennem

Hold dig til dine beslutninger, vær sikker på dine svar, og dine børn vil respektere og stole på dig for din styrke og din konsekvens. De er afhængige af, at du er fast – de ved endnu ikke, hvordan de skal være. Uanset hvilken retning på forældreskalaen du kommer fra, skal du huske, at børn har brug for solid, fast konsistens.

Konsistens med dine børn er en form for struktur. Dine børn er afhængige af, at du giver soliditet og struktur, for at være konsekvent i en inkonsekvent verden. Du er fast for deres skyld.

Defekte konsekvenser og fleksibilitet

Nu hvor jeg har tryglet, tryglet og holdt foredrag om behovet for konsistens, er jeg nødt til at fortælle dig, at nogle gange er du nødt til at ombestemme dig.

Der er dem, der mener, at når du først har taget stilling og etableret en regel, grænse eller konsekvens, skal du holde dig til den, ellers mister du al troværdighed.

På den anden side sagde Ralph Waldo Emerson:"En tåbelig konsistens er små sinds hobnroll."

Jeg siger, at der er forskel på at smide tomme trusler ud og aldrig følge løfter eller konsekvenser, og lejlighedsvis at ombestemme sig eller indse, at du har begået en fejl og rette op på det. Nogle gange er en regel, grænse eller konsekvens ikke rigtig eller virker simpelthen ikke. Det er tiderne til at være fleksibel. En del af det at være fleksibel er at indse, at du har taget fejl og være villig til at ændre dig. (Nogle gange åbner handlingen med at indrømme, at du har begået en fejl, en god dialog med dit barn og opnår præcis, hvad den fejlagtige grænse eller konsekvens ikke gjorde!)

Vær konsekvent, men sørg for, at din konsistens ikke er "en tåbelig konsistens." Fortsæt med at tænke. Vær villig til at ændre dig, når du tager fejl.


Previous:

Next: