• Miminka
• Založení rodiny
• Děti
• Rodičovství obecně
• Novorozenci
• Dospívající
• Batolata
• Těhotenství

Měl by být pečující vašeho dítěte i váš přítel? 5 způsobů, jak navigovat tento někdy matoucí vztah

Když maminka dvou Anam Khan z Glenview v Illinoisi najmala svou první živou v domě pečující pro děti, byla nadšená a optimistická, aby ji uvítala jako novou část jejich rodiny. Brzy se však ukázalo, že familiální aspekt vztahu začíná přetěžovat důležitost zaměstnavatelské/zaměstnance vztahu.

„Šla jsem za 자신의 způsobem, aby se cítila pohodlně a jako rodina,“ říká Khan. „Bohužel, to fungovalo příliš dobře. Začala přeceňovat a chtěla strávit více časem povídáním než prací.“

Je to lidská přirozenost chtít být milován a formovat smysluplné vztahy. Navíc vztahy s našimi pečujícími dětí jsou odlišné od jiných profesionálních vztahů, protože zahrnují velmi osobní věci: naše děti. Nezapomeňme také, že často pozýváme pečující do našich domů, kde všechny naše vady a rodinné dynamiky mohou být na plném displeji. Takže když hranice mohou zmizet mezi vámi a vaší nemocnicí, nemělo by to přijít s velkým překvapením.

Zatímco to může být v pořádku mít přátelství v pracovním vztahu s vaším pečujícím dítěte, na konci dne jste stále zaměstnavatel, což znamená, že musíte vyvážit bytí profesionálním a, pokud si přejete, osobním. S tímto na paměti, zde jsou pět způsobů, jak udržet profesionalitu, i když to sometimes zpersonální.

1. Sladte očekávání

Před výběrem péče o dětech rozhodněte, jaký typ vztahu bude nejlépe fungovat pro vaši rodinu a jak osobní byste chtěli být s pečujícími vašich dětí. Existuje ostrý rozdíl ve vztazích, které formujete, pokud najmete živou v domě nemocnici nebo au pair, která by měla být považována spíše jako člen rodiny, versus výběr raného učebního centra vedeného týmem poskytovatelů.

Kayla Mallory, nemocnice z Atlany v Gruzii, navrhuje ptát se potenciálních zaměstnanců, co to pro ně znamená být nemocnicí.

„Požádejte je, aby popsali nejlepší rodinu, pro kterou kdy pracovali a proč,“ říká. „To vám poví hodně o tom, co pro ně fungovalo.“

Kredituje raně stanovené, vzájemné porozumění tomu, co to znamená být pečujícím dítěte, s skvělým vztahem, který má s její současnou rodinou.

2. Respektujte profesi

Bez ohledu na to, jakou péči o dětí vyberete, je imperativní důvěřovat v roli této osoby jako poskytovatele pro vaše děti nad jakýmkoli osobním vztahy. Maureen Clifford, matka tří z Woodbridge ve Virginii a výkonná ředitelka NOVA Montessori, organizace, která poskytuje zdroje pro vývoj dětí pro rodiny k užití v domě, radí rodiče „respektovat jejich pečujícího dítěte jako profesionála s odborností a zkušenostmi stejně jako byste svého lékaře nebo kaderníku.“

Pokud se na svého pečujícího dítěte díváte jako na přítel první, to může ovlivnit, jak absorbujete jejich zpětnou vazbu. To znamená, Clifford říká, „můžeme zmeškot důležité vývojové problémy nebo se vyhnout jiným situacím, které potřebují být adresovány upřímně.“

Clifford musela poradit jak učitelům, tak rodičům na této dynamice. Viděla lepivou situaci vzniknout, kdy předškolní učitelka čertovala pro studenta mimo hodiny. To, podle Clifford, změnilo rodičovský profesionální pohled na tu učitelku a vedlo je k zamítnutí učitelkových pozdějších obav o studenta „protože [rodiče říkají] ‚ona ví o tom chování jen proto, že čertuje pro nás.‘“

Clifford také pozorovala instance, kdy učitelé báli říct rodičům o problémech nebo obavách kvůli jejich osobním přátelstvím.

3. Uznávejte mocenské dynamiky

Mocenské dynamiky, které existují mezi zaměstnancem a zaměstnavateli, jsou odlišné od těch mezi přáteli. Tak co děláme, když jsme jak přítel, tak zaměstnavatel? Podle Kelly Diels, feministické marketingové konzultantky z Vancouveru v BC, Kanada, tato přátelství s profesionální složkou znamenají, že musíme být ochotni zapojit se do tvrdých a upřímných rozhovorů.

