• Babyer
• Familiedannelse
• Børn
• Generelt forældreskab
• Nyfødte
• Teenagere
• Småbørn
• Graviditet

Vælg passende konsekvenser for onde adfærd

Vælg passende konsekvenser for onde adfærd

Side 1

Denne del er ikke for de svage ved hjerte. Faktisk er valget af passende konsekvenser meget svært for mange forældre (jeg ved, det forvirrer mig ofte). Jeg vil give dig nogle tilgange her – ting at tænke over, planer at lave.

• Overvej, hvad du vil have konsekvensen til at opnå. Pointe med al disciplin er at lære dit barn intern kontrol over hendes adfærd. Du træner hendes samvittighed og hendes etik. Du lærer hende, hvordan verden virker. Længe efter, at du er død og begravet, bør dette samvittighed, etisk sans og viden om verden stadig instruere hende i, hvordan hun skal opføre sig.
• Overvej, om du vil være i stand til at følge op på konsekvensen. At sige: „Det er det, vi skal ikke på ferie!“ er ikke kun urimeligt, det er urealistisk. Ja, du skal på ferie. Du har brug for det, billetterne er købt, hotellet reserveret.

Opfør dig!

Dit barn har opført sig forfærdeligt! Jeg kan forestille mig dig nu, hurtigt bladrende i denne bog, leder efter listen over måder at vælge en konsekvens på. Nej, nej, nej. Det gør det ikke! Jeg bryder det ned i trin, så du kan tænke over det. Dette er ikke mal-ifølge-tal-forældre!

• Tjek det mod kravene – er det baseret på natur, er det baseret på logik? Opfylder det de 4-R'er (relateret, respektfuld, rimelig, belønende)? Vil dit barn lære af det?
• Kan du understøtte konsekvensen med dine handlinger? Giver det mening i forhold til jeres familieværdier? Sig du værdsætter tid sammen. Hvis TV'et er placeret centralt, og konsekvensen er, at barnet må ikke se TV (og derfor er udelukket fra stuen, mens TV'et kører), så sid ikke og se TV hele aftenen. Hvis du gør, pålægger du mere end den påståede konsekvens at adskille barnet fra televisjonen – du adskiller barnet fra dig.

Definér konsekvenser på forhånd

Når det er muligt, er det bedst at definere konsekvenser på forhånd. Det tager lidt tid, men fordelene er enorm:

• Det tvinger dig til at tænke over det, ikke sandt?
• Det får dig væk fra den „Jeg viser dig,“ straffende sindstil, og tilbage til „Zen af uundgåelighed.“ Du vil være rolig, cool, og indsamlet.
• Du behøver ikke at tænke gennem en slør af rød vrede, eller udsætte det, indtil du har talet med din forælderpartner. Konsekvenser virker bedst, når de er umiddelbare.

Foruddefinerede konsekvenser er den anden halvdel af familieregler og personlige grænser. En nem måde at foruddefinere konsekvenser på, er at sidde ned med eventuelle lister, du allerede har lavet af familieregler og dit barns grænser. Tag hver regel og grænse, og omskriv den til følgende form:

• Regel eller grænse. Hvis regel eller grænse brydes, så konsekvens.

Her er to eksempler:

• Vi spiser ikke ved computeren. Hvis nogen spiser ved computeren, vil konsekvensen være:
• Roberts sengetid er 20:30 på skoledage. Hvis Robert ikke går i seng, vil konsekvensen være:

At opsætte konsekvenser på forhånd virker ikke altid, og er det ikke altid passende. Her er to ulemper ved at foruddefinere konsekvenser:

• Det sætter dig i en negativ sindstil, mens du laver din liste – alt ser ud i forhold til, hvad der kan gå galt, i stedet for at forvente, antage, og understøtte, at alt vil gå godt.
• Det tager ikke hensyn til den nødvendige fleksibilitet. Der kan være forbigående omstændigheder, eller de definerede konsekvenser passer måske ikke faktisk, når øjeblikket kommer.

Side 2

Når du står med ryggen til væggen

Det er en god idé!

Når du pålægger konsekvenser, tag så lang tid, du har brug for, husk at holde konsekvenser tæt på handlingen, gør dit bedste, og tilgiv dig selv for at lave fejl.

Når du bliver opfordret til at finde konsekvenser med det samme og på stedet, brug denne korte, präcise, og højeffektive teknik kaldet STAR. Den er udviklet af kommunikationsekspert William Sonnenschein.

STAR står for Stop, Tænk, Aspørg, Responder.

• Stop: Ånd ind, ro dig ned, tag 10.
• Tænk: Tænk over, hvad der virkelig sker, hvad dit barn har brug for, og om dens positive hensigt.
• Spørg: Her kan du bruge aktiv og proaktiv lytning, for at få dit barns perspektiv (ja, dette trin er nødvendigt!).
• Responder: Pålæg en konsekvens, der opfylder de 4-R'er.

Lad barnet beslutte

Ældre børn, der har erfaring med at træffe sjove valg (is eller kage? Svømning eller iskating?) kan begynde at arbejde med dig for at bestemme passende konsekvenser. Før du starter med at spørge dine børn om at hjælpe dig med at bestemme deres egne konsekvenser, sørg for, at de har haft positive erfaringer med valgtræfning, og er gamle nok til at forstå, hvordan konsekvenser virker (logiske, naturlige, de 4-R'er, og så videre).

Undgå upassende konsekvenser

Der er så mange varianter og eksempler på ulogiske og upassende konsekvenser, at jeg er lidt bange for at fremhæve dem overhovedet. Hvis en konsekvens ikke er naturlig eller logisk, hvis den ikke opfylder de 4-R'er, og den ikke lærer noget, så er den upassende. Der er en anden type upassende konsekvens at passe på: dobbelt-dip.

Ord at forældre efter

En dobbelt-dip konsekvens er en konsekvens ét skridt fjernet – en konsekvens pålagt, fordi forælderen er upset over, at et barn har gjort noget væk fra hjemmet, der krævede, at nogen anden pålagde disciplin. Dobbelt-dip konsekvenser er meget almindelige, men højest upassende. Et ekstremt eksempel: Et barn smaskes for at have „fortjent“ (og fået) et smask fra nogen anden: urimeligt, urimeligt, og straffende.

Her er nogle eksempler på dobbelt-dip konsekvenser:

• At disciplinere dit barn, fordi han blev disciplineret i skolen. Du kan og bør tale om, hvad der skete, chatte om barnets følelser (og dine egne), og brainstorm måder at undgå lignende situationer i fremtiden.
• Naturlige konsekvenser lender sig ofte til dobbelt-dipping. Vær varsom! Mennesker har tendens til at skolde eller disciplinere et barn for at lade en naturlig konsekvens ske. Hvis Maurices yndlingslegetøj går i stykker, fordi han kastede det mod væggen, er det dobbelt-dipping (og upassende) for dig at skolde og bære ham for at have knust det. Han vil lære mere af den naturlige konsekvens, hvis du simpelthen taler med ham på en venlig, fast måde om, hvad der skete, hvordan han (og du) føler det, og hvordan man undgår situationen i fremtiden.