• Miminka
• Založení rodiny
• Děti
• Rodičovství obecně
• Novorozenci
• Dospívající
• Batolata
• Těhotenství

7 způsobů, jak naučit děti, že nepotřebují být nejlepší

Začíná to brzy a drží se. Ten tlukot starostí, když vaše dítě není na 99. percentilu, když vaše dítě skončí s fotbalem nebo klavírem, když si domů přinese B nebo C. Svět se zdá být tak soutěživý, a i když jsou jen na základní škole, je snadné přemýšlet, zda jsou na správné cestě dostat se na dobrou vysokou školu nebo získat stipendium. Ale většina dětí je průměrná – to je ten průměr prostředek. Tak proč máme tendenci se stresovat, když jsou to naše děti, tlačíme je, aby dosahovaly působivých úspěchů a vyčnívaly z davu? Před několika lety průzkum v rámci projektu Making Caring Common na Harvard Graduate School of Education zjistil, že většina z 10 000 teenagerů z různých prostředí přikládá větší hodnotu aspektům osobního úspěchu než zájmu o ostatní – a autoři dospěli k závěru, že mladí lidé jsou pravděpodobně vyzvednou tuto „hodnotu“ od svých rodičů. Je to zpráva, kterou chceme odeslat?

Tento jedinečný historický okamžik nám nabízí příležitost překalibrovat naše hodnoty a obrátit tuto loď. Pandemie a celostátní protesty nám mimo jiné připomněly vzácnost běžného života i života samotného. Během sociálního distancování naše děti toužily obejmout své prarodiče a přátele. Vykřikli nad sladkostí jahody, posbírali své staré puzzle pro malé děti od vedle a vyběhli ven podívat se na světlušky. A kromě těchto malých zázraků jsme vedli obrovské rozhovory o světě, ve kterém chceme žít, o rasové spravedlnosti a naší vzájemné propojenosti jako lidských bytostí.

To je tak mimořádné, jak to obyčejné může být. Je to pravidelný život plný důsledné lásky, přerušovaného jiskření a hodnot v praxi. A děti budou mít přístup k tomuto dokonale nedokonalému životu, ať už půjdou na obchodní školu, Stanford nebo komunitní vysokou školu, ať už jsou instalatéři, umělci nebo právníci. „Vaše dítě má velkou šanci žít smysluplný a smysluplný život na pomezí toho, v čem je dobré, co miluje a čeho si váží,“ říká Julie Lythcott-Haims, autorka knihy How to Raise an Dospělý . Zde jsou návrhy, jak můžeme pomoci našim dětem vyvážit – a definovat – úspěchy pro ně.

Rozšiřte své představy o úspěchu.

Protože naše kultura přeceňuje dobré známky a skóre – a ideální budoucnost, kterou mají zajistit – můžeme je přecenit i my. Rodiče poradkyně Eileen Kennedy-Moore, Ph.D., autorka knihy Kid Confidence , chápe, že tato omezená vize úspěchu často pochází z úzkosti. „Chceme mít záruku, že naše děti budou v pořádku, takže se díváme na měřitelné výstupy, jako jsou známky a výhra té či oné ceny,“ říká. "Samozřejmě, pokud ustoupíme, uvědomíme si, že neexistují žádné záruky." Výzkum organizačního psychologa Adama Granta, Ph.D., autora knihy Give and Take , ukazuje, že silné sociální a emocionální dovednosti, včetně spolupráce a empatie, jsou skutečně hnacím motorem kariérního úspěchu.

Podívejte se na dítě, které máte.

Jedním ze způsobů, jak naučit naše děti empatii, je milovat je takové, jaké jsou. To znamená sundat brýle, na které jsme namalovali růžový obrázek – obrázek našeho dítěte jako studenta rovného účesu, řekněme, nebo gymnastické hvězdy. Každé dítě je jedinečné samo sebou – není stejné jako jejich starší sourozenci nebo jako jste byli vy jako dítě nebo jak byste si přáli být. Rodiče poradkyně Wendy Mogel, Ph.D., autorka knihy The Blessing of a B Minus , navrhuje přistupovat ke svému dítěti a jeho zájmům, jako byste byli kulturní antropolog – spíše s otevřenou zvědavostí než soudem. Pokud například prohlásí, že až vyrostou, budou deejay, místo toho, abyste vysvětlovali, proč si myslíte, že to není rozumná kariérní volba, můžete říct:„Aha, řekni mi víc. Vždycky mě zajímalo, jak vydávají ten škrábavý zvuk?" Ať už to není kdokoli (například dítě, které se učí na testy z matematiky nebo dychtivě strčí nos do brousku domácích úkolů), bude vždy záležet méně než na tom, kdo je.

Najděte ideální způsob, jak své dítě motivovat.

Zejména pokud jde o děti, které se svými školními úkoly příliš nepracují, můžete si vytvořit spojení s tím, na čem jim záleží nejvíce. Pomozte svému dítěti pochopit, že části školy, které se mu nelíbí, jsou prostředkem k dosažení cíle. Dítě, které chce být kuchařem – nebo jen rádo vaří – bude muset kromě jiných specifičtějších kuchyňských dovedností rozumět matematice a vědě. Ten, kdo chce být chovatelem mléka, může školu považovat za irelevantní – ale bude potřebovat geometrii, aby zjistil rotaci pastvy. Expertka na vzdělávání Jessica Laheyová, autorka knihy The Gift of Failure , radí říkat:"Musíme dělat věci, které nechceme dělat, abychom splnili naše vyšší cíle." Většina dětí samozřejmě ještě neví, čím chtějí být, až vyrostou. Lythcott-Haims navrhuje říci:„‚Jaké jsou jeden nebo dva předměty, které ve vás vyvolávají pocit jazzu? To jsou ti, do kterých chcete vynaložit největší úsilí a dotáhnout to tak daleko, jak jen můžete.‘“

Netlačte na dokonalost.

