• Miminka
• Stavbu rodinného
• děti
• General Rodičovství
• Novorozenci
• Teenageři
• Batolata
• těhotenství

Jak mluvit s dětmi všech věkových kategorií o obtížných předmětech

Autor:Caroline Knorr

Jedním z nejtěžších úkolů rodičovství je mluvit s dětmi o obtížných tématech. Je dost těžké vysvětlit, když pana Teddy Bear sežere pračka. Nebo jak jim ve škole ukradli kolo. Zdá se nemožné vyjádřit slovy skutečně velké problémy, jako je násilí, rasismus, drogy a další závažná témata. Ale ve věku notifikací z mobilních telefonů, streamovaného videa a 24hodinového zpravodajství – kdy jsou i malé děti vystaveny opravdu vážným příběhům – je důležité postavit se této výzvě čelem. Když budete řešit těžké věci, vaše děti se budou cítit bezpečněji, posílí vaše pouto a naučí je o světě. A když jim ukážete, jak shromažďovat a interpretovat informace, klást otázky a křížově kontrolovat zdroje, stanou se kritickými mysliteli. Je vždy smutné čelit problémům, které svět nebyl schopen vyřešit. Ale když do našich dětí vložíme znalosti, soucit a silný charakter, můžeme jim dát všechny nástroje, které potřebují k tomu, aby věci vylepšovaly.

Když se vaše děti dozvědí o něčem děsivém nebo znepokojivém – řekněme o masové střelbě, sebevraždě v oblíbeném televizním pořadu nebo grafickém pornu prostřednictvím nevinného vyhledávání Google – většina rodičů má pocit, jako je jelen ve světlech reflektorů. Vždy je však dobré použít věk a vývojovou fázi vašeho dítěte jako vodítko pro zahájení konverzace, protože děti vstřebávají informace odlišně, jak rostou od miminek po dospívající. Například malé děti jsou velmi doslovné. Když jim řeknete, že pod postelí je monstrum, přeletí místnost, aby si nepožrali kotníky. Zkuste to s teenagerem a oni vám řeknou, abyste udělali letmý skok. Když trochu porozumíte tomu, jak děti vnímají svět v každé fázi svého vývoje, pomůže vám to poskytnout informace o něm způsobem, který je nejvhodnější pro jejich věk. Samozřejmě, že každé dítě vnáší do každé konverzace svou vlastní citlivost, temperament, zkušenosti a další individuální rysy. Například řeč o holocaustu se může ubírat milionem směrů v závislosti na dítěti. Použijte tedy svůj nejlepší úsudek o tom, jak vaše dítě má tendenci přijímat informace, abyste určili, jak hluboko jít.

Na světě je příliš mnoho obtížných předmětů. Ale většina z nás by se nechtěla vzdát naší dynamické kultury bohaté na informace. Kompromisem je upřímná, ale soucitná konverzace, která nám všem pomáhá pochopit věci, které se zdají nesmyslné. Níže uvedené tipy jsou obecnými pokyny pro diskusi o jakémkoli obtížném tématu s dětmi ve věku 2 až teen na základě pokynů pro rozvoj dětství. Kromě toho nabízíme rady, jak vysvětlit novinky dětem a mluvit o sexuálním obtěžování malým dětem a mladistvým.

Věk 2–6

Malé děti nemají dostatek životních zkušeností, aby porozuměly některým prvkům složitých a obtížných témat. Také nemají pevné pochopení pro abstraktní pojmy a příčinu a následek. Protože oni a jejich primární vztahy (máma, táta, sourozenci, prarodiče – dokonce i rodinný pes) jsou středem jejich světa, zaměřují se na to, jak je věci ovlivňují. Jsou velmi citliví na emoční stavy rodičů a mohou se obávat, že udělali něco, co vás rozrušilo. To vše ztěžuje vysvětlování velkých problémů. Na druhou stranu můžete lépe řídit jejich mediální expozici a oni se obvykle dokážou poměrně rychle pohnout.

• Držte novinky na uzdě. Udělejte, co můžete, abyste omezili vystavení malých dětí předmětům nevhodným pro jejich věk. Vypněte nebo ztlumte televizi a vyberte média, která jsou zaměřena na jejich věk.
• Uklidněte slovy i gesty. Řekněte:„Jsi v bezpečí. Máma a táta jsou v bezpečí. A naše rodina je v bezpečí." Objetí a tulení také dělají zázraky.
• Oslovte pocity – své i jejich. Řekněte:„Je v pořádku cítit se vystrašený, smutný nebo zmatený. Tyto pocity jsou přirozené a cítíme je všichni.“ Také:„Jsem naštvaný, ale ne na tebe.“
• Zjistěte, co vědí. Vaše děti nemusí problému příliš rozumět. Než jim poskytnete nějaké snímky, zeptejte se jich, co si myslí, že se stalo.
• Rozdělte problémy na nejjednodušší termíny. U násilných trestných činů řekněte:"Někdo použil zbraň, aby střílel do lidí." U trestných činů z nenávisti řekněte:"S některými skupinami lidí se stále nezachází stejně nebo spravedlivě." Za znásilnění:„Muž ublížil ženě.“
• Chyťte své vlastní předsudky. Všichni je máme. Řekněte „muž“, „žena“, „dívka“ a „chlapec“, nikoli „tlusťoch“, „bezdomovkyně“, „hezká holčička“ nebo „černý chlapec“. Nepopisujte etnickou příslušnost, sexuální identitu, váhu, finanční stav atd., pokud to není pro daný problém relevantní.
• Používejte slovní zásobu, nápady a vztahy, které znají. Vzpomeňte si na nedávnou podobnou situaci z jejich života, se kterou se mohou ztotožnit. Řekněte:„Muž něco ukradl. Pamatuješ si, když ti někdo vzal krabičku s obědem?“
• Pro pocity používejte základní výrazy, jako je „šílený“, „smutný“, „strachový“, „šťastný“ a „překvapený“. Malé děti rozumí emocím, ale úplně nerozumí duševním chorobám. Můžete říci, že někdo byl příliš naštvaný nebo příliš zmatený a potřeboval další pomoc. Vyhněte se idiomatickým výrazům, jako je „vyfoukl těsnění“ nebo „přeletěl coop.“
• Sdělte, že to má někdo na starosti. Řekněte:"Máma a táta se postarají o to, aby se naší rodině nestalo nic špatného." Nebo:„Policie chytí toho padoucha.“

Věk 7–12

Protože děti v této věkové skupině umí číst a psát, jsou častěji vystaveny obsahu nevhodnému pro jejich věk – ale mladší děti v tomto rozmezí jsou stále trochu nejisté v tom, co je skutečné a co předstírají. Jak děti získávají dovednosti abstraktního myšlení, zkušenosti z reálného světa a schopnost vyjadřovat se, mohou se potýkat s obtížnými tématy a chápat různé perspektivy. Vzhledem k tomu, že tweens se oddělují od svých rodičů, vstupují do puberty a komunikují s médii nezávisleji, přicházejí do kontaktu s násilnými videohrami, tvrdou pornografií, znepokojivými zprávami, jako je masová střelba, a online nenávistné projevy. Potřebují být schopni diskutovat o věcech bez pocitu studu nebo rozpaků.

• Počkejte na správný okamžik. V tomto věku k vám děti stále velmi pravděpodobně přijdou, pokud slyšely o něčem děsivém. Cítíte je, aby se rozhodli, zda chtějí o něčem diskutovat, ale pokud to nepředloží, nemusíte mít pocit, že se musíte pouštět do obtížných témat, dokud se nezeptají.
• Zjistěte, co vědí. Zeptejte se svých dětí, co slyšely, nebo jestli o něčem mluví jejich kamarádi ve škole. Odpovídejte na otázky jednoduše a přímo – ale snažte se je nevysvětlovat příliš (protože byste je mohli více vyděsit).
• Vytvořte bezpečný prostor pro diskusi. Řekněte:„O těchto tématech je těžké diskutovat – dokonce i pro dospělé. Pojďme si jen promluvit. Nebudu se zlobit a chci, abyste se klidně zeptali na cokoli chcete.“
• Poskytněte kontext a perspektivu. Děti potřebují porozumět okolnostem kolem problému, aby tomu plně rozuměly. Při hromadné střelbě můžete říci:„Člověk, který zabil, měl problémy v mozku, které mu zmátly myšlenky.“ U rasově motivovaných zločinů řekněte:„Někteří lidé se mylně domnívají, že lidé světlé pleti jsou lepší než lidé tmavé pleti. Bez správných informací se někdy dopouštějí zločinů, které považují za oprávněné.“
• Oslovte jejich zvědavost. Pokud vaše dítě narazí na online materiál pro dospělé, možná je čas najít obsah, který mu umožní dozvědět se o zralejších tématech přiměřeně věku. Řekněte:„Online pornografie je něco, na co se někteří dospělí dívají. Ale není to o lásce nebo romantice a může vám to dát špatnou představu o sexu. Pokud se chcete dozvědět více o sexu, mohu vám dát nějaké knihy, na které se můžete podívat, a pokud budete mít nějaké otázky, můžeme si popovídat.“ Nebo pokud chce vaše dítě prozkoumat vážná témata do větší hloubky, než můžete poskytnout, řekněte:„Najdeme nějaké zpravodajské zdroje, které nabízejí aktuální události psané pro děti.“
• Buďte citliví k emocím a temperamentu dětí. Nikdy nevíte, co může vaše dítě vyvolat. Podělte se o to, jak se cítíte, a zeptejte se jich, jak se cítí. Řekněte:"Cítím vztek, když vím, že se někdo zranil." Nebo:„Je mi smutno, když slyším, že někdo nezískal dobré vzdělání nebo správnou léčbu, která by mu pomohla.“ A:„Co právě teď cítíš?“
• Podporujte kritické myšlení. Pokládejte otevřené otázky, aby děti přemýšlely hlouběji o vážných tématech. Zeptejte se:"Co jsi slyšel?", "Co tě to přimělo přemýšlet?" a "Proč si to myslíš?" U starších dětí se můžete zeptat:„Myslíte si, že by to rodiny z jiného prostředí viděly stejně jako my?“ A:„Zpravodajská média propagují příběhy, takže více lidí bude věnovat pozornost. Proč si myslíte, že se tento příběh tolik hraje?“
• Hledejte pozitiva. Nemusí být stříbrná čára na každém mraku, ale snažte se být optimistou. Řekněte:"Spousta lidí se na místě činu chovala jako hrdinové." Nebo:„Najděte způsoby, jak vám můžeme pomoci.“

Dospívající

V tomto věku se teenageři věnují médiím nezávisle – čtou je, komunikují s nimi a dokonce si vytvářejí svá vlastní a sdílejí je ve formě komentářů, videí a memů. Často slyší o obtížných tématech ve zprávách nebo z jiných míst, jako jsou videoherní chaty nebo na sociálních sítích, bez vašeho vědomí. Mnohem více je zajímá, co si o problému myslí jejich přátelé nebo online lidé, než váš názor – často se posouvají na konec článku, aby si přečetli reakce uživatelů ještě předtím, než si přečtou celý příběh. Na přednáškách se naježí – protože si myslí, že vědí všechno – a tak je povzbuďte, aby našli média, která mohou obohatit jejich znalosti, a ptejte se na otázky, které je ponoukají k zamyšlení nad jejich argumenty.

• Podporujte otevřený dialog. Dospívající musí vědět, že mohou klást otázky, testovat své názory a mluvit svobodně beze strachu z následků. Řekněte:„Možná se neshodneme ve všem, ale zajímá mě, co říkáte.“
• Ptejte se na otevřené otázky a požádejte je, aby podpořili své nápady. Řekněte:„Co si myslíš o policejní brutalitě?“, „Co o tom víš?“, „Kdo je podle tebe viník?“ a „Proč si to myslíš?“
• Přiznejte se, když něco nevíte. Když se děti přesunou do dospívající fáze, je pro ně v pořádku, když vidí, že jejich rodiče nemusí mít všechny odpovědi. Řekněte:„Nevím. Pokusme se zjistit více.“
• Přimějte je, aby zvážili složitost obtížných předmětů. Síly včetně sociálních problémů, politiky, tradice a dalších přispívají k tomu, že se některé problémy zdají nevyléčitelné. Zeptejte se:„Proč se obtížné problémy, jako je znásilnění, násilí a zločin, tak obtížně řeší?“, „Jaké klíčové věci by bylo třeba změnit, aby se napravily určité problémy, jako je chudoba?“, „Jak se politici dostanou k problém vyřešit těžké problémy?“ a „Máme přijmout drobné změny, které problém po troškách pomohou, nebo trvat na velkých změnách?“
• Sdílejte své hodnoty. Dejte svým dětem vědět, jak si v otázkách stojíte, a vysvětlete, proč zastáváte určité hodnoty. Pokud například chcete, aby vaši dospívající respektovali odlišnosti ostatních, vysvětlete, proč si ceníte tolerance a přijetí.
• Mluvte o „jejich“ novinkách. Vyzvěte je, aby zvážili, jak různé zdroje vkládají své vlastní názory na problémy a jak to ovlivňuje názor publika na problém. Sociální média jako Facebook, Instagram a Snapchat mají tendenci nabízet obsah od přátel – s příběhy, které mají tendenci potvrzovat jeden úhel pohledu. Jak se tyto příběhy srovnávají s údajně objektivními zpravodajskými vysíláními v televizi? Co takhle zdroje určené pro mileniály, jako jsou Vice a Vox, které obsahují reportéry zkoumající příběhy v zákopech? Zeptejte se:„Musí reportér zažít závislost na heroinu, aby mohl nahlásit příběh o závislosti na opiátech?“
• Zeptejte se, co by dělali, kdyby byli ve skutečně těžké situaci? Dospívající zjišťují svou vlastní identitu a mohou vyhledávat riziko. Zvažování toho, jak by se zachovali, kdyby byli konfrontováni s hroznou realitou, láká na jejich vlastní smysl pro dobrodružství a je to způsob, jak je přimět, aby se potýkali s etickými dilematy a viděli, jak dělají dobrá rozhodnutí. Řekněte:„Pokud byste byli přistiženi na politické demonstraci, která se stala násilnou, a viděli byste, jak je s lidmi špatně zacházeno, co byste dělali?“
• Přimějte je, aby zvážili řešení. Dospívající mohou být cyničtí, ale také idealističtí. Jestli se má něco zlepšit, je to tato generace, kdo to udělá. Ukažte jim, že jim v této práci důvěřujete. Zeptejte se:„Kdybyste byli ve vedení, jaký problém byste vyřešili jako první a proč – a jak byste to udělali?“

Původně zveřejněno na blogu MomsRising