Co to znamená, když se matka cítí "dotýkaná na hranici" a jak s tím naložit

Odvážte se zmínit svým maminkám, že občas nesete o tom, že jste Sněhurka. Pokračujte vysvětlením, že to není pro odpočinek, který dostane, ani pro její kuchařské/uklízecké dovednosti. Jde o skleněnou strukturu, která byla postavena kolem ní, aby lidé jejich ruce od ní drželi, zatímco spala. Sázím, že potkáte nějakou variantu: "Ach, budeš to všechno chybět jednou." Může to, ale nemusí, být doprovázeno tím obočí – víte, to, které je soucitné a přitom vypadalojsou i posuzující.

Jak byste nemohli chtít ty malé ručky ve svých? Ty neklidné malé ručky. Ty neklidné malé špinavé ručky. Ty neklidné malé špinavé ručky připojené k tomu tělu, které se zdá nemoci sednout klidně ani na vteřinu na vašem klíně. Ty neklidné malé špinavé ručky připojené k tomu šmouhavému, kývavému tělu, které vás právě udeřilo do tváře Barbie. Jo přátelé, budu zcela jistě chybět vysvětlovat, jak mi Barbie dala modrý oko, mým kickboxovacím třídám. Budu chybět pohled dolů na své nohy a vidět modřiny po modřinách od dětí, které doslova chodí po mých nohách, protože být vedle mě nestačí (jsem skvělá.) Upřímně, chci jen jeden celý den, kdy mě nikdo nedotkne – ne moje děti, ne můj partner. Nikdo.

Jasně, cítím se "dotýkaná na hranici" (touched out). A naštěstí se stává čím více běžným, že maminky mluví o tom, co cítí. Být "dotýkaná na hranici" je, když je rodič celý den dotýkán dětmi, významným ostatním a dokonce i tím psem pro fyzický útěchu a stane se podrážděným v důsledku ztráty autonomy. Někteří to mohou srovnat s rodičovským vyhořením, ale pocit dotýkanosti na hranici může sahat nad rodičovství a ovlivnit vztah mezi partnery.

Některé maminky jdou tak daleko, že říkají, že nechtějí objímat, líbat ani být íntimní jakýmkoli způsobem s partnerem po celém dni stráveném přilnutím k dětem. Fyzicky se zřekou při myšlence, že by byly dotýkány ještě jednou během dne.

Důvody, proč k tomu dochází, se mohou mírně lišit, ale mohlo by to souviset s průzkumem z roku 2018, který zjistil, že rodiče mají k sobě jen 32 minut denně – a to bylo před pandemií. V těchto dnech maminky nesou zátěž péče o děti a domácnosti a COVID-19 vyhoření může být přehltivé.

Po projednání tohoto tématu s Mary Kay Fleming, Ph.D., bývalou profesorkou specializující se na lidský vývoj, rané dětství a rodičovství na Mount St. Joseph University v Ohiu, se objevily další možnosti. Dr. Fleming poukázala na to, že v minulých generacích byly ženy socializovány do role plnohodnotné mateřství – neočekávalo se od nich, že budou matkami a zároveň plnohodnotnými profesionály. Také poukázala na to, že technologické pokroky určené k ulehčení nám života ve skutečnosti dělají, že máme pocit, jsme na volání 24/7. Stručně řečeno, část tlaku, který cítí matky dotýkané na hranici, by mohl být vrcholem všech požadavků, nejen přímého fyzického požadavku dítěte. Fyzická bariéra je nejjednodušší vidět a adresovat, a proto se stane tou věcí, kterou cítíme a proti které bojujeme.

Tak co s tím? Naštěstí dr. Fleming nabídla několik rad.

Vezměte si pauzu

"Vzít si pauzu může být v určitých situacích absolutně nejlepší léčba," říká dr. Fleming. "Maminky potřebují čas pro sebe a čas pryč, aby se osvěžily, refokusovaly a doplnily ten hluboký rezervoár potřebný k péči." Toto by se nemělo aplikovat v kojeneckém věku, protože pláčící kojenec je skutečně v nouzi a dr. Fleming zdůrazňuje, že nechat kojence plakat není doporučitelné. Místo toho požádejte o pomoc. Pokud je tam někdo jiný, kdo se o kojence postará, to je nejlepší způsob, jak získat chvilku pro sebe.

Komunikujte

"Dospělí potřebují komunikovat mezi sebou o svých potřebách a očekáváních, jedni pro druhé a pro své děti, a dostat se na stejnou vlnu," vysvětluje dr. Fleming. "To je ten skutečný klíč ke štěstí. Dva rodiče ve stejném domě jsou součástí kolektivního úsilí – nejdůležitějšího jejich životů – společně staví něco zvláštního. Pokud se navzájem nepodporují, děti zaplatí cenu." To zahrnuje hranice stanovené pro děti a čas strávený spolu. Vše se dá vyřešit rozhovorem.

Směřujte doteky

Místo dotyků zaměřených výhradně na péči o ostatní, přidejte doteky, které jsou prospěšné pro vaše blaho. Možná masáž nebo pedikůra. Carolyn Wagner, terapeutka z Chicaga z Wilmette Counseling Center specializující se na mateřské duševní zdraví, říká: "Dělání něčeho, co je zaměřeno výhradně na péči o sebe, a zahrnutí doteku jako hlavního komponentu, je skvělý způsob, jak si připomenout a svému tělu, že blízko a spojeno s ostatními může být naplňující a pozitivní."

Bojujte s nerealistickými očekáváními

"Dalším nepřítelem jsou nerealistická očekávání," říká dr. Fleming. "Pokud očekáváme od sebe, že budeme dávat 100 procent stále – s čímkoliv méně vnímáním jako selhání – jsme propravení dřív, než začneme. Nikdo ty očekávání nesplní." Buďte laskaví k sami sobě, když procházíte různými milníky a potřebami vašeho dítěte. Budete mít špatné dny a budete mít dobré dny. Pochopte to a nechte svůj vnitřní dialog podobný tomu, co byste řekli bojovnoumu příteli.

Previous:

Next: