• Miminka
• Založení rodiny
• Děti
• Rodičovství obecně
• Novorozenci
• Dospívající
• Batolata
• Těhotenství

Back-Talk Boot Camp:Stop the Sass

Začalo to rozumnou, mateřskou žádostí:Požádal jsem svou sedmiletou dceru Drew, aby odložila odpovídající hru, se kterou hrála. Její odpověď mě zaskočila. S jednou rukou na boku a nataženou hlavou vyštěkla:„To já TAK nedělám!“ Snažil jsem se zachovat chladnou hlavu (tj. nekřičet:„Přivedl jsem tě na tento svět, dítě, a já může tě z toho dostat!"). Vysvětlil jsem vyrovnaně a rodičovsky:"Ty jsi udělal ten nepořádek. Uklidíš to." Její odpověď? „V žádném případě.“ Byl jsem zmatený. Mám jí dát oddechový čas? Zkuste uvažovat („Je to neuctivé mluvit s mámou tímto způsobem“)? Vymýt jí ústa mýdlem? Skončil jsem tak, že jsem ukázal na podlahu, přikázal jsem jí, aby to „uklidila“ a opustila místnost, protože jsem se s ní chystala bojovat, nebo brečet.

Nebylo to poprvé, co jsem byl vystaven Drewově zadní řeči. Můj manžel Thad a já jsme si všimli jejího neotřelého přístupu po celé měsíce. O několik hodin později jsem dostal podobně hrubou odpověď od její tříleté sestry Camille. Já:„Prosím, sněz si svačinu v kuchyni.“ Camille:„Ne. Jdi pryč!“ Možná se oba jen dostali do fáze „potlačení hranic“. Možná napodobovali své přátele, postavy v televizi nebo – nedej bože – mě. Nebo by se po našem domě prostě mohla šířit drzá ústa jako chřipka? Ať už to bylo jakkoli, potřeboval jsem zastavit řeči zezadu a rychle, protože moje devítiletá Blair skočila do vřavy s obzvlášť namyšleným:„Nejsi můj šéf.“ vyrazil hledat strategie a pak každou z nich vyzkoušel na mých holkách. Některé fungovaly dobře s jedním dítětem, ale s ostatními byly velkým nedostatkem. Hodnotil jsem je na základě svého osobního Sass-Blast-O-Metru na stupnici od 1 do 4 a udělil jsem 4 za metodu, která čelila drzosti všech

Nastavit základní pravidla

Když Joan Munsonová, Ph.D., psycholožka z Boulderu v Coloradu, navrhla, abych vytvořil graf, chtěl jsem na ni zaútočit:„Ne. Jdi pryč!“ Umístění hvězd na „nástěnku s pěknými nálepkami“ bylo příliš mnoho práce, co s tím, že jsem musel, víte, krmit své děti a brát jim místa a tak. Dr. Munson pochopil. "Toto není tabulka chování," ujistila mě. "Je to tabulka očekávání."

Tak jsem to zkusil. Nahoře jsem napsal „Domácí pravidla“ a pod to „Nemám s mámou a tátou mlčet.“ Zahrnul jsem důsledek pro každé dítě. Moje devítileté dítě by na den ztratilo Minecraft; moje 7letá by přišla o další hodinu karate; a moje 3leté dítě by ztratilo dezert (nakreslil jsem kornoutek zmrzliny s X přes to, protože neumí číst). Přečetl jsem to nahlas a pak jsem to dal na lednici. "Takto, když dítě odpoví, stačí, když ukážete na mapu," říká Dr. Munson.

FUNGOVALO TO? Tento přístup byl nejúspěšnější u Blaira. V 9 letech pochopila příčinu a následek, takže hrozba, že bude mít výsadu ukotvena, pomohla zkrotit její jazyk. Naproti tomu Drew se zapojil do debaty o tom, co přesně představovala drzá ústa, kdykoli jsem ukázal na ceduli, zatímco Camille byla příliš mladá na to, aby pochopila souvislost mezi odporným tónem a žádnou zmrzlinou. Přesto, když jsem měl připravený plán, pomohlo mi to přestat chrlit vzrušující tresty, které bych nikdy nebyl schopen provést („Vezmi si své drzé já a jdi sedět do prázdné vany po zbytek svého života život" ).

Hodnocení Sass-Blasting:2/4

Udržujte své emoce pod kontrolou

Uvědomuji si, že dětskou prací je posouvat hranice, ale je těžké nebrat si osobně, když vám tříleté dítě říká špatná máma, protože se s ní nesvezete (zvláště když ji špatná máma vzala na rande , kde měla na sobě roztomilou tutu, kterou jí koupila Bad Mommy). Ale odtlačování signalizuje vašemu dítěti, že se z vás zvedá. Místo toho bych měl jednoduše poukázat na to, že její slova nefungují, radí Jay Heinrichs, autor bestselleru Děkuji za argument . Se svými dětmi použil tento scénář:„Budeš muset udělat něco lepšího, abys dostal, co chceš.“ Jeho cílem bylo přimět je, aby nahradily řeči tím, že se naučí přesvědčivě argumentovat, což je dovednost, kterou Využil bych celou dobu jako dospělí.

