Gør grænserne helt klare for dine børn

Gør grænserne helt klare for dine børn

Her er aftalen, det er ikke en grænse, hvis dit barn ikke ved, at det er der. Hvis du ikke kommunikerer grænser til dit barn, vil hun ikke forstå, hvor muren er, før hun smadrer hovedet ind i den. Usynlige kraftfelter er ikke en god idé i et familiehjem. At bruge lidt tid på først at tænke over og beslutte passende grænser og derefter tale med dit barn om dem, vil redde hende fra at gå i stykker og brænde. At gøre dit barns grænser klare vil også hjælpe dig:Du undgår den forfærdelige tur fra ro til at ramme taget på fem sekunder.

Når du har defineret en grænse, er det tid - så meget som menneskeligt muligt - at lade dit barn vide, hvad det er. Du har lavet din sind; lyder det! Angiv grænsen med en klar stemme, som om du præsenterer en algebraisk sætning:"Et kapitel mere, og lyser ud." Det kræver øvelse at lyde stærk og fornuftig. (Her er et tip:Slip tonehøjden i din stemme i slutningen af ​​sætningen.)

Behandler "Kan jeg?"

Hvad sker der, når dit barn beder om tilladelse til at gøre noget, når ingen grænse er åbenlyst fastsat, eller dit barn vil have eksisterende grænser strakt eller bøjet? Her er nogle tips:

  • Spring ikke til Nej! Når dit barn begynder et spørgsmål med "Kan jeg" eller "Må jeg", beder han dig om at definere, gentage eller ændre en grænse. Især hvis han spørger om et område, der ikke er blevet defineret før, så prøv ikke at springe til Nej! Det er nemt at sige nej, og de fleste forældre gør det nærmest fraværende. Barn stiller spørgsmål, og halvvejs mumler forældrene:"Nej." Er det dig? Hold op. Hør efter. Mener du det virkelig? Nogle gange slipper ingen ud, selv når der ikke er nogen grund til det, og når du først har sagt nej, er det lidt svært at sige ja. Prøv ikke at sige nej, medmindre du virkelig mener det – du vil spare dig selv for smerten ved enten at være uretfærdig eller træde tilbage.
  • Spring ikke til Ja! heller uden at tænke over det. Mange forældre har det som om, medmindre det udtrykkeligt ikke er okay, ja, hvorfor ikke. Jeg siger vist bare, tænk over det!
  • Reager ikke, svar! Træk vejret, træk et skridt tilbage og tænk over anmodningen. Uanset hvor absurd, latterligt eller moralsk stødende, er der sandsynligvis noget positiv over for anmodningen. Sig, at det er:"Mor, kan jeg springe mine lektier over i aften og gå i biografen med børnene oppe ad blokken?" I stedet for at hoppe til "Absolut ikke!" start med et "ja"-udsagn. "Jeg er glad for, at du får venner, skat, og måske skulle du spørge dem, om de kan gøre det på lørdag. Men i aften er ude.”
  • Stop, stall, stall! Vær ikke bange for at tage dig tid til at træffe en beslutning. Sjældent behøver du at træffe en beslutning så hurtigt, at du ikke kan tage dig tid til at tænke det igennem. Får du pres? Prøv at sige:"Jeg er ikke sikker på, hvordan jeg har det med det. Jeg har brug for lidt tid til at tænke over det. Jeg giver dig besked efter middagen." Eller du kan bede dit barn om at fortælle dig, hvorfor hun vil gøre noget.
  • Kontakt med din forældrepartner.

Det er en god idé!

Tålmodighed. Det kan tage et stykke tid for grænser at synke ind, især hvis du er ny til at pålægge dem. Giv alle involverede en pause - det betyder limiteren og limitees her. Du kan være for hård eller inkonsekvent. Din limitee kan glemme eller gøre oprør. Uanset hvad du gør, så had ikke dig selv, had ikke dit barn. Forandring tager tid.

Fortællinger fra forældrezonen

Tilbage i mine tidlige 20'ere var jeg au pair for en familie i Frankrig. De tre børn var ikke velopdragen, og deres speciale var den internationalt populære klynkesport i barndommen. De skyldige her?:Madame et Monsieur. I den husstand, ikke det betød ikke nej, det betød:"Bliv ved med at fejle moi om det, indtil jeg siger "Okay, bare zis en gang, Cherie." Misforstå mig ikke, det kan være en god ting at ændre mening – det lærer dit barn, hvordan det skal tage fejl af fejl og fordelene ved fleksibilitet. Men for meget ævl fører til klynkeri, nu og for altid.

Opfør dig selv!

Påmindelser er ikke det samme som nagende. Naggen er karakteriseret ved et ubehageligt tonefald og konstant gentagelse. Børneører er alle udstyret med en "N"-chip, der filtrerer gnavene fra. De kan ikke simpelthen hør det!

Det er en god idé!

Det kræver energi at sætte grænser, men udbyttet er det værd. Dit barn vil føle sig beroliget, og livet derhjemme vil forløbe glattere. Ekstra bonus:et dyk i antallet af "Oh Pleeeaazes" og "Whine-nots?"

Brug af påmindelser

Der er meget liv i livet, og midt i alt det daglige tumult er det nemt for børn i alle aldre at glemme deres grænser.

Brug af påmindelser er en skånsom tilgang til at holde børn i kø. Gentagelse er en vigtig del af læring. Påmindelser, når de gentages, sætter enkelt og tydeligt grænsen for dit barns bevidsthed. Før du går ind i indkøbscentret med Paul, kan du måske minde ham om, at han kan vælge et par gymnastiksko, og de skal koste mindre end 60 $. Eller lad os sige, at Tony har en kl. sengetid, og klokken 8:45 ser du ham trække et udførligt spil frem. At sige, "Klokken er 8:45, skat," og lade det blive ved det, er sandsynligvis mere effektivt end:"Tony, hvor mange gange skal jeg fortælle dig, at du skal være klar til at gå i seng kl. 9? Hvordan kan du overhovedet tænke, at du kan spille det spil nu? Hvor mange gange skal jeg fortælle dig, at du ikke skal begynde på noget nyt så sent!" og så videre.

Waffle-Waffle og the Waffle-Waffle

Der er en type forældre, der har svært ved at sætte og holde sig til grænser. Der er en anden type forældre, der springer til Nej! Og så er der vaffelvaflen og vaffelvaflen, hvis yndlingssvar er:"Vi får se."

  • Wiffle-vafler siger:"Vi får se", og svaret er altid nej. De er utilpas ved at hævde sig selv, eller de ønsker ikke at såre deres børns følelser. Er det dig?
  • Eller måske er du en vaffel, hvis "Vi får se," kan oversættes som et uundgåeligt ja. Vaffelvifler er bange for at virke for milde.

Husk, at du ikke behøver at være hård eller alt for omsorgsfuld – bare fast.


Previous:

Next: