• Babyer
• Familiedannelse
• Børn
• Generelt forældreskab
• Nyfødte
• Teenagere
• Småbørn
• Graviditet

Gør grænserne helt klare for dine børn

Gør grænserne helt klare for dine børn

Her er aftalen: Det er ingen grænse, hvis dit barn ikke ved, at den er der. Hvis du ikke kommunikerer grænser til dit barn, vil hun ikke forstå, hvor væggen er, før hun rammer den hovedet i. Usynlige kraftfelter er ikke en god idé i et hjem. At bruge lidt tid på først at tænke over og beslutte passende grænser, og derefter tale med dit barn om dem, vil redde hende fra at kraske og brænde. At gøre dine barns grænser klare hjælper dig også: Du undgår den forfærdelige tur fra ro til at ramme loftet på fem sekunder.

Når du har defineret en grænse, er det tid – så meget som muligt – at lade dit barn vide, hvad den er. Du har taget din beslutning; klig sådan ud! Formuler grænsen med en tydelig stemme, som om du præsenterer en algebraisk sætning: "Et kapitel mere, og så slukkes lyset." Det kræver øvelse at lyde stærk og rimelig. (Her er et tip: Sænk stemningen i enden af sætningen.)

Behandling af "Må jeg?"

Hvad sker der, når dit barn beder om tilladelse til at gøre noget, uden at en grænse er sat, eller dit barn vil strække eller bøje eksisterende grænser? Her er nogle tips:

• Spring ikke til "Nej!" Når dit barn starter et spørgsmål med "Må jeg" eller "Kan jeg", beder han dig om at definere, gentage eller ændre en grænse. Især hvis han spørger om et område, der ikke er defineret før, så prøv ikke at springe til "Nej!" Det er let at sige nej, og de fleste forældre gør det næsten uvæsentligt. Barn spørger, og halvvejs mumler forælder: "Nej." Er det dig? Stop. Lyt. Mener du det virkelig? Nogle gange skyder et nej ud, selvom der ingen grund til det, og når du har sagt nej, er det lidt svært at sige ja. Prøv ikke at sige nej, medmindre du virkelig mener det – du sparer dig selv pine over at være uretfærdig eller trække sig tilbage.
• Spring ikke til "Ja!" uden at tænke over det, enten. Mange forældre føler, at medmindre det eksplicit ikke er okay, så hvorfor ikke. Jeg siger bare: tænk over det!

• Reager ikke, svar! Tag et pust, træk dig tilbage, og tænk over anmodningen. Uanset hvor absurd, ridikul eller moralsk fornærmende, er der sandsynligvis noget positivt ved anmodningen. Sig det er: "Mor, må jeg springe lektionen i aften og gå på bio med børnene oppe i gaden?" I stedet for at hoppe til "Absolut ikke!" start med en "ja"-udsagn. "Jeg er glad for, at du finder venner, skat, og måske du bør spørge dem, om de kan det lørdag. Men i aften er ude."
• Udsæt, udsæt, udsæt! Vær ikke bange for at bruge tid på at træffe en beslutning. Sjældent skal du træffe en beslutning så hurtigt, at du ikke kan tage tid til at tænke det igennem. Får du press? Prøv at sige: "Jeg er ikke sikker på, hvordan jeg føler mig ved det. Jeg har brug for lidt tid til at tænke over det. Jeg siger besked efter middagen." Eller du kan spørge dit barn om at fortælle, hvorfor hun vil gøre noget.
• Rådgiv dig med din forældre-partner.

Det er en god idé!

Tålmodighed. Det kan tage tid, før grænserne synker ind, især hvis du er ny til at sætte dem. Giv alle involverede et paus – det betyder både grænse-sætteren og dem, der får grænser. Du kan være for hård eller inkonsekvent. Dit barn kan glemme eller opstå. Hvad du end gør, had ikke dig selv, had ikke dit barn. Forandring tager tid.

Historier fra forældre-zones

Tidligt i mine 20'ere var jeg au pair for en familie i Frankrig. De tre børn var ikke velopdrage, og deres specialitet var den internationalt populære børnesport: pinen. Skyldige her?: Madame og Monsieur. I den husholdning betydde "non" ikke nej, det betød: "Vedholdende at pine mig om det, indtil jeg siger 'Okay, bare denne ene gang, chérie'." Misforstå mig ikke, at ændre mening kan være en god ting – det lærer dit barn at eje fejl og fordele ved fleksibilitet. Men for meget viftning fører til pinen, nu og for evigt.

Opfør dig!

Påmindelser er ikke det samme som at pille. Pil er karakteriseret ved en ubehagelig stemmetone og konstant gentagelse. Børnenes ører er alle udstyret med et "P"-chip, der filtrerer pil væk. De kan simpelthen ikke høre det!

Det er en god idé!

Det kræver energi at sætte grænser, men gevinsten er værd det. Dit barn vil føle sig beroliget, og livet hjemme vil køre mere jævnt. Tilføjet bonus: et fald i antallet af "Åh, vær så sød" og "Hvorfor ikke?".

Brug af påmindelser

Der er masser af liv i livet, og midt i al den daglige larm er det let for børn i alle aldre at glemme deres grænser.

At bruge påmindelser er en blid tilgang til at holde børn i rute. Gentagelse er en vital del af læring. Påmindelser, når de gentages, bringer simpelt og klart grænsen i dit barns bevidsthed. Før I går ind i butikscentret med Paul, kan du påminde ham om, at han må vælge et par træningssko, og de skal koste mindre end 60 dollar. Eller sig Tony har sengetid kl. 21, og kl. 20.45 ser du ham trække et udbredt spil frem. At sige: "Det er 20.45, kære," og lade det være ved det, er sandsynligvis mere effektivt end: "Tony, hvor mange gange skal jeg sige dig, at du skal være klar til sengetid kl. 21? Hvordan kan du tro, at du kan spille det spil nu? Hvor mange gange skal jeg sige dig, at du ikke må starte noget nyt så sent!" og så videre.

Viflen-vaflen og vaflen-viflen

Der findes en type forælder, der har svært ved at sætte og holde grænser. Der findes en anden type, der springer til "Nej!" Og så er der viflen-vaflen og vaflen-viflen, hvis yndlings svar er: "Vi skal se."

• Viflen-vafler siger "Vi skal se", og svaret er altid nej. De er ubehagelige ved at påstå sig, eller de vil ikke gøre deres børn ondt. Er det dig?
• Eller måske er du en vaflen-vifle, hvis "Vi skal se" kan oversættes til et uundgåeligt ja. Vaflen-vifler er bange for at virke for eftergivende.

Husk, du behøver ikke at være hård eller overdreven omsorgsfuld – bare fast.