8 věcí, které nikdy neříkejte svému partnerovi o jeho výchově

Nikdo nemá rád, když je od svého partnera kritizován, a to platí dvojnásob, když je kritika zaměřena na jejich rodičovství. Ať už bezmyšlenkovitě necháte uklouznout slanou poznámku, protože jste měli špatný den, nebo úmyslně před dětmi jdete po hlavě se svou drahou polovičkou, protože nesouhlasíte s jejich rozhodnutím, rodičovská kritika je obzvláště ožehavé téma.

„Když kritizujete rodičovství svého partnera, je pro něj snadné slyšet všechny věci, které dělají špatně, zvláště když si nedáte pozor, jak to říkáte,“ říká Kristen Mosier, licencované manželství. a rodinná terapeutka a majitelka Space for Systemic Healing v New Yorku. „Nikdy jsem se nesetkal s rodičem, který by se nedivil, že občas něco pokazí. Takže když je partner k něčemu vyzve, může to zahrát tuto nejistotu a přimět je k defenzivě, zvláště když většinou všichni děláme to nejlepší.“

Podle Mosiera je dobrým výchozím bodem pro otevření komunikačních linií s partnerem přiznat si své vlastní chyby a obavy z rodičovství, což partnerovi umožní být upřímný o jejich. A když ke konfliktům dojde nebo existuje něco, co byste chtěli, aby udělali jinak, nepoužívejte všeobjímající výrazy.

„Pokud je něco, co byste chtěli, aby váš partner změnil na způsobu rodičovství, prezentujte to laskavě a přeskočte fráze jako ‚ty vždycky‘ nebo ‚ty nikdy‘,“ říká Mosier. "Také se snažte používat pozitivní fráze tím, že říkáte věci jako:"Všiml jsem si, že když mluvíte s naším synem klidně, zdá se, že reaguje lépe."

Samozřejmě, že se při společné výchově dětí zákonitě vyskytnou nepříjemné situace – a někdy, v horku okamžiku, ne všechno, co řeknete, dopadne dobře.

Požádali jsme 10 statečných rodičů, aby odhalili kritiku, kterou řekli svým partnerům ohledně jejich rodičovství, a poté požádali odborníky, aby zvážili, jak by bylo možné toto sdělení sdělit efektivněji.

Jen pro případ, víte, že se to někdy stane znovu.

1. ‚Nikdy mi nepomůžeš!‘

„Nedávno jsem vybouchla na svého manžela, protože mě unavovalo být tím, kdo pořád uklízí, a tím, kdo žádá naše děti, aby si uklidily svůj nepořádek,“ říká matka dvou dětí Shannon Jensen, z Canandaigua, New York. "Je jasné, že nepořádky ho netrápí, ale řekl jsem mu, že mě už nebaví být tím ‚špatným policajtem‘, když jde o to, aby si děti sbíraly věci."

Lepší alternativa: Podle Dany Dorfman, psychoterapeutky a spolumoderátorky podcastu „2 Moms on the Couch“, je vždy lepší počkat, až se usadí prach, než řešit citlivá nebo emocionální témata v žáru okamžiku.

„Když jste silně emocionální, máte horší přístup k intelektuálním, logickým a racionálním myšlenkám a jste méně schopni efektivně komunikovat,“ říká Dorfman.

Místo ukazování prstem řešte problémy, které můžete mít s přístupem svého partnera ke konkrétním úkolům, jako jsou domácí práce, jako tým.

„Staňte se spíše partnery než protivníky tím, že požádáte svého manžela o pomoc při dosahování takového cíle,“ říká Dorfman. „Řekni něco jako:‚Je pro mě důležité, aby se děti naučily zodpovědnosti odkládat své věci a respektovat svůj majetek. Máte nějaké nápady, jak bychom je to mohli naučit?‘ Když to uděláte, člověk bude s větší pravděpodobností investován do realizace plánu.“

2. ‚Je to moje cesta nebo dálnice!‘

„Nedávno jsem nechala svá tříměsíční dvojčata na den o samotě se svým manželem, abych oslavila synovcovy narozeniny se svým nejstarším synem,“ říká maminka tří dětí Jaclyn Santos z Hazlet, New York. Trikot. „Kromě toho, že jsem zanechala podrobný seznam, jsem zjistila, že každou hodinu posílám manželovi SMS, abych mu dávala upomínky a dále vysvětlovala mé pokyny. Nakonec odepsal:‚Vím, co dělám, víš? Jsou to také moje děti!‘“

Lepší alternativa: Upozornění na spoiler:Pokud chcete, aby každý, kdo se stará o vaše děti, dělal věci stejně precizně jako vy, nikdy nikoho nechtějte, aby se o vaše děti staral. Není to realistická možnost, že?

„Rodiče často dělají chybu, když požádají svého partnera, aby něco udělal, a pak očekávají, že to udělá přesně tak, jak by to udělali,“ říká Moiser. „Když rodiče mikromanažují své partnery, nenápadně říkají ‚nevěřím, že to dokážeš pořádně‘, což často vede k tomu, že to nechtějí ani zkusit, protože se bojí, že to udělají ‚špatně‘. může pomoci říct:‚Víš, považuji za užitečné to udělat.‘ Pak se mohou rozhodnout, že radu přijmou, nebo najdou něco, co jim vyhovuje.“

3. „Mýlíš se rodiče!“

„Jsme uprostřed hrozné rutiny před spaním s našimi dětmi a mám pocit, že můj manžel věci nepomáhá,“ říká maminka dvou dětí Annie Garland z Wheat Ridge v Coloradu. "Jednou zvlášť frustrující noc jsem mu řekl, že nemá s našimi dětmi trpělivost a situaci jen zhoršuje."

Lepší alternativa: Opět se vyhněte okamžité diskusi, která, buďme upřímní, se téměř zaručeně změní v hádku.

„Komentáře jako tento nejsou produktivní uprostřed spaní, na konci vyčerpávající rutiny nebo když se všichni cítí unavení a poražení,“ říká Dorfman. „Místo toho počkejte na chvíli, kdy se všichni budou cítit méně emotivně a frustrovaně, a společně se zamyslete nad tím, co může být za bitvou před spaním, jako je čekání příliš dlouho, než děti odložíte, a pak společně prozkoumejte řešení. To řeší původ problému a minimalizuje „hra na obviňování“.

4. ‚Máte chybu ve výchově!‘ (řeklo před dětmi)

„Často se rychle vyjadřuji k tomu, jak můj manžel řeší konflikty našich dcer – přímo před nimi,“ říká matka dvou dětí Elizabeth Merrifieldová z Keene v New Hampshire. „Nedávno řekl naší jedné dceři, že když bude naši druhou strkat na houpačce do stromu, udělá to jí. Vyštěkl jsem na něj a řekl:‚Takto nechceme, aby naše děti řešily konflikty!‘“

Lepší alternativa: „Obecně se doporučuje, aby rodiče před dětmi vystupovali jednotně, protože to ukazuje konzistentní posílání zpráv dětem,“ říká Dorfman. „Pokud se však jeden z rodičů dopustí nevhodného chování, které může ohrozit bezpečnost dítěte, je důležité prokázat náležitou ochranu dítěte. V takové situaci může máma říct tátovi:‚V naší rodině není nikdy v pořádku tlačit nebo záměrně ubližovat druhému – ani když jsi frustrovaný.‘ To také dává rodičům příležitost modelovat zdravé neshody a řešení konfliktů.“

Později, když jsou děti mimo doslech, Dorfman doporučuje ověřit pocity rodiče, který byl před dětmi napraven, a zároveň je povzbudit, aby našli alternativní způsob, jak vyjádřit svůj hněv.

„Můžete říct něco jako:‚Vím, jak vzteklé to může být, když naše dcera tlačí na sestru, ale můžeme se dohodnout na účinném důsledku, který ji naučí, aby to nedělala? Pokud jí vyhrožujeme, že ji zatlačíme, dostane zprávu, že je to přijatelný způsob, jak vyjádřit hněv,“ říká Dorfman.

5. ‚Vždycky musím být špatný policajt!‘

„Když byli naši kluci mladší, můj manžel měl tendenci se přidat, když si ze mě děti tropily legraci – nic vážného, ​​jen trochu žebrování,“ říká matka dvou dětí Jess Whitcombe z Providence. , Rhode Island. "Nejdřív to bylo zábavné, vidět je všechny spojit síly, ale nakonec jsem toho měl dost." Jednoho dne jsem neměla náladu a vybuchla na všechny, hlavně na manžela. On - a děti - byli šokováni tím, jak jsem byl naštvaný!"

Lepší alternativa: I když nikdo nechce být terčem něčího vtipu, efektivnější způsob, jak vyjádřit hněv v situaci, jako je tato, je udělat to soukromě – a ještě předtím, než dosáhnete svého bodu zlomu.

