• Miminka
• Založení rodiny
• Děti
• Rodičovství obecně
• Novorozenci
• Dospívající
• Batolata
• Těhotenství

Rozhovory s dětmi o válce a násilí ve světě: průvodce pro dospělé

Rozhovory s dětmi o válce a násilí ve světě: průvodce pro dospělé

Autoři: Sheldon Berman, Sam Diener, Larry Dieringer, Linda Lantieri
Educators for Social Responsibility

Tato příručka byla připravena pro dospělé, kteří jsou znepokojeni o tom, jak komunikovat s mladými lidmi o obtížných problémech ve světě.

1. Kolik mediálního pokrytí tragédií nebo války je pro děti zdravé?

Záleží na věku a zralosti dětí. Rodiče mohou rozhodnout, že některé pořady a témata jsou nevhodné. Pokud však děti budou sledovat programy o válce, doporučujeme, aby s nimi sledoval rodič nebo opatrovník. Potom společné mlčení o reakcích na pokrytí a pocitech o události obecně může dětem pomoci dát smysl tomu, co slyší a vidí. Existuje dostatek výzkumu, který říká, že sledování televizního pokrytí násilných nebo tragických událostí koreluje se zvýšenými šancemi na posttraumatické symptomy později, takže je důležité omezit množství televizního pokrytí, které děti sledují, bez ohledu na věk. Je obzvlášť důležité omezit expozici malých dětí grafickým obrazům násilí.

2. Jak mohu posoudit, zda je dítě připraveno mluvit o obtížných událostech?

Většina dětí od čtyř až pěti let a starších by ocení rozhovor s dospělými, kterým důvěřují. V médiích je denní diskuse o obtížných tématech, a je pravděpodobné, že děti o nich vědí. Avšak je také docela pravděpodobné, že mají nějakou zmatek ohledně faktů a velikosti nebezpečí, kterému osobně čelí. Menší děti často kombinují fakta a spojují je se svými vlastními zkušenostmi překvapivými způsoby, které mohou zvýšit jejich strach, věříce například: „Letadla mají bomby v televizi, takže letadla nad mým domem také mají bomby.“ Často mají chybné informace, otázky a silné pocity. Často děti váhají sdílet své otázky a strachy s dospělými. Z tohoto důvodu doporučujeme, aby dospělí vytvořili prostor pro děti, aby sdílely své obavy.

3. Jak otevřu téma s dětmi?

Klíčové slovo zde je poslechnout. Většina odborníků souhlasí, že nejlepší není otevírat rozhovor s dětmi přednáškou – ani neformální, úvodní přednáškou – o konkrétní tragédii, která je ve zprávách. Neobtěžujte děti informacemi, pro které nemusí být připraveni. Nejlepší přístup je pečlivě poslouchat spontánní otázky a komentáře dětí a pak na ně reagovat vhodným, podporujícím způsobem. Nechte dětské obavy, jejich vlastními slovy, vést směr a hloubku diskuse. Pokud téma nevynoší, můžete pozvat k rozhovoru položením otázky. Můžete se například zeptat mladších dětí: „Slyšeli jste něco o zemi zvané Irák?“

4. Nebude to děti jen děsit více, když o tom budeme mluvit?

Ne, ne pokud poslechnete děti a reagujete podporujícím, citlivým způsobem na to, co slyšíte. Bez ohledu na to, jak děsivé některé pocity jsou, je daleko více děsivé myslet, že nikdo není ochoten o nich mluvit. Pokud komunikujeme naším mlčením, že toto – nebo jakýkoli jiný předmět – je příliš děsivé nebo naštvané k diskuzi, pak děti, které na nás závisí, mohou prožít přidaný strach, že my nejsme schopni se o ně postarat. Malé děti obzvlášť potřebují cítit se bezpečně ve vědomí, že dospělí v jejich životech dokáží zvládnout obtížná témata a hluboké pocity a jsou k dispozici, aby pomohli jim udělat to samé.

5. Co když děti nikdy nevynášejí téma? Měl bych jen čekat, nebo je něco, co mohu udělat?

Některé děti nemusí věci vynášet, protože jsou upřímně neznepokojeny; jiní mohou nikdy nevynést téma i když je na mysli; některé se bojí naštvat rodiče nebo učitele tím, že to vynášejí; zatímco jiní jsou příliš přemohleni svými pocity, aby otevřeli diskusi. Jako dospělí můžeme alespoň zkusit posoudit, jak se děti cítí, abychom rozhodli, zda je diskuze vhodná.

Děti, které trápí, ale mají potíže mluvit o svých obavách, mohou potřebovat zvláštní pozornost. Může být užitečné, pokud mírně zahájíme rozhovor sami. Můžete se zeptat otevíracích otázek, jako: „Jak se cítíte o tom, co se děje ve světě?“ Později můžete chtít zeptat: „Co vy nebo vaši přátelé myslíte a mluvíte o ve světové situaci?“ Bez ohledu na to, jaká je jejich reakce, musíme poslechnout – pečlivě a s úctou – to, co naše děti říkají.

6. Cítí se to tak pasivně jen poslouchat. Je vhodné říct dětem, jak se cítím?

Existuje několik pastí ve sdílení pocitů o násilných událostech přímo s dětmi. Vážná z nich je, že je můžeme zatížit našimi dospělými obavami, což zvedne nové otázky a strachy pro ně, spíše než pomoci jim vyřešit otázky a strachy, které už mají. Někdy děti cítí, že se musí starat o nás a naše pocity. Další je, že můžeme odříznout vyjádření toho, co je na jejich mysli a v srdci, když se zamotáme do vyjadřování toho, co je na našem, a tak zmeškáme slyšet, co děti chtějí říct. Můžeme jednoduše zjistit, že mluvíme nad jejich hlavy, odpovídáme na otázky, které nebyly položeny, poskytujeme informace, které nejsou užitečné, uspokojujeme naši potřebu „dát“ dětem něco spíše než uspokojovat jejich potřebu být uslyšeny a porozuměny. Nechtěli bychom komunikovat zprávu, že to, co mají říct, není důležité.

To neznamená, že bychom museli být pasivní – dobré poslechnutí je velmi aktivní proces. Po pečlivém poslechnutí může být pak vhodné pro nás reagovat způsobem, který poskytne jistotu, že dospělí v jejich životech dbají a se snaží prosazovat bezpečí, bezpečnost a mír. Můžeme také chtít říct, že sdílíme některé z stejných pocitů a připomenout dětem, že budeme spolu v těchto těžkých časech.

7. Jak mohu poslouchat děti nejefektivnější a nejpomocnější způsobem?

Když posloucháte děti, ukažte, že jste zainteresovaní a pozorní. Snažte se porozumět tomu, co říkají, z jejich pohledu. Nedělejte soud o tom, co říkají, bez ohledu na to, jak hloupé nebo nelogické to může znít na první pohled. Pokud něco nechápete, zeptejte je, aby to vysvětlili. Ukažte respekt k nim a jejich nápadům.

Jako rodiče, učitele a opatrovníci víte, děti nejsou vždy schopny vyjádřit to, co myslí nebo cítí, a to, co říkají, ne vždy znamená pro ně to samé co pro dospělé. Někdy to trvá trochu jemného záchvěvu, aby se zjistilo, co se děje za počátečními slovy, která promluví. Komentáře jako: „To je zajímavé, můžeš mi o tom říct víc?“ nebo „Co myslíš tím...?“ nebo „Jak dlouho už cítíš...?“ jsou příklady způsobů, jak získat více informací od dětí bez soudění, zda to, co říkají, je správné nebo špatné.

Pokud se zdají bojuju, aby něco ujasnili, může to být zvlášť užitečné a uklidňující, abyste jim pomohli shrnout a zaměřit jejich obavy. Například můžete říct: „Myslíš, že se bojíš, že irská vláda může zaútočit na nás?“ Nebo: „Takže se obáváš dětí, které žijí v městech, které jsou bombardovány?“ Nebo: „Slyšel jsi, že Saddam Hussein udělal hrozný věci irským lidem a chceš vědět, jestli to je pravda?“ Ujasňující otázky a prohlášení pomáhají dětem seřadit jejich nápady a pocity a ukazují jim, že byli uslyšeni a respektováni bez interferování s jejich myšlenkovým procesem.

Dobré poslechnutí také zahrnuje velmi pečlivou pozornost k věcem, co děti nemusí říkat. Buďte si vědomi jejich neverbálních zpráv – výrazů obličeje, kývání, gest, pózy, tónu hlasu nebo jiných – které naznačují, že silné emoce mohou být přítomny.

Je uklidňující pro děti, když dospělí uznají, že jejich pocity jsou v pořádku. Komentář jako: „Vypadáš smutně, když mluvíme o tom. Já jsem taky smutný,“ dítě říká, že pocity nejsou jen normální a srozumitelné, ale že máte podobné pocity také a stále dokážete zvládat.

8. Co když děti nechtějí mluvit o těchto problémech?

Pokud položíte dobré otevírací otázky a dítě jasně není zainteresováno mluvit o určitých problémech, netlačte. Zase, je důležité pro nás komunikovat dětem náš respekt k tomu, jak se cítí. To se vztahuje i na respektování jejich práva nemluvit o něčem, na co se necítí připraveni. Existují nějaké děti, které prostě nejsou znepokojeny těmito věcmi a není důvod je nutit do této povědomí. U jiných dětí může být sdílení toho, co cítí, snazší vyjádřeno v jiném médiu než mluvě, například skrze hru nebo kresby.

Některé děti jsou opatrné mluvit o násilných událostech, protože jejich strach a zmatek je přemohou, nebo protože necítí důvěru, že dospělí budou schopni uslyšet jejich obavy a reagovat na ně způsobem, který dává smysl. Adolescenti mohou být více opatrní mluvit, pokud vnímají, že jejich rodiče a/nebo učitelé mají odlišné názory. Můžou myslet, že dospělí v jejich životech se pokusí vnutit jim své přesvědčení. Tí mládí lidé potřebují vědět, že dveře ke komunikaci jsou otevřené, až budou připraveni. Jeden způsob, jak jim to dát vědět, může být říct něco jako: „Mluvíte vy a vaši přátelé o tom, co se děje v Iráku? Měl bych velký zájem slyšet o tom, co myslíte. Dejte mi vědět, pokud chcete mluvit.“

Buďte si vědomi signálů, které mladé děti posílají skrze svou hru, jejich kresby a psaní, jejich spontánní rozhovory a další způsoby, jak by mohly komunikovat o svých předmětech zájmu. Mladé děti často používají svou hru místo slov k vyřešení toho, co slyší, a pozorování jich při hře nám může dát důležité náznaky o jejich myšlenkách a pocitech. Obzvlášť u malých dětí, buďte si vědomi dalších signálů, které by mohly znamenat, že jsou zestresovaní, jako: podrážděnost, poruchy spánku, problémy s oddělením a regrese v nedávných vývojových úspěších. Podobně, pokud pozorujete děti kreslící jednu násilnou scénu po druhé, přeposlechnete rozhovory, kde se zdají nenaturně znepokojeni násilím a beznadějí, nebo pokud vaše děti vypadají jakýmkoli způsobem předzpovězené obrazy zničení, je vhodné, abyste jim dali vědět, že jste to všimli a že se ptáte, zda by vám mohli říct víc o tom. Použijte svůj vlastní rozsudek a poslechněte pozorně to, co říkají.

Jakmile jste skutečně poslechnuli to, co je na mysli dítěte a v jejich srdci, budete v daleko lepší pozici, abyste na ně reagovali.

9. Jak se vypořádat s různými emoce, které děti mohou mít k těmto problémům?

Je přirozené a zdravé, aby byla široká škála emocí o jakémkoli konkrétním konfliktu. Některé děti budou smutné, úzkostné a dokonce strašlivé pro bezpečí vlastní rodiny; jiní budou zmatené o tom, jak dát smysl událostem; a jiní budou mít málo reakcí. Někteří budou reagovat nadšením a očekáváním, zatímco jiní budou mít smíšené emoce – strach, smutek a úzkost, například. Někteří budou reagovat hněvem na akce irské a/nebo USA vláda před nebo během války.

Hluboké pocity nejsou atypické pro děti se snažící přijmout smrt a utrpení a důvody, proč lidé upírají k násilí. Je naší rolí jako dospělých pomoci jim prozkoumat tato pocity.

Pocity, která děti budou mít, budou obecně připevněna k vývojovým problémech, které jsou pro ně nejpilnější. Pro děti rané základní školy to bude obvykle otázky oddělení a bezpečí. Pro starší základní a středoškolské děti to budou otázky spravedlnosti a péče o ostatní. Pro adolescenty to bude často zahrnovat etické dilemata, které situace klade.

Blízké poslechnutí a rozeznání toho, jaké mohou být některé podkladové problémy, pomůže vašim odpovědím být produktivnějšími. V některých oblastech, jako jsou obavy o osobní bezpečnost, můžeme poskytnout ujištění tím, že uděláme konkrétní plány s dětmi kolem toho, co bychom museli udělat v případě nouze. V jiných případech by naše role měla být rolí posluchače. Poslechnutí samo o sobě může být ujištěním pro děti.

Někteří studenti mohou být nadšeni hlášenými vojenskými vítězstvím, nebo naštvaní hlášenými porážkami. Opotrebuje se před eufórií nebo dejekcí v raných fázích bitev nebo válek, jak to potvrdí rychlý pohled na historii překvapivých obrátků ve válce. Pomoc studentům pověřit zjednodušené myšlení výhra-prohra je také důležité (viz otázka), protože realita je často složitější než to. Starší studenti by mohli chtít číst Lincolnovo druhý inaugurační projev, například, když se snažil dosáhnout, i na hranici vítězství, zhojit rány války.

Jiní studenti mohou být fascinováni technickými schopnostmi vojenského hardwaru. Je užitečné propagovat průzkumy vědeckých a inženýrských principů, zároveň komplikovat myšlení studentů povzbuzováním k pochopení lidských důsledků násilí pro všechny strany.

Uzavření diskusí o pocitech je někdy obtížné. Spíše než se snažit shrnout nebo falešně ujišťovat děti, je nejlepší jen je poděkovat za to, že sdíleli tak hluboce, a potvrdit, jak moc vy a oni dbají na ostatní a svět kolem nich. Můžete vyjádřit, že to je ta péče, co vám dává naději a sílu.

Abychom byli tam pro naše děti, může být užitečné najít způsoby, jak mluvit hluboce s, a dostat podporu od, jiných dospělých v našich životech. Učitelé v některých školách po 11. září 2001, například, vytvořili diskusní skupiny školního personálu, aby se poslechli a podpořili navzájem.

Studenti také budou mít širokou škálu názorů o válce. Prosím, podívejte se do třetí sekce této příručky (otázky 20 a výše) pro návrhy na podporu konstruktivních dialogů.

10. Po tom, co jsem poslechnul dětské obavy, jak reagovat? Je užitečné dát jim fakta?

Je nejlepší nenaskočit a říct dětem všechno, co myslíme nebo víme o konkrétní situaci, i po tom, co jsme slyšeli to, co je na jejich mysli. Nicméně, existuje řada užitečných reakcí, které můžeme udělat. Bez ohledu na naši reakci je důležité, abychom poskytli ujištění dětem, o kterých dbáme.

