Jak přestat říkat ne

Na konci rušného víkendu s fotbalovými tréninky, narozeninovými oslavami a nákupy potravin máme rodinné přátele na večeři. Děti jsou, jednoduše řečeno, šílené:běhají, vytahují hračky z každého koše a skáčou z gauče na židli a zase zpátky. Moje tři dcery za mnou chodí každé dvě minuty s jiným požadavkem. "Ne," říkám a sotva poslouchám. Ale pak moje osmileté dítě udělá prohlášení, které upoutá mou pozornost. "Moje máma pořád říká 'ne'," říká svému kamarádovi. Slyšet svou dceru, jak mě popisuje jako mámu „ne“ 24 hodin denně, 7 dní v týdnu, bylo překvapivé – a zraňující. Musím přiznat, že se uchyluji k reflexivnímu ne, zvláště ve stresujících denních dobách, jako je ranní shon, abych dostal nejstaršího ze dveří do školy, a večerní křupání před spaním. Přesto nechci, aby si moje dívky myslely, že neposlouchám nebo nezvažuji jejich potřeby a požadavky. Chci, aby věděli, že mají hlas, slovo v naší rodině.

Takže ve snaze vyřešit svou „ne-nost“ jsem se rozhodl oslovit Amy McCready, zakladatelku PositiveParentingSolutions.com, školícího programu pro rodiče, a autorku The „Me, Me, Me“ Epidemie:Průvodce krok za krokem k výchově schopných a vděčných dětí ve světě s přehnanými nároky . Když jsme spolu mluvili, vysvětlil jsem, že mám dobré, obecně dobře vychované dívky:Talia, 8 let, Sofie, 5, a Sasha, 2. S dětmi se nepotýkám s žádnými zásadními problémy, jen s běžnými každodenními věcmi. Přesto se přiznám, že někdy nedokážu vyřídit všechny jejich požadavky a říct „ne“ funguje. "Pouhé říkat 'ne' nebo štěkat příkazy o tom, co by děti měly dělat, může být v tuto chvíli účelné," říká McCready. "Nicméně to neposiluje jejich smysl pro schopnosti nebo nezávislost a může situaci přimět k bojům o moc." Pokud chci dosáhnout cíle být pozitivnější, musel bych dát více moci a odpovědnosti svým dcerám. Pozitivní disciplína neznamená, že si děti vždy projdou, nebo že na všechno řeknete „ano“. McCready vysvětluje:"Znamená to dát dětem příležitost mít určitou věkově přiměřenou kontrolu nad svým vlastním světem v rámci pevných a láskyplných hranic, se kterými se cítíte dobře."

Zní to dobře, ale jak? McCready mi nabídl tři klíčové strategie, které mohu použít, když se většinou potýkám s „ne“.

  • Získejte knihy o pozitivní disciplíně v obchodě pro rodiče!

Místo „ne“ řekněte...

"Opravdu rosteš! Od nynějška tě nechám, abys byl zodpovědný za určité věci."

Taliin školní autobus přijíždí v 7:20, což je pro naši rodinu příliš brzy. Vždy jsem byl vděčný, že moje děti nevstaly se sluncem, ale druhou stranou je, že motivovat Talii ráno je těžké. Nadávám na ni od chvíle, kdy ji vzbudím, do chvíle, kdy vyjde ze dveří:obléci se, jíst, obout boty. Cokoli, co požaduje, se setká s rychlým záporem – sotva mám čas si s ní promluvit, protože jsem tak zaneprázdněn, abych ji připravil.

Podle McCreadyho se však děti ve věku 4 nebo 5 let mohou naučit vstávat samy a zvládat ranní rutinu, s trochou plánování před hrou s vaší pomocí (například s ní nastavit budík, dávat šálky, misky a cereálie v nízké skříňce, kde na ně ráno dosáhne). Talii je 8 1/2 a já ji stále budím. "Právě teď je tvůj problém ráno," vysvětluje McCready. "Musíš z toho udělat Taliin problém tím, že přehodíš zodpovědnost." McCready věří, že našim dětem nedáváme dostatečnou legitimní kontrolu nad jejich vlastními životy. Rodiče tráví tolik času objednáváním, opravováním a opravováním, že děti nemají pocit, že to mají pod kontrolou. Potřebují se cítit zmocněni tím, že se rozhodnou sami.

McCready navrhuje, abychom Talii pořídili digitální hodinky s vícenásobným nastavením budíku (budík nebo iPod to také zvládne) a nechali Talii rozhodnout, kdy chce vstávat. Má nastavit tři budíky:jeden, aby se vzbudil, druhý, aby se oblékla a byla dole, a poslední budík, aby byla venku ze dveří. Na McCreadyho naléhání představuji naši novou rutinu Talii v pozitivním světle, jako privilegium, které si zasloužila. "Jsi dost stará na to, aby ses dostala nahoru, oblékla se a sešla dolů," říkám Talii. "Dokázal jsi mi, jak dokážeš být zodpovědný, a tak ti pořídíme tvé vlastní speciální hodinky. Teď máš na starosti své ráno." Talia září hrdostí a vzrušením. O víkendu společně koupíme hodinky a napíšeme její nový rozvrh.

V pondělí ráno se k mému úžasu Talia sama probudí, oblékne se, sní snídani, dá si věci dohromady a je venku – vše včas. Protože je zodpovědná za to, aby se to všechno stalo, dělá to – a dokonce máme čas si popovídat. Ráno, stejně jako ostatní, které následují, je klidné, příjemné a organizované. Je úžasné, že tak snadná oprava vytvořila tak dramatickou pozitivní změnu. Teď, místo toho, abych Talii popostrčil ranní rutinou, jí budík připomene, kdy se má připravit – a je hrdá na to, že se cítí tak schopná. A McCready poukazuje na to, že poplašný systém lze použít i pro jiné záležitosti:před spaním, domácí úkoly, obtížné přechody a další.

  • Stáhněte si tento dokument Parents Pledge PDF!

Místo „ne“ řekněte...

„Až dokončíte X, můžete si užít Y.“

Jako v každé domácnosti, kterou znám s dětmi, žádné dva všední dny nevypadají stejně. Ale každý den – v určitém okamžiku – dovolím svým dívkám sledovat jeden televizní pořad. Je to "nějaký bod", který způsobuje problém. Moje školka, Sofie, má problém zjistit, kdy jí bude dopřán její drahocenný televizní čas. Každý den, ve chvíli, kdy vejdeme do domu – ať už jsou 14:00. nebo 17:30 – chce vědět „Kdy se můžu dívat na televizi?“ A nesnesu každodenní příval žebrání, fňukání a proseb, který mě nevyhnutelně vede k tomu, že stále znovu říkám „ne“.

McCready navrhuje, abych zavedl strategii „kdy/pak“:Až dokončíte všechny činnosti, které musíte udělat (domácí úkol, cvičení na nástroje, úklid), Sofie může mít čas na televizi. Protože Sofiin čas strávený v televizi také částečně závisí na závazcích jejích sourozenců, připravil jsem pro ni úplný rozvrh dne. "Talia má dnes divadlo, takže až se vrátíme domů z vysazení, vy a Sasha musíte uklidit hernu a pak - ano - můžete mít televizní show." Jakmile má Sofie informace pro daný den, necítí se nejistá, zda se televize odehraje nebo ne. Už se se mnou neustále nehlásí, protože teď přesně ví, co se musí stát, a já zjišťuji, že mnohem víc říkám „ano“. Úspěšně používám když/pak i v jiných náročných denních dobách, jako je čas před spaním (když si vyčistíte zuby, pak můžeme číst knihy až do zhasnutí světla) a čas jídla (když jsou talíře odklizeny, pak podávat dezert).

Místo „ne“ řekněte...

„Promluvme si o tom.“

Třetí třída je v naší škole vzrušující období:Děti mohou chodit domů samy. Když se mě Talia poprvé zeptala, jestli může, moje nitro řeklo "ne." Byl jsem zdrcen riziky:Škola je více než kilometr daleko, jsou tam dvě rušné křižovatky, co když se ztratí nebo se zraní, co když se k ní přiblíží cizí člověk? Bylo mnohem snazší udržet ji v bezpečí a blízko. Ale místo toho, abych se poddal svému prvotnímu mateřskému instinktu, následoval jsem McCreadyho radu a řekl:"Hmm, pojďme si o tom promluvit." McCready mi poskytl tři klíčové otázky. První:"Proč je to pro tebe důležité?" (Talia vysvětlila, že každý, kdo chodí, říká, že je to zábava, a chtěla trochu svobody). Za druhé:"Pokud na vaši žádost řeknu 'ano', jaké jsou důležité věci, které musíte udělat?" (Posadili jsme se společně s mapou, prošli jsme trasu a upozorňovali na přecházející stráže a chodníky). Za třetí:"Co mohu udělat pro to, abyste byli nejúspěšnější?" (Taliina odpověď byla jednoduchá:"Věř mi.") Jakmile víte, že vaše dítě prošlo všemi základy, McCready instruuje, vyjádřete jí důvěru a nechejte to stát.

První den jsme s manželem dovolili Talii jít domů sama, přiznávám, že jsem se schoval za stromem na dvoře, dokud jsem ji neviděl za rohem. S úlevou jsem vběhl dovnitř, aby mě nepřistihla při špehování, a když hrdě procházela dveřmi, objal ji. I když jsem truchlil nad ztrátou kousku jejího dětství, věděl jsem, že jsem se rozhodl správně. McCready navrhuje uložit „re-frame“ pro důležité požadavky. „Někdy nemáme čas ani luxus na to, abychom zvážili každou žádost a museli říct ‚ne‘. Ale je důležité dát svým dětem vědět, že berete jejich potřeby a touhy v úvahu a skutečně je berete v úvahu.“ Pak mají také větší pravděpodobnost, že budou mít pocit, že jsou slyšet.


Previous:

Next: