• Babyer
• Familiedannelse
• Børn
• Generelt forældreskab
• Nyfødte
• Teenagere
• Småbørn
• Graviditet

4 disciplinstrategier til højt følelsesladede børn

At være forælder er en af de mest belønnende jobs på planeten, og enhver, der har priviliegiet at være forælder, er virkelig heldig; dog er det ikke altid let. Normalt kommer de mest belønnende jobs med hårdt arbejde. Det er gennem dette hårde arbejde, at vi vokser som forældre og individer, og hver nu og så belønnes vi med de øjeblikke, der stopper os i vores spor, griber vores hjerter, og beroliger os om, at det vi gør, er godt. Dette job kan stille endnu større udfordringer for forælderen af et højt følelsesladet eller emotionelt barn.

Mere: 3 faldgruber at undgå, når du undskylder over for dit barn

Hvad er et højt følelsesladet barn?

Du måske spørger dig selv, hvad er et højt følelsesladet barn? Er mit barn højt følelsesladet? Et barn, der er højt følelsesladet, er højt opmærksom og hurtig til at reagere. De føler ting på et dybere niveau. De er utroligt empatiske og opmærksomme på deres omgivelser og hvordan de bevæger sig gennem rummet.

Et højt følelsesladet barn kan have et totalt sammenbrud, fordi de endelig samlede nok mod til at svinge på apemaskinen, kun til at trække sig med frygt, når de klatrede op og blev confronteret med udfordringen. Dette "fiasko" for dem kan sende dem i en negativ spiral med dybe følelser af skuffelse. I denne type situation måske prøver du at berolige dit barn om, at det er okay at være nervøs, og de kan prøve igen, når de føler sig lidt bedre; hvilket sandsynligvis ville fungere fint på et barn, der ikke er højt følelsesladet. For barnet, der føler dybt, svinger disse ord ikke deres følelser.

Ifølge Dr. Fran Walfish, førende barn, par, og familiepsykoterapeut, der har vist sig på The Doctors, Today, CBS2, NBC og mere, forklarer, at det højt følelsesladet barn falder under et par forskellige kategorier. "En kategori af det højt følelsesladet barn er emotionelt, og en anden er vrede. Gennem videre forskning kom jeg over en tredje kategori af det højt følelsesladet barn, fysisk. Disse kategorier ser forskellige ud og forårsager forskellig adfærd; dog er de alle forårsaget af overfølsomhed, dybe følelser og hurtige reaktioner."

Nu vi forstår nogle af adfærden og komponenterne i et højt følelsesladet barn, hvad er passende måder at forældre, undervise og disciplinere på?

Sådan disciplinerer du et højt følelsesladet barn

Først skal det noteres, at at være højt følelsesladet ikke er en handicap eller et syndrom, det er en personlighedstrek. Simpelt som det. At være højt følelsesladet er faktisk en underfuld personlighedstrek, en gang et barn og forælder får forståelse for, hvordan man bedst organiserer og plejer de dybe følelser og sanser. Dr. Fran Walfish har en specifik metodologi, når det gælder disciplinering af det højt følelsesladet barn. Hun har skabt "Forældre i 3-D" formlen:

1. Afvis det defensive

Dette er for forælderen. Vi som forældre skal være opmærksomme på vores egne følelser og det, vi bringer til bordet. Fordi vores børn er adskilte fra os, i forhold til individuelle væsener med deres egne tanker, følelser og reaktioner, vil de nogle gange (meget ofte) være sure over de valg, vi træffer. Det er okay. Vi som forældre skal være opmærksomme på denne individualitet og validere deres egne følelser, i gør det, er det vigtigt at ikke blive defensiv og blive overrasket af vores egne følelser i disse øjeblikke. "Underminér ikke de grænser, du forsøger at skabe, ved at være defensiv eller give efter. I stedet tag et dybt åndedrag (eller to) og tænk, før du taler."

2. Demonstrer empati

Når dit barn er opstødt og smider en tanterum, er det vigtigt at vise dem empati og forståelse med ord, i stedet for at gå væk for at lade dem roliggøre. Når vi går væk, kan vi sende budskabet til vores børn, at de ikke accepteres. Vi skal varmt anerkende, hvordan de føler, og give dem en mulighed for at udtrykke deres følelser.

Sig med varme og oprejthed: "Jeg ser, du er sur på mig, og jeg er den slags mor, der virkelig vil høre om det lige i mit ansigt. Fortæl mig om, hvor sur du er på mig." Adressér også dit barns svar med empati. For eksempel, med en treårig, måske du siger: "Mor ser, du er skuffet. Du vil have mere leg tid, og nu er det bade tid. Du blev sur på mor. Det er hårdt at stoppe, når du vil have mere." Ved at være der for vores børn emotionelt og fysisk sikrer vi stærke bånd med vores børn og viser dem, at de kan stole på os, endda i deres mest udfordrende øjeblikke.

3. Direktiv disciplin

Når kommunikation og emotionel støtte er sket, er det vigtigt at sætte grænser og følge op. At følge op viser dit barn konsekvent adfærd, de kan stole på. Vi skal være i stand til "blidt, klart og altid" at støtte vores børn "som om du er deres positive træner, der får dem til deres mål med den tillid, du ved, de kan gøre det." Når vi giver en konsekvens, kan vi ikke gøre det i et vakuum. Vi skal give det narrative, de har brug for for at forstå, hvad de har gjort, forstå deres konsekvens, og lære af det. Vi kan være åbne og kommunikative med vores børn også. Vi kan fortælle vores børn, at vi har det hårde job at skulle sige nej. Det er hårdt, fordi det forstyrrer nogen, vi elsker. Men vi siger nej, fordi vores job er at holde vores børn sikre og at hjælpe dem med at lære. Når vi bruger åben kommunikation med vores børn, udtrykker vi varme og empati og viser vores børn, vi er altid på deres hold.

4. Sæt tonen

Dr. Fran Walfish har lagt et godt rammeværk, når det gælder at tilgå disciplin for højt følelsesladede børn med "Forældre 3-D" formlen, men der er helt sikkert en fjerde komponent til det: tonen. Specifikt den tone, vi som forældre bør tale i, når vi disciplinerer vores børn. Da jeg talte med Dr. Walfish om disciplin, var hendes stemme ikke kun fyldt med varme, oprejthed og ro, men der var også en intransitiv natur, der virkelig trak mig ind og satte mit nervesystem i ro. Nu for mange af os, føles denne type tone, når vi disciplinerer vores børn, ude af rækkevidde. Det er SVÆRT at forblive rolig og nøjagtig, når dine frustrationer er på top af dagen, men det er vigtigt at huske, at vores børn spiser af os. De reagerer på vores reaktioner, ord og toner.

Det er vigtigt at håndtere vores børn med kærlighed, omsorg og respekt. Det er vigtigt at behandle dem som et individ, der har deres egne tanker og følelser, og erkende, at de har deres egen måde at behandle og håndtere følelser på. I en studie publiceret i Journal of Pediatrics så Robert D. Sege og Benjamin S. Siegel på, hvordan hård straff påvirkede håndtering af børns adfærd. De fandt ud af, at fysisk og hård straff "målede en øget risiko for negative adfærdsmæssige, kognitive, psychosociale og emotionelle resultater." Det er værd at bemærke, at deres definition af hård og fysisk straff blev beskrevet som både fysisk og verbal, såvel som åben hånd klap. Mange af os forældre ville ikke kategorisere vores straffe som hårde eller fysiske; dog har vi alle øjeblikke, hvor vi lader vores egne frustrationer få det bedste af os. Det er gode påmindelser om, at når vi råber eller hæver vores tone, det normalt ikke fremkaldet det svar, vi ønsker fra vores børn.

Alt i alt ved vi, at forældre er et hårdt men belønnende job. Hvis du er forælder til et højt følelsesladet barn, er det gavnligt at genkende de positive sider ved at kunne føle dybt. En gang du finder en god rytme og metode for dig og dit barn, vil du være mere udrustet til roligt at disciplinere dit barn og være der for at emotionelt støtte og træne dem. Bare mind dig selv, at du ikke er perfekt, og der vil være tider, du måske glemmer og eller lader dine frustrationer få det bedste af dig, og det er okay; bare husk at ånde. Tag et dybt åndedrag og prøv igen.