„Jsme oba šéf a přítel, takže musíme explicitně bojovat s a mluvit o mocovém diferenciálu v jedné roli při navigaci rovnosti v druhé roli,“ říká Diels.

Diels doporučuje rámovat rozhovory kolem těchto rolí spíše než je ignorovat. Navrhuje říkat věci jako:

• „OK, dávám si na šéfovou klobouk: Je těžké dělat mou práci, když přicházíš pozdě.“
• „Dávám si na šéfovu klobouk na chvíli: Potřebuji, abys strávil více času povzbuzováním Sofie, aby snědla oběd.“
• „Bojuji, že ti říkám, co se děje v mém manželství nebo financích, bude zpochybňovat náš pracovní vztah.“

4. Ctěte hranice

Můžete nést práci domů. Vaše pečující by neměla. Pro nemocnici Mallory, nastavení hranic s rodinou, pro kterou pracuje, byl klíčovým prvkem úspěchu.

„Oni zcela rozumějí mým přáním, že po práci s nimi je můj čas můj a mého manžela,“ říká Mallory.

Angel Makaro, nemocnice z Pitt Meadows v BC, Kanada, souhlasí.

„Zdržuju se přeceňování,“ říká. „Držím svůj soukromý život soukromý. A pokud nastoupí téma, o kterém nejsem pohodlná mluvit, obvykle se snažím to změnit. Ó, a nepřijímám žádosti o přátelství na Facebooku od mých [nemocnických rodin].“

Clifford, která dohlíží na několik Montessori škol, souhlasí, směřující rodiče, kteří chtějí socializovat a povídat, aby nastavili čas na mluvu později.

„Také odrazujeme náš personál od socializace s rodiči mimo školu, přidávání jich na sociální sítě, účasti na studentských narozeninových párty nebo jiných milníkových oslavách,“ říká.

Diels, která má pět dětí, přistupuje k svým vztahům tím, že se ptá sama sebe, zda má v úmyslu udržet vztah po tom, co pečující už nepečuje o její děti.

„Pokud je odpověď ne, držím věci profesionální… přátelské, ale profesionální,“ říká. „Nevíšeme se. Nejdujeme místa společně. Neřekneme si intimní tajemství. Tímto způsobem hranice nezmiznou.“

Pro Khan to byly rozmazané hranice, které vedly k zániku jejího vztahu s pečující dítěte, která začala 상대 dětské pracovní úkoly jako volitelné a stěžovala si, když Khan ji požádala, aby je udělala. Také překročila hranici osobní konverzací jako „komentování cokoliv, co jsem jedla, zatímco se snažila schudnout, říkala, že moje děti ji mají rádi více, nebo nechtěla dělat něco pro moje dítě a říkala mi, abych to udělala místo toho,“ říká Khan.

5. Dejte dítě na první místo

Nad vším, vztah, který máte s poskytovatelem péče o vašem dítěti, je sekundární k vztahu, který vaše dítě má se svým poskytovatelem a péči, kterou vaše dítě dostává.

„Ať už rodič a pečující stanou BFF, není relevantní pro vývoj dítěte,“ říká Clifford, která povzbuzuje rodiče k „uctívání profesionální hranice mezi rodičem a pečujícím“ a místo toho hledat smysluplné vztahy se skutečnými členy rodiny a přáteli.

Když Khan uvědomila, že hranice jejího vztahu s pečující dítěte byly překročeny a dávaly ji a její rodinu do nepříjemné situace, zkusila to vyřešit přímou komunikací. Ale bylo příliš pozdě a rozšli se vlastními cestami, říká.

„Museli jsme mít vážnou rozhovor, ale ona cítila, že situace je příliš nepříjemná pro ni a byly příliš mnoho omezení teď,“ říká Khan.

Vpřed, Khan zamýšlí nesdílet příliš mnoho osobních detailů o sobě se svým pečujícím dítěte a má v úmyslu nastavit jasná očekávání a role od začátku.

„Mějte pravidla a očekávání od začátku a ujasněte, co by se stalo, pokud ty očekávání nejsou splněny,“ říká. „Můžete mít dobrý vztah bez toho, abyste se přiblížili příliš.“