• Babyer
• Opbygning af en familie
• børn
• General Parenting
• Nyfødte
• teenagere
• Småbørn
• Graviditet

Kommuniker effektive og rimelige grænser til dine børn

Kommunikere effektive og rimelige grænser til dine børn

Ord til forældre af

Grænser er adfærdsgrænser. Nogle er sat af naturen (mennesker kan ikke flyve, jeg kan ikke holde styr på mine solbriller), nogle af staten (du kan ikke køre den forkerte vej ned ad en ensrettet gade), og nogle er sat af dig . Det er op til dig at definere og eksplicitere hvert barns grænser.

De grænser, du sætter for dit barn, skal være effektive, rimelige og godt kommunikeret. Børn har det bedst, når de har struktur i deres liv, både daglig rutine og adfærdsstruktur. Børn har det bedst, når de forstår, hvad der er acceptabelt, hvad der ikke er, og hvad der vil ske, hvis de rykker grænserne for langt.

Definition af grænser for dit barn

Enhver grænse, du sætter for dit barn, skal bestå Limit Test – den skal passe ind i din families værdier, og den kan ikke modsige dine familieregler. Her er alle de kvalificerende overvejelser om en effektiv grænse:

• Passer grænsen inden for dit værdisystem? Se på din familieværdierklæring. Sig, at du har en udtalelse, der lyder:"Vi løser vores problemer med ord, ikke vold." Hvis det er tilfældet, vil denne grænse ikke pass:“Når John slås med Eliza, har han kun lov til at slå hende på arme, ben og overkrop. Han må ikke slå hende i næsen.”
• Er grænsen i modstrid med en regel? Gennemgå familiereglerne. Her er et eksempel på en selvmodsigelse:Sig, at du har en regel om, at du slukker lyset, når du er den sidste person, der forlader rummet, og Joey har en grænse, der siger:"Joey kan kun have 12 lys tændt i huset ad gangen. ” (Dumt eksempel? Hvem er jeg til at sige, hvilke former for grænser visse familier skaber? Hver familie og hvert barns regler og grænser vil være forskellige.)
• Er der virkelig brug for en bestemt grænse? Er det en grænse bare for at have nogle grænser? Nogle gange begynder overivrige forældre at gå amok med vilkårlig grænsesætning, bare for at have noget på bogen. Slap af, skat. Lad det ånde. Gå ikke i panik, dit barn vil være velopdragen. Du behøver ikke at disciplinere for disciplinens skyld.
• Er du dogmatisk omkring grænser? Grænser er ikke love. Der er tidspunkter, hvor du skal være fleksibel med hensyn til grænser.
• Sætter du nye grænser bagefter? Ideelt set skal du sætte grænser på forhånd. Du sparer alle for smerte.
• Forstår dit barn grænsen? Når du har besluttet dig for en grænse, skal du gøre den eksplicit – barnet skal informeres præcist, hvad grænsen er.

Det er en god idé!

Grænser er udvidelser af dine familieværdier, og at skrive din familieværdierklæring vil massivt hjælpe dig med at forstå og definere grænser for dit barn.

Det er en god idé!

Grænserne er fastsat af forældre og andre bekymrede voksne, og alle involverede voksne bør kende det grænserne.

Planlægning fremad

Hvordan sætter du grænser på forhånd? Okay, jeg skal indrømme, planlægning er ikke en af ​​mine stærke sider. Jeg er en en-dag-ad-gangen kvinde, ret spontan, som ikke ville kende en femårsplan, hvis den ramte mig i ansigtet. Se, i vores familie planlægger vi sjældent middag indtil en halv time før vores sultende mave rumler forstyrre naboerne. Alligevel selv I anerkende værdien af ​​at vælge grænser for børn på forhånd. Det er et spørgsmål om at være opmærksom, tænke fremad og tale om det.

Man kan selvfølgelig ikke planlægge forud for alle situationer, og børn tager uforudsete udviklingsspring, der kræver pludselige, nye grænser. Når noget nyt dukker op, skal du med alle midler skabe en ny grænse for fremtiden (hvis det er nødvendigt). Men et barn skal ikke lide konsekvenserne af at overskride en grænse, hun ikke vidste var der.

Grænser og modellering

Fortællinger fra forældrezonen

Tamara voksede op i en familie, hvor hun forventedes at sætte de fleste af sine egne grænser. Hendes forældre mente, at dette var den bedste måde at lære hende ansvar på. Som voksen er Tamara ikke helt uenig i sine forældres metode, men hun fortæller historier om bulder og smerte, der kunne have været undgået, hvis hendes forældre var trådt ind og sagde:"Nok, her er en grænse for dig." Fordi hendes forældre ikke var selvsikre med hensyn til deres grænser, satte Tamara til tider endda spørgsmålstegn ved deres kærlighed.

Når du begynder at definere personlige grænser for dit barn, er en af ​​de ting, du skal huske på, dig- din modellering, dit eksempel. "Gør som jeg siger, ikke som jeg gør" er ikke en særlig respektfuld tilgang til forældreskab. (Selvfølgelig er der tidspunkter, hvor det er passende, som når du nyder et glas vin til aftensmaden. At nyde vin til aftensmaden er en voksen ting, og når dit barn bliver voksen, vil han også kunne få et glas.)

Hvis du begrænser din 12-årige til to småkager, er det grusomt at sidde foran ham og færdiggøre kassen og slikke fingrene af glæde. Gør du det, opretter du en hakkerækkefølge, med dig på toppen. Vær opmærksom, og vær følsom. Du vil have, at disse grænser skal føles som stærke, kærlige arme, ikke pigtrådshegn toppet af vagttårne ​​bevæbnet med maskingeværer og projektører.