• Babyer
• Opbygning af en familie
• børn
• General Parenting
• Nyfødte
• teenagere
• Småbørn
• Graviditet

4 disciplinære strategier til brug med højsensitive børn

At være forælder er et af de mest givende job på planeten, og alle, der har det privilegium at være forældre, er virkelig heldige; det er dog ikke altid nemt. Normalt kommer de mest givende job med hårdt arbejde. Det er gennem dette hårde arbejde, at vi vokser som forældre og individer, og nu og da bliver vi belønnet med de øjeblikke, der stopper os i vores spor, griber fat i vores hjerter og forsikrer os om, at det, vi gør, er godt. Dette job kan udgøre endnu flere udfordringer for forælderen til et meget sensitivt eller følelsesladet barn.

Mere: 3 faldgruber, du skal undgå, når du undskylder til dit barn

Hvad er et højsensitivt barn?

Du kan spørge dig selv, hvad er et højsensitivt barn? Er mit barn højsensitiv? Et barn, der er højsensitivt, er meget opmærksomt og hurtigt til at reagere. De mærker tingene på et dybere plan. De er utrolig empatiske og opmærksomme på deres omgivelser, og hvordan de bevæger sig gennem rummet.

Et meget sensitivt barn kan have en fuldstændig nedsmeltning, fordi de endelig har fået nok mod til at svinge på abe-stængerne, for så at bakke af frygt, når de klatrede op og stod over for udfordringen. Denne "fejl" for dem kan sende dem ind i en negativ spiral med dybe følelser af skuffelse. I denne type situation kan du prøve at forsikre dit barn om, at det er OK at blive nervøs, og de kan prøve igen, når de har det en smule bedre; hvilket nok ville fungere fint på et barn, der ikke er højsensitivt. For barnet, der føler dybt, påvirker disse ord ikke deres følelser.

Ifølge Dr. Fran Walfish, førende børne-, par- og familiepsykoterapeut, som har optrådt på The Doctors , I dag , CBS2, NBC med flere, forklarer, at det højsensitive barn falder ind under et par forskellige kategorier. ”En kategori af det højsensitive barn er følelsesmæssig, og en anden er raseri. Gennem yderligere forskning stødte jeg på en anden kategori af det højsensitive barn, fysisk. Disse kategorier ser anderledes ud og forårsager forskellig adfærd; Men de er alle forårsaget af overfølsomhed, dybe følelser og hurtige reaktioner."

Nu hvor vi forstår nogle af adfærden og komponenterne hos et meget sensitivt barn, hvad er passende måder at forældre, undervise og disciplinere?

Sådan disciplinerer man et højsensitivt barn

Først og fremmest skal det bemærkes, at det at være højsensitiv ikke er et handicap eller et syndrom, det er et personlighedstræk. Så simpelt er det. At være højsensitiv er faktisk et vidunderligt personlighedstræk, når først et barn og en forælder får en forståelse af, hvordan man bedst organiserer og plejer de dybe følelser og følelser. Dr. Fran Walfish har en specifik metode, når det kommer til at disciplinere det højsensitive barn. Hun har lavet "Forældreopdragelse i 3-D"-formlen:

1. Kassér defensiven

Dette er til forælderen. Vi som forældre skal være opmærksomme på vores egne følelser og hvad vi bringer på bordet. Fordi vores børn er adskilt fra os, i form af individuelle væsener med deres egne tanker, følelser og reaktioner, vil de nogle gange (meget ofte) være gale over de valg, vi træffer. Det er ok. Vi som forældre er nødt til at være opmærksomme på denne individualitet og validere deres egne følelser, ved at gøre det er det vigtigt ikke at blive defensive og blive overrendt af vores egne følelser i disse øjeblikke. "Undgå at underminere de grænser, du forsøger at skabe ved at være defensiv eller give efter. Tag i stedet en dyb indånding (eller to) og tænk dig om, før du taler."

2. Vis empati 

Når dit barn er ked af det og får et raserianfald, er det vigtigt at vise dem empati og forståelse med ord, i stedet for at gå væk for at lade dem falde til ro. Når vi går væk, kan vi sende beskeden til vores børn, at de ikke er accepteret. Vi er nødt til varmt at anerkende, hvordan de har det, og give dem mulighed for at udtrykke deres følelser.

Sig med varme og oprigtighed:"Jeg kan se, du er vred på mig, og jeg er sådan en mor, der virkelig gerne vil høre om det lige til mit ansigt. Fortæl mig om, hvor sur du er på mig." Ret også dit barns svar med empati. For eksempel kan du med en tre-årig sige:"Mor kan se, at du er skuffet. Du vil have mere spilletid, og nu er det badetid. Du blev vred på mor. Det er svært at stoppe, når man vil have mere." Ved at være der for vores børn følelsesmæssigt og fysisk, sikrer vi stærke bånd til vores børn og dem, som de kan stole på os, selv i deres mest udfordrende øjeblikke.

3. Direktiv Disciplin

Når først kommunikation og følelsesmæssig støtte er lavet, er det vigtigt at sætte grænser og følge op. Gennemgang viser dit barn konsekvent adfærd, som de kan stole på. Vi skal være i stand til "forsigtigt, tydeligt og altid" at støtte vores børn "som om du er deres positive træner for at få dem til deres mål med den tillid, du ved, at de kan gøre det." Når vi giver en konsekvens, kan vi ikke gøre det i et vakuum. Vi er nødt til at give den fortælling, de har brug for, for at forstå, hvad de har gjort, forstå deres konsekvens og lære af det. Vi kan også være åbne og kommunikative med vores børn. Vi kan fortælle vores børn, at vi har det hårde arbejde at skulle sige nej. Det er svært, fordi det forstyrrer en, vi elsker. Men vi siger nej, fordi vores opgave er at beskytte vores børn og hjælpe dem med at lære. Når vi bruger åben kommunikation med vores børn, udtrykker vi varme og empati og viser vores børn, at vi altid er på deres hold.

4. Indstil tonen

Dr. Fran Walfish har lagt en fantastisk ramme, når det kommer til at nærme sig disciplin for højsensitive børn med "Forældre 3-D"-formlen, men der er bestemt en fjerde komponent i det:tonen. Nærmere bestemt den tone, vi som forældre skal tale i, når vi disciplinerer vores børn. Da hun talte med Dr. Walfish om disciplin, var hendes stemme ikke kun fyldt med varme, oprigtighed og ro, men der var også en intransitiv natur, der virkelig tiltrak mig og beroligede mit nervesystem. Nu for mange af os føles denne type tone, når vi disciplinerer vores børn, uden for rækkevidde. Det er SVÆRT at forblive rolig og udjævnet, når dine frustrationsniveauer topper ved slutningen af ​​dagen, men det er vigtigt at huske på, at vores børn lever af os. De reagerer på vores reaktioner, ord og toner.

Det er vigtigt at håndtere vores børn med kærlighed, omsorg og respekt. Det er vigtigt at behandle dem som et individ, der har deres egne tanker og følelser og anerkender, at de har deres egen måde at bearbejde og håndtere følelser på. I en undersøgelse offentliggjort i Journal of Pediatrics, så Robert D. Sege og Benjamin S. Siegel på, hvordan hård straf påvirkede håndteringen af ​​børns adfærd. De fandt ud af, at korporlig og hård afstraffelse "målte en øget risiko for negative adfærdsmæssige, kognitive, psykosociale og følelsesmæssige udfald." Det er bemærkelsesværdigt, at deres definition af hård og korporlig afstraffelse blev beskrevet som både fysisk og verbal, såvel som åbne hænder. Mange af os forældre ville ikke kategorisere vores straffe som hårde eller korporlige; dog har vi alle øjeblikke, hvor vi lader vores egne frustrationer få det bedste ud af os. Disse er gode påmindelser om, at når vi råber eller hæver vores tonefald, er det normalt ikke ulovligt at få det svar, vi ønsker fra vores børn.

Alt i alt ved vi, at forældreskab er et hårdt, men alligevel givende job. Hvis du er forælder til et højsensitivt barn, er det en fordel at erkende det positive ved at kunne føle dybt. Når du finder ud af en god rytme og metode til dig og dit barn, vil du være mere rustet til roligt at disciplinere dit barn og være der for følelsesmæssigt at støtte og coache dem. Mind dig selv om, at du ikke er perfekt, og der vil være tidspunkter, du kan glemme, og eller lade dine frustrationer få det bedste ud af dig, og det er OK; bare husk at trække vejret. Tag en dyb indånding og prøv igen.