Jak mluvit s dětmi o sexu v každém věku

Kdysi vás vaši rodiče možná (nebo možná ne) posadili na „promluvu“. Víte, ten, kdy jste se mentálně teleportovali na jiné místo, protože slyšet vaši mámu nebo tátu vyslovovat určitá slova nebo vyvolávat určité obrazy po letech rádiového ticha na toto téma, bylo prostě příliš. Je potřeba to vůbec říkat? Není super efektivní.

Naštěstí se rodiny vyvíjejí a podle sexuální pedagogičky Dawn Ravineové, tvůrkyně Never Fear Talks z Lurie Children's, místo toho, aby seděli u velkých (nepříjemných) sexuálních rozhovorů, vedou rodiče a děti často „neobsáhlé“ rozhovory o sexu. Nemocnice v Chicagu. "Jedna velká řeč je divná," říká Ravine. „Rodiče a pečovatelé by měli začlenit informace o sexu do každodenního života se svými dětmi. Stejně jako pravidelně mluvíme o věcech, jako je bezpečnost, měli bychom to dělat s tématy lidského rozvoje a vztahů a dávat dětem najevo, že zdroje jsou vždy k dispozici.“

Nejste si jisti, kde začít (nebo co dělat dál), když dojde na rozhovor s dětmi o sexu? Zde odborníci nabízejí důležité poznatky.

Kdy mluvit s dětmi o sexu

Podle Ravine, čím dříve se rodiče a pečovatelé dostanou k tématu sexu, tím méně to bude pro všechny nepříjemné (a tím méně budou děti ustupovat). "Když jsou děti mladší, než je tu dokonce náznak puberty, je téma sexu méně trapné, protože je méně osobní," říká Ravine. „Čím jsou starší, tím je to ohromující, takže konverzace s malými dětmi je nejlepší. Chcete poslat zprávu, že těla jsou v pořádku. Mohou dělat věci, které se mohou občas cítit trapně, ale to je v pořádku.“

Dvě z Ravinových oblíbených knih o těle a sexualitě pro malé děti jsou „What Makes a Baby“ a „Bodies Are Cool“.

Jak mluvit s dětmi o sexu

Ravine opět nabádá k tomu, aby se místo jednoho velkého povídání o sexu vedly „ubité rozhovory“, které pro mnoho dětí mohou „připadat jako trest“. Jak již bylo řečeno, v závislosti na věku a úrovni vyspělosti dítěte existuje několik způsobů, jak tyto rozhovory vést, aniž by si připadalo jako rozhovory.

"Najděte přirozené příležitosti k diskusi," říká Ravine. „Například, když se svým dítětem sledujete pořad nebo film, komentujte věci, které se dějí určitým postavám. Můžete říct něco jako:'To je tak zajímavé, jak se bojí o svůj vzhled těla' nebo 'Líbí se mi, jak se ta postava ukázala jako bisexuální a její rodina ji tak podporovala.'“ Ten druhý dává zprávu, že jste v pořádku s řadou sexuálních orientací neformálním způsobem, který se podobá přednáškám, vysvětluje.

Dalším způsobem, jak se dostat k nepříjemným tématům, je nenuceně je nastolit, jako by to byla něco, co vám uniklo. „Když řídíte, vaříte nebo děláte cokoliv se svým dítětem, můžete jednoduše říct:‚Přemýšlel jsem, uvědomil jsem si, že jsme nemluvili o masturbaci/orgasmu/obdobích,‘ říká Ravine. "Nechte to krátké a sladké, a pokud je to možné, pusťte se do toho v době, kdy nemusíte mít hluboký oční kontakt, protože to může působit formálněji."

Bez ohledu na to, jak téma sexu a sexuality nastolíte, ujistěte se, že vaše dítě ví, že jste otevřená kniha a někdo, za kým může vždy přijít. „Dobrým rámcem je poskytnout malé informace a poté se se svým dítětem spojit pomocí otázek jako:‚Co jste slyšeli o XYZ?‘ a ‚Máte nějaké otázky ohledně XYZ?‘ a dát svému dítěti vědět, že pokud si myslí, otázek později, vždy se vás mohou zeptat,“ vysvětluje Tori Cordiano, klinická psycholožka z Beachwood, Ohio, která se specializuje na emoční, psychologický a behaviorální vývoj dětí a dospívajících.

