• Miminka
• Založení rodiny
• Děti
• Rodičovství obecně
• Novorozenci
• Dospívající
• Batolata
• Těhotenství

Jak přestat říkat „ne“

Na konci zatíženého víkendu plného fotbalového tréninku, narozeninových oslav a nákupů máme u večeře přátelé z rodiny. Děti jsou, jednoduše řečeno, blázní: běhají okolo, tahají hračky z každé koše a skáčou z gauče na židle a zpět. Moje tři dcery přicházejí ke mně každé dvě minuty s jiným požadavkem. „Ne,“ říkám, skoro neposlouchám. Ale pak moje 8letá dcera udělá prohlášení, které mě chytí. „Moje mamka říká ‚ne‘ pořád,“ říká svému kamarádovi. Slyšet, jak dcera popisuje mě jako 24/7 „ne“ mamku, bylo překvapivé – a bolestivé. Musím uznat, že skutečně často upírám k reflexivnímu ne, zvláště v estresujících časech dne, jako je ranní poník, abych dostala nejstarší ven do školy, a večerní šťouchání kolem usínání. Přesto nechci, aby moje dcery myslely, že neposlouchám nebo neuvažuju jejich potřeby a prosby. Chci, aby věděly, že mají hlas, slovo ve naší rodině.

V pokusu o řešení mé „ne-ovosti“ jsem se rozhodla obrátit se na Amy McCready, zakladatelku PositiveParentingSolutions.com, tréninkového programu pro rodiče, a autorku Epidemie „Já, já, já“: Krok za krokem k vychování schopných, vděčných dětí v přeliděným světě. Když jsme mluvily, vysvětlila jsem, že mám dobré, obecně slušné dcery: Talii, 8 let, Sofii, 5 let, a Sašu, 2 roky. Nemám s dětmi žádné zásadní problémy, jen normální každodenní věci. Přiznávám, že občas nedokážu zvládnout všechny jejich prosby, a „ne“ funguje. „Jednoduché ‚ne‘ nebo řvání příkazů o tom, co děti mají dělat, může být v tu chvíli účinné,“ říká McCready. „Avšak nepodporuje jejich pocit zručnosti ani nezávislosti a může vytvořit situaci růžnou pro mocenské bojové.“ Pokud chci dosáhnout cíle být pozitivnější, musím dát dcérám více moci a odpovědnosti. Pozitivní disciplína neznamená, že děti vždy dostanou své, nebo že budete říkat „ano“ na všechno. McCready vysvětluje: „Znamená to dávat dětem příležitosti mít nějakou věkově vhodnou kontrolu nad svým vlastním světem, v rámci pevných a milujících hranic, se kterými cítíte pohodlně.“

Zní dobře, ale jak? McCready mi nabídla tři klíčové strategie pro momenty, kdy s „nem“ bojuji nejvíc.

• Získejte knihy o pozitivní disciplíně v obchodě Parents!

Místo „ne“ řekněte…

„Skutečně vyrůstáš! Od teď nechám, abys byla zodpovědná za určité věci.“

Taliin školní autobús přijíždí v 7:20, což je pro naši rodinu příliš brzy. Vždycky jsem byla vděčná, že moje děti nevstávají se sluncem, ale kehrseite je, že motivace Talií ráno je obtížná. Otravuji ji od okamžiku, kdy ji probudím, až do chvíle, kdy je venku: oblékni se, sníž, obuji se. Cokoliv prosí, je okamžitě odmítnuto – ani nemám čas s ní mluvit, tak jsem zaneprázdněná jen tím, abych ji dostala ven.

Podle McCreadyová však děti už ve 4 nebo 5 letech se naučí vstávat samy a řídit si ranní rutinu, s malou přípravou vaší pomocí (např. nastavení budíku s ní a položení hrnků, mís a cereálií do nízké skříňky, kam ráno dosáhne). Talie je 8,5 roku, a já ji stále budím. „Právě teď je ráno váš problém,“ vysvětluje McCreadyová. „Musíte to udělat Taliin problémem předáním odpovědnosti.“ McCreadyová věří, že dětem nedáváme dostatečně legitimní kontrolu nad svými životy. Rodiče stráví tolik času přikazováním, opravováním a opravováním, že děti necítí kontrolu. Potřebují pocit síly z vlastních voleb.

McCreadyová navrhuje koupit Talii digitální hodinky s více alarmy (budík nebo iPod taky stačí) a nechat Talii rozhodnout, kdy chce vstát. Má nastavit tři alarmy: jeden na probuzení, jeden na to, aby byla oblečená a dolů, a poslední na to, aby byla venku. Podnětem McCreadyové jsem představila novou rutinu Talii v pozitivním světle, jako privilege, které si zasloužila. „Jsi dost stará, abys se dostala sama nahoru, oblékla a byla dolů,“ říkám Talii. „Dokázala jsi mi, jak můžeš být zodpovědná, takže ti koupíme tvé vlastní speciální hodinky. Teď jsi v příkazu svého rána.“ Talie zářila pyšností a nadšením. O víkendu jsme společně koupily hodinky a napsaly její nový rozvrh.

V pondělí ráno, k mému úžasu, Talie se probudila sama, oblečila se, snědla snídani, sebrala věci a byla venku – vše na čas. Protože je odpovědná za to, aby se všechno stalo, stalo se – a my jsme měli čas i na pokec. Ráno, jako i ta následující, bylo klidné, příjemné a organizované. Je úžasné, že tak snadná změna vytvořila tak dramatickou pozitivní změnu. Teď, místo abych Talii tlačila ranní rutinou, alarm jí připomíná, kdy se má připravit – a ona cítí hrdost z toho, jak je schopná. McCreadyová poukazuje, že alarmový systém lze použít i pro jiné problémy: usínání, domácí úkoly, obtížné přechody a další.

• Stáhněte si tento PDF s rodičovským slibem!

Místo „ne“ řekněte…

„Když dokončíš X, můžeš si užít Y.“

Jako v každé rodině s dětmi, žádné dva pracovní dny ne vypadají stejně. Ale každý den – v nějakém okamžiku – dovolím dcérám podívat se na jednu TV show. Je to ten „nějaký okamžik“, co dělá problém. Moje mateřská školka Sofie má potíže pochopit, kdy bude moci sledovat svou drahou TV. Každý den, hned co vejdeme domů – ať už je 14:00 nebo 17:30 – chce vědět: „Když smím koukat na TV?“ A nemohu vydržet denní nával molby, nářků a prosby, který nevyhnutelně vede k opakovanému „ne“.

McCreadyová navrhuje zavést strategii „když-pak“: Když jsou hotové všechny „musí-být-uděláno“ aktivity (domácí úkoly, cvičení na nástroji, uklidnění), pak může Sofie mít TV čas. Protože Sofiin TV čas závisí částečně i na povinnostech sourozenců, rozepsala jsem jí celý denní rozvrh. „Talie dnes má divadlo, takže když se vrátíme od toho, co jsme ji dovezli, ty a Saša musíte uklidit hrací pokoj, a pak – ano – můžeš si pustit TV show.“ Jakmile má Sofie informace pro den, necítí se nejistá, zda TV bude nebo ne. Už neustále nekontroluje se mnou, protože teď přesně ví, co se musí stát, a já zjistila, že říkám „ano“ mnohem víc. Úspěšně používám když-pak i v jiných trikových časech dne, jako usínání (když si vyčistíš zuby, pak můžeme číst knihy až do zhasnutí) a jídlo (když jsou talíře od večeře pryč, pak podáme dezert).

Místo „ne“ řekněte…

„Pojďme o tom mluvit.“

Třetí třída je v naší škole vzrušující doba: Děti smějí jít domů samy. Když Talie poprvé zeptala, jestli může, moje střevo řeklo „ne“. Byla jsem přemohena riziky: škola je víc než mila daleko, jsou dva rušné křižovatky, co když se ztratí nebo zraní, co když se k ní přiblíží cizinec? Bylo daleko snazší ji zachránit bezpečnou a blízko. Ale místo abych ustupovala своему prarodičovskému instinktu, jsem postupovala podle rady McCreadyové a řekla: „Hmm, pojďme o tom mluvit.“ McCreadyová mi dala tři klíčové otázky. Jedna: „Proč je to pro tebe důležité?“ (Talie vysvětlila, že všichni, kdo chodí pěšky, říkají, že to je zábava, a chtěla trochu svobody). Dva: „Když řeknu ‚ano‘ tvé prosbě, jaké jsou některé důležité věci, na které si musíš pamatovat?“ (Posadily jsme se spolu s mapou, projely trasu a ukazovaly na přechody a chodníky). Tři: „Co mohu udělat, abys měla největší úspěch?“ (Taliina odpověď byla jednoduchá: „Důvěřuj mi.“) Jakmile víte, že vaše dítě pokrylo všechny základy, instruuje McCreadyová, vyjádřete důvěru a nechte to nastat.

Prvního dne, kdy jsme s manželem dovolili Talii jít domů sama, přiznávám, že jsem se schovala za stromem ve dvoře, dokud jsem neviděla, že zaokrouhluje roh. Ulevěná, utíkla dovnitř, aby mě nechytila při špekování, a dala jí objetí, když pyšně vešla dveřmi. Ačkoliv smutěla o ztrátě kousku jejího dětství, věděla, že jsem udělala správnou rozhodnutí. McCreadyová navrhuje uchovat „reframing“ pro důležité prosby. „Někdy nemáme čas ani luxus uvažovat o každé prosbě a musíme říct ‚ne‘. Ale je klíčové nechat vaše děti vědět, že jejich potřeby a touhy bere v úvahu a skutečně je zvažuje. Pak i oni budou spíš cítit, že jsou slyšeni.“