• Miminka
• Založení rodiny
• Děti
• Rodičovství obecně
• Novorozenci
• Dospívající
• Batolata
• Těhotenství

Jak mluvit s dětmi všech věkov o těžkých tématech

Od Caroline Knorr

Jedním z nejtěžších úkolů rodičovství je mluvit s dětmi o těžkých tématech. Je dost těžké vysvětlit, kdy pan Medvídek Teddy sežere pračka. Nebo jak jim ukradli kolo ve škole. Zdá se nemožné dát slova skutečně velkým tématům, jako je násilí, rasismus, drogové závislosti a další vážné témata. Ale v éře upozornění mobilních telefonů, streamovaného videa a 24hodinového zpravodajství – kdy jsou i malé děti vystaveny skutečně závažným příběhům – je důležité čelit této výzvě hlavou. Řešení těžkých věcí dává dětem pocit bezpečí, posiluje váš vztah a učí je o světě. A když jim ukážete, jak shromažďovat a interpretovat informace, klást otázky a ověřovat zdroje, stanou se kritickými myslitelem. Je vždy smutné čelit problémům, které svět nedokázal vyřešit. Ale investováním do našich dětí vědomostí, soucitu a silného charakteru jim můžeme dát všechny nástroje, které potřebují, aby věci zlepšili.

Když se vaše děti dozvědí o něčem strašném nebo neklidném – řekněme, masivní střelba, sebevražda v populárním TV pořadu nebo grafické pornografické obsahy prostřednictvím nevinného vyhledávání na Google – většina rodičů dostane pocit "srně ve světle reflektoru". Ale je vždy dobrý nápad použít věk a vývojovou stádií vašeho dítěte jako průvodce pro zahájení rozhovorů, protože děti informace vstřebávají odlišně, jak rostou od kojenců k pubescentům. Například malé děti jsou velmi doslovné. Pokud jim řeknete, že pod postelí je monstrum, přeletají přes místnost, aby se vyhnuli zgryzení zelen. Zkuste to s pubescentem, a on vám řekne, ať uděláte skok do prázdna. Porozumění tomu, jak děti v každé fázi svého vývoje vnímají svět, vám pomůže předávat informace o něm nejvhodnějším způsobem pro daný věk. Samozřejmě, každé dítě přináší do každého rozhovoru svou vlastní citlivost, temperament, zkušenosti a další individuální rysy. Rozhovor o Holocaustu, například, může směřovat milionem směrů v závislosti na dítěti. Takže použijte svůj nejlepší úsudek k tomu, jak vaše dítě tenduje přebírat informace, abyste určili, jak hluboko jít.

Existuje příliš mnoho těžkých témat ve světě. Ale většina z nás by nechtěla vzdát se našeho dynamického, informačně bohatého kultura. Obětou je upřímná, ale soucitná konverzace, která nám všem pomáhá dávat smysl věcem, které se zdají nesmyslné. Níže uvedené tipy jsou obecnými pokyny pro diskuzi o jakémkoli těžkém tématu s dětmi ve věku 2 až dospívání založené na směrnicích dětského vývoje. Dále nabízíme pokyny k vysvětlování zpráv dětem a mluvě o sexuálním obtěžování u malých dětí a starších dětí a pubescentů.

Věk 2–6 let

Malé děti nemají dostatek životních zkušeností k porozumění některým prvkům zapojeným do složitých, těžkých témat. Také nemají pevné chápoch abstraktních konceptů a příčin a následků. Protože oni a jejich primární vztahy (maminka, tatínek, sourozenci, babičky, dědečci – dokonce i rodinný pes) jsou centrem jejich světa, zaměřují se na to, jak věci ovlivňují je. Jsou velmi citliví na emoční stavy rodičů a mohou se obávat, že udělali něco, co vás rozčílilo. Vše toto ztěžuje vysvětlování velkých problémů. Na druhou stranu, jste lépe schopni spravovat jejich mediální expozici a oni se obvykle docela rychle dokáží posunout dál.

• Uchovejte zprávy pryč. Udělejte co můžete, abyste omezili expozici malých dětí nevhodným pro věk témat vypnutím nebo ztlumením televize a výběrem médií cílených na jejich věk.
• Uklidněte jak slovy, tak gesty. Řekněte: "Jsi v bezpečí. Maminka a tatínek jsou v bezpečí. A naše rodina je v bezpečí." Objetí a líbání fungují zázraky.
• Adresujte pocity – vaše i jejich. Řekněte: "Je v pořádku cítit strach, smutek nebo zmatek. Ty pocity jsou přirozené a my je všichni cítíme." Také: "Jsem rozčilený, ale ne na tebe."
• Zjistěte, co vědí. Vaše děti nemusí problém rozumět dobře. Zeptěte se jich, co si myslí, že se stalo, dříve než jim dáte jakékoli obrazy.
• Rozdělte problémy na nejjednodušší termíny. U násilného trestného činu řekněte: "Někdo použil zbraň k střelbě na lidi." U rasově motivovaných zločinů: "Některé skupiny lidí stále nejsou zacházeny rovně nebo fér." U znásilnění: "Muž ublížil ženě."
• Chyťte své vlastní předsudky. Všichni je máme. Řekněte "muž", "žena", "holka", "kluk", ne "tlustý chlap", "bezdomovcová", "hezká holčička", "černoch". Vyhněte se popisu etnickosti, sexuální identity, hmotnosti, finančního stavu atd., pokud to není relevantní k problému.
• Používejte slovník, myšlenky a vztahy, které znají. Připomeňte si nedávnou, podobnou situaci z jejich života, ke které se mohou přihlásit. Řekněte: "Muž ukradl něco. Vzpomeň si, když někdo vzal tvoji jídelní krabičku?"
• Používejte základní termíny pro pocity jako "naštvaný", "smutný", "vystrašený", "šťastný" a "překvapený". Malé děti rozumí emocím, ale neplně rozumí duševním onemocněním. Můžete říct, že někdo byl příliš naštvaný nebo příliš zmatený a potřeboval dodatečnou pomoc. Vyhněte se idiomatickým výrazům jako "rozbil sklenku" nebo "utekl z klece".
• Komunikujte, že někdo je u kormidla. Řekněte: "Maminka a tatínek se postarají, aby naši rodině nic zlého nezahlédlo." Nebo: "Policie chytí ten zlého muže."

Věk 7–12 let

Protože děti ve této věkové skupině už umějí číst a psát, častěji narážejí na nevhodný pro věk obsah – ale mladší děti v tomto rozsahu jsou stále trochu neisté v tom, co je skutečné a co přelud. Jak děti získávají dovednosti abstraktního myšlení, reálné zkušenosti a schopnost vyjadřovat se, dokáží se potýkat s těžkými tématy a chápat různé perspektivy. Protože pubescenti se oddělují od rodičů, vstupují do puberty a interagují s médii nezávisleji, narážejí na násilné videohry, hardcore pornografii, traumatizující zprávy jako masové střelby a nenávistné projevy online. Potřebují být schopni diskutovat o věcech bez pocitu stydu nebo povýšení.

• Počkejte na správný moment. V tomto věku jsou děti stále velmi náchylné k tomu, že k vám přijdou, pokud uslyšely o něčem děsivém. Můžete je "otřebat", abyste rozhodli, jestli chtějí něco diskutovat, ale pokud to nenavrhnou, necítíte se povinni otevírat těžká témata, dokud se nezeptají.
• Zjistěte, co vědí. Zeptěte se vašich dětí, co slyšely, nebo jestli jejich kamarádi ve škole mluví o něčem. Odpovídejte na otázky jednoduše a přímě – ale snažte se nepřepřehánět (protože byste je mohli více vystrašit).
• Vytvořte bezpečný prostor pro diskuzi. Řekněte: "Tato témata jsou těžké k diskuzi – i pro dospělé. Pojďme si jen povídat. Nebudu naštvaný a chci, abys cítil/a volnost se zeptat na cokoliv."
• Poskytněte kontext a perspektivu. Děti potřebují pochopit okolnosti problému, aby ho plně pochopily. U masové střelby můžete říct: "Osoba, která spáchala vraždu, měla problémy v mozku, které zmátla její myšlenky." U rasově motivovaných zločinů: "Někteří lidé chybně věří, že světle pokožkové lidi jsou lepší než tmavě pokožkové. Bez správných informací někdy spáchají zločiny, které考虑为辩护."
• Adresujte jejich zvědavost. Pokud vaše dítě narazí na dospělý materiál online, může být čas najít obsah, který jim umožní učit se o dospělejších tématech věkově vhodně. Řekněte: "Online pornografie je něco, na co se někteří dospělí dívají. Ale nejde o lásku ani romantiku a může vám dát špatnou představu o sexu. Pokud se chcete dozvědět více o sexu, mohu vám dát některé knihy a můžeme mluvit více, pokud máte otázky." Nebo pokud vaše dítě chce prozkoumat závažná témata hlouběji, než můžete poskytnout, řekněte: "Pojďme najít některé zdroje zpráv, které nabízejí aktuální události psané pro děti."
• Buďte citliví k emocím a temperamentu dětí. Nikdy nevíte, co může vaše dítě spustit. Zkontrolujte sdílením toho, jak se cítíte, a zeptejte se, jak se cítí oni. Řekněte: "Cítím hněv, když vím, že někdo byl zraněn." Nebo: "Je mi smutno slyšet, že někdo nedostal dobré vzdělání ani správnou léčbu, která by mu pomohla." A: "Co cítíš teď?"
• Podpořte kritické myšlení. Ptejte se otevřených otázek, aby děti myslely hlouběji o závažných tématech. Ptejte se: "Co jsi slyšel/a?", "Co to v tobě vyvolalo?", "Proč si to myslíš?" Pro starší děti se můžete zeptat: "Myslíš, že rodiny z jiných kultur by to viděly stejně jako my?" A: "Zpravodajské média rozhýbají příběhy, aby na ně více lidí upozornilo. Proč myslíš, že tento příběh dostává tolik pozornosti?"
• Hledejte pozitiva. Nemusí existovat stříbrné okrajování u každého mraku, ale zkuste být optimistický. Řekněte: "Mnozí lidé se na místě zločinu chovali jako hrdinové." Nebo: "Pojďme najít způsoby, jak můžeme pomoct."

Pubescenti

V tomto věku jsou pubescenti zapojeni do médií nezávisle – čtou je, interagují s nimi a dokonce vytvářejí vlastní a sdílejí je formou komentářů, videí a memů. Často se dozvědí o těžkých tématech ve zprávách nebo z jiných míst, jako jsou chaty ve videohrách nebo sociální sítě, bez vašeho vědomí. Jsou daleko více zainteresováni tím, co jejich přátelé nebo lidé online myslí o problému, než vaším názorem – často skrolují na konec článku, aby četli reakce uživatelů, dřív než přečtou celý příběh. Odrazují se od přednášek – protože myslí, že vědí všechno – takže je povzbuďte, aby našli média, která mohou obohatit jejich znalosti, a kladli otázky, které je povzbudí k prožívání jejich argumentů.

• Podpořte otevřený dialog. Pubescenti potřebují vědět, že se mohou ptát, testovat své názory a mluvit svobodně bez strachu z následků. Řekněte: "Nemusíme souhlasit ve všem, ale mám zájem o to, co máte k řeči."
• Ptejte se otevřených otázek a požádejte je, aby podpořili své myšlenky. Řekněte: "Co myslíte o policijní brutálitě?", "Co o tom víte?", "Kdo podle vás je vinen?", "Proč si to myslíte?"
• Přiznejte, když něco nevíte. Jak děti přecházejí do pubertační fáze, je v pořádku, aby viděli, že jejich rodiče nemusí mít všechny odpovědi. Řekněte: "Nevím. Zkusme se dozvědět víc."
• Donuťte je zvážit složitosti v těžkých tématech. Sily včetně sociálních problémů, politiky, tradice a dalších všech přispívají k tomu, že některé problémy vypadají jako neřešitelné. Ptejte se: "Co dělá těžké problémy, jako znásilnění, násilí a zločiny, tak těžce řešitelnými?", "Jaké klíčové věci by se musely změnit, aby se vyřešily určité problémy, jako chudoba?", "Jak politici dostanou na dno problému, aby opravili těžké problémy?", a "Máme přijmout malé změny, které pomáhají trochu, nebo insistovat na velkých změnách?"
• Sdílejte své hodnoty. Nechte vaše děti vědět, kde stojíte u problémů, a vysvětlete, proč držíte určité hodnoty. Pokud chcete, aby vaši pubescenti respektovali rozdíly ostatních, například vysvětlete, proč ceníte toleranci a přijetí.
• Mluvte o "jejich" zprávách. Povzbudí je k uvážení, jak různé zdroje dávají své vlastní sklonění k problémům a jak to ovlivňuje názor diváků na problém. Sociální média jako Facebook, Instagram a Snapchat tendují servírovat obsah od přátel – s příběhy, které tendují potvrzovat jeden pohled. Jak se tyto příběhy liší od zdánlivě objektivních zpravodajských vysílání v TV? Jak o zdrojích určených pro mileniály jako Vice a Vox, které obsahují reportéry vyšetřující příběhy v propasti? Ptejte se: "Musí reportér prožít závislost na heroinu, aby mohl reportovat příběh o opiodech?"
• Zeptejte se, co by udělali, kdyby byli v opravdu těžké situaci? Pubescenti si tvoří vlastní identity a mohou hledat riziko. Uvažování o tom, jak by jednal, kdyby byl konfrontován s hroznou realitou, se zabíhá k jejich vlastním pocitem dobrodružství a je způsobem, jak je donutit bojovat s etickými dilematy a vidět se, jak dělají dobré rozhodnutí. Řekněte: "Kdyby jste byli uvězněni v politické demonstrace, která se změnila v násilí a viděli lidi zneužívané, co byste udělali?"
• Donuťte je zvážit řešení. Pubescenti mohou být cyničtí, ale mohou být také idealisté. Pokud se cokoliv má zlepšit, je to toto pokolení, které to udělá. Ukažte jim, že jim důvěřujete pro tuto práci. Ptejte se: "Kdyby jste byli v čele, který problém byste vyřešili jako první a proč – a jak byste to udělali?"

Původně zveřejněno na blogu MomsRising