• Miminka
• Založení rodiny
• Děti
• Rodičovství obecně
• Novorozenci
• Dospívající
• Batolata
• Těhotenství

Součásti dobré komunikace

Zde jsou prvky dobré komunikace, které je třeba mít na paměti, když máte vztah ke svému dítěti ve středním věku.

Dovednosti naslouchání

Nezbytnou součástí komunikační výměny s vaším dítětem je přijímání zpráv od něj. Mohou to být verbální zprávy (dotazy, požadavky) nebo neverbální (akce nebo neakce). Naslouchání je naučená dovednost a s úsilím se v ní můžete zlepšit. V tomto procesu dáte svým dětem dobrý příklad a stanou se také lepšími posluchači.

Aktivní naslouchání je ústředním prvkem komunikace. Když se stanete aktivním posluchačem, říkáte svému dítěti, že komunikační kanály jsou otevřené. Uvědomujete si, že vaše dítě má potřebu a/nebo touhu sdílet své pocity a myšlenky a že jste vnímaví.

Aktivní naslouchání zahrnuje několik dovedností a technik, které sníží pravděpodobnost, že budete odsuzovat nebo kritizovat, nebo budete přednášet nebo snižovat. Tyto dovednosti vám umožní pomoci vašemu dítěti dostat se do kontaktu s tím, co skutečně cítí a co si myslí, analyzovat to a uvést to do perspektivy, aby se problémy nezdály větší, než ve skutečnosti jsou. Vybuduje to také pouto mezi vámi a vaším dítětem a bude vnímavější k tomu, co je na vašich mysl.

Chcete-li se stát aktivním posluchačem:

• Vyhraďte si čas na poslech. Co nejvíce blokujte rušivé vlivy. Abyste slyšeli a porozuměli tomu, co vaše dítě říká, musíte to chtít udělat a chtít svému dítěti pomoci s jakýmikoli obavami, které má v tuto chvíli. Někteří rodiče a děti zjišťují, že dokážou komunikovat nejlépe těsně před spaním nebo když se dělí o večerní svačinu.
• Odložte své vlastní myšlenky a názory a postavte se do rozpoložení, abyste mohli přijímat informace od svého dítěte. Věnujte jí svou plnou pozornost a snažte se vžít do jejího místa, abyste lépe porozuměli tomu, co prožívá. Dejte jí pocítit, že si jejích myšlenek vážíte a považujete je za důležité a že jste citliví k jejímu pohledu.
• Poslouchejte, shrňte a opakujte svému dítěti zprávu, kterou slyšíte. Tomu se říká reflexní naslouchání. Je-li to vhodné, jemně řekněte, co si myslíte, že se snaží říct. Nepapouškujte jen to, co slyšíte, ale jděte pod povrch toho, co si vaše dítě může myslet a co cítí. Pamatujte, že mluvená slova nemusí být pravdivá nebo úplná. Základní zprávy mohou zahrnovat pocity, obavy a obavy vašeho dítěte. Přiřaďte těmto pocitům jméno nebo označení („Zní mi to, jako byste se báli... smutně... naštvaně... šťastně“).
• Když vaše dítě mluví, udržujte oční kontakt. Ukažte svůj zájem kývnutím hlavy a občasným prohozením „otvíráků dveří“ nebo nezávaznými odpověďmi typu „Ano... Chápu... Ach...Co takhle.“ Povzbuďte ji, aby mluvila dál. I když se to může zdát jako pasivní reakce, jsou důležitou součástí komunikace.
• Přijměte a projevte respekt k tomu, co vaše dítě vyjadřuje, i když se to neshoduje s vašimi vlastními představami a očekáváními. Můžete to udělat tak, že budete věnovat pozornost tomu, co vaše dítě komunikuje, aniž byste ho kritizovali, neodsuzovali ani nepřerušovali.
• Vytvářejte příležitosti pro své dítě, aby vyřešilo problémy, se kterými se může potýkat. Povzbuzujte ji a veďte ji. Požádejte ji, aby od vás odrazila nápady, které by nakonec mohly navrhnout řešení problémů.

  Když jsou rodiče aktivními posluchači, ostatní je mohou popisovat jako lidi s dobrou intuicí a jako „naladění“ na své děti. Proces aktivního naslouchání pomůže vašemu dítěti pochopit její pocity a méně se bát těch negativních. Postaví mosty a vytvoří teplo mezi vámi a vaším dítětem. Pomůže jí to také vyřešit její vlastní problémy a získat větší kontrolu nad svým chováním a emocemi. A pokud vás vaše dítě bude vnímat jako aktivního posluchače, bude díky tomu ochotnější naslouchat vám i ostatním.

  Můžete sledovat, jak aktivně posloucháte, sledováním náznaků, že neposloucháte dobře. Pokud se přistihnete, že se konverzací nudíte, rozptýlíte se, díváte se kolem sebe nebo jinam, nebo spěcháte, nebo máte pocit, že ztrácíte čas, neposloucháte aktivně.

  I když si myslíte, že vy a vaše dítě odvádíte dobrou práci při naslouchání a komunikaci, je dobré si tento dojem občas vyzkoušet. Můžete ji požádat, aby co nejlépe zopakovala to, co jste se snažili říct – buď slova, nebo pocity. Podobně byste se měli pokusit shrnout a zopakovat, co jste ji slyšeli říkat.

  Techniky mluvení

  Když mluvíte se svým dítětem, měli byste se snažit, aby to byl pozitivní dialog, spíše než vynucovat soudy nebo obviňovat. To obvykle znamená zvolit zprávy „já“ spíše než zprávy „vy“, zvláště když se pokoušíte změnit nebo povzbudit určité chování.

  Zprávy „já“ jsou prohlášení jako „já mám problém najít věci na mém stole, když to neurovnal poslední člověk, který to použil.“ "Potřebuji více ticha, když se snažím číst." "Když jsem tak unavený, určitě bych potřeboval pomoc s úklidem nádobí."

  Tato prohlášení „já“ sdělují účinek chování nebo jednání dítěte na rodiče. Ale jsou pro dítě méně ohrožující než zprávy „vy“, i když stále sdělují upřímný pocit nebo zprávu. Sdělují také, jak chování dítěte ovlivňuje její rodiče, a povzbuzují ji, aby převzala odpovědnost za urovnání tátova stolu nebo pomoc s úklidem kuchyně. Komunikují důvěru – ukazují ochotu rodičů vyjádřit své vlastní pocity a víru, že jejich dítě bude reagovat pozitivně a zodpovědně.

  Naproti tomu zprávy „vy“ jsou prohlášení jako „To byste nikdy neměli dělat“. "Ty mě tak zlobíš." "Proč nedáváš pozor?" Tyto zprávy jsou více zaměřeny na děti a je u nich pravděpodobnější, že vyvolají boj mezi vámi a vaším dítětem, postaví dítě do defenzívy, podpoří osobní protiargumenty a odrazí od efektivní komunikace.

  Ještě horší jsou „odkládací“ zprávy, které soudí nebo kritizují mladíka. Mohou zahrnovat nadávky, zesměšňování nebo uvádění dítěte do rozpaků. Tyto zprávy mohou mít vážný negativní dopad na dítě a na jeho sebevědomí. Pokud sdělíte zprávu, že vaše dítě je špatné, hloupé, bezohledné, zklamání nebo selhání, tak se pravděpodobně bude vnímat nejen během dětství, ale i po mnoho let poté.

  S výroky „já“ však děti vnímají sdělení v pozitivnějším světle. Často říkají věci jako "Neuvědomil jsem si, že hluk, který jsem dělal, tě obtěžoval." Nebo "Jsem rád, že jsi mi řekl, že jsi tak unavený. Pomůžu ti s jednou nebo dvěma pracemi navíc." Děti často ochotně přebírají zodpovědnější role, pokud jsou obeznámeny se situací a pocity a potřebami druhých a nejsou při tom „odloženy“.

  Samozřejmě ani se zprávami „já“ nemáte zaručený úspěch. Děti mohou zprávu ignorovat, zvláště když poprvé začnete používat prohlášení „já“. Pokud k tomu dojde, zopakujte svou zprávu „já“, možná ji řekněte jiným způsobem a s větší intenzitou. Buďte ochotni říct něco jako „Takhle se cítím a nevážím si toho, když jsou mé pocity ignorovány.“

  Pokud jste soustavně prokazovali, že jste vnímaví k pocitům a myšlenkám svého dítěte a respektujete je, pravděpodobně bude lépe reagovat na vaše vlastní výroky „já“. Dej tomu trochu času. Děti středního věku se toho obvykle chytí poměrně rychle.

  Při komunikaci se svým dítětem buďte také citliví na svůj tón hlasu. Mělo by být v souladu s vaší zprávou. Nenechte své emoce zmást zprávu, kterou se snažíte sdělit.

  Buďte co nejdůslednější se všemi svými dětmi. Ke každému dítěti byste měli mít stejný komunikační přístup a styl, i když jedinečné aspekty každého vztahu a temperament každého dítěte mohou vyžadovat určité úpravy. Nevypadejte, že si hrajete na oblíbené nebo nepřijímáte jednoho mladíka více než druhého.