• Babyer
• Familiedannelse
• Børn
• Generelt forældreskab
• Nyfødte
• Teenagere
• Småbørn
• Graviditet

At lave samtale

At lave samtale

Der er intet småt ved småsnak. Bare spørg dem, der redder situationer, hvor de skal bruge det, primært fordi de tænker på det som ubehageligt, unødvendigt, og trivialt. Bare spørg dem, der ved, hvor virkelig værdifuld det kan være, og har lært at bruge det til deres fordel.

Du kan overvinde en afsky for småsnak og lære at bruge og endda nyde det. Enhver kan. Det er, hvad eksperterne kalder "lært adfærd," hvilket betyder, at en sølv tunget geni vil være bedre til det end de fleste, men enhver kan være god til det.

Første indtryk

Det tager kun omkring fire sekunder for nogen til at måle dig op og lave en foreløbig dom. Forskning viser, at amerikanere forventer tre ting, når de møder nogen for første gang – et smil, øjenkontakt, og et håndtryk. Så se direkte på den person, du møder. Smil opriktigt. Tryk hænder fast, men knus ikke.

Pas på dine P'er og Q'er

Nogle mennesker føler sig ubehagelige med at se direkte ind i andres øjne. Hvis du har dette problem, prøv tredje-øje tricket: Fokusér på rummet over nasen og mellem øjnene.

At åbne en samtale

Først, præsenter dig selv, og lyt nøje til den anden persons navn, gentag det tidligt i samtalen for at låse det ind i din hukommelse. Hvis personen vedhæfter nogen anden information til navnet, kan det give dig en samtale-sti at følge: "Jeg er med frivillige fra Aston," eller "Dette er mit første møde med…."

Bekymre dig ikke om at bruge klisjeer. Du kan finde ud af meget om en person med et emne så tilsyneladende banal som vejret. For eksempel, du kan starte med at dele noget af dig selv for at lære noget om den anden person:

"Jeg ved ikke, hvad med dig, men jeg trives sikkert ikke i denne varme. Nogle gør det.
Er du en af dem? Voksede du op i et varmt klima?"

"Ikke rigtigt. Jeg er ikke en varme-elsker. Jeg voksede op i Ohio."

"Åh. Hvordan var det at vokse op i Midwest?"

"Det var behageligt. Jeg føltes virkelig tryg der. Folk var venlige, ting var lidt langsommere."

"Hvad bragte dig til Østkysten?"

"Jeg kom til New York for at være skuespillerinde."

"Er du skuespillerinde nu?"

"Nej. Jeg er en virksomhedstræner."

Så, simpelthen ved at spørge om vejret, har du lært, at den anden person:

• Hadere varme
• Er fra Midwest
• Bor på Østkysten
• Er en karriere-person i virksomhedsværden

Vigtigere, fra nonverbale signaler som stemmetone og gestus, har du sandsynligvis en idé om, om du vil lære at kende denne person bedre og/eller gøre forretning med ham eller hende.

Vær ikke bange for at sige, at du er genert: "Store fester som denne intimiderer mig" eller "Jeg kan lide at møde nye mennesker, når jeg kommer over at være lidt genert." Intet opfordrer folk til at åbne op som en ønske om at få andre til at åbne op.

At holde det kørende

Lyt. Når folk siger, "Han er en god samtalepartner," mener de normalt, at han er en god lytter. Løg ikke i vente på en af de naturlige samtale-pauser, så du kan hoppe ind med din næste forberedte udsagn eller spørgsmål. At afbryde er den mest almindelige og blandt de mest irriterende fejl, folk gør i samtale.

Lad folk vide, at du lytter gennem øjenkontakt, men stirre ikke fast på dem.

Desuden, stil åbne spørgsmål såsom "Hvorfor besluttede du dig for at være frivillig?" eller "Hvordan blev du involveret i vores gruppe?" Spørgsmål, der resulterer i ja eller nej svar, stopper samtale-flyden.

Folk kan lide at blive spurgt om deres meninger og indtryk vedrørende store nyhedsbegivenheder: "Jeg hørte i morse, at borgmestern trådte tilbage. Det får en til at undre sig over, hvad der ligger bag det, ikke?"

Hvert emne har sin egen naturlige levetid, og hvis nogen går i gang uden ende om én ting, er det en god idé at skære ind så taktvolligt som muligt. Hvis, for eksempel, frem og tilbage om borgmesteren er livlig og hurtig, ro dig ned og nyd det. Hvis det begynder at sige under sin egen vægt, prøv at skifte emne. Den nemmeste måde er at skifte til et relateret emne. "Talende om politikere (eller talende om at gå på pension eller offentlige figurer eller vores by) …."

Når du er engageret i en samtale, hold følgende don'ts i tankerne:

• Forestil ikke. Forestilling sker, når du koncentrerer dig for hårdt på det indtryk, du vil gøre på den anden person.
• Tal ikke for hurtigt. Nogle gange prøver folk, der er bange for at gøre et punkt, at spyde det hele ud hurtigt, som om de er bange for, de ikke får lov at færdiggøre tanken.
• Tal ikke for langsomt. Et sikkert tegn på, at du drægger ting ud, er, når andre folk færdiggør en sætning for dig, eller nikker for at indikere, de forstår, endda før du har nået punktet i dine bemærkninger.
• Lad ikke dine tanker vandre. Prøv ikke at se på andre folk bevæge sig rundt i rummet, mens nogen taler til dig.
• Hold ikke en drik i din højre hånd. Det fører til fugtige, kolde håndtryk. Hvis din håndflade er svedig, er det okay at give den et hurtigt swipe på siden af din bukse eller skjørt, før du udvider den til et håndtryk.
• Tag ikke op følsomme emner. Undgå diskussioner om din sundhed, prisen på ting i dag, ondslået sladder, off-color jokes, eller kontroversielle emner – især når du ikke ved, hvor den anden person står på emnet.

På den anden side, er det okay at være uenig. Vent, indtil den anden person har talt, og så introducer din synsvinkel uden at være dømmende. Sig ikke, "Det er helt ved siden af," eller "Du kunne ikke være mere forkert om det." Sig i stedet noget som "Jeg er uenig, fordi …" eller "Nå, en anden måde at se det på er …."