Cordiano dodává, že na to, jak a kdy vychováte určitá témata, bude mít vliv řada faktorů, jako je věk vašeho dítěte, jeho vývojová úroveň, úroveň jeho pohodlí při mluvení o těchto tématech a vaše vlastní úroveň pohodlí při mluvení o těchto tématech.

Měli by rodiče diskutovat o sexu jinak s dívkami a chlapci?

Ravine doporučuje individualizovat diskuse, aby byly přizpůsobeny každému dítěti. "Jsou dívky, které nemají tělesné problémy, a chlapci, kteří je mají," vysvětluje Ravine. "Jakmile rodiče vyjmou z těchto rozhovorů binární aspekt, přizpůsobí si je a připomenou jim, že nemusí nutně dělat XYZ jen proto, že mají kluka nebo holku."

Lauren Schapiro, psychoterapeutka z Liz Morrison Therapy v New Yorku, poznamenává, že je důležité, aby rodiče probrali téma sexu stejným způsobem pro chlapce a dívky, protože „učení se o sexu rozděleném podle pohlaví může vést děti k tomu, že si budou myslet, že dostávají různé zprávy. o sexu."

"Sdělení týkající se procesu sexu by mělo být univerzální," říká Schapiro. "Ačkoli některé věci jsou biologicky více příbuzné chlapcům nebo dívkám, je pro ně stále užitečné se o tom všem dozvědět."

Něco jiného, ​​čemu se vyhnout, když mluvíte o sexu s dětmi? Domněnky. Podle Cordiana a Ravine by se rodiče a pečovatelé měli vyvarovat domněnek o následujících věcech:

  • Sexuální orientace.
  • Budoucí zvolená rodinná struktura.
  • Genderová identita.

„Kromě používání slov jako ‚mnoho‘ nebo ‚většina‘ místo ‚všech‘ je důležité nepředpokládat věci, jako je orientace,“ říká Ravine. „Ať už je to v konverzacích, které vedete, nebo v knihách, které čtete, ujistěte se, že již od raného věku je zastoupeno několik orientací a rodinných struktur. Setkal jsem se s dětmi, které roky vydržely, aniž by svým rodičům cokoliv řekly o své orientaci nebo identitě, protože byly zmatené, jak to bude probíhat. Jejich rodiče je podporovali, ale protože s nimi nikdy dříve nemluvili, děti si nebyly jisté.“

Cordiano vysvětluje:„Namísto domněnek o sexuální identitě nebo preferencích utvrzujte děti, že dospívání nemusí nutně znamenat, že každý člověk plně pochopí, kdo je a co má rád. zdravé a normální, aby měli v této fázi hry více otázek než odpovědí.“

Jak mluvit s dětmi o sexu v jakémkoli věku

Narození-2

Podle Schapiro je to, když se děti učí o svých různých částech těla. „Když je dítě batole, je užitečné, aby se naučilo názvy částí těla,“ vysvětluje. „Může být také užitečné mluvit o funkcích těchto částí těla, jako je například používání koupelny. Další skvělá věc na tom, jak si s dítětem od raného věku povídat o sexu, je mluvit o stanovení hranic kolem nahoty a toho, kde je v pořádku být nahý a kde ne, například na veřejnosti.“

Věk 2–5

Od 2 do 5 let je dobré mluvit o soukromí částí těla, o kterých se dříve učili, a také o soukromí ostatních s částmi těla. "Toto je také skvělý věk na to, abychom děti naučili, že jsou pány svého těla a mají právo rozhodovat o tom, kdo se dotýká jejich těla," říká Schapiro. „Příkladem toho je objímání. Dítě nemusí objímat někoho jiného a mělo by se naučit, že ne každý chce objetí. Děti by měly vědět, kdy je v pořádku nebo ne v pořádku dávat druhým objetí na základě úrovně pohodlí druhé osoby.“

Pokud má váš předškolák ve zvyku dotýkat se svých intimních partií, Ravine říká, abyste to v tuto chvíli ignorovali. "Je to forma sebeuklidnění," říká, ale dodává, že jak stárnou a jak často jsou mimo dům, je dobré jim vysvětlit, kde a kdy je vhodné tak učinit. .