Nejprve můžeme reagovat na očividné položky dezinformací, které pochytali, a pomoci jim rozlišit fantasii od reality. Když jsme poslechnuli to, co myslí a cítí, můžeme jemně opravit jejich dezinformace faktickými prohlášeními. Například v reakci na běžně šířenou víru mezi mladými studenty, že vysoko budovy padaly mnohokrát na mnoha místech 11. září 2001, můžeme je informovat: „I když jste mohli vidět World Trade Center padat mnohokrát, když opakovaně přehrávají obrazy těch samých dvou budov, jak padají, stalo se to jednou v ten jeden den v New York City.“

Můžeme také odpovědět na přímé otázky dětí jednoduchými a přímočarými termíny. Dítě, které se ptá: „Co jsou chytré bomby?“ nebo „Co je terorista?“ si zaslouží faktickou odpověď. Pokud myslíte, že je v otázce více než je zřejmé na první pohled – podkladové zmatení nebo nevyjádřená úzkost – pak se zeptejte otevřené otázky, abyste zjistili, co může být pro ně, a pak pečlivě poslouchejte. Uchovávejte své odpovědi stručné a jednoduché. Dejte dětem šanci reagovat na každý z vašich komentářů dřív než řeknete více. Následujte vedení dětí otázkami a nedávejte více informací, než je požádáno. Odchylka na vlastní tečnou je snadná past, do které dospělí snadno upadnou při odpovídání na dítěti otázku.

Odpovědi na některé otázky, které děti kládou, nejsou vždy jasné a přímočaré. Některé jsou mnohem hlubší. Když děti kládou takové otázky jako: „Proč máme válku?“ nebo „Co se stane, když válka skončí?“ můžeme vysvětlit, že někteří lidé to vidí jedním způsobem a jiní jinak. Můžeme se zeptat: „Co ty myslíš?“ Je důležité pro děti slyšet, že existují rozdíly názorů a různé způsoby, jak vidět konflikt.

Nakonec můžeme dát našim dětem příležitost pokračovat v prozkoumávání jejich otázek a učit se z tohoto konfliktu. Děti často používají hru k dalšímu prozkoumání a vyřešení toho, co slyší vzhledem k násilné situaci. Například válčová hra je běžný jev, zejména u malých chlapců. Některé školy rozhodují, že válčová hra není vhodná na školních pozemcích. Pokud vaše škola zakáže válčovou hru, je důležité najít jiné cesty, kde děti vědí, že je v pořádku vyřešit to, co slyší, s podporou dospělých, například skrze kresby a diskuse. Pokud děti zapadají do válčové hry, můžeme ji využít jako příležitost se dozvědět, co myslí, a diskutovat o tom, co hra znamená pro ně. Některé děti zaseknou na napodobování stejných násilných akcí znovu a znovu. Aby hra splnila potřeby dětí, musí se vyvíjet a stávat se složitější. Poskytnutí otevřených rekvizit jako jíl, záchranné vybavení a hračkové lékařské potřeby může pomoci mladým lidem udělat tento přechod.

Pro starší děti a adolescenty konflikty jako válka v Iráku a události 11. září 2001 a po nich zvedají důležité otázky o kořenech násilí, způsobech, jak jsou konflikty nejlépe vyřešeny, a jak zvýšit bezpečnost. Pro adolescenty znepokojené o svou vlastní potenciální zapojenost do války to zvedá otázky o jejich vlastních možnostech a volbách. To jsou důležité otázky pro mladé lidi k promluvění a rozmyslení s dospělými, kterým důvěřují.

Současně mohou mladí lidé získat naději učení se o řešení konfliktů a rozvoji konkrétních dovedností k řešení konfliktů nenásilně ve vlastních životech. To je příležitost pro ně prozkoumat alternativní prostředky řešení konfliktů a způsoby, jak i když konflikt se stane násilným, lidé pokračují v práci na jeho řešení. Kromě toho by pro ně bylo cenné zamyslet se nad tím, jak mohou prosadit konstruktivní reakci, která prosazuje mír a bezpečnost ve jejich školách a okolí.

11. Mám silné názory na to, co se děje. Je užitečné sdílet své přesvědčení s dětmi?

Protože názory dospělých v životě dítěte nosí takovou váhu (obzvlášť u mladších dětí), doporučujeme, abyste se soustředili na to, co dítě myslí a cítí. Vyjednání názoru, obzvlášť v raných fázích diskuse, může blokovat otevřenou komunikaci tím, že zabrání dětem, které by mohly mít odlišné názory, v tom, aby je otevřeně sdílely a diskutovaly ze strachu z nesouhlasu. Může také přesunout dítě pozornost na myšlenku, že možná potřebují pečovat o vaše pocity spíše než prozkoumávat své vlastní. Protože většina starších dětí ví o názorech svých rodičů i tak, je perhaps důležitější pomoci dětem kriticky myslet o mnoha pohledech a dospět ke svým vlastním závěrům.

