• Miminka
• Založení rodiny
• Děti
• Rodičovství obecně
• Novorozenci
• Dospívající
• Batolata
• Těhotenství

Jak navigovat vztahy v extrémně polarizovaném politickém klimatu

"Měla jsem takový výbuch s přítelkyní kvůli rouškám!" říká Julie (příjmení utajeno) z New Yorku, o dlouholeté přítelkyni, která vlastní butik s oblečením. Julie se vždy považovala za politicky nezávislou, ale nedávno cítí nucenou vzít stranu, naklonuje se vlevo, protože to je strana, která se shoduje s vědou kolem pandemie a klimatické změny. Ve stejnou chvíli si všimla, že někteří z jejích přátel berou opačnou stranu.

Julie sdílí, že byla zahanbena zjistit, že nejenže její přítelkyně nenesla roušku při práci v obchodu, ani nevyžadovala od nakupujících, aby je nosili. Jejich telefonní rozhovor na téma se rychle zhoršil. "Byla jsem tak naštvaná," říká Julie. "Tohle je někdo, o komu opravdu záleží, a jsme přátelé už tolik desetiletí." Jak mohla, zejména jako majitelka obchodu, dát politice přednost před bezpečností své komunity? Neměla o nich starost?

Později se zamyslela. Její přítelkyně pravděpodobně o své komunitě starost má. A je zahanbena, že i když je politicky nezávislá, cítí se, jako by každý musel brát stranu. "Je to tak tribální, jak strany teď jsou."

To může znět známo. Preskrz minulých čtyř let, a zejména nedávno, naše polarizovaná politika napruzuje naše vztahy s přáteli, rodinou a dokonce klienty a kolegy. A pokud jsme upřímní k sobě, málo z nás ve skutečnosti chce tolik konfliktu prožít. Tato cizinec od lidí, kým jsme byli blízko, cítí osamělost a hrozné a dezorientující. Tak co můžeme s tím dělat?

Jak přistupovat k rozhovorům o politice

Je nejlepší prostě vyhnout se všem politickým rozhovorům? To záleží, říká dr. Natasha Sharma, praktikující psycholožka a tvůrce The Kindness Journal a The 8-Hour Therapist. "Pokud jste docela polarizováni ve svých názorech, může být moudré vyhnout se předmětu politiky, pokud nejsou všichni jedinci schopni vyjádřit své názory respektovně... a přijmout si navzájem právo na názor." Je to možné, říká, ale je to výzva.

Určitě se vyhněte politickým diskusím, pokud je nemůžete vést zdravým, respektujícím způsobem. Víte, že váš rozhovor je nezdravý a nerespektující, pokud jeden nebo oba z vás jste urážliví, kondescending, bojovní nebo dominující, vysvětluje Sharma. "A to může být obzvláště běžné v takovém čase v historii jako tento, když politické názory jsou více polarizované než kdy dřív v nedávné historii," říká.

Pokud mluvíte o politice, kdy a jak se zapojit?

Podle Leslie Hackett, manželské a rodinné poradkyně praktikující v Winnipeg, Manitoba v Kanadě, to hodně závisí na tom, proč chcete ten rozhovor mít. "Je důležité si uvědomit otázku, co doufáte dosáhnout." Snažíte se změnit někomu názor? Nestavte se pro zklamání. Pravda je, tyto rozhovory nemění názory. "Vzdáváním se té očekávání můžeme chránit sebe od frustrace a zklamání," říká Hackett.

Lepším důvodem pro ty obtížné rozhovory je získat lepší porozumění perspektivě někoho jiného. Sharma doporučuje vytvářet bezpečný prostor pro ty rozhovory angažováním lidí, kterým důvěřujeme, že nás nezbaví hodnosti ani neponíží. "Musíme být schopni cítit se bezpečně a vědět, že ostatní uslyší a zváží naše myšlenky, a naopak. Vyjádřete své názory úvahavě a s respektem. A pak buďte připraveni poslechnout a zvážit to, co ostatní říkají taky." Žádné urážky ani nadávky. A pokud vás někdo urazí nebo nazve hloupým nebo neinformovaným pro vaše názory, ten rozhovor je u konce. Neměli byste tolérovat takové zacházení pro učení, růst nebo udržení kontaktu.

Tamara Afifi, profesorka a vice-předsedkyně na Department of Communication na UC Santa Barbara, doporučuje zaměřit se na sdílené hodnoty. Například v rodině, která se identifikuje jako majitelé malých podniků, sdílené starosti o životaschopnosti malých podniků by mohly přilákat lidi z opačných politických stran k společné základu.

Pomáhá pochopit, odkud lidé přicházejí v termínech jejich identity a co spouští hněv. Hodně z nás je super unavených s nejistotou, a jsme znepokojeni o budoucnost. "Obvykle hněv vlastně není o hněvu; je o strachu," říká Afifi. "Tak co je pod hněvem? Čemu se lidé bojí, a proč to dělá tak hněčivé, když mluví o těchto problémech?"

Navrhuje formovat vaše politické rozhovory kolem vašich pocitů spíše než názorů: "Zlobím se, protože se bojím, že se to stane," nebo "Cítím se opravdu bez kontroly, protože mám strach z toho." Je to efektivnější, říká, protože lidé jsou méně ohroženi těmito zranitelnými přiznáními o našich strazech. Jak protichůdné to zní, "je to méně osobní a umožňuje nám externalizovat problém, o kterém nesouhlasíme."

Co zkusit před rozchodem kvůli politice

V mnoha případech mohou rozdíly v manželství nebo partnerství být zdravé, ale mít opačné názory na politiku je obzvláště obtížné, říká Afifi, která vedla studii o takových párech během přechodu k Trumpovi prezidentsvi. "Je to také vzácné. Jen 12 % manželských párů má opačné politické názory," poznamenává.

Ale pro ty 12 %, "V manželství, dělat [politiku] tabu tématem může být vlastně užitečné, pokud jste tolik rozdílní." Jinými slovy, pokud mluvit o politice způsobuje chronický konflikt, toto se stává jedním z vzácných případů, kdy se vyhýbání je vlastně užitečné. Místo toho se zkuste zaměřit více na hodnoty, které sdílíte, a na to, co vás cítí spojené. "Jen myslíme, že všichni jsou tak różní od druhých, když jsme si nevzali čas, abychom skutečně našli věci, co nás spojují dohromady." Afifiho výzkum zjistil, že to byly vztahy se silnými emočními vazbami před 2016, které nejlépe zvládly bouři volební sezóny.

Sharma souhlasí. Je důležité pro páry zarovnat se se sdílenými základními hodnotami. Nesouhlasy jsou přirozené a nevyhnutelné, ale musíte být respektující. "Ujistěte se, že vaše názory nejsou prázdné, ale informované z dobrých, pevných, faktem nebo důkazem založených dat a informací," radí. "Pak poslouchejte názory svého partnera taky. Dejte jim šanci vás přesvědčit jinak. To vyžaduje velmi silnou osobu." Pokud, po tom, co jste se obojí vyslechli, stále zůstanete pevní ve svých příslušných názorech, "řekněte to klidně a pevně, a pak přejděte na nové téma."

Jak ztratit přátelé a rodinu kvůli politice

Je těžké říct, co je těžší, konflikty s přáteli nebo s členy rodiny. Pro Julii jsou to přátelé. "Aspoň s rodinou jste spojení krví," říká. Bolí zcizit se od své "vyvolené rodiny" přátel.

Pro Afifi je zacházení s politickou polarizací v rodině těžší, protože ty vztahy nejsou dobrovolné, na rozdíl od přátelství.