FUNGOVALO TO? Chování všech tří mých dívek z této metody v různé míře těžilo. Camille odpověděla pouze v souvislosti se získáváním potravin („Pokud chcete, aby vám někdo dal svačinu, musíte požádat jiným způsobem“). Blair nepotřeboval mnoho nabádání; jakmile jsem odpověděl:„Vážně?“ přepnula melodii. A pro Drewa to změnilo hru. Když jsem ji požádal, aby si udělala domácí úkol z matematiky, a ona zakřičela:„Nemůžeš mě donutit!“ Nepraštil jsem rukou do stolu, jak jsem chtěl. Spíš jsem řekl:"Vydrž, sestro. Myslíš si, že když na mě takhle křičíš, řeknu:Dobře, nemusíš to dělat?" Nebo si myslíš, že by mohl být lepší způsob, jak se mnou mluvit, abys dostal, co chceš?" Zírala na mě minutu nebo déle a přemýšlela o tom. Nic jsem neřekl. Pak to zkusila znovu:„Mami, bylo by v pořádku, kdybych si udělal domácí úkol až po svačině?“ Ano, ty mlsounko, to by bylo v pořádku.

Hodnocení Sass-Blasting:2,5/4

Sledovat

Musel jsem se vzdát další z mých neúspěšných metod zpětného rozhovoru:druhé šance. „Není efektivní říkat dítěti:‚Když se mnou budeš takhle mluvit ještě jednou, nedosáhneš toho...‘,“ říká učitelka, která se stala terapeutkou Audrey Ricker, Ph.D., která cowrote Back Talk:4 kroky k ukončení hrubého chování vašich dětí . Způsob, jak dát svému dítěti najevo, že to, co říkáte, myslíte vážně, je vynutit si to. "Stačí provést následek jednou nebo dvakrát, než změní své chování," tvrdí Dr. Ricker.

• Získejte knihy o disciplíně v obchodě pro rodiče!

FUNGOVALO TO? Nemohu to popřít:Pokračovat je asi tak zábavné jako šlápnout na Lego naboso ve 3 hodiny ráno. Ve chvíli, kdy jsem si vynutil důsledek pro svěžest – jako v noci, kdy všichni kromě Drewa dostali dezert – se moje děti proměnily v divoké upovídané řeči. pohané:"Děláš si ze mě srandu? Jsi tak zlý!" Musel jsem se doslova kousnout do jazyka, abych neutrhl. Ale pokaždé, když jsem provedl trest za sarsing, dotyčné dítě to přestalo dělat... alespoň do druhého dne.

Hodnocení Sass-Blasting:3/4

Zkuste trochu něhy

Megan Oesterreich, ředitelka výchovy k rodičovství v Centru pro spojení v Pasadeně v Kalifornii, říká, že způsob, jakým reaguji na drzé odpovědi svých dětí, může mít obrovský dopad na jejich emoční inteligenci. Její řešení:Odzbrojte jejich hrubost laskavostí. "Musíte z těchto okamžiků odstranit boj o moc," říká. Když mi moje dívky dají rty, měl bych se třikrát nadechnout, abych se uklidnil, pak si sednout na jejich úroveň, přiblížit se a říct:"Páni. Slyším ve tvém hlase, že jsi frustrovaný. Můžeš mi říct, co se děje?" "To pomůže uklidnit vaše dítě," říká Oesterreich.

FUNGOVALO TO? Překvapilo mě, jak tato strategie úplně vycucla sasy přímo z místnosti. Dokonce mě to s Blairem jednou vedlo k tomu, že jsme měli vážný vztah od srdce k srdci. Drew byl tvrdohlavější, ale obvykle se nakonec omluvil („Omlouvám se za způsob, jakým jsem s tebou mluvil, mami“ ). A nejvíc z toho těžila malá Camille. Říkala mi "hovínko", kdykoli jsem jí řekl, že něco nemůže udělat. Jak vysvětlila Oesterreichová, je to proto, že nemá slovní zásobu, aby mohla přesně určit, co cítí a proč. Když jsem se pokusil pokleknout a vyhodit ze sebe soucitná slova – „Cítíš se frustrovaný, miláčku? Zlobíš se? Máš hlad?“ – dokázal jsem situaci (a zadní řeči) uklidnit téměř pokaždé. Bonus:Zjistil jsem, že když se jen jednou zhluboka nadechnu, než zareaguji, oheň ve mně zhasne. To platí v každé situaci:S dětmi. S Thadem. S tou masou, která mě přerušila při odchodu ze školy.

Hodnocení Sass-Blasting:3,5/4

Poskytněte rekvizity pro pěkný rozhovor

Moje děti se skutečně často chovají láskyplně a s respektem. Ale málokdy na to upozorňuji. „Rodiče mají tendenci věnovat pozornost negativním věcem a ignorovat ty dobré,“ říká Alan Kazdin, Ph.D., ředitel Yale Parenting Center. Potřebuji se zaměřit na to, jak chci, aby se mnou moje dívky mluvily, spíše než na jejich záda. Když člověk odpoví na žádost vhodným způsobem, měl bych říct:"To, jak jsi mi odpověděl, byl velmi milý," a pak se jí jemně dotknout paže.

FUNGOVALO TO? Chytit své děti při tom, jak hezky mluví, bylo překvapivě náročné, protože, jak vysvětlil Dr. Kazdin, můj přijímač je naladěn na špatné chování. Takže jsme se s Thadem podívali víc. A kdykoli některá z nás pochválila naše děvčata, i za tu maličkost ("To, jak jsi řekl 'ano', když jsem se zeptal, jestli musíš chodit na nočník, bylo tak příjemné!"), rozzářily se. Když jsem kompliment přerušil stlačením ramene – zvláště u Drewa – mysleli byste si, že jsem rozdal zlatý lístek. Bylo to tak účinné, že jsem si skoro říkal, jestli si z nás nedělali legraci.

Hodnocení Sass-Blasting:4/4

Jistě, zadní řeči úplně neustaly. Ale celkový tón naší domácnosti se stal mnohem klidnějším. Všech pět z nás vypadá šťastněji. A rozumnější. Nejlepší ze všeho je, že od té doby, co jsem začal s tímto projektem, mi neříkali „hovínko“. Ani jednou.