• Babyer
• Familiedannelse
• Børn
• Generelt forældreskab
• Nyfødte
• Teenagere
• Småbørn
• Graviditet

Kommuniker effektive og rimelige grænser til dine børn

Kommuniker effektive og rimelige grænser til dine børn

Ord at forældre efter

Grænser er adfærdsmæssige grænser. Nogle er sat af naturen (mennesker kan ikke flyve, jeg kan ikke holde styr på mine solbriller), nogle af staten (du må ikke køre forkert vej ned en ensrettet vej), og nogle sætter du. Det er op til dig at definere og gøre eksplicit hvert barns grænser.

De grænser, du sætter for dit barn, bør være effektive, rimelige og velkommunikerede. Børn trives bedst, når de har struktur i deres liv, både daglig rutine og adfærdsmæssig struktur. Børn trives bedst, når de forstår, hvad der er acceptabelt, hvad der ikke er, og hvad der sker, hvis de presser grænserne for langt.

Definition af grænser for dit barn

Enhver grænse, du sætter for dit barn, skal bestå grænsetesten – den skal passe ind i jeres familieværdier, og den må ikke modstride jeres familieregler. Her er alle kvalificerende overvejelser for en effektiv grænse:

• Passer grænsen ind i jeres værdisystem? Se på jeres familieværdierklæring. Sig, I har en klæring, der lyder: "Vi løser vores problemer med ord, ikke vold." Hvis så, ville denne grænse ikke bestå: "Når John banker sig med Eliza, må han kun sparke hende på armene, benene og maven. Han må ikke sparke hende på nasen."
• Modstrider grænsen en regel? Gennemgå familiereglerne. Her er et eksempel på modstrid: Sig, I har en regel om, at man slukker lyset, når man er den sidste, der forlader værelset, og Joey har en grænse, der siger: "Joey må kun have 12 lamper tændt i huset ad gangen." (Dumt eksempel? Hvem er jeg til at sige, hvilke slags grænser visse familier opfinder? Hver familie og hvert barns regler og grænser vil være forskellige.)
• Er en bestemt grænse virkelig nødvendig? Er det en grænse bare for at have nogle grænser? Nogle ivrige forældre går i gang med vilkårlige grænser bare for at have noget på papiret. Afslap, baby. Lad det pase. Panikér ikke, dit barn vil opføre sig vel. Du behøver ikke at disziplinere for disziplinens skyld.
• Er du dogmatisk omkring grænser? Grænser er ikke love. Der er tider, hvor du skal være fleksibel omkring grænser.
• Sætter du nye grænser efterhand? Ideelt sætter du grænser på forhånd. Du sparer alle for pine.
• Forstår dit barn grænsen? Når du har besluttet en grænse, gør den eksplicit – barnet bør informeres præcist om, hvad grænsen er.

Det er en god idé!

Grænser er udvidelser af jeres familieværdier, og at skrive jeres familieværdierklæring vil massivt hjælpe dig med at forstå og definere grænser for dit barn.

Det er en god idé!

Grænser sættes af forældre og andre engagerede voksne, og alle involverede voksne bør kende grænserne.

Planlægning på forhånd

Hvordan sætter du grænser på forhånd? Okay, jeg bekender, planlægning er ikke en af mine stærke sider. Jeg er en en-dag-om-gangen-kvinde, ret spontan, der ikke ville kende en femårsplan, hvis den ramte mig i ansigtet. Se, i vores familie planlægger vi sjældent middag før vores sultne maveknurren forstyrrer naboerne en halv time før. Alligevel erkender endda jeg værdien af at vælge grænser for børn på forhånd. Det er en sag om at være opmærksom, tænke fremad, og tale om det.

Selvfølgelig kan du ikke planlægge på forhånd for alle situationer, og børn gør uforudsete udviklingsspring, der kræver pludselige, nye grænser. Når noget nyt dukker op, så opret en ny grænse for fremtiden (hvis det er nødvendigt). Men et barn bør ikke lide konsekvenserne af at overskride en grænse, hun ikke vidste var der.

Grænser og forudsætning

Historier fra forældre-zones

Tamara voksede op i en familie, hvor hun forventedes at sætte de fleste af sine egne grænser. Hendes forældre troede, at det var den bedste måde at lære hende ansvar på. Som voksen er Tamara ikke helt uenig i sin forældres metode, men hun fortæller historier om viftning og smerter, der kunne have været undgået, havde hendes forældre trådt ind og sagt: "Nok, her er en grænse for dig." Fordi hendes "svage" forældre ikke var påstødende omkring deres grænser, undrede Tamara sig nogle gange over deres kærlighed.

Når du begynder at definere personlige grænser for dit barn, er en af de ting, du skal holde i mente, du – din forudsætning, dit eksempel. "Gør som jeg siger, ikke som jeg gør" er ikke en meget respektfuld tilgang til forældreansvar. (Selvfølgelig er der tider, hvor det er passende, f.eks. når du nyder et glas vin til middagen. At nyde vin til middagen er en voksen ting, og når dit barn er vokset, vil han også kunne have et glas.)

Hvis du begrænser dit 12-årige barn to cookies, er det grym at sidde foran ham og spise hele boksen op og slikke fingrene med glæde. Det gør op for en hackordensorden, med dig øverst. Vær opmærksom, og vær følsom. Du vil have, at de grænser føles som stærke, kærlige arme, ikke pigtrådshægge toppe med vagttårne bevæbnet med geværer og lyskaster.