• Miminka
• Založení rodiny
• Děti
• Rodičovství obecně
• Novorozenci
• Dospívající
• Batolata
• Těhotenství

8 věcí, které byste nikdy neměli říct partnerovi o jeho rodičovství

Proč kritika rodičovství bolí nejvíc

Nikdo nemá rád, když ho partner kritizuje, a u rodičovství to platí dvojnásob. Ať už neuvědoměně vypustíte kysečný komentář po špatném dni, nebo se záměrně hádáte před dětmi, protože nesouhlasíte s rozhodnutím druhého, kritika rodičovství je výjimečně citlivé téma.

„Když kritizujete rodičovství partnera, snadno uslyšíte všechno, co dělají špatně, zejména pokud nejste opatrní ve slovním vyjádření,“ říká Kristen Mosier, licencovaná terapeutka manželských a rodinných vztahů a majitelka Space for Systemic Healing v New Yorku. „Nikdy jsem nepotkala rodiče, kteří by se nékdy neptali, zda to nezkazili. Když je partner upozorní na něco, může to narazit na tu nejistotu a donutit je k obraně, protože většinu času všechno zkoušíme udělat co nejlépe.“

Jak otevřít komunikaci

Podle Mosier dobrým výchozím bodem je přiznat vlastní chyby a obavy z rodičovství, což umožní partnerovi být upřímný o svých. Až vzniknou konflikty nebo budete chtít něco jinak, vyhněte se vševědoucím termínům.

„Pokud byste chtěli, aby partner změnil svůj přístup k rodičovství, sdělte to laskavě a vynechejte fráze jako ‚vždy‘ nebo ‚nikdy‘,“ doporučuje Mosier. „Také zkuste používat pozitivní formulace, například: ‚Všiml jsem si, že když mluvíte k synu klidně, reaguje lépe.‘“

Samozřejmě, při společném vychování dětí nastanou nepříjemné situace a v horku chvíle ne vždy všechno dopadne dobře.

Požádali jsme 10 odvážných rodičů, aby sdíleli kritiku, kterou řekli partnerům o jejich rodičovství, a pak jsme se zeptali odborníků, jak by se dala zpráva předat efektivněji. Pro případ, že by se to stalo znovu.

1. „Nikdy mi nepomáháš!“

„Nedávno jsem vybuchla na manžela, protože jsem unavena z toho, že vždycky uklízím já a já žádám děti, ať uklidí svoje nepořádky,“ říká matka dvou dětí Shannon Jensenová z Canandaigua, New York. „Jasně, nepořádky ho netrápí, ale řekla jsem mu, že jsem unavena být ‚zlý policista‘, když jde o to, ať děti uklidí své věci.“

Lepší alternativa: Podle Dany Dorfmanové, psychoterapeutky a spoluhostky podcastu „2 Moms on the Couch“, je vždy nejlepší počkat, až se prach usadí, spíše než řešit citlivá témata v horku chvíle.

„Když jste silně emoční, máte menší přístup k intelektuálním, logickým a racionálním myšlenkám a jste méně schopni efektivně komunikovat,“ vysvětluje Dorfmanová.

Místo vyčítání se zaměřte na konkrétní úkoly, jako jsou domácí práce, jako tým.

„Stavte se partnery, ne soupeři, a požádejte manžela o pomoc při dosažení cíle, například: ‚Je pro mě důležité, aby se děti naučily zodpovědnost uklízet své věci a respektovat své majetky. Máte nějaký nápad, jak jim to naučíme?‘ Tím je človíc více investován do realizace plánu.“

2. „Buď po moje, nebo nic!“

„Nedávno jsem nechala své 3měsíční dvojčata celý den s manželem, abych mohla oslavit narozeniny nepotě s nejstarším synem,“ povídá matka tří dětí Jaclyn Santosová z Hazlet, New Jersey. „Kromě podrobného seznamu jsem mu hodinově posílala SMS s připomínkami a dalším vysvětlením. Nakonec mi odpsal: ‚Vím, co dělám, víš? Jsou to taky moje děti!‘“

Lepší alternativa: Spoiler: Pokud chcete, aby všichni, kdo se starají o vaše děti, dělali věci přesně tak jako vy, nikdy nikoho nepožádejte o péči o děti. Nereálné, co?

„Rodiče často dělají chybu, že požádají partnera o něco a pak očekávají, že to udělají přesně tak, jak by to udělali oni,“ říká Mosier. „Když rodiče mikromanagují partnery, nejasně říkají: ‚Nevěřím, že to umíš dělat správně‘, co často vede k tomu, že se ani nebudou snažit z obavy, že to udělají ‚špatně‘. Pokud cítíte silně k něčemu, pomůže říct: ‚Víš, já to dělám takto a pomáhá mi to.‘ Pak si můžou vybrat, zda radu přijmou, nebo najdou svůj způsob.“

3. „Vychováváš špatně!“

„Jsem uprostřed strašného večerního rituálu s dětmi a cítím, že manžel nepomáhá,“ říká matka dvou dětí Annie Garlandová z Wheat Ridge, Colorado. „Jednoho zvláštního večera jsem mu řekla, že nemá s dětmi trpělivost a jen zhoršuje situaci.“

Lepší alternativa: Znovu, vyhněte se diskuzi v momentu, která skoro jistě vyvrcholí do hádky.

„Komentáře jako tento nejsou produktivní uprostřed usínání, po vyčerpávajícím rituálu nebo když všichni cítí unavu a porážku,“ říká Dorfmanová. „Místo toho počkejte na chvíli, kdy jsou všichni méně emoční a zfrustrovaní, a společně uvažujte, co může být příčinou bojů o usínání, jako je příliš pozdní kládání spát, a pak společně hledejte řešení. To adresuje kořen problému a minimalizuje ‚hru vinu‘.“

4. „Vychováváš špatně!“ (před dětmi)

„Často rychle komentuju, jak můj manžel řeší konflikty našich dcér – před nimi,“ říká matka dvou dětí Elizabeth Merrifieldová z Keene, New Hampshire. „Nedávno řekl jedné dcře, že pokud bude dál tlačit sestru na houpačce do stromu, udělá to jí taky. Vyběhla jsem na něj: ‚Takto nechceme, aby naše děti řešily konflikty!‘“

Lepší alternativa: „Obecně se doporučuje, aby rodiče před dětmi vystupovali sjednoceně, protože to dětem ukazuje konzistentní zasílání zpráv,“ říká Dorfmanová. „Pokud se však jeden rodič chová nevhodně a ohrožuje bezpečí dítěte, je důležité ukázat odpovídající ochranu. V takové situaci máma může tátovi říct: ‚Ve skutečnosti u nás v rodině nikdy není v pořádku tlkat nebo úmyslně zranit druhého – ani když jsi zfrustrovaný.‘ To také dává rodičům příležitost modelovat zdravé nesouhlasy a řešení konfliktů.“

Později, když jsou děti mimo dosah sluchu, Dorfmanová doporučuje potvrdit pocity rodiče, který byl upozorněn před dětmi, a zároveň ho povzbudit najít alternativní způsob vyjádření hněvu.

„Můžete říct něco jako: ‚Vím, jak to může být hněvné, když naše dcera tlačí sestru, ale můžeme se dohodnout na účinné následek, který jí naučí to nedělat? Pokud ji budeme hrozit, že ji tlačíme zpět, dostane poselství, že to je přijatelný způsob, jak vyjádřit hněv.‘“

5. „Vždycky musím hrát zlého policistu!“

„Když byli naši chlapci menší, manžel měl tendenci připojovat se k nim, když si z mě dělali legraci – nic závažného, jen trochu šťourání,“ vzpomíná matka dvou dětí Jess Whitcombeová z Providence, Rhode Island. „Na začátku to bylo zábavné, vidět je všechny spojené síly, ale nakonec jsem to dostala. Jednoho dne mě to nebavilo a vybuchla jsem na všechny, především na manžela. On – i děti – byli šokováni, jak jsem byla naštvaná!“

Lepší alternativa: Až se to stane, vyjádřete hněv soukromě – a dřív, než dosáhnete tříského bodu.

