• Miminka
• Stavbu rodinného
• děti
• General Rodičovství
• Novorozenci
• Teenageři
• Batolata
• těhotenství

Povídání s dětmi o válce a násilí ve světě

Povídání s dětmi o válce a násilí ve světě

autor:Sheldon Berman, Sam Diener, Larry Dieringer a Linda Lantieri

Vychovatelé pro společenskou odpovědnost připravili tuto příručku pro dospělé, kteří se zajímají o to, jak komunikovat s mladými lidmi o obtížných problémech světa.

---

1. Jak velké mediální pokrytí tragédií nebo válčení je pro děti zdravé, aby je sledovaly?
Záleží na věku a vyspělosti dětí. Rodiče se mohou rozhodnout, že některé pořady a témata jsou nevhodné. Pokud se však budou děti dívat na pořady o válce, doporučujeme, aby se s nimi díval rodič nebo pečovatel. Poté, co si společně popovídáme o reakcích na reportáž a pocitech z události obecně, může dětem pomoci pochopit, co slyší a vidí. Existuje rozsáhlý výzkum, který říká, že sledování televizního zpravodajství o násilných nebo tragických událostech koreluje se zvýšenou pravděpodobností posttraumatické symptomologie později, takže je důležité omezit množství televizního zpravodajství, které děti sledují, bez ohledu na věk. Je zvláště důležité omezit vystavení malých dětí názorným vyobrazením násilí.

2. Jak mohu posoudit, zda je dítě připraveno mluvit o těžkých událostech?
Většina dětí ve věku od čtyř do pěti let by ocenila rozhovory s dospělými, kterým důvěřují. V médiích se denně diskutuje o obtížných tématech a je pravděpodobné, že o nich děti vědí. Je však také docela pravděpodobné, že mají určitý zmatek ohledně faktů a velikosti nebezpečí, kterému osobně čelí. Mladší děti často kombinují fakta a spojují je se svými vlastními zkušenostmi překvapivými způsoby, které mohou zvýšit jejich pocit strachu, například věří:"Letadla mají v televizi bomby, takže letadla nad mým domem mají taky bomby." Často mají chybné informace, otázky a některé silné pocity. Děti často váhají sdílet své otázky a obavy s dospělými. Z tohoto důvodu doporučujeme, aby dospělí vytvořili prostor pro děti, aby se podělily o své obavy.

3. Jak mohu otevřít téma s dětmi?
Klíčovým slovem je zde poslouchat. Většina odborníků se shoduje, že je nejlepší neotevírat konverzaci s dětmi tím, že jim poskytnete přednášku – dokonce i neformální úvodní přednášku – o konkrétní tragédii, která je ve zprávách. Nezatěžujte děti informacemi, na které nemusí být připraveny. Nejlepším přístupem je pozorně naslouchat spontánním otázkám a komentářům dětí a poté na ně reagovat vhodným a podpůrným způsobem. Nechte obavy dětí, podle jejich vlastních slov, řídit směr a hloubku diskuse. Pokud toto téma nezmíní, můžete pozvat ke konverzaci položením otázky. Můžete se zeptat mladších dětí, například:"Slyšeli jste něco o zemi jménem Irák?"

4. Nebude to děti jen víc vyděsit, když o tom budeme mluvit?
Ne, pokud nasloucháte dětem a na to, co slyšíte, reagujete podpůrným a citlivým způsobem. Bez ohledu na to, jak děsivé jsou některé pocity, mnohem děsivější je myslet si, že o nich nikdo není ochoten mluvit. Pokud svým mlčením sdělíme, že toto – nebo jakékoli jiné téma – je příliš děsivé nebo znepokojivé na to, abychom o něm mohli mluvit, pak děti, které jsou na nás závislé, mohou zažít další strach, že se o ně nejsme schopni postarat. Obzvláště malé děti potřebují mít pocit bezpečí s vědomím, že dospělí v jejich životě dokážou zvládnout obtížná témata a hluboké pocity a jsou k dispozici, aby jim pomohli udělat totéž.

5. Co když děti toto téma nikdy neuvedou? Mám jen počkat, nebo můžu něco udělat?
Některé děti nemusí věci přednést, protože se jich to skutečně netýká; jiní se k tomuto tématu možná nikdy nedostanou, i když to mají na mysli; někteří se obávají, že tím, že to vychovají, rozčílí své rodiče nebo učitele; zatímco jiní jsou příliš zahlceni svými pocity, než aby otevřeli diskusi. Jako dospělí se můžeme alespoň pokusit posoudit, jak se děti cítí, abychom mohli rozhodnout, zda je diskuse vhodná.

Děti, které mají problémy, ale mají potíže o svých obavách mluvit, mohou potřebovat zvláštní pozornost. Může být užitečné, když sami jemně zahájíme konverzaci. Můžete položit úvodní otázky jako:"Jak se cítíte, co se děje ve světě?" Později se možná budete chtít zeptat:"O čem vy nebo vaši přátelé přemýšlíte a o čem mluvíte v souvislosti se situací ve světě?" Bez ohledu na to, jaká je jejich reakce, musíme naslouchat – pozorně a pečlivě – tomu, co naše děti říkají.

6. Je to tak pasivní jen poslouchat. Je vhodné říkat dětem, jak se cítím?
Sdílení pocitů z násilných událostí přímo s dětmi má několik úskalí. Vážné je, že bychom je mohli zatěžovat svými obavami dospělých, vyvolávat v nich nové otázky a obavy, spíše než jim pomáhat vypořádat se s otázkami a strachy, které již mají. Někdy mají děti pocit, že se o nás a naše pocity potřebují postarat. Další je, že bychom mohli přerušit vyjádření toho, co mají na mysli a v jejich srdcích, když se zamotáme do vyjadřování toho, co je na nás, a tak nám chybí slyšet, co nám děti chtějí sdělit. Mohli bychom se prostě přistihnout, že jim mluvíme nad hlavou, odpovídáme na otázky, které nebyly položeny, poskytujeme informace, které nejsou užitečné, uspokojujeme naši potřebu „dát“ dětem něco, spíše než abychom uspokojovali jejich potřebu být slyšen a chápán. Nechtěli bychom sdělovat zprávu, že to, co říkají, není důležité.

To však neznamená, že musíme být pasivní – dobré naslouchání je velmi aktivní proces. Poté, co jsme pozorně naslouchali, může být vhodné, abychom reagovali způsoby, které poskytují ujištění, že dospělým v jejich životech záleží a že se snaží prosazovat bezpečí, jistotu a mír. Můžeme také říci, že sdílíme některé stejné pocity a připomenout dětem, že v těchto těžkých časech budeme spolu.

---

Zpět na začátek

---

7. Jak mohu naslouchat dětem tím nejúčinnějším a nejužitečnějším způsobem?
Když nasloucháte dětem, ukažte, že máte zájem a pozor. Snažte se pochopit, co říkají z jejich pohledu. Nedělejte si soudy o tom, co říkají, bez ohledu na to, jak hloupé nebo nelogické vám to zpočátku může znít. Pokud něčemu nerozumíte, požádejte je, aby to vysvětlili. Ukažte jim respekt a jejich nápady.

Jak rodiče, učitelé a pečovatelé vědí, děti nejsou vždy schopny vyjádřit, co si myslí nebo co cítí, a to, co říkají, pro ně nemusí vždy znamenat totéž, co pro ně. Dospělí. Někdy to vyžaduje trochu jemného zkoumání, abyste zjistili, co se skrývá za počátečními slovy, která vysloví. Komentáře typu:"To je zajímavé, můžeš mi o tom říct víc?" nebo:"Co myslíš tím...?" nebo:"Jak dlouho se cítíte...?" jsou příklady způsobů, jak od dětí získat více informací, aniž by bylo nutné posuzovat, co říkají, jako správné nebo špatné.

Pokud se zdá, že se snaží něco objasnit, může být obzvláště užitečné a uklidňující, když jim pomůžete shrnout a zaměřit jejich obavy. Můžete například říci:"Chcete říct, že se bojíte, že by na nás mohla zaútočit irácká vláda?" Nebo:"Takže se bojíš o bombardování dětí, které žijí ve městech?" Nebo:"Slyšeli jste, že Saddám Husajn udělal hrozné věci iráckému lidu a chcete vědět, jestli je to pravda?" Objasňující otázky a prohlášení pomáhají dětem utřídit si své myšlenky a pocity a ukázat jim, že byly vyslyšeny a respektovány, aniž by zasahovaly do procesu jejich myšlení.

Dobré naslouchání také zahrnuje velmi pečlivou pozornost tomu, co děti nemusí říkat. Uvědomte si jejich neverbální sdělení – výrazy obličeje, vrtění, gesta, držení těla, tón hlasu nebo jiné – které naznačují, že mohou být přítomny silné emoce.

Pro děti je uklidňující, když dospělí uznávají, že jejich pocity jsou v pořádku. Komentář jako:"Vypadáš smutně, když o tom mluvíme. I já se cítím smutný," říká dítěti, že tyto pocity jsou nejen normální a pochopitelné, ale že i vy máte podobné pocity a stále se s nimi dokážete vyrovnat.

8. Co když děti o těchto problémech nechtějí mluvit?
Pokud kladete dobré úvodní otázky a dítě zjevně nemá zájem mluvit o určitých problémech, netlačte. Opět je pro nás důležité sdělit dětem svůj respekt k tomu, jak se cítí. To se vztahuje i na respektování jejich práva nemluvit o něčem, o čem se necítí připraveni mluvit. Jsou některé děti, které tyto věci prostě nezajímají a není důvod je do tohoto vědomí nutit. Pro jiné děti může být sdílení toho, co cítí, snáze vyjádřeno jiným médiem než mluvením, například hrou nebo kresbami.

Některé děti se zdráhají mluvit o násilných událostech, protože mají pocit strachu a zmatku. přemoci je, nebo protože si nejsou jisti, že dospělí budou schopni slyšet jejich obavy a reagovat na ně způsobem, který dává smysl. Adolescenti se mohou zdráhat mluvit, pokud vidí, že jejich rodiče a/nebo učitelé mají odlišné názory. Mohou si myslet, že dospělí v jejich životech se jim budou snažit vnutit své přesvědčení. Tito mladí lidé potřebují vědět, že dveře ke komunikaci jsou otevřené, když jsou připraveni. Jedním ze způsobů, jak jim to dát vědět, může být říct něco jako:"Mluvíte vy a vaši přátelé o tom, co se děje v Iráku? Opravdu by mě zajímalo, co si myslíte. Pokud si chcete promluvit, dejte mi vědět. "

Buďte si vědomi signálů, které malé děti vysílají svou hrou, kreslením a psaním, spontánní konverzací a dalšími způsoby, jakými mohou komunikovat o svých zájmech. Malé děti často používají svou hru místo slov k tomu, aby zjistily, co slyší, a jejich pozorování při hře nám může poskytnout důležitá vodítka o jejich myšlenkách a pocitech. Zejména u malých dětí si uvědomte další příznaky, které by mohly znamenat, že jsou ve stresu, jako jsou:podrážděnost, poruchy spánku, problémy s odloučením a regrese v posledních vývojových úspěších. Podobně, pokud pozorujete děti, jak kreslí jednu násilnou scénu za druhou, zaslechnete konverzace, kde se zdá, že se nepřirozeně zabývají násilím a beznadějí, nebo pokud se vaše děti zdají být jakkoli zaujaté obrazy zkázy, pak je vhodné, abyste jim dali vědět, že všimli jste si toho a zajímalo by vás, jestli by vám o tom mohli říct víc. Použijte svůj vlastní úsudek a pozorně poslouchejte, co říkají.

Jakmile skutečně nasloucháte tomu, co má dítě na mysli a v srdci, budete v mnohem lepší pozici, abyste na něj mohli reagovat.

9. Jak se vypořádám s různými emocemi, které mohou mít děti ohledně těchto problémů?
Je přirozené a zdravé, že existuje široká škála emocí ohledně jakéhokoli konkrétního konfliktu. Některé děti budou smutné, budou se bát a dokonce se budou bát o bezpečnost své vlastní rodiny; jiní budou zmatení, jak dávat událostem smysl; a ostatní budou mít malou reakci. Někteří budou reagovat vzrušením a očekáváním, zatímco jiní budou mít směs emocí – například strach, smutek a obavy. Někteří budou reagovat hněvem na činy irácké a/nebo americké vlády, které vedly k válce nebo během ní.

Hluboké city nejsou atypické pro děti, které se snaží vyrovnat se smrtí a utrpením a důvody, proč se lidé uchylují k násilí. Naší úlohou jako dospělých je pomoci jim tyto pocity prozkoumat.

Pocity, které děti mají, budou obecně spojeny s vývojovými problémy, které jsou pro ně nejnaléhavější. U dětí na prvním stupni základní školy to budou obvykle otázky separace a bezpečí. Pro starší děti ze základních a středních škol to budou otázky spravedlnosti a péče o druhé. U dospívajících to bude často zahrnovat etická dilemata vyplývající ze situace.

Když budete pozorně naslouchat a rozeznat, jaké mohou být některé základní problémy, vaše odpovědi budou produktivnější. V některých oblastech, jako jsou obavy o osobní bezpečnost, můžeme poskytnout ujištění tím, že s dětmi vytvoříme konkrétní plány ohledně toho, co bychom museli udělat v případě nouze. V ostatních případech by naší rolí měla být role posluchače. Poslouchání samo o sobě může být pro děti uklidňující.

Někteří studenti mohou být nadšeni hlášenými vojenskými vítězstvími nebo naštvaní kvůli hlášeným porážkám. Opatrnost ohledně euforie nebo sklíčenosti v raných fázích bitev nebo válek je namístě, jak potvrdí letmý pohled na historii překvapivých zvratů ve válčení. Je také důležité pomoci studentům zpochybnit zjednodušující myšlení výhra-prohra (viz otázka č. 25), protože realita je často složitější. Starší studenti by si mohli chtít přečíst například druhý inaugurační projev prezidenta Lincolna, když se snažil natáhnout ruku, dokonce i na pokraji vítězství, aby obvázal válečné rány.

Ostatní studenti by mohli být fascinováni technickými možnostmi vojenské techniky. Je užitečné podporovat zkoumání vědeckých a technických principů a zároveň komplikovat myšlení studentů tím, že je povzbuzujeme, aby pochopili lidské důsledky násilí pro všechny strany.

Uzavření diskusí o pocitech je někdy obtížné. Spíše než se snažit děti shrnout nebo falešně uklidnit, je nejlepší jim jednoduše poděkovat za to, že se tak hluboce podělily, a potvrdit, jak moc vám i jim záleží na ostatních a na světě kolem nich. Můžete vyjádřit, že právě tato péče vám dává větší naději a dává vám sílu.

Abychom tu byli pro naše děti, může být také užitečné najít způsoby, jak s nimi do hloubky mluvit, a získat podporu od ostatních dospělých v našich životech. Učitelé na některých školách po 11. září 2001 například vytvořili diskusní skupiny se zaměstnanci školy, aby si navzájem naslouchali a podporovali se.

Studenti budou mít také širokou škálu názorů na válku. V části tři této příručky (otázky 20 a výše) naleznete návrhy na podporu konstruktivních dialogů.

---

Zpět na začátek

---

10. Jak mám reagovat poté, co jsem si vyslechl obavy dětí? Je užitečné jim poskytnout fakta?
Nejlepší je neskákat dětem do řeči vše, co si myslíme nebo víme o konkrétní situaci, i když jsme slyšeli, co mají na mysli. Přesto můžeme poskytnout řadu užitečných odpovědí. Ať už je naše reakce jakákoli, je důležité, abychom dětem, na kterých nám záleží, poskytovali ujištění.

Za prvé, můžeme reagovat na zjevné dezinformace, které zachytili, a pomoci jim odlišit fantazii od reality. Když jsme naslouchali tomu, co si myslí a cítí, můžeme jemně opravit jejich dezinformace tím, že uvedeme faktická prohlášení. Například v reakci na obecně rozšířené přesvědčení mezi mladými studenty, že 11. září 2001 se vysoké budovy mnohokrát zřítily na různých místech, bychom je mohli informovat:„I když jste mohli vidět, že Světové obchodní centrum spadlo mnohokrát přehrávají v televizi obrázky těch samých dvou budov, které padají znovu a znovu, stalo se to toho jednoho dne v New Yorku."

Můžeme také odpovědět na přímé otázky dětí jednoduchými a přímočarými slovy . Dítě, které se ptá:"Co jsou chytré bomby?" nebo:"Co je to terorista?" si zaslouží věcnou odpověď. Pokud si myslíte, že je v otázce více, než je na první pohled zřejmé – základní zmatky nebo nevyjádřená úzkost –, položte otevřenou otázku, abyste zjistili, co se s nimi může stát, a poté pozorně poslouchejte. Udržujte své odpovědi stručné a jednoduché. Dejte dětem šanci odpovědět na každý váš komentář, než řeknou více. Postupujte podle dětských otázek a neposkytujte více informací, než je požadováno. Jít na vlastní tečnu je pro dospělé snadnou pastí, do které se mohou dostat, když odpovídají na otázky dítěte.

Odpovědi na některé otázky, které si děti kladou, nejsou vždy jasné a přímočaré. Některé jsou mnohem hlubší. Když se děti ptají na otázky jako:"Jak to, že máme válku?" nebo:"Co se stane, až válka skončí?" můžeme vysvětlit, že někteří lidé o tom uvažují jedním způsobem a jiní si myslí něco jiného. Mohli bychom se zeptat:"Co myslíš?" Je důležité, aby děti slyšely, že existují rozdíly v názorech a různé pohledy na konflikt.

Konečně můžeme dát našim dětem příležitost pokračovat ve zkoumání jejich otázek a poučit se z tohoto konfliktu. Děti často používají hru k dalšímu zkoumání a zjišťování toho, co slyší v souvislosti s násilnou situací. Například válečné hry jsou běžným jevem, zejména mezi mladými chlapci. Některé školy se rozhodnou, že válečné hry nejsou vhodné na školní půdě. Pokud vaše škola zakazuje válečné hry, je důležité najít jiné cesty, kde děti vědí, že je v pořádku přijít na to, co slyší, s podporou dospělých, například prostřednictvím kreseb a diskusí. Pokud se děti zapojují do válečné hry, můžeme ji využít jako příležitost dozvědět se, co si myslí, a diskutovat o tom, co pro ně hra znamená. Některé děti uvíznou v napodobování stejných násilných činů znovu a znovu. Aby hra vyhovovala dětským potřebám, musí se vyvíjet a být komplikovanější. Poskytování rekvizit s otevřeným koncem, jako je hlína, záchranné vybavení a zdravotnický materiál na hraní, může mladým lidem pomoci tento přechod.

U starších dětí a dospívajících vyvolávají konflikty, jako je válka v Iráku a události 11. září 2001 a po něm, důležité otázky týkající se kořenů násilí, způsobů, jak konflikty nejlépe řešit a jak zvýšit bezpečnost. U dospívajících, které se zajímají o jejich vlastní potenciální zapojení do války, vyvolává otázky o jejich vlastních možnostech a volbách. To jsou důležité otázky, o kterých by mladí lidé měli mluvit a přemýšlet o nich s dospělými, kterým důvěřují.

Zároveň mohou mladí lidé čerpat naději tím, že se učí o řešení konfliktů a rozvíjejí konkrétní dovednosti, jak konflikty nenásilně řešit ve svém vlastním životě. Je to pro ně příležitost prozkoumat alternativní způsoby řešení konfliktů a způsoby, které, i když se konflikt stane násilným, lidé nadále pracují na jeho vyřešení. Kromě toho by pro ně bylo cenné zamyslet se nad tím, jak mohou usilovat o konstruktivní reakci, která podporuje mír a bezpečnost v jejich školách a čtvrtích.

11. Mám vyhraněné názory na to, co se děje. Je užitečné sdílet své přesvědčení s dětmi?
Protože názory dospělých mají v životě dítěte takovou váhu (zejména u mladších dětí), doporučujeme zaměřit se na to, co si dítě myslí a co cítí. Vyjádření názoru, zejména v raných fázích diskuse, může blokovat otevřenou komunikaci tím, že brání dětem, které mohou mít odlišné názory, aby je otevřeně sdílely a diskutovaly o nich ze strachu z nesouhlasu. Mohlo by to také přesunout pozornost dítěte k myšlence, že se možná bude muset postarat o vaše pocity, spíše než aby zkoumalo své vlastní. Protože většina starších dětí si je tak jako tak vědoma názorů svých rodičů, je možná důležitější pomoci dětem kriticky přemýšlet o mnoha úhlech pohledu a dospět k vlastním závěrům.

Je však důležité sdělit dětem, že je důležité slyšet jiné názory a respektovat lidi, kteří je zastávají. Když dětem pomůžeme pochopit, že například problém násilí je složitý, umožní jim to pocítit, že jejich názory mohou přispět k našemu chápání problému. Doporučujeme, abyste zdůraznili, jak je důležité zkoumat různé úhly pohledu, stejně jako váš vlastní, a naučit se ocenit, co každý z nich nabízí.

Rozdílnost názorů může být velmi zdravá a něco, z čeho se mohou učit dospělí i děti. Často se však tyto rozdíly zvrhnou v neproduktivní hádky, kdy dospělý i dítě zakotví ve svých pozicích. Konstruktivní dialog začíná velkou dávkou naslouchání a upřímnou snahou porozumět tomu, co druhá osoba říká, a přesvědčením, která jsou základem jejich pohledu. Je důležité vyvarovat se výroků, které kategoricky odmítají názory dospívajícího člověka, jako například:"Až vyrosteš, pochopíš." nebo:"Nevíš, o čem mluvíš." Místo toho zopakujte, co dítě řeklo, abyste se ujistili, že tomu rozumíte. Pozorně naslouchejte pohledu dítěte a ptejte se, abyste mu jej pomohli objasnit. Spíše než okamžitě odporovat výrokům, se kterými nesouhlasíte, můžete klást otázky, které vám pomohou lépe porozumět pohledu dítěte.

Existují uctivé způsoby nesouhlasu, které můžete modelovat tím, že své nesouhlasy vyjádříte ve formě:"Prožívám věci jinak. Myslím si, že...", místo abyste dítěti řekli, že je špatně. Cílem koneckonců není diktovat dětem názory, ale spíše jim pomoci zapojit se kriticky do myšlení a činit vlastní rozumná rozhodnutí o kontroverzních otázkách. Nakonec pomozte svému dítěti porozumět tomu, že názory člověka se mohou změnit a že dnešní rozhodnutí může být zítra jiné, s přidáním nových nápadů a informací.

12. Jak mohu mluvit s dětmi, když cítím, že moje vlastní chápání faktů a problémů není dostatečné?
Naštěstí nemusíme být odborníci nebo znát všechna fakta o něčem, abychom dětem naslouchali. Otázky velmi malých dětí málokdy vyžadují složité technické odpovědi. Když se starší děti ptají na informace, které nemáme, je dobré říct něco jako:"To je zajímavá otázka a neznám odpověď. Jak to můžeme společně zjistit?" Proces zjišťování, kde získat informace, a procházení jednotlivých kroků k jejich získání může být pro děti velmi uklidňujícím zážitkem, zvláště když se s nimi účastní dospělý, kterému důvěřuje. Tato zkušenost může malým, ale významným způsobem ukázat mladým lidem, že existují řádné způsoby řešení problémů a že svět není mimo naše chápání. Pokud se otázky dítěte nehodí k tomuto druhu výzkumného procesu, je stejně účinné říci něco jako:„Neznám na to odpověď a nejsem si jistý, zda někdo ano. že mnoho přemýšlivých lidí na celém světě tvrdě pracuje na pochopení tohoto problému.“

13. Jak mohu uklidnit a utěšit děti, když sám upřímně necítím naději?
Na jednu stranu je jistě vhodné, aby dospělí uznali, že i oni se zajímají o stav světa. Na druhou stranu nesmíme dětem vnucovat své city. Pokud opravdu věříte, že vaše vlastní obavy mohou být pro děti ve vašem životě zdrcující, můžete vyhledat systém podpory pro dospělé. Může to být skupina jiných dospělých s podobnými pocity, kteří potřebují sdílet a diskutovat o svých obavách a otázkách. Pokud podpůrná skupina není praktická, můžete najít kompetentního a starostlivého jednotlivce, se kterým si promluvíte a urovnáte své pocity. Pak je snazší nabídnout dětem skutečnou pomoc.

14. Co mohu říci, že je to uklidňující a zároveň uklidňující?
Pouhým nasloucháním dětem poskytujete jistotu. Svou schopností naslouchat klidně, dokonce i obavám, které se mohou zdát nereálné, sdělujete, že jejich obavy nejsou příliš děsivé, než aby je bylo možné řešit. Tím, že se dětem snažíte porozumět, sdělujete, že jejich pocity nejsou ani abnormální, ani hloupé, a sdělujete jim ujištění, že nejsou se svými starostmi samy.

Můžete také pomoci dětem najít způsob, jak vystoupit z pozice bezmoci. Můžete jim upřímně říci, že jejich obavy jsou docela zdravé, protože zájem lidí je prvním krokem k tomu, abychom udělali něco, aby byl svět bezpečnější. Nejúčinnějším lékem na úzkost, strach nebo bezmoc je akce. Zapojte je do rozhovoru o způsobu, jakým se jejich škola snaží učinit z ní klidnější místo, a prozkoumejte způsoby, jak by se mohli aktivně podílet na úsilí o vytvoření mírumilovné komunity ve své škole, domově a sousedství. Můžete je také zapojit do psaní dopisů členům Kongresu, místním novinám nebo vládám po celém světě, abyste vyjádřili své pocity a názory na válku.

---

O Educators for Social Responsibility

Educators for Social Responsibility (ESR) je národní nezisková organizace, která byla založena v roce 1982. Naším posláním je učinit z výuky společenské odpovědnosti klíčovou praxi ve vzdělávání aby si mladí lidé rozvinuli své přesvědčení a dovednosti, aby mohli utvářet bezpečný, udržitelný, demokratický a spravedlivý svět.

ESR je národním lídrem v reformě vzdělávání. Naše práce pokrývá oblasti sociálního a emocionálního učení, výchovy charakteru, řešení konfliktů, výchovy k diverzitě, občanské angažovanosti, preventivního programování, rozvoje mládeže a zlepšování středních škol. Nabízíme komplexní programy, rozvoj zaměstnanců, konzultace a zdroje pro dospělé, kteří vyučují děti a mladé lidi v předškolním věku až po střední školu, v prostředí včetně škol K-12, center pro rané dětství a mimoškolních programů. Vydáváme také vysoce kvalitní zdroje pro každého, kdo se podílí na životech mladých lidí, včetně naší oceňované série Dobrodružství v mírotvorbě a naší nejprodávanější série vzdělávání o řešení konfliktů. Více o našich oceněných zdrojích a programech se můžete dozvědět na naší adrese http://www.esrnational.org nebo nás kontaktovat na čísle 1-800-370-2515.

Další informace o workshopy a zdroje zabývající se řešením konfliktů, sociálním a emocionálním učením, rozvojem charakteru, mírovými školami a oceňováním diverzity, zavolejte prosím ESR na číslo 1-800-370-2515 nebo nám napište na educators@esrnational.org.

Kredity

Tato příručka, kterou vydali Educators for Social Responsibility a kterou napsali Sheldon Berman, Sam Diener, Larry Dieringer a Linda Lantieri, byla adaptována z knihy Talking About War in the Persian Gulf (1991) od Susan Jones a Sheldon Berman. Děkujeme následujícím osobám za jejich příspěvky při pomoci s touto verzí průvodce:Nancy Carlsson-Paige, Sherrie Gammage, Diane Levin, Carol Lieber, Jeff Perkins, Jennifer Selfridge a ostatním zaměstnancům organizace Educators for Social Responsibility, 23 Garden Street, Cambridge, MA 02138, (617) 492-1764.

Copyright 2003, Educators for Social Responsibility. Všechna práva vyhrazena. Dotazy týkající se povolení k přetištění celé této příručky nebo její části zasílejte na adresu:Editor oprávnění, Educators for Social Responsibility, 23 Garden St., Cambridge, MA 02138. Zašlete prosím komentáře k této příručce nebo e-mailové dotazy týkající se práv na přetištění, na:educators@esrnational.org.

---

Zpět na začátek