„Rodiče vždy dětem říkají:‚Dělej, jak nejlépe umíš!‘“, ale děti často slyší:‚Udělejte to nejlepší, co si dokážete představit‘,“ říká Dr. Kennedy-Moore. Rozsáhlý výzkum však spojil perfekcionismus u dětí s problémy, jako je úzkost, deprese a poruchy příjmu potravy. Lepším přístupem je povzbudit své dítě, aby vyvinulo přiměřené úsilí v závislosti na důležitosti úkolu, na tom, jak se cítí a co dalšího má na talíři. Každý domácí úkol, test nebo sportovní hra nebude bezchybná, takže vytvořte doma bezpečné útočiště, kde budou mít vaše děti trochu prostoru na dýchání. Částečně toho můžete dosáhnout tím, že si budete vážit zlepšení a osobních rekordů. „To je váš zatím nejlepší pravopisný kvíz,“ můžete si všimnout, i když je skóre tak 7 z 10.

Boj o čest.

Průkopnický výzkum o růstovém myšlení, který provedla profesorka psychologie ze Stanfordu Carol S. Dweck, Ph.D., skutečně ukazuje, že inteligence není neměnná:Čím více se stavíte před sebe, tím více se váš mozek přizpůsobuje. Je to užitečný fenomén, který vysvětlíme našim dětem, zvláště když je povzbuzujeme, aby pokračovaly v řešení problémů ve škole i jinde. "Ujistěte své dítě, že to chvíli trvá, než se naučí většinu dovedností, a že bojování je známkou toho, že jeho mozek roste," říká Dr. Kennedy-Moore.

Můžete jim také vyprávět příběhy o tom, jak daleko se dostali, abyste jim připomněli, že boj je – nebo by mohl být – dočasný. „Když ses naučil zavazovat si boty, bylo to zpočátku tak těžké! Pamatujete si, když jste shodili tenisky ze schodů? Ale teď je to pro tebe snadné." Podělte se také o své vlastní boje. "Také jsem to měl těžké s kurzívou!" můžeš říct. "Bylo to všechno jen milion klikyháků, kterým jsem nerozuměl." Pokud váš frustrovaný student sociálních studií vtrhne ven, vyhledá pomoc a pak se posadí, můžete proces potvrdit slovy:„Tak tvrdě pracuješ!“ spíše než „Jsi tak dobrý ve společenských vědách“ nebo „Dostaneš dobrou známku.“

Važte si všech darů svého dítěte.

Chcete, aby se vaše děti vnímaly jako všestranné – ne ve smyslu vysokoškolských přihlášek, ale ve smyslu, že jsou více než jejich metrické, hmatatelné úspěchy. V čem je vaše dítě dobré nebo co ho fascinuje? Jaké jsou jejich pozoruhodné charakterové rysy? Statečnost, humor, vděčnost, zvědavost, vytrvalost, laskavost? Ty často tvoří krásnou odvrácenou stranu vlastností, které považujeme za náročnější. Například tvrdohlavost je méně pozitivní způsob, jak popsat vytrvalost; negativní výraz líný může maskovat cenný druh spokojenosti. Možná je vaše dítě trpělivé se svými prarodiči, účastníky skupinové spolupráce ve škole nebo fantastickým konverzátorem.

„Jsem ze školy ‚poznejte své silné stránky a stavte na nich‘ spíše než ‚poznejte všechny své slabé stránky a snažte se zlepšit‘,“ říká Lythcott-Haims. "To je život plný dřiny." A existuje tolik způsobů, jak být „chytrý“ kromě školy. Madeline Levine, Ph.D., autorka knihy Ready or Not , nám připomíná, abychom si cenili vlastností, které budou děti potřebovat, aby se mohly orientovat v našem rychle se měnícím světě:emoční inteligenci, seberegulaci, přizpůsobivost, riskování a experimentování. "Potřebujeme předefinovat úspěch," říká Dr. Kennedy-Moore, "z čistě metriky založené na mnohem širší představě o tom, co tvoří dobře žitý život."

Hodnotové vztahy.

Naším nejdůležitějším úkolem jako rodičů je nakonec naučit naše děti, jak se spojit a vycházet s ostatními lidmi, říká Dr. Kennedy-Moore. „Jak se milujeme? Jak se hádat a líčit? Jak si užíváme jeden druhého? Pomáhat dětem naučit se tyto základní sociální a emocionální dovednosti je naše nejlepší sázka na výchovu úspěšných dětí.“ A tento čas v historii nám může nabídnout jasnější perspektivu a cestu vpřed. Jak říká Lahey:„Toto je okamžik, kdy máme dát naše větší dobro nad naše vlastní individuální potřeby a přání.“

Je pochopitelné, že máme obavy z tohoto nepředvídatelného školního roku, ale naše děti se ukazují jako odolnější a flexibilnější, než jsme si mysleli. Máme-li se teď vzdát trochu perfekcionismu? Úzce definovaná představa o tom, na čem záleží? Dobrý. Možná by projekt Harvard Making Caring Common našel jiné výsledky průzkumu, když tato generace zažila globální pandemii a rozsáhlé protesty volající po sociální spravedlnosti. Možná by výzkumníci zjistili, že děti se více starají o ostatní lidi a méně o rigidní představy o osobním úspěchu. A možná právě tato péče podnítí větší vášeň k přestavbě světa s využitím všech dovedností, inteligence a talentu, které mají. Nebo to budou mít, až trochu povyrostou. Musíme jen věřit, že jsou přesně tím, kým mají být.