„Pokud jeden rodič cítí, že se stal boxovým pytlíkem rodiny, navrhuji, aby se soukromě pobavili s partnerem o tom, jak se cítí, když se to stane, a jakou zprávu to posílá dětem,“ říká Mosier. „Zatímco občasná vtipy mohou být v pořádku, být pravidelně napadený rodinou není příjemné. Slyšela jsem mnoho matek říkat: ‚Já vždycky musím být ta zlá, zatímco on může být kámoš.‘ Když rodiče vystupují jako tým, to vytváří u dětí pocit bezpečí a zvedá z jednoho člověka povinnost být autoritou.“

6. „Přestaň křičet!“

„Můj manžel a já máme různé disciplinární taktiky,“ říká matka dvou dětí Ilene Palmieriová z Howell, New Jersey. „Někdy najdeme střední cestu, ale já se zřídkakdy shodnu s křičením. Kdykoli manžel zvedne hlas na děti, vyběhnu: ‚Přestaň křičet!‘ Často to nepomůže a někdy to dokonce vytvoří v tu chvíli divnou dynamiku.“

Lepší alternativa: Podle Mosierové, když se jednomu rodiči nelíbí volby druhého, může pomoci podívat se na jejich výchovu.

„V tomto případě bych navrhla vyčlenit čas sami pro sebe, pryč od dětí, abyste mluvili o této dynamice a přišli se společnými cíli,“ říká Mosierová. „Každý může sdílet, proč cítí, že jeho rodičovská strategie je efektivní, a dokonce mluvit o tom, jak byli vychováni a jakou roli hrál křik v jejich rodině a jak je to cítili. Možná se nesouhlasí ve všem, ale aspoň získáte lepší porozumění tomu, odkud druhý přichází, a pak můžete zkusit dohodnout se na sjednoceném přístupu.“

7. „Povím ti, co myslím!“

„Jednou jsem svému manželi, který má dvě děti z předchozího manželství, řekla, že věnuje mnohem více pozornosti jedné ze swoich dcér,“ říká nevlastní matka dvou dětí, která chce zůstat anonymní. „Myslela jsem, že mu pomáhám sdílením pozorování jako spíše outsider, ale vůbec to neprošlo dobře.“

Lepší alternativa: I když se snažíte pomoci, je důležité si uvědomit: Nežádané rady nejsou vždy vítané.

„V takovém scénáři by bylo dobré, aby nevlastní matka zeptala partnera, zda je otevřený pozorováním a vnímání,“ říká Dorfmanová. „Když se lidé zeptají, jestli je v pořádku dát komentář nebo nabídnout radu, ti na přijímacím konci jsou náchylnější poslechnout, zejména pokud jsou empatií a jejich pocity jako rodiče potvrzeny.“

Dále Dorfmanová navrhuje zdůraznit cíle druhého rodiče.

„V této konkrétní situaci by úvod k pozorování mohl znít: ‚Vím, jak je pro tebe důležité být blízko a mít pozitivní vztahy s oběma dcérami. Mám nápad na to, jak to můžeš dosáhnout.‘“

8. „Tvé rodičovství naše dítě zraní!“

„Když náš syn byl batole, manžel mi řekl, že ho omám,“ říká matka dvou dětí Lisa Rocheová z Park Ridge, New Jersey. „Řekl, že ho musíme ‚zahardit‘. Nesouhlasila jsem a pamatuju si, že jsem se cítila neohrabaně v rodičovství před ním v té době.“

Lepší alternativa: Když maminka nebo tatínek dostane komentář o svém rodičovství, je jisté, že se budou cítit sebezvědomě. Lepší způsob, jak se vypořádat s rozhodnutími, se kterými silně nesouhlasíte, je „zvídavě se zeptat“ na kořen problému.

„V této situaci, když všichni jsou klidní, bych navrhla mamince, aby zvídavě zkoumala původ táta názorů,“ říká Dorfmanová. „Zjistěte, jaký má přesně strach, a pak, s respektem k němu, zjistěte, zda existují způsoby – na které se shodnou oba – jak zajistit, aby se jejich syn naučil odolávat.“