„Pokud má jeden z rodičů pocit, že se stal takříkajíc boxovacím pytlem rodiny, navrhoval bych, aby si s partnerem promluvili soukromě o tom, jak se cítí, když se to stane, a o zprávu, kterou posílá dětem,“ říká Mosier. "I když občasný vtip může být v pořádku, být pravidelně nadržován není dobrý pocit. Slyšela jsem mnoho maminek říkat:‚Já musím být vždycky ta špatná, zatímco on bude kámoš.‘ Když se rodiče prezentují jako tým, vytváří to pro děti pocit bezpečí a snižuje tlak. z jedné osoby, která bude autoritou.“

6. ‚Přestaň křičet!‘

„Můj manžel a já máme různé taktiky disciplinování,“ říká matka dvou dětí Ilene Palmieri z Howellu v New Jersey. "Někdy najdeme střední cestu, ale jen zřídka souhlasím s křikem." Kdykoli můj manžel zvýší hlas na děti, přistihnu se, jak ze sebe vyhrkám:‚Přestaň řvát!‘ Většinou to ničemu nepomůže a někdy to dokonce vytvoří v daný okamžik zvláštní dynamiku.“

Lepší alternativa: Podle Mosiera, když volby jednoho rodiče nevyhovují druhému, může pomoci podívat se na jejich výchovu.

„V tomto případě bych navrhoval nechat si nějaký čas o samotě s dětmi, promluvit si o této dynamice a přijít na společné cíle,“ říká Mosier. „Každý se může podělit o to, proč si myslí, že jejich rodičovská strategie je efektivní, a dokonce mluvit o tom, jak byli vychováni a jakou roli hrálo křičení v jejich rodině a jaké pocity v nich vyvolalo. Nemusí se ve všem shodnout, ale alespoň mohou lépe porozumět tomu, odkud ten druhý pochází, a odtud se mohou pokusit dohodnout na jednotném přístupu.“

7. ‚Řeknu vám, co si myslím!‘

„Jednou jsem svému manželovi, který má dvě děti z předchozího manželství, řekla, že se mnohem více věnuje jedné ze svých dcer,“ říká nevlastní matka dvou dětí, která si přeje zůstat v anonymitě. "Myslel jsem, že mu pomáhám tím, že se podělím o svá pozorování jako poněkud outsider, ale nedopadlo to vůbec dobře."

Lepší alternativa: I když se snažíte pomoci, je důležité si pamatovat:Nevyžádané rady nejsou vždy vítány.

„V takovém scénáři by mohlo být dobrým nápadem, aby se nevlastní matka zeptala svého partnera, zda by měl zájem o pozorování a vjemy,“ říká Dorfman. "Když se lidé ptají, zda je v pořádku vyjádřit komentář nebo nabídnout radu, ti, kteří jsou příjemci, s větší pravděpodobností naslouchají, zvláště pokud jsou s nimi empatii a jejich pocity jako rodiče jsou potvrzeny."

Dorfman navíc navrhuje zdůraznit cíle druhé osoby jako rodiče.

„V této konkrétní situaci mohla předmluva k pozorování znít něco jako:„Vím, jak je pro vás důležité, abyste si byli blízcí a měli pozitivní vztahy s oběma svými dcerami,“ říká. . "Mám představu o způsobech, jak to můžete udělat."

8. ‚Vaše rodičovství zraňuje naše dítě!‘

„Když byl náš syn batole, můj manžel mi řekl, že se mazlím s naším synem,“ říká maminka dvou dětí Lisa Roche z Park Ridge v New Jersey. "Řekl mi, že ho potřebujeme ‚posilovat.‘ Nesouhlasil jsem a pamatuji si, že jsem se před ním během té doby cítil trapně."

Lepší alternativa: Když máma nebo táta dostává komentář o svém rodičovství, musí se cítit sebevědomě, takže lepší způsob, jak se rozhodnout, s nimiž zásadně nesouhlasíte, je „zvědavě se zeptat“ na kořen to všechno.

„V této situaci, kdy jsou všichni v klidu, bych navrhl, aby se máma zvědavě zeptala na původ otcových představ,“ říká Dorfman. "Zjistěte, z čeho přesně má strach, a pak, když to respektujte, zjistěte, zda existují způsoby - na kterých se oba shodnou - jak zajistit, aby jejich syn měl silnou kůži."


Previous:

Next: