• Miminka
• Založení rodiny
• Děti
• Rodičovství obecně
• Novorozenci
• Dospívající
• Batolata
• Těhotenství

Jak mluvit s dětmi o sexu ve každém věku

Kdysi dávno vaši rodiče mohli (nebo nemohli) vás posadit pro "ten rozhovor." Víte, ten, kde jste se mentálně teleportovali jinam, protože slyšet vaši mamu nebo tatínka vyslovovat určitá slova nebo vyvolávat určité obrazy po letech radiového ticha na téma bylo příliš. Potřebuje to být řečeno? Ne super efektivní.

Naštěstí se rodiny vyvíjejí a místo sedání pro velký (nepříjemný) sexuální rozhovor mají rodiče a děti "kouskové" rozhovory o sexu často, podle sexuality edukátorky Dawn Ravine, tvůrkyně Never Fear Talks v Lurie Children's Hospital v Chicagu. "Jeden velký rozhovor to jen dělá divné," říká Ravine. "Rodiče a pečovatelé by měli začlenit informace o sexu do každodenního života se svými dětmi. Stejně jako pravidelně mluvíme o věcech jako bezpečnost, měli bychom to dělat s tématy lidského vývoje a vztahů, nechávat děti vědět, že zdroje jsou vždy k dispozici."

Nejste si jistí, kde začít (nebo co dělat dál) když jde o mluvu s dětmi o sexu? Zde odborníci nabízejí důležité poznatky.

Kdy mluvit s dětmi o sexu

Podle Ravine, dřív rodiče a pečovatelé broach téma sexu, tím méně nepříjemné je to pro všechny (a tím méně se děti odrážejí). "Když jsou děti menší, předtím, než je jakýkoliv náznak puberty, téma sexu je méně awkward, protože je méně osobní," říká Ravine. "Starší jsou, tím více to může cítit overwhelmující, takže mít rozhovory s malými dětmi, jak témata vzejí, je nejlepší. Chcete poslat zprávu, že těla jsou v pořádku. Mohou dělat věci, které mohou cítit awkward někdy, ale to je v pořádku."

Dva z Ravine oblíbených knih o telesech a sexualitě pro malé děti jsou "What Makes a Baby" a "Bodies Are Cool."

Jak mluvit s dětmi o sexu

Opět, Ravine naléhá na "kouskové rozhovory" o sexu místo jednoho velkého rozhovoru, který, pro mnoho dětí, může "cítit se jako trest." To řečeno, v závislosti na věku dítěte a úrovni zralosti, existuje pár způsobů, jak mít tyto rozhovory bez toho, aby cítili jako Rozhovory.

"Najděte přirozené příležitosti pro diskuzi," říká Ravine. "Například, když se díváte na show nebo film se svým dítětem, komentujte věci, které se dějí určitým postavám. Můžete říct něco jako: 'To je tak zajímavé, jak se ona obává svého body image,' nebo 'Mám ráda, jak ta postava vyšla jako bisexuální, a její rodina byla tak podporující.'" To druhé dává zprávu, že jste v pořádku s rozsahem sexuálních orientací neformálním, ne-lekcím způsobem, vysvětluje.

Další způsob, jak nastínit awkward témata, je je náhodně zmínit, jako by to byl něco, co vám vypadlo z mysli. "Když řídíte nebo vaříte nebo děláte cokoli se svým dítětem, můžete prostě říct: 'Myslel jsem, uvědomil jsem si, že jsme nemluvili o masturbaci/orgasmu/menstruaci,'" říká Ravine. "Uchovejte to krátké a sladké, a pokud je to možné, nastiňte to během času, kdy nemusíte dělat hluboký oční kontakt, protože to může cítit se formálnější."

Bez ohledu na to, jak nastínite téma sexu a sexuality, ujistěte se, že vaše dítě ví, že jste otevřená kniha a někdo, kdo může vždy přijít. "Dobrý rámec je poskytnout trochu informací a pak se zeptat vašeho dítěte pomocí otázek jako: 'Co jsi slyšel o XYZ?' a 'Máš nějaké otázky o XYZ?' a nechat vaše dítě vědět, že pokud si pomyslí otázky později, mohou se vždy zeptat teď," vysvětluje Tori Cordiano, klinická psycholožka v Beachwood, Ohio, specializující se na emoční, psychologický a behaviorální vývoj dětí a adolescentů.

Cordiano dodává, že počet faktorů ovlivní, jak a kdy přinesete určitá témata, jako je věk vašeho dítěte, jejich vývojová úroveň, jejich úroveň pohodlí mluvit o těchto tématech a vaše vlastní úroveň pohodlí mluvit o těchto tématech.

Měli by rodiče diskutovat o sexu jinak s dívkami a chlapci?

Ravine doporučuje individualizovat diskuze, aby byly přizpůsobeny každému dítěti. "Existují dívky, které nemají body issues a chlapci, kteří je mají," vysvětluje Ravine. "Jakmile rodiče vezmou binární aspekt z těchto rozhovorů, personalizují je a jsou připomenováni, že nemusí nutně dělat XYZ jen proto, že mají chlapce nebo dívky."

Lauren Schapiro, psychoterapeutka s Liz Morrison Therapy v New Yorku, poznamenává, že je důležité, aby rodiče broach téma sexu stejným způsobem pro chlapce a dívky, protože "učení o sexu rozdělené podle pohlaví může vést k tomu, že děti si myslí, že dostávají jiné zprávy o sexu."

"Zpráva ohledně procesu sexu by měla být univerzální," říká Schapiro. "Zatímco některé věci jsou více biologicky související s chlapci nebo dívkami, je stále užitečné pro ně se naučit o všech."

Něco dalšího, čemu se vyhnout při mluvě o sexu s dětmi? Předpoklady. Podle Cordiano a Ravine by rodiče a pečovatelé měli vyhnout se předpokládání následujících:

• Sexuální orientace.
• Budoucí volená rodinná struktura.
• Gender identita.

"Kromě používání slov jako 'mnoho' nebo 'většina' místo 'vše', je důležité nepředpokládat věci jako orientace," říká Ravine. "Ať už to je v rozhovorech, které máte, nebo v knihách, které čtete, ujistěte se, že počet orientací a rodinných struktur je zastoupen od raného věku. Potkala jsem děti, které roky neřekly nic rodičům o své orientaci nebo identitě, protože byly zmatené, jak to půjde. Jejich rodiče byli podporující, ale protože nikdy neměli rozhovory brzy, děti nebyly jisté."

Cordiano vysvětluje, "Místo předpokladů o sexuální identitě nebo preferencích, potvrďte dětem, že adolescence není nutně to, kdy každá osoba přijde k plnému porozumění toho, kdo jsou a co mají rádi. To může být probíhající část jejich formace identity, a je zdravé a normální pro ně mít více otázek než odpovědí v této fázi hry."

Jak mluvit s dětmi o sexu v jakémkoli věku

Narození–2

Podle Schapiro, to je když děti se učí o svých různých částech těla. "Když je dítě batole, je užitečné pro ně se naučit jména částí těla," vysvětluje. "Může být také užitečné mluvit o funkcích těch částí těla, jako je používání záchodu. Další skvělá věc o mluvě o sexu s vaším dítětem od raného věku je mluvit o nastavování hranic kolem nahoty a kde je v pořádku být nahý a kde ne, jako ve veřejnosti."

Věk 2–5

Od věku 2 do 5 je dobré mluvit o soukromí částí těla, které se dříve naučili, stejně jako o soukromí ostatních s jejich částmi těla. "To je také skvělý věk pro učení dětí, že jsou šéfem svého těla, a že mají slovo v tom, kdo se dotýká jejich těla," říká Schapiro. "Příklad toho je dávání objímky. Dítě nemusí dávat někomu jinému objímku a mělo by se naučit, že ne každý chce objímku. Děti by měly vědět, kdy je v pořádku nebo ne v pořádku dávat ostatním objímky na základě úrovně pohodlí druhé osoby."

Pokud vaše předškolák má zvyk dotýkat se svých soukromých částí, Ravine říká, abyste to ignorovali v tomto bodě. "Je to forma samo-uklidnění," říká, ale dodává, že, jak starší jsou a v závislosti na tom, jak často jsou venku, je dobrý nápad vysvětlit jim, kde a kdy je to vhodné dělat.

Věk 6–8

"Normalizujte, že některé části našeho těla mohou cítit dobře při dotyku v tomto věku," říká Schapiro. "Také vysvětlete, že je to soukromý zážitek."

Ravine dodává, "Masturbace není vždy pokryta ve školních sexuálních programech. A to nechává děti divit se, zda je to špatné nebo v pořádku. Chceme, aby věděli, že ano, je to soukromé, ale je to zcela normální."

Věk 9–12

"Zde by se zaměření na pomáhání jim porozumět jejich vlastnímu tělu, jak se blíží nebo začíná puberta, mělo být fokusem rozhovoru," říká Cordiano. "Téma souhlasu také přichází v této fázi, ještě dřív, než nastane jako součást sexuálního setkání. Například, souhlas zahrnuje nechat vaše dítě vědět, že nemusí objímat příbuzného o Thanksgiving, pokud nejsou v pořádku s tím, nebo pomoci vašemu dítěti porozumět, že pokud sourozenec řekne 'stop', hrubá hra musí skončit."

Cordiano dodává, že před mluvou o sexu v explicitnějších termínech, je to skvělý čas použít to, čemu je vaše dítě vystaveno denně – reklamy, obrázky online, filmy atd. – k zahájení rozhovorů o sexu a sexualitě. "Také zvažte, čemu vaše dítě může být vystaveno, když nejste v okolí," říká. "Mnoho dětí je vystaveno sexuálně explicitním obrázkům online v mladším věku než v minulosti, takže může být nutné mít rozhovory o tom, co viděli online, pokud to nastane."

Schapiro poznamenává, že pokud vaše dítě identifikuje jako LGBTQ+ a vy nejste jistí, jak odpovědět na některé z otázek, které mohou mít, to je v pořádku. "Je v pořádku říct, že nemáte všechny odpovědi," říká. "Vše jde o to udržet komunikační linky otevřené a nechat vaše dítě vědět, že jsou slyšeny."

Některé děti budou více soukromé než jiné, zejména v této fázi – a to je zcela v pořádku. "Je vývojově vhodné chtít soukromí. Je to část sociálně-emoční nezávislosti, která se děje během puberty," vysvětluje Ravine. "Ale je rozdíl mezi soukromím a tajemstvím." Ten první, podle Ravine, je zcela normální a zdravý, kde ten druhý aktivně se snaží skrývat informace kvůli hanbě nebo strachu.

Pokud vaše dítě není ochotné být super mluvčí o určitých tématech, Ravine doporučuje prostě nechat je vědět, že jste tam pro ně, pokud je cokoliv špatně nebo pokud mají nějaké otázky.

Teenagery

"Rozhovory v této fázi jsou prodloužením toho, co se doufá, začalo, když teenagery byli mladší," říká Cordiano. "Zde se rozhovor může zaměřit více na to, jak teenagery mohou dobře pečovat o sebe a své těla, zatímco také zacházejí s ostatní bezpečně a s respektem."

Cordiano dodává, "Rozhovory o souhlasu pokračují zde a mohou být explicitněji svázány s pomáhaním teenagerům navigovat romantické vztahy. A znovu, tyto jsou pravděpodobně efektivnější, když jsou kratší check-iny v reakci na reálné životní situace, spíše než delší přednášky, ve kterých teenagery jsou pravděpodobné cítit se nepříjemně a vypnout."

Starší děti dostávají, tím awkward rozhovory mohou cítit, což je důvod, proč je důležité je začít brzy a udržovat je neformální a krátké. Kromě toho, během mít tyto rozhovory (nebo ideálně předtím), si všimněte, jak se cítíte, když brousíte přes témata.

"Důležitý bod pro všechny rodiče je prozkoumat své vlastní pocity o těchto tématech," říká Cordiano. "Mnoho rodičů считает эти rozhovory těžké k nastavení nebo odpovědět na otázky, a pokud to je případ pro vás, stojí za to to uznat a dělat nějakou práci na sobě, abyste se dostali více pohodlné mluvit o tom se svým dítětem."