Avšak je důležité komunikovat dětem hodnotu slyšení jiných pohledů a respektování lidí, kteří je drží. Pomoc dětem porozumět, že otázka násilí, například, je složitá, jim umožňuje cítit, že jejich názory mohou přispět k našemu porozumění problému. Doporučujeme, abyste zdůraznili důležitost jejich prozkoumání řady pohledů, jako i vašeho vlastního, a jejich učení se oceňovat to, co každý nabízí.

Rozdíly názorů mohou být velmi zdravé a něco, co se mohou naučit jak dospělí, tak děti. Často se však tato rozdíly zrádí do neproduktivních sporů, kde se jak dospělý, tak dítě utáboří ve svých pozicích. Konstruktivní dialog začíná s velkým množstvím poslechnutí a úprimným úsilím porozumět jak tomu, co druhá osoba říká, tak i přesvědčením, která podléhají jejich pohledu. Je důležité vyhnout se prohlášení, která kategoricky zamítnou názor adolescenta, jako: „Když vyrostete, pochopíte.“ nebo „Nevíte, o čem mluvíte.“ Místo toho zopakujte to, co dítě řeklo, abyste se ujistili, že to chápete. Poslechněte pečlivě dítě pohled a položte otázky, které mu pomohou ujasnit ho. Spíše než okamžitě protikat prohlášení, se kterými nesouhlasíte, můžete položit otázky, které vám pomohou lépe porozumět dítě perspektivě.

Existují respektující způsoby, jak nesouhlasit, které můžete modelovat tím, že vyjádříte své nesouhlasy ve formě: „Zkuším to jinak. Myslím, že...“ spíše než říkat dítěti, že se mýlí. Cíl je, po všech, ne diktovat názory dětem, ale spíše pomoci jim zapojit do kritického myšlení a dělat jejich vlastní rozumná rozhodnutí o kontroverzních problémech. Nakonec pomozte dítěti porozumět, že názory osoby se mohou měnit, a že rozhodnutí dosažené dnes může být zítří jiné s přidáním nových nápadů a informací.

12. Jak mohu mluvit s dětmi, když cítím, že moje vlastní chápání faktů a problémů je nedostatečné?

Naštěstí nemusíme být experti ani vědět všechny fakty o něčem, abychom poslouchali děti. Otázky velmi mladých dětí zřídka vyžadují složité technické odpovědi. Když starší děti ptají o informacích, které nemáme, je v pořádku říct něco jako: „To je zajímavá otázka, a já nevím odpověď. Jak můžeme to zjistit spolu?“ Proces zjištění, kde získat informace, a procházení kroků k jejich získání, může být mocně ujišťující zkušeností pro děti, obzvlášť když se jich účastní důvěryhodný dospělý. Malým, ale významným způsobem může tato zkušenost demonstrovat pro mladé lidi, že existují uspořádané způsoby, jak jít o řešení problémů a že svět není nad naše porozumění. Pokud dítě otázky neslouží tomuto druhu výzkumného procesu, je rovněž efektivní říct něco jako: „Nevím odpověď na to a nejsem si jistý, že ji někdo ví. Vím ale, že mnoho premýšlivých lidí po celém světě tvrdě pracují na porozumění tomuto problému.“

13. Jak mohu ujišťovat a utěšovat děti, když já sám necítím naději?

Z jedné strany je určitě vhodné, aby dospělí uznali, že oni také jsou znepokojeni stavem světa. Z druhé strany nesmeme na dětem vkládat naše pocity. Pokud skutečně věříte, že vaše vlastní obavy mohou být přemohující pro děti ve vašem životě, pak byste mohli hledat dospělou podporu. To může být skupina jiných dospělých s podobnými pocity, kteří potřebují sdílet a diskutovat své obavy a otázky. Pokud podporová skupina není praktická, můžete najít kompetentní, starostlivou jedince, s kterým mluvit, abyste seřadili své pocity. Pak se stane snazší nabídnout skutečnou pomoc dětem.

14. Co mohu říct, co je jak utěšující, tak ujišťující?

Jen tím, že posloucháte děti, poskytujete ujištění. Vaší schopností poslechnout klidně, i obavy, které mohou zdát nereálné, komunikujete, že jejich strachy nejsou příliš děsivé k řešení. Snažíte-li se porozumět dětem, komunikujete, že jejich pocity nejsou ani abnormální ani hloupé, a komunikujete ujištění, že nejsou sami se svými obavami.

Můžete také pomoci dětem najít způsob, jak vykročit z jejich pozice bezmocnosti. Můžete jim upřímně říct, že jejich obavy jsou docela zdravé, protože lidská znepokojenost je první krok k udělání něčeho, co udělá svět bezpečnějším. Nejúčinnějším protijadem k úzkosti, strachu nebo bezmocnosti je akce. Zapojte je do rozhovoru o způsobu, jakým jejich škola pracuje na tom, aby byla mírumilovnějším místem, a prozkoumejte způsoby, jak mohou být aktivní součástí úsilí vytvořit mírumilovnou komunitu ve své škole, domě a okolí. Můžete je také zapojit do psaní dopisů členům kongresu, místním novinám nebo vládám po celém světě, aby vyjádřili své pocity a názory o válce.

Educators for Social Responsibility (ESR) je národní nezisková organizace, která byla založena v roce 1982. Naše mise je učinit výuku sociální zodpovědnosti základní praxí ve vzdělávání, aby mladí lidé rozvinuli přesvědčení a dovednosti, aby formovali bezpečný, udržitelný, demokratický a spravedlivý svět.

ESR je národní lídr v edukativní reformě. Naše práce sahá do oblastí sociálního a emočního učení, charakterového vzdělávání, řešení konfliktů, vzdělávání k diverzitě, občanské zapojenosti, prevence programů, rozvoje mládeze a zlepšování středních škol. Nabízíme komplexní programy, rozvoj personálu, konzultace a zdroje pro dospělé, kteří učí děti a mladé lidi předškolní až středoškolské věk, v nastavení včetně K-12 škol, raných dětských center a poškolních programů. Také publikujeme vysoce kvalitní zdroje pro kohokoliv zapojeného do životů mladých lidí včetně naší oceněné série Adventures in Peacemaking a naší bestsellerové Conflict Resolution Education Series. Můžete se dozvědět více o našich oceněných zdrojích a programech návštěvou nás na https://www.esrnational.org nebo kontaktováním nás na 1-800-370-2515.

Pro více informací o workshopech a zdrojích adresujících řešení konfliktů, sociální a emoční učení, charakterový rozvoj, mírumilovné školy a oceňování diversity, volejte ESR na 1-800-370-2515, nebo emailete nás na educators@esrnational.org.

Kredity

Tato příručka, publikovaná Educators for Social Responsibility a napsaná Sheldonem Bermanem, Samem Dienerem, Larrym Dieringerem a Lindou Lantieri, byla adaptována z Talking About War in the Persian Gulf (1991) od Susan Jones a Sheldona Berman. Děkujeme následujícím za jejich příspěvky k asistenci s touto verzí příručky: Nancy Carlsson-Paige, Sherrie Gammage, Diane Levin, Carol Lieber, Jeff Perkins, Jennifer Selfridge a zbytek personálu Educators for Social Responsibility, 23 Garden Street, Cambridge, MA 02138, (617) 492-1764.

Copyright 2003, Educators for Social Responsibility. Všechna práva vyhrazena. Dotazy ohledně povolení k reprintu celého nebo části této příručky by měly být adresovány na: Permissions Editor, Educators for Social Responsibility, 23 Garden St., Cambridge, MA 02138. Prosím posílejte komentáře o této příručce, nebo e-mailové dotazy o právech k reprintu, na: educators@esrnational.org.