• Miminka
• Stavbu rodinného
• děti
• General Rodičovství
• Novorozenci
• Teenageři
• Batolata
• těhotenství

Problémy s nevlastní rodinou

Strana 1

Problémy s disciplinou nevlastní rodiny

Všechny rodiny mají problémy. Nevlastní rodiny, přestože sdílejí průměrné problémy s plně biologickými rodinami, mají řadu problémů, které jsou specifické pro jejich situaci a konfiguraci. Zde je několik hlavních, běžných problémů, kterým čelí nevlastní rodiče, a několik návrhů, jak je překonat. Uvidíte, že existují i ​​speciální sekce pro nevlastní otce a nevlastní matky; to proto, že zatímco většina problémů je stejná, existují určité problémy týkající se nevlastních rodičů každého pohlaví.

Kdo vlastně jsi, Bube?

Žijete s tímto dítětem, sdílíte její život a najednou:"Nejsi můj rodič, nemůžeš mi nic říct!" Au. To bolí (a věřte mi, vaše nevlastní dítě to ví). Co můžeš udělat? Za předpokladu, že jste neprošli fázemi Jamieho K. Kesheta příliš rychle (viz výše), můžete zkusit následující přístup. Situaci to brzy uklidní:

• Zůstaňte v naprostém klidu a tvářte se tak odtažitě, jak jen můžete.
• Potvrďte pravdu tím, že řeknete:„Máš pravdu, nejsem tvůj rodič.“
• Navazujte na to:„Ale já jsem dospělý, bydlím v tomto domě a mám to na starosti. Toto jsou pravidla." Nebo:"Bydlím tady a toto je můj dům, takže ano, mám nějaké informace." Můžete dokonce tvrdit:„Jsem tvůj nevlastní rodič a mýlíš se, musíš mě poslouchat.“

Tajemství je zde klidný způsob. Ponořte se hluboko a zklidněte se.

Když se střetnou dvě sady rodinných pravidel

Různé domácnosti mají různé přístupy k životu. Když se na výchově dítěte podílí více rodin, může se život velmi zkomplikovat. Sdílená péče nebo časté návštěvy jsou u většiny rozvodů obvyklé, takže jako nevlastní rodiče budete pravděpodobně řešit otázku různých disciplinárních přístupů v každé domácnosti. Zde je několik věcí, které je třeba mít na paměti:

Chovej se slušně!

Když vás vaše nevlastní dítě poštve proti svému biorodičovi – „Ale my u mého táty“ – možná budete chtít sarkasticky odpovědět:„Vypadám jako tvůj táta? Refrén. Sarkasmus by vám v tu chvíli mohl být příjemný, ale děti tomuto druhu humoru nerozumí a jen je mate nebo zraňuje. Pečlivě vysvětlete (znovu!), že různé domácnosti mají různé způsoby, jak dělat věci.

• Děti jsou chytré. Mohou pracovat s různými sadami pravidel a limitů, pokud jsou tato pravidla a limity explicitní.
• Vy a váš partner máte malou kontrolu nad pravidly a zvyky v domě bývalého partnera. Jediné, co můžete udělat, je zdůrazňovat své vlastní hodnoty a věřit, že vaše modelování chování se na vašem nevlastním dítěti projeví.
• Pokud jde o bývalého partnera vašeho partnera, nepleťte se do toho. Jejich vztah (včetně jejich vlastní možná nezdravé dynamiky) není vaše věc!
• Do života v domě bývalého partnera byste měli zasahovat pouze tehdy, pokud máte podezření nebo víte, že dochází k týrání – psychickému, emocionálnímu, sexuálnímu nebo fyzickému. Jako spojenec vašeho nevlastního dítěte máte povinnost něco udělat.

Disciplína jako nevlastní táta

Nevlastní otcové mají své vlastní problémy, a přestože mnoho oblastí nevlastního rodičovství je pro nevlastní otce snazší než pro nevlastní matky, disciplína je oblastí zvláštního zájmu. Disciplína je pro mnoho nevlastních otců nevýhra. Jako nevlastní otec byste měli mít na paměti několik věcí, než začnete se svým nevlastním dítětem hrát disciplinární roli:

• Mnozí nevlastní otcové ohrožují svůj vztah se svým nevlastním dítětem tím, že zasahují jako disciplinár. Pokládáním zákona, krutostí, zvyšováním hlasu, vyžadováním akce nebo uplatňováním trestu se nikam nedostanete.
• Nejste otec dítěte, a čím více se budete snažit být, tím méně budete přijímáni. Než začnete efektivně učit dítě disciplíně, musíte si získat jeho důvěru a respekt.
• Často je to ještě horší, protože mnoho biomatek očekává, že tuto práci převezme jejich nový partner. (Jiným maminkám může vadit, že přebíráte jejich rodičovské role.)
• Malé děti se snadno stanou nevlastním otcem. Je velmi pravděpodobné, že přijmou všechny aspekty vašeho rodičovství, dokonce i disciplínu. Problematičtější jsou mladiství a teenageři – budou velmi odolní vůči vaší autoritě. Zaměřte se na to, abyste byli rozumní, mírní a silní.
• Pomalu přejděte do své role autority. Máš čas. Začněte jako kamarád, mentor, strýc nebo důvěrník. Spolehněte se na svého partnera v otázkách autority na nějakou dobu.

Strana 2

Příběhy z rodičovské zóny

Thom, stejně jako mnoho nevlastních otců, to má těžké, protože byl obsazen jako „těžký“ v rodině (za to je zodpovědný on i jeho nová manželka Mona). Snaží se zapůsobit na Monu tím, že ovládá situaci, a zároveň se snaží dostat do pohody s dětmi jiného muže. Thomova situace není neobvyklá. Někdy je skok do disciplíny otčímem způsoben tím, že nerozumí jinému způsobu, jak se vypořádat s nedostatkem respektu. Nebo někdy jde o zavádějící pokus „narovnat“ dítě, které má skutečné disciplinární potíže.

Propustit autoritu může být velmi obtížné, zvláště pokud jsou vaše nevlastní děti nekontrolovatelné, zacházejí s vámi nebo jejich matkou příšerně (nebo vás úplně ignorují). Za prvé, pochopte, že to nemusí být nutně osobní. Mnoho dětí nově „v kroku“ bylo zvyklých na velkou samostatnost během rozvodu matky i po něm. Pak se spolehněte na svého partnera, že převezme kontrolu. Je to koneckonců matka se vší láskou, historií a biologickými vazbami, které jí daly autoritu. Komunikujte s ní o tom, co oba ze situace chcete a potřebujete. (Komunikace je pro sdílené rodičovství nezbytná.) Možná bude potřebovat pomoc se zákulisní podporou. Udělejte to a odolejte nutkání zakročit a začít (metaforicky) houpat.

Zde platí pravidlo:Čím drsnější věci, tím jemnější. Zůstaňte zapojení a znepokojení, zůstaňte pozitivní; poskytovat verbální povzbuzení a další pozitivní posílení. Ukažte úctu svým nevlastním dětem. Pracujte na tom, abyste je měli rádi (není to podmínkou). Pozitivní prevence skutečně funguje.

Disciplína jako nevlastní máma

Příběhy z rodičovské zóny

Dva roky v nevlastní rodině a všichni se cítí docela dobře. Disciplína ze strany nevlastního rodiče je akceptována a byly navázány vztahy založené na důvěře. Odborníci však říkají, že úplné trvá asi sedm let spojit rodinu. Sama jako dlouholetá macecha vám mohu říci, že v našem případě měli odborníci pravdu. Asi po sedmi letech našeho dobrodružství s nevlastní rodinou jsme se všichni konečně cítili jako „skutečná“ rodina.

Slovo nevlastní matka bohužel vyvolává obrazy zlých nevlastních matek Popelky a Sněhurky. Nevlastní matka je těžká práce a podle většiny odborníků je to nejtěžší role v nevlastní rodině. (Přinejmenším je to nejnáročnější.) Jako macecha na tebe zbytek rodiny vypadá, že jsi vším pro všechny lidi, a je v tom jen velmi málo díků. Nevlastní matky se často cítí přepracované a nedoceněné (a, bohužel, někdy dokonce zlé!).

Snad nejtěžší ze všech macešských úkolů je disciplína. Jak překonáváte obtíže a získáváte uspokojení? Věřte mi, je to možné; chce to jen čas, trpělivost a plánování. Zde je několik návrhů, jak se vypořádat s disciplinárními problémy a prospívat jako ničemná nevlastní matka:

• To není vaše práce. Nedovolte, aby na vás váš partner sesypal disciplínu! Pracujte jako partnerství v návaznosti na postup „Disciplinární evoluce nevlastního rodiče“.

Je to dobrý nápad!

Pokud se všichni rodiče (jak biologičtí, tak nevlastní) shodnou (nebo se tak alespoň zdají), z dětí se zvedne ohromná váha. Snažte se, jak jen můžete. Kousnout se do jazyka. Buďte ušlechtilí. Štípněte se. Udělejte vše pro to, abyste před dětmi zachovali zdvořilost.

• Nikdy, nikdy, nikdy nepomlouvejte biomatku. Je mi jedno, jak hrozná, bláznivá a náročná může být. Ztratí vám důvěru vašich nevlastních dětí; začne válku s nevlastní matkou; je to špatná zpráva. Svěřte se kamarádovi, ventilujte (soukromě) se svým partnerem, ale nikdy nedovolte, aby vaše nevlastní děti slyšely, že vás koukají.
• Součástí modelování dobrého chování je umožnit svým nevlastním dětem, zejména nevlastním dcerám, aby vás viděly jako silnou ženu. Nesmiřte se s tím, že jste tlačenka, nenechte se zneužívat a postavte se za svá práva. Děláte svým dětem laskavost, abyste byli vzorem silného a rozumného člověka.
• Přemýšlejte alespoň o tom, že byste se představili v alternativní roli „matky“, zvláště pokud matka dětí ještě žije. Co takhle vzít si vzor tety, velké sestry, moudrého staršího přítele rodiny? Tato role je méně ohrožující než vpochodování a pokus o „matku“ dětí.