• Miminka
• Stavbu rodinného
• děti
• General Rodičovství
• Novorozenci
• Teenageři
• Batolata
• těhotenství

Jak se orientovat ve vztazích v extrémně polarizujícím politickém klimatu

„Měl jsem s kamarádem takovou ránu přes masky!“ říká Julie (příjmení utajeno) z New Yorku o dlouholeté přítelkyni, která vlastní butik s oblečením. Julie se vždy považovala za politicky nezávislou, ale v poslední době se cítí nucena postavit se na stranu a naklonit se doleva, protože to je strana, která se shoduje s vědou kolem pandemie a změny klimatu. Zároveň si všimla, že někteří její přátelé jsou na opačné straně.

Julie sdílí, že ji vyděsilo zjištění, že její přítel nejenže při práci v obchodě nenosí masku, ale také nevyžaduje, aby ji nosili zákazníci. Jejich telefonický rozhovor na toto téma rychle eskaloval. "Byla jsem tak naštvaná," ​​říká Julie. "Je to někdo, na kom mi opravdu záleží, a jsem s ním kamarád už tolik desetiletí." Jak mohla, zvláště jako majitelka obchodu, upřednostnit politiku před bezpečností své komunity? Nezáleželo jí na nich?

Když se Julie zamyslela, zachytila ​​se. Její přítel se pravděpodobně stará o její komunitu. A je znepokojena tím, že navzdory tomu, že je politicky nezávislá, má dnes pocit, že se každý musí postavit na stranu. "Je to prostě tak kmenové, jak jsou teď strany."

Může to znít povědomě. Během posledních čtyř let, a zejména v poslední době, naše polarizovaná politika narušuje naše vztahy s přáteli, rodinou a dokonce i s klienty a spolupracovníky. A pokud jsme k sobě upřímní, bolí to. Málokdo z nás chce zažít tolik konfliktů. Toto odcizení od lidí, ke kterým jsme kdysi měli blízko, nám připadá osamělé, hrozné a dezorientující. Co s tím tedy můžeme dělat?

Jak přistupovat k rozhovorům o politice

Je nejlepší se jednoduše vyhýbat všem politickým rozhovorům? To záleží, říká Dr. Natasha Sharma, praktikující psycholožka a tvůrkyně časopisů The Kindness Journal a The 8-Hour Therapist. "Pokud jste ve svých názorech dost polarizovaní, mohlo by být moudré vyhýbat se tématům politiky, pokud nejsou všichni jednotlivci schopni vyjádřit své názory s úctou... a vzájemně uznávat právo na názor." Je to možné, říká, ale je to výzva.

Rozhodně se vyhněte politickým diskusím, pokud je nemůžete vést zdravým a uctivým způsobem. Víte, že vaše konverzace je nezdravá a neuctivá, pokud jste jeden nebo oba urážliví, blahosklonní, agresivní nebo panovační, vysvětluje Sharma. "A to může být obzvláště běžné v době historie, jako je tato, kdy jsou politické názory polarizovanější, než kdy v nedávné historii byly," říká.

Pokud mluvíte o politice, kdy a jak byste se měli zapojit?

Podle Leslie Hacketta, manželského a rodinného poradce, který působí ve Winnipegu v Manitobě v Kanadě, to hodně závisí na tom, proč chcete takový rozhovor vést. "Je důležité mít na paměti otázku, čeho chcete dosáhnout." Snažíte se změnit něčí názor? Nepřipravujte se na zklamání. Pravdou je, že tyto rozhovory nemění názory. "Když se tohoto očekávání vzdáme, můžeme se chránit před frustrací a zklamáním," říká Hackett.

Lepším důvodem, proč vést tyto obtížné rozhovory, je lépe porozumět perspektivě někoho jiného. Sharma doporučuje vytvořit bezpečný prostor pro tyto rozhovory zapojením lidí, kterým věříme, že nás nebudou ponižovat ani degradovat. „Musíme se cítit bezpečně a vědět, že ostatní uslyší a zváží naše myšlenky a naopak. Vyjadřujte své názory promyšleně a s respektem. A pak buďte připraveni naslouchat a zvažovat i to, co říkají ostatní.“ Žádné urážky nebo nadávky. A pokud vás někdo urazí nebo vás nazve hloupým nebo ignorantem za vaše názory, je konec konverzace. Tuto léčbu byste neměli tolerovat kvůli učení, růstu nebo udržení spojení.

Tamara Afifi, profesorka a místopředsedkyně na katedře komunikace na UC Santa Barbara, doporučuje zaměřit se na sdílené hodnoty. Například v rodině, která se identifikuje jako majitelé malých podniků, by sdílené obavy o životaschopnost malých podniků mohly přivést lidi z opačných politických stran ke společné řeči.

Pomáhá pochopit, odkud lidé pocházejí z hlediska jejich identity a co spouští hněv. Mnoho z nás je velmi nepříjemné s nejistotou a bojíme se o budoucnost. "Hněv obvykle není o hněvu; je to o strachu,“ říká Afifi. „Takže, co je pod tím hněvem? Čeho se lidé bojí a proč je tak rozčiluje, když o těchto problémech mluví?“

Navrhuje zarámovat vaše politické konverzace kolem vašich pocitů, nikoli názorů:„Zlobím se, protože se bojím, že se to stane,“ nebo „Cítím se opravdu mimo kontrolu, protože Toho se opravdu bojím." Je to efektivnější, říká, protože lidé jsou méně ohroženi těmito zranitelnými přiznáními o našich obavách. Jakkoli to zní neintuitivně, „je to méně osobní a umožňuje nám to externalizovat problém, na kterém se neshodneme.“

Co zkusit, než se rozejdete kvůli politice

V mnoha případech mohou být rozdíly v manželství nebo partnerství zdravé, ale mít opačné názory na politiku je obzvláště obtížné, říká Afifi, která vedla studii o takových párech během přechodu do Trumpova prezidentského úřadu. "Je to také vzácné. Pouze 12 % manželských párů má protichůdné politické názory,“ poznamenává.

Ale pro těch 12 %:„V manželství může být z [politiky] tabuizované téma skutečně užitečné, pokud jste tak odlišní.“ Jinými slovy, pokud mluvení o politice způsobuje chronický konflikt, stává se to jedním z mála případů, kdy je vyhýbání se skutečně užitečné. Místo toho se snažte více zaměřit na hodnoty, které sdílíte, a na to, díky čemu se cítíte propojeni. "Jen si myslíme, že se každý od sebe tak liší, když jsme si nenašli čas, abychom skutečně našli věci, které nás spojují." Výzkum Afifi zjistil, že to byly vztahy se silnými citovými vazbami před rokem 2016, které nejlépe přečkaly bouři volebního období.

Sharma souhlasí. Pro páry je důležité, aby se sladily se společnými základními hodnotami. Neshody jsou přirozené a nevyhnutelné, ale musíte být ohleduplní. „Ujistěte se, že vaše názory nejsou prázdné, ale vycházejí z dobrých, spolehlivých dat a informací podložených fakty nebo důkazy,“ radí. „Potom si také poslechněte názory svého partnera. Dejte jim šanci přesvědčit vás o opaku. K tomu je potřeba velmi silný člověk." Pokud i poté, co jste se oba vyslechli, stále zůstáváte pevní ve svých názorech, „řekni to klidně a rozhodně a pak přejděte k novému tématu.“

Jak se vyhnout ztrátě přátel a rodiny kvůli politice

Těžko říct, co je těžší, konflikty s přáteli nebo s rodinnými příslušníky. Pro Julii jsou to přátelé. "Alespoň s rodinou jsi slepený krví," říká. Bolí to odcizení se od své „vyvolené rodiny“ přátel.

Pro Afifi je řešení politické polarizace v rodině obtížnější, protože tyto vztahy nejsou na rozdíl od přátelství dobrovolné.

Bez ohledu na to, pokud chcete, aby vaše vztahy přežily toto volební období, pomůže vám je aktivně udržovat jednoduše tím, že se spolu budete bavit. „Pokud se dokážeme zapojit do společných aktivit a najít společnou řeč, i když se lišíme, pak když přijdou tyto volby, pomůže nám to přečkat bouři a udržet naše vztahy pevné,“ říká Afifi.

Pokud jde o rodinnou politiku, „pokud mluvit o politice nemůže zůstat uctivé a důstojné, kde každý dostane příležitost mluvit a vyjádřit svůj názor a každý se cítí slyšet, je nejlepší se tomuto tématu vyhnout,“ říká Sharma. "Nesčetné setkání širší rodiny - včetně několika mých vlastních - bylo zmařeno kvůli vášnivé politické debatě."

Co když ale i přes vaši vytrvalou snahu vyhnout se tomuto tématu vaši přátelé a rodina postrádají sebekontrolu, aby se vyhnuli mluvení o politice? Co když slyšíte stejné žvásty pokaždé, když se sejdete? Sharma radí říci něco v tomto smyslu:„‚Víte, v minulosti nás tyto rozhovory opravdu nedostaly na žádné dobré místo. Co kdybychom si promluvili o něčem jiném?‘“

Nebo můžete počkat, až vyčerpají své řečnění, a využít přestávku k založení nového tématu. Pokud přetrvávají, Sharma říká, abyste se zdvořile omluvili z konverzace.

Když pečujete o někoho s odlišnými politickými názory

I když si rodinu nevyberete, většina z nás si může vybrat, kolik času s ní strávíme. Ale co když jste správcem klienta nebo rodiny, kteří hlasitě vyjadřují své protichůdné politické názory?

Mary Ellen (příjmení nebylo uvedeno), která se identifikuje jako demokratka, pracovala jako domácí pečovatelka pro seniory. Jednu bývalou klientku popisuje jako „sladkou jako koláč“, tedy dokud FOX News nezmínila Mexičany. "A pak to byla 98kilová koule vzteku a předsudků, která mě často nechala beze slov." Mary Ellen, která není Latinx, vyrostla ve východním Los Angeles a několik let žila v pohraničním městě na jihu Texasu. Tyto zkušenosti jí daly jiný pohled na Mexiko/USA. vztahy.

Jednoho dne, podnícen chybnou zprávou, Mary Ellen vypracovala svůj názor, a ten nedopadl dobře. Její klientka „reagovala trochu více žárlivě než obvykle a já jsem omylem stiskl bod a musel jsem rychle ustoupit, když bylo jasné, že není jen naštvaná, ale naštvaná na mě.“ Od té doby se vytahování tématu vyhýbala.

Mary Ellen byla vycvičena, aby se vyhýbala řečem o politice nebo náboženství, a myslí si, že je to dobrá politika. "Věci se mohou rychle ohřát a narušit pracovní vztah mezi klientem a pečovatelem."

Tyto rozdíly mezi klientem a pečovatelem mohou být dost náročné, když se oba identifikují jako bílí. "Právě teď soucítím s pečovateli BIPOC," říká Hackett, který je Black. "Jsou to někteří z nejvíce marginalizovaných a přepracovaných lidí kvůli sociální nerovnosti a pandemii." Politické konflikty mohou mít rasový náboj, což může být pro pečovatele BIPOC extra stresující.

Hackett říká, že je obzvláště důležité, aby tito pečovatelé dělali, co mohou, aby se o sebe postarali, fyzicky i psychicky. Všimněte si, zda jste unavení, hladoví nebo pod jiným stresem, a uvědomte si, že vás to může snáze spustit. (Kdy to není případ pečovatelů BIPOC, připouští Hackett.) Přesto se, jak jen to bude možné, dostaňte do klidné mysli a zaměřte se na svou vlastní hodnotu. „Nastupte, splňte úkoly a vypadněte. Je v pořádku nevnímat, co ten člověk říká.“

Na druhou stranu, říká Hackett, pokud máte s klientem nebo rodinou přátelštější vztahy, můžete se zapojit tvrzením, že zpravodajství o barevných lidech je velmi škodlivé a nepřesné. . Místo obviňování a označování toho, co říkají, se zaměřte na to, jak se ve vás jejich slova cítí. "Někdy jediný způsob, jak někoho přimět, aby viděl něco z našeho úhlu pohledu, je velmi klidně mluvit o tom, jak nás tato slova osobně ovlivňují."

„Musíme být laskavější a soucitnější s tím, co říkají senioři a starší lidé,“ říká Sharma. Poznamenává, že starší mají tendenci být přímější a opakující se, což může zvýšit vaši frustraci.

„Největší věc, kterou můžeme udělat, je rozvinout empatii a zkusit se vžít do situace někoho jiného,“ říká Afifi. To je důležité zejména při práci s někým z jiné generace. Empatie od nás nevyžaduje, abychom měnili své vlastní postoje, je to jen pochopení něčí jiné životní zkušenosti. "Snažte se nesoudit lidi tak rychle."

Můžete však mít soucit a přitom si zachovat zdravé hranice. Pokud jste verbálně napadáni, ponižováni nebo je pro vás těžké nebrat jejich slova osobně, možná se budete muset rozhodnout s tímto klientem nespolupracovat.

Na co se dívat na sociálních sítích

Nikde není rostoucí polarizace naší kultury více viditelná než na sociálních sítích. A to podle návrhu. Jak se začínáme učit, je to strukturováno tak, aby naše jednotlivé zpravodajské kanály posilovaly naše přesvědčení. Ale jak najdeme cestu ven z tohoto vzorce? Jedním ze způsobů by podle Afifiho mohlo být zeptat se:„můžeme se sami rozhodnout, jakou hodnotu děláme?“ Pokud ano, můžeme se shodnout na některých sdílených hodnotách a jít od toho?

Podobá se přístupu neziskové organizace Braver Angels. Skupina, kterou založil rodinný terapeut David Blankenhorn kolem voleb v roce 2016, pomáhá sjednotit červené a modré Američany v pracovní alianci s cílem depolarizovat zemi. Podle ředitele online zkušeností Randy Lioze se workshopy Braver Angels částečně snaží pomoci občanům propojit se kolem sdílených hodnot. Jedním z jejich ústředních nájemců je to, čemu říkají „intelektuální pokora“:myšlenka, že „jako lidské bytosti jsme ve své podstatě omezeni v našem pohledu na svět a že bychom se měli vždy snažit porozumět perspektivám, které se utvářejí v životech druhých. .“

Jinými slovy, pokud jsme vedeni sdílenými hodnotami a upřímnou touhou se spojit a porozumět, můžeme se cítit méně v pokušení hádat se ve vláknech Facebooku.

Je přirozené, že pociťujete nesouhlas s názory svých přátel, ale „neberte si rozdíly v názorech osobně,“ zdůrazňuje Sharma. Pokud vás něčí příspěvek rozčiluje nebo uráží, zeptejte se sami sebe, proč tomu tak je, než odešlete odpověď. Možná to spouští bolestivou vzpomínku nebo nevyřešený problém.

„Vyhýbejte se dlouhým hádkám na sociálních sítích,“ pokračuje. "Je to jen králičí nora pro trvale psané výroky vaším jménem s vysokým potenciálem stát se nevhodnými a neuctivými." Buďte si vědomi sami sebe a vyvarujte se psaní čehokoli, co byste nebyli ochotni říci někomu do očí, osobně. A pamatujte, že vystavení se platným názorům, které se liší od vašich vlastních, je životně důležité pro váš osobní růst.

I když je těžké uvěřit, nebudeme se v této politické polarizaci cítit navždy. Když se nakonec ohlédneme za tímto obdobím, jak budeme chtít vidět sami sebe a způsob, jakým jsme se chovali k druhým lidem? Kdo doufáš, že ještě bude ve tvém životě? Možná je teď ten správný čas na chvíli se nad tím zamyslet. Zaměření se na naše hodnoty, zejména ty sdílené, může být klíčem k udržení vztahů s lidmi, na kterých vám nejvíce záleží, bez ohledu na vaše politické rozdíly.