• Babyer
• Opbygning af en familie
• børn
• General Parenting
• Nyfødte
• teenagere
• Småbørn
• Graviditet

Vælg passende konsekvenser for dårlig opførsel

Side 1

Vælg passende konsekvenser for dårlig opførsel

Denne del er ikke for de svage i hjertet. Faktisk er det meget svært for mange forældre at vælge passende konsekvenser (jeg ved, at det ofte forvirrer mig). Jeg vil give dig et par tilgange her – ting at tænke over, planer at lave.

• Overvej, hvad du ønsker, at konsekvensen skal opnå. Pointen med al disciplin er at lære dit barn intern kontrol over hendes adfærd. Du træner hendes samvittighed og hendes etik. Du lærer hende, hvordan verden fungerer. Længe efter du er død og begravet, burde denne samvittighed, etiske sans og viden om verden stadig instruere hende i, hvordan hun skal opføre sig.
• Overvej, om du vil være i stand til at følge konsekvensen. Siger:"Det var det, vi tager ikke på ferie!" er ikke kun urimeligt, det er urealistisk. Ja, du er skal på ferie. Du har brug for det, billetterne er købt, hotellet reserveret.

Opfør dig selv!

Dit barn har opført sig forfærdeligt dårligt! Jeg kan forestille mig, at du nu bladrer febrilsk gennem denne bog og leder efter listen over måder at vælge en konsekvens på. Nej Nej Nej. Det duer ikke! Jeg deler det op i trin, så du kan tænke om det. Dette er ikke maling-by-numbers forældreskab!

• Tjek det i forhold til kravene – er det baseret i naturen, er det baseret på logik? Opfylder den 4-R'erne (relateret, respektfuld, rimelig, givende)? Vil dit barn lære fra det?
• Kan du understøtte konsekvensen med dine handlinger? Giver det mening i forhold til din families værdier? Sig, at du værdsætter tid sammen. Hvis tv'et er placeret centralt, og konsekvensen er, at barnet ikke må se tv (og derfor er bandlyst fra stuen, mens tv'et er tændt), så lad være med at sidde og se tv hele aftenen. Hvis du gør det, ansøger du mere end den angivne konsekvens af at adskille barnet fra fjernsynet – du adskiller barnet fra dig.

Definition af konsekvenser på forhånd

Når det er muligt, er det bedst at definere konsekvenserne på forhånd. Det tager lidt tid, men fordelene er enorme:

• Dette tvinger dig til at tænke over det, ikke?
• Det vil få dig væk fra det "jeg skal vise dig", straffende sindsstemning og tilbage til "uundgåelighedens Zen". Du vil være rolig, cool og samlet.
• Du behøver ikke at tænke gennem et slør af rød vrede eller gå i stå, før du har talt med din forældrepartner. Konsekvenser virker bedst når de er øjeblikkelige.

Foruddefinerede konsekvenser er den anden halvdel af familieregler og personlige grænser. En nem måde at foruddefinere konsekvenser på er at sætte sig ned med alle lister, du allerede har lavet over familieregler og dit barns grænser. Tag hver regel og begræns og skriv den om i følgende form:

• Regel eller grænse. Hvis regel eller grænse brydes, så konsekvens.

Her er to eksempler:

• Vi spiser ikke ved computeren. Hvis nogen spiser ved computeren, vil konsekvensen være:
• Roberts sengetid er 8.30 på skoleaftener. Hvis Robert ikke går i seng, bliver konsekvensen:

At sætte konsekvenserne op på forhånd virker ikke altid, og det er heller ikke altid hensigtsmæssigt. Her er to ulemper ved at foruddefinere konsekvenser:

• Det sætter dig i en negativ sindstilstand, mens du laver din liste – alt bliver set på, hvad der kan gå galt, i stedet for at forvente, antage og understøtte, at alt vil gå rigtigt.
• Det spiller ikke ind i den krævede fleksibilitet. Der kan være formildende omstændigheder, eller de definerede konsekvenser passer måske ikke, når øjeblikket kommer.

Side 2

Når du er på stedet

Det er en god idé!

Når du anvender konsekvenser, så tag så meget tid som du har brug for, husk at holde konsekvenserne tæt på handlingen, gør dit bedste og tilgiv dig selv for at begå fejl.

Når du bliver bedt om at tænke på konsekvenserne med det samme og på stedet, brug denne korte, kortfattede og yderst effektive teknik kaldet STAR. Det er udviklet af kommunikationsekspert William Sonnenschein.

STAR står for S top, T hink, A sk, R reagere.

• Stop:Træk vejret, berolig dig selv, tag 10.
• Tænk:Tænk over, hvad der virkelig foregår, hvad dit barn har brug for, og over hendes positive hensigt.
• Spørg:Her kan du bruge aktiv og proaktiv lytning for at få dit barns perspektiv (ja, dette trin er nødvendigt!).
• Svar:Anvend en konsekvens, der opfylder 4-R'erne.

Lad barnet bestemme

Ældre børn, der har erfaring med at træffe sjove valg (is eller kage? Svømning eller skøjteløb?), kan begynde at arbejde med dig til at bestemme passende konsekvenser. Før du begynder at bede dine børn om at hjælpe dig med at bestemme deres egne konsekvenser, så sørg for, at de har haft positive oplevelser med valg, og at de er gamle nok til at forstå, hvordan konsekvenser virker (logiske, naturlige, 4-R'erne, og så videre).

Undgå upassende konsekvenser

Der er så mange varianter og eksempler på ulogiske og uhensigtsmæssige konsekvenser, at jeg overhovedet er lidt usikker på at tage dem op. Hvis en konsekvens ikke er naturlig eller logisk, hvis den ikke passer til 4-R'erne og den ikke lærer noget, så er den upassende. Der er en anden form for upassende konsekvens at være opmærksom på:dobbelt-dip.

Ord til forældre af

En dobbelt-dip-konsekvens er en konsekvens et trin fjernet - en konsekvens, der anvendes, fordi forælderen er ked af, at et barn har gjort noget væk fra hjemmet, som krævede, at en anden skulle anvende disciplin. Double-dip-konsekvenser er meget almindelige, men meget uhensigtsmæssige. Et ekstremt eksempel:Et barn får smæk for at "tjene" (og få) en smæk fra en anden:uretfærdigt, uretfærdigt og straffende.

Her er nogle eksempler på dobbelt-dip-konsekvenser:

• Disciplinering af dit barn, fordi han blev disciplineret i skolen. Du kan og bør tale om, hvad der skete, chatte om barnets følelser (og dine egne) og brainstorme måder at undgå lignende situationer i fremtiden.
• Naturlige konsekvenser egner sig ofte til dobbelt-dipping. Vær på vagt! Folk har en tendens til at skælde ud eller disciplinere et barn for at lade en naturlig konsekvens indtræde. Hvis Maurices yndlingslegetøj går i stykker, fordi han smed det mod væggen, er det dobbelt-dyp (og upassende) for dig at skælde ud og skælde ham ud for at have brækket det. Han vil lære mere af den naturlige konsekvens, hvis du blot taler med ham på en venlig og bestemt måde om, hvad der skete, hvordan han (og du) har det, og hvordan du undgår situationen i fremtiden.