Bez ohledu na to, pokud chcete, aby vaše vztahy přežily tuto volební sezónu, pomáhá aktivně je udržovat prostě tím, že se budete bavit společně. "Pokud se můžeme zapojit do aktivit společně a najít společnou základu, i když se lišíme, pak když tyto volby přijdou, pomáhá nám to překonat bouři a stále udržet naše vztahy silné," říká Afifi.

Co se týče rodinné politiky, "pokud rozhovor o politice nemůže zůstat respektující a důstojný, kde každý dostane šanci mluvit a vyjádřit svůj názor, a každý se cítí slyšen, je nejlepší se tomuto tématu vyhnout," říká Sharma. "Početné rozšířené rodinné setkání – včetně několika mých vlastních – byla zničena kvůli horkým politickým debatám."

Ale co když, přesto vaše úsilí se tomuto tématu vyhnout, vaši přátelé a rodina chybí sebekontrola, aby se vyhnuli mluvit o politice? Co když slyšíte stejný výmluv každýkrát, když se sejdet? Sharma doporučuje říct něco jako: "'Víte, v minulosti ty rozhovory opravdu nenaváděly k žádnému dobrému místu. Co takhle mluvit o něčem jiném?'"

Nebo můžete počkat, dokud nevyčerpají svůj výmluv, a použít pauzu k uvedení nového tématu. Pokud persistují, Sharma říká, abyste zdvořile omluvili z rozhovoru.

Když jste pečovatel pro někoho s odlišnými politickými názory

I když si nemůžete vybrat svou rodinu, většina z nás si vybírá, kolik času s nimi trávíme. Ale co když jste pečovatel s klientem nebo rodinou, která je hlasitá o svých opačných politických názorech?

Mary Ellen (příjmení utajeno), která se identifikuje jako demokratka, pracovala jako domovní péče pro seniory. Popisuje jednoho bývalého klienta jako "sladká jako koláč," to je, až FOX News zmínil Mexikance. "A pak byla 98-librový koulí furie a předsudků, která mě často nechala bez slov." Mary Ellen, která není Latinx, vyrůstala v East Los Angeles a žila v jiho-texaském hraničním městě pár let. Ty zkušenosti daly jí jiný perspektivu na Mexiko/USA vztahy.

Jeden den, povzbudená chybným zpravodajským reportem, Mary Ellen rozvinula názor, a to neprošlo dobře. Její klientka "reakce s trochu více horkem než obvykle, a já omylně stiskla bod a musela se rychle vrátit, když bylo jasné, že není jen naštvaná, ale naštvaná na mě." Od té doby se vyhnula přednesení tématu.

Mary Ellen byla trénovaná vyhýbat se mluvit o politice nebo náboženství, a myslí, že to je dobrá politika. "Věci se mohou rychle zhroutit a narušit pracovní vztah mezi klientem a pečovatelem."

Tyto klient-pečovatel rozdíly mohou být dostatečně výzvou, když se oba identifikují jako bílí. "Skutečně cítím pro BIPOC pečovatele právě teď," říká Hackett, která je černá. "Jsou jedním z nejmarginalizovanějších, přeпраciovaných lidí tam venku kvůli sociální nerovnosti a pandemii." Politické konflikty mohou získat rasově nabité, což může být extra stresové pro BIPOC pečovatele.

Hackett říká, že je obzvláště důležité pro tyto pečovatele dělat to, co mohou, aby se starali o sebe, fyzicky i psychicky. Všimněte si, jestli jste unavení, hladoví nebo pod jinými stresory a buďte si vědomi, že to vás může dělat snadněji spouštěnými. (Když to není případ pro BIPOC pečovatele, Hackett přiznává.) Stále, co nejvíce, dostat se do klidného stavu mysli a zaměřit se na vlastní sebehodnotu. "Dostane se, udělej úkoly a vyjděte. Je v pořádku nepříjmout to, co osoba říká."

Na druhou stranu, říká Hackett, pokud jste na přátelských stupních s klientem nebo rodinou, můžete se zapojit tím, že řeknete, že pokrytí barevných lidí ve zprávách je velmi bolestné a nepřesné. Místo viny a štítkování toho, co říkají, zaměřte se na to, jak jejich slova vás cítí. "Někdy jediný způsob, jak dostat někoho, aby viděl věc z našeho pohledu, je mluvit, velmi klidně, o tom, jak ta slova ovlivňují nás osobně."

"Musíme být laskavější a soucitnější s tím, co říkají seniory a starší lidé," říká Sharma. Poznamenává, že starší lidé mají tendenci být přímější a opakovat se, co může přidat k vaší frustraci.

"Největší věc, co můžeme dělat, je rozvíjet empatii a zkusit dát sebe do bot někoho jiného," říká Afifi. To je obzvláště důležité při práci s někým z jiné generace. Empatie nevyžaduje, abychom změnili své vlastní pozice, je to jen mít porozumění někomu jinému životní zkušenosti. "Zkuste nesoudit lidi tak rychle."

Ale můžete mít soucit a zároveň udržovat zdravé hranice. Pokud jste verbálně zneužíváni, ponižováni nebo máte těžké nepříjmout jejich slova osobně, možná se musíte rozhodnout nepracovat s tím klientem.

Na co dávat pozor u sociálních médií

Nikde není rostoucí polarizace našeho kulturu více v évidence než na sociálních médiích. A to je záměrem. Jak se začínáme učit, je strukturováno tak, aby naše individuální news feedy posilovaly naše přesvědčení. Ale jak najdeme cestu ven z tohoto vzoru? Jeden způsob, podle Afifi, může být zeptat se, "můžeme rozhodnout pro sebe, co ceníme?" Pokud ano, můžeme se dohodnout na některých sdílených hodnotách a jít odtud?

To je podobné přístupu, který bere nezisková organizace Braver Angels. Založena rodinným terapeutem Davidem Blankenhornem kolem roku 2016 voleb, skupina pomáhá spojit červené a modré Američany v pracovním aliance k de-polarizaci země. Podle online experience ředitele Randy Lioze, Braver Angels workshops hledají, částečně, pomáhat občanům spojit se kolem sdílených hodnot. Jedna z jejich centrálních úkolů je to, co nazývají "intelektuální pokoru:" myšlenka, že "jako lidské bytosti jsme v podstatě omezení v naší perspektivě světa a že bychom vždy měli hledat porozumění perspektivám, které se formují v životech druhých."

Jinými slovy, pokud jsme vedeni sdílenými hodnotami a upřímnou touhou spojit se a porozumět, možná se budeme cítit méně lákaví do argumentů ve Facebook vláknech.

Je přirozené cítit nesouhlas s názory vašich přátel, ale, "neberte rozdíly v názorech osobně," zdůrazňuje Sharma. Pokud vás něčí příspěvek naštve nebo urazí, zeptejte se sebe, proč, předtím než pošlete kolenou reakci. Možná to spouští bolestivou vzpomínku nebo nevyřešený problém.

"Vyhněte se dlouhým argumentům na sociálních médiích," pokračuje. "Je to jen rabbit hole pro trvale zapsané prohlášení ve vašem jménu s vysokým potenciálem stát se nevhodnými a nerespektujícími." Buďte sebereflexivní a vyhněte se psaní cokoliv, co byste nebyli ochotni říct někomu do tváře, osobně. A pamatujte, že expozice platným názorům, které se liší od vašich, je životně důležitá pro váš osobní růst.

Těžké jako je to věřit, nebudeme cítit zamčení v této politické polarizaci navždy. Když se nakonec podíváme zpět na toto období, jak budeme chtít vidět sebe a způsob, jak jsme zacházeli s ostatními lidmi? Kdo doufáte, že bude stále ve vašem životě? Teď může být dobrý čas, abyste si vzali chvilku a zamysleli se nad tím. Zaměření na naše hodnoty, zejména naše sdílené hodnoty, může být klíčem k udržení vztahů s lidmi, kteří vám nejvíce věří, bez ohledu na vaše politické rozdíly.