Věk 6–8

„Normalizujte, že některé části našeho těla se v tomto věku mohou cítit dobře, když se jich dotýkáte,“ říká Schapiro. "Také vysvětlete, že jde o soukromou zkušenost."

Ravine dodává:„Masturbace není vždy součástí školních sexuálních programů. A nechává děti přemýšlet, jestli je to špatné nebo v pořádku. Chceme, aby věděli, že ano, je to soukromé, ale je to zcela normální."

Věk 9–12

„Tady by se měla konverzace zaměřit na to, abychom jim pomohli porozumět vlastnímu tělu, když se blíží nebo začíná puberta,“ říká Cordiano. „V této fázi se také objevuje téma souhlasu, ještě předtím, než k němu dojde v rámci sexuálního setkání. Souhlas například zahrnuje, aby vaše dítě vědělo, že nemusí objímat příbuzného na Den díkůvzdání, pokud se mu to nelíbí, nebo pomáháte vašemu dítěti pochopit, že když sourozenec řekne „přestaňte“, hru s drsňákem musí skončit. .“

Cordiano dodává, že než začnete mluvit o sexu explicitněji, je skvělý čas využít to, čemu je vaše dítě denně vystaveno – reklamy, obrázky online, filmy atd. – k zahájení konverzace o sexu a sexualitě. „Zvažte také, čemu může být vaše dítě vystaveno, když nejste poblíž,“ říká. "Mnoho dětí je vystaveno sexuálně explicitním obrázkům online v mladším věku než v minulosti, takže může být nutné vést rozhovory o tom, co si prohlížely online, pokud k tomu dojde."

Schapiro poznamenává, že pokud se vaše dítě identifikuje jako LGBTQ+ a vy si nejste jisti, jak odpovědět na některé otázky, které může mít, je to v pořádku. "Je v pořádku říct, že nemáte všechny odpovědi," říká. "Všechno jde o to, aby byly komunikační linky otevřené a aby vaše dítě vědělo, že je slyšet."

Některé děti budou soukromější než jiné, zvláště v této fázi – a to je naprosto v pořádku. „Chtít soukromí je vývojově vhodné. Je to součást sociálně-emocionální nezávislosti, ke které dochází během puberty,“ vysvětluje Ravine. "Ale je rozdíl mezi soukromím a utajením." První jmenovaný je podle Ravine naprosto normální a zdravý, kde se druhý aktivně snaží skrývat informace kvůli studu nebo strachu.

Pokud vaše dítě nechce být o určitých tématech příliš upovídané, Ravine doporučuje jednoduše mu dát vědět, že jste tu pro něj, pokud je něco špatně nebo pokud má nějaké otázky.

Teenageři

„Konverzace v této fázi jsou pokračováním toho, co doufejme začalo, když byli dospívající mladší,“ říká Cordiano. "Tady se rozhovor může více zaměřit na to, jak se teenageři mohou dobře starat o sebe a své tělo a zároveň se chovat k ostatním bezpečně a s respektem."

Cordiano dodává:„Konverzace o souhlasu zde pokračují a mohou být explicitněji spojeny s pomocí dospívajících procházet romantickými vztahy. A opět, tyto budou pravděpodobně účinnější, když se jedná o kratší odbavení v reakci na skutečné situace, spíše než delší přednášky, při kterých se teenageři pravděpodobně budou cítit nepříjemně a naladí se.“

Čím jsou děti starší, tím se mohou konverzace zdát trapnější, a proto je důležité, abyste je začali brzy a aby byly neformální a stručné. Během těchto rozhovorů (nebo ideálně před nimi) si navíc všimněte, jak se cítíte, když se brouzdáte předměty.

„Důležitým bodem pro všechny rodiče je prozkoumat své vlastní pocity ohledně těchto témat,“ říká Cordiano. "Mnohým rodičům je těžké tyto konverzace vyvolat nebo na ně odpovídat na otázky, a pokud je to i váš případ, stojí za to to uznat a udělat si nějakou práci sami, abyste si o tom s dítětem lépe popovídali."


Previous:

Next: