• Miminka
• Stavbu rodinného
• děti
• General Rodičovství
• Novorozenci
• Teenageři
• Batolata
• těhotenství

Jak mohou starší rodiče diskutovat se svými dětmi o problémech COVID-19

I když vaše děti vyrostou v dospělé a budou mít vlastní děti, stále jsou to vaše děti. Právě teď jsou starší dospělí považováni za vyšší riziko onemocnění kvůli nákaze koronavirem. Navzdory těmto osobním rizikům se většina starších rodičů nemůže zbavit obav z toho, jak se jejich dětem a vnoučatům daří uprostřed pandemie.

Rodiče, ať už jsou jakkoli staří, zachovávají o své děti mateřské a otcovské starosti. Sám jako rodič dospělých dětí chci vědět, že se jim teď daří dobře a že se o to starají i jejich mladší děti. Ale jak se připravit na takové emotivní diskuse?

Jak diskutovat o emocionálních problémech se svými dospělými dětmi

V první řadě byste jako starší rodič měli přijít připraveni s fakty a logikou. Pokud má vaše rodina v minulosti poruchy duševního zdraví, je důležité pochopit, jak to může ovlivnit vaše děti, zvláště nyní, protože globální pandemie a následná izolace může zvýšit úzkost a depresi.

Za druhé, musíte být otevření k naslouchání pocitům svých dospělých dětí. Zde je několik kroků, které vám pomohou udělat obojí.

Jak naslouchat svým dospělým dětem a mluvit s nimi.

Nyní, když jste připraveni vést emocionální rozhovory, je čas, aby rozhovor zahájili starší rodiče. Pokud vy a vaše děti již máte vybudovanou důvěru, bude mnohem snazší vést empatickou komunikaci.

Pokud však starší rodiče a jejich nyní starší děti mají dlouhou historii špatné komunikace a vyhýbání se, bude to náročnější a může to vést k hádkám. Nyní je příležitost napravit tyto komunikační návyky a vztahy.

V obou případech jsou zde doporučení pro mluvení a poslech:

1. Pochopte, co znamená naslouchat.

Naslouchání vyžaduje respektování myšlenek, názorů a pocitů druhého bez posuzování, kritiky nebo přerušování.

Poté, co trpělivě vyslechnete, jak se váš blízký dělí o své zážitky, je čas zapojit se do rozhovoru. Dělejte to postupně, jednu myšlenku po druhé, a před pokračováním počkejte na jejich odpovědi.

Než se vrhnete do faktů (a zejména závěrů), vciťte se do toho, co vaše dítě řeklo. Používejte krátké věty jako:"Slyším vaše obavy. Můžete mi prosím říct více?"

Tímto uctivým tónem pomáháte svému dospělému dítěti rozšířit jeho myšlenky, pocity a nápady. Tento postoj z vaší strany působí jako porozumění, což může být pro řečníka úlevné.

2. Vědět, jak reagovat.

Když máte pocit, že vaše dospělé dítě řeklo vše, co může, je řada na vás, abyste reagovali všímavě. Nejprve je nezapomeňte pochválit za sdílení. Pak uznejte, že je těžké vyjádřit pocity slovy, a oceňujete, že se o to pokoušejí.

Pokud byli mylně informováni o vašem riziku nebo aktuálním zdravotním stavu, můžete je opravit. Chcete, aby si vaše dospělé dítě bylo vědomo vašich okolností (fyzických nebo emocionálních) a toho, co proaktivně děláte, abyste se o sebe postarali.

Je běžné, že se starší lidé cítí být svými mladšími dětmi podporováni nebo dokonce marginalizováni. To je důvod, proč jste se připravili s fakty – nyní můžete své dospělé děti jemně napravit za to, že vás podceňují.

3. Otevřeně diskutujte o všech skutečných fyzických nemocech.

Pokud opravdu nejste zdraví nebo robustní a měli jste před pandemií již existující zdravotní problémy, vaše dospělé děti možná budou chtít slyšet podrobnosti, kterým se raději vyhnete.

Sdílejte pouze základní informace, jako jsou vaše příznaky a lékařská péče. Později může být důležité, aby vám vaše dospělé děti pomohly nebo našli někoho, kdo může. Sdílejte všechny zdroje, které jste získali a které sníží jejich zátěž.

Pokud jste tyto zdroje ještě nevyvinuli, prodiskutujte s nimi možnosti. Tato konverzace může být složitější, takže si nespěchejte a požádejte své děti, aby trpělivě poslouchaly – tak, jak jste to udělali vy.

Nyní jste to vy, kdo potřebuje empatii a upřímné porozumění. Pokud to nedostanete, požádejte o to.

4. Otevřeně diskutujte o svých těžkostech.

Vaše děti jsou velké, ale jsou stále mladé. Pravděpodobně nezažili problémy, se kterými jste se setkali vy, jako je imigrace, nemoc nebo smrt přátel nebo manžela.

Dejte jim vědět, jak prožíváte pandemii, která s největší pravděpodobností není první krizí ve vašem životě.

Ujasněte si cíle.

Když se mluví o pandemii, pravděpodobně vyvstanou minulé a současné pocity. Ale snažte se neprobírat vše najednou, protože to může vyvolat pocity bezmoci nebo obavy z nejisté budoucnosti.

Vaším cílem je cítit spojení, lásku a porozumění. Nemají způsobit další trauma tím, že skočí do minulých bojů. Chcete podcenit, ne přemoci.

Jádrem věci je zůstat zaměřený, alespoň zpočátku, na současnou pandemii a na to, jak se během ní můžete navzájem podporovat, a to i na dálku.

Nejlepším cílem je podporovat vaše láskyplné spojení a vztah s vašimi dospělými dětmi. Je třeba jim připomenout, že je máte rádi.

Spodní řádek.

Především udržujte v souladu s emocemi vašeho dospělého dítěte. Pokud mají rádi konkrétní vysvětlení a návrhy, poté, co jste si pozorně naslouchali, jděte do toho. Pokud chtějí podrobnější diskuse, poskytněte jim to.

I když se mohou zdát dospělí, jsou pravděpodobně docela novými rodiči a novými světovými krizemi. Naslouchejte a učte se jeden od druhého. Nyní je příležitost posílit vaše pouto.