• Miminka
• Založení rodiny
• Děti
• Rodičovství obecně
• Novorozenci
• Dospívající
• Batolata
• Těhotenství

7 způsobů, jak naučit děti, že nemusí být nejlepší

To začíná brzy a zanechává se. Ten bubnobit úzkosti, když vaše miminko není v 99. percentilu, když vaše dítě opustí fotbal nebo klavír, když přinese domů B nebo C. Svět se zdá tak konkurenceschopný, a i když jsou jen na základní škole, je snadné se ptát, jestli jsou na správné cestě, aby dostali do dobré univerzity nebo získali stipendium. Ale většina dětí je průměrná – to je to, co průměr znamená. Tak proč tendujeme stresovat, když jde o naše děti, tlačit je k pronikavým úspěchům a vynikat z davu? Před několika lety průzkum projektu Making Caring Common na Harvard Graduate School of Education zjistil, že většina 10 000 teenagerů z diverzních pozadí kládla větší důraz na aspekty osobního úspěchu než na starost o ostatní – a autoři závěr, že mladí lidé pravděpodobně přebírají tu „hodnotu“ od svých rodičů. Je to zpráva, kterou chceme posílat?

Tento jedinečný historický moment nám nabízí příležitost překalibrovat naše hodnoty a otočit tuto loď. Mezi jinými věcmi, pandemie a celostátní protesty nás připomněly drahost obyčejného života a života samotného. Během sociálního distancování naše děti toužily po objímání prarodičů a přátel. Vyvolali nad sladkostí jahody, sesbírali své staré puzzle pro malé děti u sousedů a vyběhly ven podívat se na svatoňe. A za těmito malými divy jsme měli obrovské rozhovory o světě, v kterém chceme žít, rasové spravedlnosti a naší vzájemné provázanosti jako lidských bytostí.

To je tak extraordinární, jak to obyčejné může být. Je to běžný život naplněný konzistentní láskou, přerušovaným jiskřivostí a hodnotami v praxi. A děti budou mít přístup k této dokonale nedokonalé životě, ať už půjdou na odbornou školu, Stanford nebo komunitní college, ať už budou instalatéři, umělci nebo advokáti. „Vaše dítě má skvělou šanci žít smysluplný a目的ful život v průniku toho, v čem je dobré, co miluje a co cení,“ říká Julie Lythcott-Haims, autor knihy How to Raise an Adult. Zde jsou návrhy, jak můžeme pomoci našim dětem vyvážit – a definovat – úspěch pro sebe samy.

Rozšiřte své představ o úspěchu.

Protože naše kultura přeceňuje dobré známky a skóre – a ideální budoucnost, která je má zaručit – my je můžeme také přeceňovat. Poradkyně Parents Eileen Kennedy-Moore, Ph.D., autor knihy Kid Confidence, rozumí, že tento úzký pohled na úspěch často pramení z úzkosti. „Chceme záruku, že naše děti budou v pořádku, takže se díváme na měřitelné výstupy jako známky a výhru toho nebo onoho ceny,“ říká. „Samozřejmě, pokud se odložíme zpět, uvědomíme si, že neexistují žádné záruky.“ Faktem výzkum organizačního psychologa Adama Granta, Ph.D., autora Give and Take, ukazuje, že silné sociální a emoční dovednosti, včetně spolupráce a empatií, jsou to, co skutečně řídí kariérní úspěch.

Vidět dítě, které máte.

Jeden způsob, jak naučit naše děti empatii, je je milovat tak, jak jsou. To znamená sundat brýle, na které jsme namalovali růžový obraz – obraz našeho dítěte jako studenta s jedničkami, řekněme, nebo hvězdy gymnastiky. Každé dítě je unikátně samo sebou – ne stejné jako jejich starší sourozenci nebo jako vy jste byli jako dítě nebo jako byste chtěli být. Poradkyně Parents Wendy Mogel, Ph.D., autor knihy The Blessing of a B Minus, navrhuje přistupovat k vašemu dítěti a jejich zájmům tak, jako byste byli kulturní antropolog – s otevřenou zvědavostí spíše než úsudkem. Pokud prohlásí, že chtějí být deejay, až vyroste, například, namísto skoku do vysvětlování, proč nemyslíte, že to je smysluplná kariérní volba, můžete říct: „Aha, povězte mi víc. Vždy jsem se ptal, jak dělají ten škrábavý zvuk?“ Kdo vždy není (dítě, které se učí na matiku testy, například, nebo nadšeně nasazuje nos do domácích úkolů) bude vždy méně důležitý než to, kdo jsou.

Najděte ideální způsob, jak motivovat vaše dítě.

Obzvlášť když jde o děti, které nedávají hodně úsilí do školních prací, můžete vytvořit spojení s tím, o co se nejvíce starají. Pomozte dítěti pochopit, že části školy, které nemají rádi, jsou prostředkem k cíli. Dítě, které chce být šéfkuchař – nebo jen má ráda vaření – bude potřebovat porozumět matematice a vědě, mezi jinými specifickými kuchyňskými dovednostmi. To, které chce být mléčným farmářem, může vidět školu jako irelevantní – ale budou potřebovat geometrii, aby zjistili výběhové rotace. Vzdělávací odbornice Jessica Lahey, autor knihy The Gift of Failure, doporučuje říkat: „Musíme dělat věci, které nechceme dělat, abychom splnili naše vyšší cíle.“ Samozřejmě, většina dětí ještě neví, co chtějí být, až vyroste. Lythcott-Haims navrhuje říkat: „Jaké jsou jeden nebo dva předměty, které vás dělají nadšené? Ty jsou ty, do kterých chcete vložit nejvíce úsilí a vzít je tak daleko, jak můžete.“

Netlačte na perfekci.

„Rodiče vždy říkají dětem, ‚Dej ze sebe maximum!‘“ ale děti často slyší, ‚Dej maximum, jaké si dokážeš představit,‘“ říká dr. Kennedy-Moore. Ale dostatek výzkumu spojil perfekcionismus u dětí s potížemi jako úzkost, deprese a jídelné poruchy. Lepší přístup je povzbudit dítě k rozumnému úsilí v závislosti na důležitosti úkolu, jak se cítí a co ještě má na talíři. Každý kus domácího úkolu nebo test nebo sportovní zápas nebude bez chyby, takže vytvořte bezpečný přístav doma, kde vaše děti mají trochu místa k dýchání. To můžete částečně dělat tím, že ceníte zlepšení a osobní rekordy. „To je tvůj nejlepší slovní test dosud,“ můžete povšimnout, i když je skóre jen taktak 7 z 10.

Ceníte se boje.

Faktem, průkopnický výzkum na growth mindset stanfordskou psychologickou profesorkou Carole S. Dweck, Ph.D., ukazuje, že inteligence není fixní: čím více se vyzýváte, tím více se váš mozek přizpůsobí. Je to užitečný jev, který můžeme vysvětlit našim dětem, zejména když je povzbuzujeme, aby dál bojují s výzvami ve škole a jinde. „Ujistěte své dítě, že trvá chvíli, než se naučí většina dovedností, a boj je znamení, že jejich mozek roste,“ říká dr. Kennedy-Moore.

Můžete jim také povídat příběhy o tom, jak daleko dospěli, aby jste jim připomněli, že boj je – nebo může být – dočasný. „Když jsi se naučil sám zavazovat šněůrky, bylo to na začátku tak těžké! Vzpomeň si, když jsi shodil boty po schodech? Ale teď je to pro tebe snadné.“ Také sdílejte vlastní boje. „Já jsem taky měl potíže s kurzívou!“ můžete říct. „Bylo to jen milion škrábanců, co jsem nerozuměl.“ Pokud se váš frustrovaný student dějepisu odběhne, vyhledá pomoc a pak se vrátí zpět, můžete validovat proces říkajíc: „Pracuješ tak tvrdě!“ spíše než „Jsi tak dobrý v dějepisu“ nebo „Dostaneš dobrou známku.“

Ocenit všechny dary vašeho dítěte.

Chcete, aby vaše děti viděly sebe jako celistvé – ne v tom smyslu pro žádost o college, ale ve smyslu bytí víc než jejich metrické, hmatatelné úspěchy. V čem je vaše dítě dobré nebo co ho fascinuje? Jaké jsou jejich významné charakterové rysy? Odvaha, humor, vděčnost, zvědavost, vytrvalost, laskavost? Tyto často tvoří krásnou opačnou stranu rysů, které najdeme výzvami. Upřímost, například, je méně pozitivní způsob, jak popsat vytrvalost; negativní termín líný může maskovat cenný druh uspokojenosti. Možná je vaše dítě trpělivé s prarodiči, kolaborativní účastník skupin ve škole, nebo fantastický konverzační partner.

„Jsem ze školy ‚znaj své síly a buduj na nich‘ spíše než ‚znaj všechny své slabiny a zkus je zlepšit,‘“ říká Lythcott-Haims. „To je život drudgery.“ A existuje tolik způsobů, jak být „chytrý“ kromě školy. Madeline Levine, Ph.D., autor knihy Ready or Not, připomíná, abychom cenili rysy, které děti budou potřebovat k navigaci našich rychle se měnících světů: emoční inteligence, seberegulace, adaptabilita, riskování a experimentování. „Musíme předefinovat úspěch,“ říká dr. Kennedy-Moore, „z čistě metrického na mnohem širší pojem toho, co konstituuje dobře žitý život.“

Cenit vztahy.

Konečně, naše nejdůležitější práce jako rodiče je naučit naše děti, jak se spojovat a vycházet s ostatními lidmi, říká dr. Kennedy-Moore. „Jak milujeme? Jak se hádáme a smiříme? Jak si užíváme vzájemnou společnost? Pomáhat dětem se naučit ty základní sociální a emoční dovednosti je naše nejlepší sázka na vychování úspěšných dětí.“ A tento čas v historii nám může nabídnout jasnější perspektivu a cestu vpřed. Jak Lahey říká: „To je moment, kdy položíme naše větší dobro nad naše vlastní individuální potřeby a touhy.“

Je srozumitelné, být zaneprázdněný o tento nepředvídatelný školní rok, ale naši děti prokazují být odolnější a flexibilnější, než jsme si uvědomili. Pokud musíme pustit trochu perfekcionismu právě teď? Úzko definovaný nápad o tom, co je důležité? Dobře. Možná by projekt Harvard Making Caring Common nyní našel jiné výsledky průzkumu, teď když toto pokolení prožilo globální pandemii a rozšířené protesty vyžadující sociální spravedlnost. Možná by výzkumníci zjistili, že děti dbají více na ostatní lidi a méně na rigorní pojmy osobního úspěchu. A možná že právě ta péče je inspirováni k větší vášni znovu postavit svět, používajíc všechny dovednosti, inteligenci a talenty, které mají. Nebo že budou mít, až trochu vyrostou. My jen musíme důvěřovat, že jsou přesně takoví, jakí mají být.