• Miminka
• Založení rodiny
• Děti
• Rodičovství obecně
• Novorozenci
• Dospívající
• Batolata
• Těhotenství

Asertivita

Co je asertivita?

Asertivita je zdravý způsob komunikace. Je to schopnost mluvit za sebe způsobem, který je upřímný a respektující. Každý den jsme v situacích, kde by asertivita mohla pomoci – jako pozvání někoho na rande, přecházení k učiteli s otázkou, nebo úspěch na pracovním nebo univerzitním pohovoru.

Být asertivní nepřichází přirozeně všem. Někteří lidé komunikují způsobem, který je příliš pasivní. Ostatní mají styl, který je příliš agresivní. Asertivní styl je šťastné střední mezi těmito dvěma.

Zde je to, co znamená být asertivní:

• Můžete vyjádřit názor nebo říct, jak se cítíte.
• Můžete požádat o to, co chcete nebo potřebujete.
• Můžete nesouhlasit respektujícím způsobem.
• Můžete nabídnout své nápady a návrhy.
• Můžete říct ne bez pocitu viny.
• Můžete mluvit za někoho jiného.

Proč to matters?

Asertivní komunikační styl nám může pomoci dělat věci, které chceme dělat. Ale jde dál než to: Být asertivní ukazuje, že respektujeme sebe sami i ostatní lidi.

Lidé, kteří mluví asertivně, posílají zprávu, že věří v sebe sami. Nejsou příliš bojazliví a nejsou příliš natlačující. Vědí, že jejich pocity a nápady mají váhu. Jsou sebevědomí.

Lidé, kteří jsou asertivní, tendují snáze získávat přátele. Komunikují způsobem, který respektuje potřeby ostatních stejně jako své vlastní. Tendují být lepší v řešení konfliktů a nesouhlasů. Lidé, kteří dávají respekt, dostávají respekt zpět.

Příliš pasivní? Příliš agresivní? Nebo přesně správně?

Jak víte, kde na škále asertivity jste? Zde jsou nějaké příklady:

Paula má styl, který je příliš pasivní. Když se zeptáte Paulu, jaký film chce vidět, nejpravděpodobněji řekne: „Nevím – co chceš vidět ty?“ Obvykle nechává rozhodovat ostatní, ale později lituje, že neřekla, co chtěla. Obtěžuje ji, že její přátelé dělají většinu mluvení. Ale když Paula zkusí proniknout do rozhovoru, mluví tak tiše, že ostatní mluví nad ní, aniž by si uvědomili.

Janine má styl, který je příliš agresivní. Janine nemá problém promluvit svůj názor. Ale když to udělá, působí hlasitě a názorově. Janine dominuje rozhovor, často přerušuje a zřídka poslouchá. Pokud nesouhlasíte s ní, dá vám to vědět – obvykle sarkasmem nebo ponižením. Má pověst být šéfová a necitlivá.

Ben má asertivní styl. Když se zeptáte na Benův názor, dá ho upřímně. Pokud nesouhlasí s vámi, řekne to – ale způsobem, který vás neponižuje ani nedělá z vás špatného. Ben se zajímá o váš názor také. Poslouchá to, co máte k věci. I kdyby Ben nesouhlasil s vámi, stále cítíte, že respektuje váš pohled.

Problémy s bytím příliš pasivním

Lidé, kteří jednou příliš pasivně, často končí pocitem, že jsou zneužíváni. Můžou začít cítit zraněni, naštvaní, nebo znělhost.

Když zadržujete to, co myslíte a cítíte, ostatní nepoznají vás tak dobře, jak by mohli. Skupina neprospívá od vašich vstupů nebo nápadů.

Pokud začnete cítit, že vaše názory nebo pocity nejsou důležité, to může snížit vaši sebevědomí a zbavit vás šanci dostat uznání a pozitivní zpětnou vazbu pro vaše dobré nápady. To může dokonce vést k pocitu deprese.

Potíže s bytím příliš agresivním

Lidé, kteří působí příliš agresivně, mohou mít potíže udržet přátele. Můžou dominovat rozhovory nebo prosazovat své názory příliš drsně a násilně, čímž zanechávají ostatní pocit ponižení nebo nerespektování.

Lidé s agresivním stylem mohou donutit ostatní dělat věci jejich způsobem, ale mnohokrát končí zamítnutí nebo nepřízeň. Často ztrácejí respekt ostatních.

Proč není každý asertivní?

Proč někteří lidé mají asertivní komunikační styly, zatímco jiní jsou více pasivní nebo agresivní? Část to je jen osobnost. Zvyky, které vyvíjíme, nebo zkušenosti, které máme, jsou jinou částí. Ale my se také učíme být asertivní, pasivní, nebo agresivní sledováním, jak se chovají ostatní – zejména lidé, kteří nás vychovali.

Zde jsou některé věci, které mohou lidi navést k tomu, aby jednáli příliš pasivně:

• nedostatek sebevědomí v sobě samých nebo hodnotě svých názorů
• přílišné starosti o to, aby se ostatním líbili nebo byli milí
• obavy, zda ostatní nesouhlasí s nebo zamítnou jejich nápady a názory
• citlivost na kritiku nebo zranění minulými zkušenostmi, kdy jejich nápady byly ignorovány nebo zamítnuty
• nervývíjet dovednosti bytí asertivním

Věci, které mohou lidi navést k tomu, aby jednáli příliš agresivně jsou:

• přenadšená sebevědomí
• přílišný zaměření na splnění vlastních potřeb a prosazování vlastních názorů
• neučení se respektovat nebo zohledňovat pohledy nebo potřeby ostatních
• neučení se poslechnout dovednosti nebo jak se zeptat na vstup od ostatních

Věci, které mohou lidi vést k jednání asertivně („právě správně“) jsou:

• sebevědomí
• přesvědčení, že jejich názory počítají, jejich nápady a pocity mají váhu, a mají právo se vyjadřovat
• odolnost (schopnost vypořádat se s kritikou, zamítnutím a neúspěchy)
• respektování preferencí a potřeb ostatních
• mít role modely pro asertivitu
• vědět, že jejich nápady byly vítány nebo asertivita odměněna v minulosti

Jak být více asertivní

Být asertivní je otázkou praktikování určitých komunikačních dovedností a mít správnou vnitřní postavu.

Někteří lidé jsou přirozeně zručnější, když jde o bytí asertivní. Ostatní potřebují více praxe. Ale každý se může zlepšit.

Zde je jak:

Začněte tím, že zváříte, který komunikační styl (asertivní, pasivní, nebo agresivní) je nejblíže vašemu. Pak se rozhodněte, zda potřebujete pracovat na tom, být méně pasivní, méně agresivní, nebo jen postavit na svém přirozeně asertivním stylu.

Pro práci na tom, být méně pasivní a více asertivní:

• Dbejte na to, co myslíte, cítíte, chcete, a preferujete. Potřebujete být vědomí těchto věcí, než je můžete komunikovat ostatním.
• Všimněte si, jestli říkáte „Nevím,“ „Mně je jedno,“ nebo „To nevadí,“ když se vás někdo zeptá, co chcete. Zastavte se. Procvičujte říct, co byste preferovali, zvláště u věcí, co skoro nevadí. Například, pokud se vás někdo zeptá: „Chceš zelenou nebo červenou?“ můžete říct: „Preferuji zelenou – díky.“
• Cvičení žádostí. Například: „Můžeš mi prosím podat lžičku?“ „Potřebuju pero – má někdo navíc?“ „Můžeš mi ušetřit místo?“ To buduje vaše dovednosti a sebevědomí pro kdy budete potřebovat požádat o něco důležitějšího.
• Vyjádřete svůj názor. Řekněte, zda jste se vám film líbil a proč.
• Procvičujte použití „Já“ prohlášení jako: „Chtěl bych…“ „Preferuji…“ nebo „Cítím…“
• Najděte role model, který je dobrý v bytí asertivním – ne příliš pasivní a ne příliš agresivní. Podívejte se, zda můžete napodobit tu nejlepší kvality té osoby.
• Připomeňte si, že vaše nápady a názory jsou stejně důležité jako každého jiného. Vědění toho vám pomáhá být asertivní. Asertivita začíná vnitřní postavou, která cení vás stejně jako cení ostatní.

Pro práci na tom, být méně agresivní a více asertivní:

• Zkuste nechat ostatní mluvit dřív.
• Všimněte si, jestli přerušujete. Chytněte se, a řekněte: „O, promot – pokračuj!“ a nechte druhou osobu dokončit.
• Zeptejte se někoho jiného na názor, a pak poslechněte odpověď.
• Když nesouhlasíte, zkuste to říct bez ponižování druhého názoru. Například, místo abyste řekli: „To je hloupý nápad,“ zkuste: „Ten nápad se mi moc nelíbí.“ Nebo místo: „Je to takový hovado,“ zkuste: „Myslím, že je necitlivý.“
• Najděte role model, který je dobrý v bytí asertivním – ne příliš pasivní a ne příliš agresivní. Podívejte se, zda můžete napodobit tu nejlepší kvality té osoby.

I přirozeně asertivní lidé mohou budovat a rozšiřovat své dovednosti. Pro práci na zlepšení přirozeně asertivního stylu:

• Najděte role modely, kteří jsou dobrý v bytí asertivním – ne příliš pasivní a ne příliš agresivní. Podívejte se, zda můžete napodobit jejich nejlepší kvality. (Všimnete si, že to je stejný tip, co dáváme pro pomoc se stylem, který je příliš pasivní nebo příliš agresivní. To je proto, že nikdy ne přestáváme se učit!)
• Všimněte si, kde jste nejlepší v bytí asertivním. Lidé se chovají rozdílně v různých situacích. Mnoho lidí zjistí, že je snadné být asertivní v určitých situacích (jako s přáteli) ale více výzvou v jiných (jako s učiteli nebo při setkávání s novými lidmi). V těžších situacích zkuste myslet: „Co bych řekl svým blízkým přátelům?“

Když mluvíte asertivně, ukazuje to, že věříte v sebe sami. Budování asertivity je jeden krok k tomu, abyste se stali vaším nejlepším já, osobou, kterou chcete být!