• Miminka
• Založení rodiny
• Děti
• Rodičovství obecně
• Novorozenci
• Dospívající
• Batolata
• Těhotenství

Kemp pro odvyknutí záchvatu: Přestaňte s frečkováním

Začalo to rozumnou, matčinou prosbou: Poprosila jsem svou 7letou dceru Drew, aby uklidila párovací hru, se kterou hrála. Její reakce mě překvapila. S rukou na boku a nakloněnou hlavou zaklepla: „To absolutně nebudu dělat!“ Snažila jsem se zachovat klid (tedy nekřičet: „Dala jsem vás do tohoto světa, dítě, a mohu vás z něj ven vzít!“). Vysvětlila jsem rovnoměrně a rodičovsky: „Ty jsi to udělala nepořádek. Ty to uklidíš.“ Její reakce? „Nikterak.“ Byla jsem v koncích. Měla jsem dát časový výstupek? Zkusit uvažování („Je nerespektující mluvit k mamince takto“)? Umyť ústa mýdlem? Skončila jsem ukázáním na podlahu, přikázala ji „uklid to“ a vyšla z místnosti, protože bych ji buď skákala na krk, nebo plakala.

To rozhodně nebylo poprvé, co jsem byla vystavena Drewově záchvatu. Můj manžel Thad a já jsme si všimli její drzé postavy už několik měsíců. Pak pár hodin později jsem dostala podobně hrubou reakci od její 3leté sestry Camille. Já: „Prosím, sněz svačinu v kuchyni.“ Camille: „Ne. Jdi pryč!“ Možná že obě právě narazily na stádium „testování hranic“. Možná napodobují kamaráty, postavy v televizi nebo – bůh zabraň – mě. Nebo se frečkování šíří po našem domě jako chřipka? Ať už je to cokoliv, musela jsem frečkování zastavit, a rychle, protože má 9letá Blair skočila do boje s obzvláště drzkým „Ty nejsi můj šéf.“ Vyrazila jsem hledat strategie, pak jsem každou vyzkoušela na svých holkách. Některé dobře fungovaly u jednoho dítěte, u ostatních byly totální flop. Ohodnotila jsem je podle mého osobního „Sass-Blast-O-Meteru“ na stupnici 1 až 4, kde 4 znamená metodu, která potlačila frečkování u všech.

Stanovte základní pravidla

Když Joan Munson, Ph.D., psycholožka z Boulderu, Colorado, navrhla, abych udělala tabulku, chtěla jsem jí freknout zpět: „Ne. Jdi pryč!“ Lepení hvězdiček na „tabulku hezké řeči“ bylo příliš práce, co s tím, že musím taky, víte, dávat dětem jídlo a vozit je kamkoliv a takové. Dr. Munson to pochopila. „To není chovová tabulka,“ ujistila mě. „Je to tabulka očekávání.“

Tak jsem to zkusila. Nahoru jsem napsala „Pravidla domu“ a pod to „Žádné frečkování mamince a tatínkovi.“ Zahrnula jsem následek pro každé dítě. Moje 9letá by ztratila Minecraft na den; moje 7letá by ztratila další hodinu karate; a moje 3letá by ztratila dezert (nakreslila jsem zmrzlinový rožek s X přes něj, protože neumí číst). Přečetla jsem to nahlas a pak to dala na lednici. „Tak, když dítě frekne, stačí ukázat na tabulku,“ říká dr. Munson.

FUNGOVALO TO? Tento přístup byl nejúspěšnější u Blair. V 9 letech chápe příčinu a následek, takže hrozba odebrání privilege pomohla utišit její jazyk. Drew, naopak, započala debatу o tom, co přesně představuje frečkování, pokaždé, když jsem ukázala na tabulku, zatímco Camille byla příliš malá na to, aby pochopila spojitost mezi drzkým tónem a žádnou zmrzlinou. Přesto, mít plán pomohlo mi přestat vyplivovat horké tresty, které bych nikdy nedokázala realizovat („Vezmi svou drzkou zadek a sedni do prázdné vany po zbytek tvého celého života“).

Hodnocení Sass-Blasting: 2/4

Udržujte emoce v šachu

Vím, že dítěte práce je testovat hranice, ale je těžké to nebrat osobně, když 3leté dítě vás nazývá Špatná maminka, protože nedáte piggyback ride (na ramenou) (obzvláště když Špatná maminka ji právě vzala na hru, kde nosila ušňovanou tutu, kterou Špatná maminka koupila). Ale odpor signalizuje dítěti, že z vás dostává reakci. Místo toho bych měla jen poukázat na to, že její slova nefungují, radí Jay Heinrichs, autor bestselleru Thank You for Arguing. On používal tento scénář se svými dětmi: „Budete muset dělat lépe, pokud chcete dostat to, co chcete.“ Jeho cílem bylo donutit je nahradit frečkování učení se, jak učinit přesvědčivý argument, dovednost, kterou budou používat po celý život jako dospělí.

FUNGOVALO TO? Chování všech tří mých dácer se zlepšilo, v různých mírách, touto metodou. Camille reagovala jen vzhledem k získávání jídla („Když chceš, aby ti někdo dal svačinu, musíš se zeptat jinak“). Blair nepotřebovala mnoho povzbuzení; jakmile jsem odpověděla: „Skutečně?“ přepnula tón. A u Drew to byl game changer. Když jsem ji prosila, aby udělala mateřinu domácí úkol a ona zakřikla: „Nemůžeš mě donutit!“ já jsem nenarazila rukou na stůl, jak jsem chtěla. Místo toho jsem řekla: „Pojď tam, sestře. Myslíš, že když na mě zakříčíš takhle, já řeknu: ‚Dobře, nemusíš to dělat?‘ Nebo myslíš, že by mohl existovat lepší způsob, jak mluvit se mnou, abys dostala to, co chceš?“ Zírala na mě minutu nebo víc, přemýšlela. Já jsem nic neřekla. Pak zkusila znovu: „Maminko, bylo by v pořádku, kdybych udělala domácí úkol po svačině?“ Ano, má malá sladilko, to by bylo v pořádku.

Hodnocení Sass-Blasting: 2.5/4

Dodržujte sliby

Musela jsem opustit další svou neúspěšnou metodu proti frečkování: druhou šanci. „Není efektivní říkat dítěti: ‚Pokud mi budeš mluvit takhle ještě jednou, nedostaneš…‘“ říká učitelka-z-terapeutka Audrey Ricker, Ph.D., která spolupsala Back Talk: 4 Steps to Ending Rude Behavior in Your Kids. Způsob, jak dítěti dát najevo, že to myslíte vážně, je to vynutit. „Stačí jednou nebo dvakrát realizovat následek pro drzost, než změní své chování,“ tvrdí dr. Ricker.

• Kupte knihy o disciplíně v Shop Parents!

FUNGOVALO TO? Nemohu popřít: Dodržování následek je zábavné jako když v 3 ráno boso nastoupíte na Lego. Okamžik, kdy jsem vynutila následek za drzost – jako ten večer, kdy všichni kromě Drew dostali dezert – se moje děti změnily v divoké frekavé divocha: „Děláš si z mě legraci? Jsi tak zlá!“ Musela jsem doslova zakousnout jazyk, abych se nesnažila vrátit. Ale každýkrát, když jsem provedla trest za frečkování, dané dítě přestalo to dělat… alespoň do dalšího dne.

Hodnocení Sass-Blasting: 3/4

Zkuste trochu nežnosti

Megan Oesterreich, ředitelka výchovy k rodičovství v Center for Connection v Pasadena, Kalifornie, říká, že způsob, jak reaguju na drzé odvětky mých dcer, může mít obrovský dopad na jejich emoční inteligenci. Její řešení: Zneškodněte jejich neuctivost laskavostí. „Musíte vytáhnout mocenský boj z těchto chvil,“ říká. Když mi moje holky dávají brzy, měla bych vzít tři dechy, abych se vychladla, pak usednout na jejich úrovni, přiblížit se a říct: „Wow. Slyším v tvém hlasu, že jsi zfrustrovaná. Můžeš mi říct, co se děje?“ „To pomůže uklidnit vaše dítě,“ říká Oesterreichová.

FUNGOVALO TO? Udivilo mě, jak úplně tato strategie vysávla frečkování z místnosti. Dovelo to dokonce k tomu, že Blair a já jsme měly jednou vážnou srdce-k-srdci řeč. Drew byla upřímnější, ale obvykle skončila omluvou („Je mi líto, jak jsem s tebou mluvila, maminko“). A malá Camille profitovala nejvíc. Volala mě „hovínko“, kdykoliv jsem jí řekla, že nemůže něco dělat. Jak vysvětlila Oesterreichová, je to proto, že nemá slovní zásobu, aby identifikovala, co cítí a proč. Když jsem zkusila sklonit kolena a vrhat soucitná slova – „Cítíš frustraci, miláčku? Jsi naštvaná? Jsi hladová?“ – podařilo se mi rozmazat situaci (a frečkování) skoro vždy. Bonus: Zjistila jsem, že když vezmu i jen jeden hluboký dech před reakcí, oheň uvnitř mě zhasne. To platí pro jakoukoli situaci: S dětmi. S Thadem. S masovým kocourem, co mě při odvozování do školy přetáhl.

Hodnocení Sass-Blasting: 3.5/4

Chvalte hezké mluvění

Moje děti se ve skutečnosti chovají milující a respektující hodně času. Ale já to zřídkakdy poukazuji. „Rodiče mají tendenci dávat pozornost k negativním věcem a ignorovat ty dobré,“ říká Alan Kazdin, Ph.D., ředitel Yale Parenting Center. Musím se soustředit na to, jak chci, aby moje holky mluvily ke mně, spíše než na jejich frečkování. Když jedné odpoví na prosbu vhodným způsobem, měla bych říct: „Způsob, jak jsi mi odpověděla, byl velmi hezký,“ a pak ji jemně dodotknout rameno.

FUNGOVALO TO? Chytání dětí v činu hezkého mluvění bylo překvapivě náročné, protože, jak vysvětlil dr. Kazdin, můj přijímač je naladený na špatné chování. Takže Thad a já hledali tvrději. A kdykoli kterýkoliv z nás pochvalil naše holky, i pro nejmenší věc („Způsob, jak jsi řekl ‚ano‘, když jsem se ptal, jestli musíš na záchod, byl tak příjemný!“), zářily. Když jsem doplnila kompliment ramenem – obzvláště u Drew – byste mysleli, že jsem vydala zlatý lístek. Bylo to tak efektivní, že jsem skoro zpochybnila, zda nás neškubou.

Hodnocení Sass-Blasting: 4/4

Určitě, frečkování neskončilo zcela. Ale celkový tón našeho domova se stal daleko klidnějším. Všichni pět vypadají šťastněji. A zdravěji. Nejlépe z všeho, už jsem nebyla nazvána „hovínko“ odkud jsem začal tento projekt. Ani jednou.