Jeg pakkede pumpen ind – for os begge

Jeg pakkede pumpen ind. Nå, pumper, fordi jeg har prøvet alt for at opbygge min mælkeproduktion. Men de er pakket ind, sammen med alle gadgets og tilbehør. Amme-BHer. Den økologiske brystsalve. Det er alt pakket ind, fordi jeg skulle træffe den beslutning for os.

Jeg pumpede i 200 dage.

Jeg ved, det er ikke meget, i mørkeverden. Men for os var det nok. Da du lige var født, pumpede jeg rundt om uret; jeg gjorde mit bedste for at ramme de foreskrevne 8-10 pumpesessioner efter hvad end amning du ville gøre for at etablere min mælkeproduktion. Det virkede ikke. Vi brugte mesteparten af din første uge med ammekonsulenten; vi udelukkede skjoldbruskproblemer, diabetes, osv.

Vi prøvede det hele.

Brystvorteskærme, power pumping, SNS (supplerende ammesystem) på min bryst og så tæppet til vore fingre, så du ikke ville få den frygtede brystvorteforvirring, og til sidst en flaske. Jeg fodrede dig med, hvad jeg kunne, enten ved min bryst eller efter timer med pumpe, for at give dig så meget modermælk som muligt.

Inden for dage efter at være blevet din mor, følte jeg min første og (indtil nu) største fiasko: Jeg kunne ikke fode dig på min egen. Og det føles som, det vil tage evigheder at tilgive mig selv for det.

Jeg føler stadig nogle gange skam, når jeg blander dig en flaske.

"Det vigtigste er, at barnet får mad" ekkoer i mit hoved. Jeg ved. Jeg føler pigebanken af noget – misundelse, angst, skuffelse – hver gang jeg ser nogen amme, siger, vandrende omkring i en park med en baby i en bæresel. Og jeg ved, at jeg ikke kender den kvindes rejse, eller hvor hårdt hun har arbejdet for at opretholde amning. Men stadig føler jeg pigebanken. Jeg undrer mig altid over, om jeg prøvede hårdt nok. Jeg vil sandsynligvis altid gøre det.

Du er sund, stærk og fantastisk.

Og for det er jeg evigt taknemmelig. Jeg mindede mig om taknemmelighed hver gang jeg kæmpede med pumpen, og fik en ringe 60/30/15/10 ml. Din far opfordrede mig, hyldede mig, og prøvede at hjælpe mig med at tilgive mig selv for min krops mangel på samarbejde. Og, da han så mig græde om og om igen, apoyrede han mig ved at sige, at hver dråbe, jeg gav dig, gavnede, og at jeg kunne og skulle stoppe, når jeg var klar.

Og en gang sidste uge, gætter jeg, jeg besluttede, jeg var klar.

Du stoppede med at amme helt, da vi introducerede fast føde (og oh, hvor du elsker mad), alligevel holdt jeg op med at pumpe i velover en måned. Jeg ved, det ville være bedst, hvis du kunne have min mælk indtil 12 måneder. Og de fleste dage følte jeg, jeg kunne fortsætte, selv for nogle uncer.

Men da min allerede lave forsyning mindskedes, og jeg begyndte at tælle sekunderne indtil jeg vendte tilbage til arbejde og du startede i vuggestue, så jeg minutterne tikke væk, det tog at få 10 ml. Og jeg besluttede, at den slurk, der tog 20 minutter at trække fra min krop, ikke var værd 20 minutter leg med dig. 20 minutter af at grine med dig. 20 minutter af at synge "Yellow Submarine" om og om igen for at ro dig i søvn.

Jeg pumpede i 200 dage, selvom jeg blev opfordret til at overveje at stoppe efter 10.

Måske en dag snart vil jeg tro det, når jeg siger, jeg prøvede hårdt nok. Måske vil jeg stoppe med at afspille alle de steder, jeg tror, jeg gik galt, og bare acceptere, at min krop ikke kunne gøre denne del af moderskabet, men den vigtigste del var, at den gav mig dig.

Hvis jeg er ærlig, føler jeg lettelse.

Hver gang jeg pumpede de sidste par uger, så jeg angstfuldt de kargere dråber samle sig i kopperne, og straffede mig selv for de mindskende mængder. Jeg føler mig befriet, at vi kan rejse i timer og ikke bekymre os om et pumpeschema. At jeg kan vågne og bare lege med dig. At jeg kan gå i seng, efter vi har sagt godnat til dig. At jeg ikke behøver at slæbe maskinerne frem og tilbage til arbejde. Og med den lettelse kommer en smule skyldfølelse, da jeg fortæller mig selv, jeg burde sandsynligvis ikke nyde frigørelsen. Ingen behov for mom-shaming, folk. Jeg har det under kontrol selv.

Men du ved hvad? Til helvede med det.

Ligesom jeg vil prøve at omfavne din indtræden i vuggestue og min vendelse til arbejde og andre dele af mit voksne liv, vil jeg prøve at ikke lade skyldfølelsen vinde. Jeg har gjort mit bedste for dig, lille en, og jeg vil altid gøre det. Og at gøre mit bedste for dig nu betyder at sige farvel til pumpen og mom-skammen, og bruge den tid på dig, søde baby.

Vores næste anbefalinger: Jeg gik i stå med amning

Previous:

Next: