• Бебета
• Създаване на семейство
• Деца
• Общо родителство
• Новородени
• Тийнейджъри
• Малки деца
• Бременност

Сприйте да съдиете родителски пътища – Изследванията показват защо трябва

Това е област с огромно напрежение и нещастие. Жените, които работят (някои от тях, поне) ми казват, че се чувстват виновни за това, че не са с детето си всяка минута. Тези, които не работят (някои от тях, поне) ми казват, че се чувстват изолирани и нетърпени понякога. И дори когато сме щастливи с изборите си на лично ниво, може да се усети, сякаш има много съди от двете страни.

И за начало, цялата премиса на дискусията е родово обусловена на непомощен начин. Изборът дали да има родител, който стои вкъщи, е един, който вашето семейство ще трябва да вземе. Но защо трябва да е майка? Не трябва. Оформянето на това през призмата на "стои-дома майка" прави по-трудно за хората да мислят "стои-дома баща" като валиден избор. Но трябва да е. Нека да не споменаваме, че понякога семейството има две майки. Или два бащи. Или само един родител.

Второ, тази дискусия игнорира факта, че това наистина не е избор за някои семейства. Има много хора в САЩ, които не могат да се справят – и с "да се справят" имам предвид да имат място за живеене и да сложат храна на масата – без всички възрастни в домакинството да работят.

Ако семейството ви е достатъчно щастливо да има избор, целта на това е да ви даде рамка за това как да мислите за него.

Структуриране на решението.

Как трябва да мислите за избора за работа? Твърдя, че има три компонента:

1. Какво е най-добро за детето ви? (Нека приемем най-добро за "вероятно да помогне за техния дългосрочен успех в живота, щастие и т.н.")
2. Какво искате да правите?
3. Какви са последствията от избора ви върху семейния бюджет?

Хората често говорят за 1 и 3, и ще прекарам известно време на тях тук. Но бих искала да ви насърча да мислите и за 2. Тоест, трябва да мислите дали искате да работите. Е често за хората да кажат, че работят "защото трябва" или стават вкъщи "защото трябва". И в двата случая, понякога това може да бъде вярно. Но мисля, че не е вярно толкова, колкото хората го казват.

И това е проблем. Трябва да е ОК да кажете, че сте направили този избор, защото искахте да работите или искахте да стоите вкъщи.

Ще го кажа: Аз съм достатъчно щастлива, че не трябва да работя, в смисъл, че Джеси [мъжът ми] и аз можем да променим начина, по който организираме живота си, за да живеем на един доход. Работя, защото харесвам. Обичам децата ми! Те са удивителни. Но не щях да бъда щастлива, ако стои вкъщи с тях. Разбрах, че моето максимизиране на щастие е нещо като осем часа работа и три часа с децата на ден.

Не е, че ми харесва работата ми повече от децата ми общо взето – ако трябва да избера, децата ще спечелят всеки път. Но "маргиналната стойност" на времето с децата ми бързо спада. Отчасти защото децата са изтощителни. Първият час с тях е удивителен, вторият по-малко добър, и до час четири съм готова за чаша вино или, дори по-добре, за време с изследванията ми.

Работата ми няма тази характеристика. Да, осмият час е по-малко забавен от седмият, но върховете не са толкова високи и дълбините не са толкова дълбоки. Физическите и емоционални предизвикателства на работа бледнеят в сравнение с физическите и емоционални предизвикателства на присъствен родител. Осмият час на работата ми е по-добър от петия час с децата на типичен ден. И затова имам работа. Защото ми харесва.

Трябва да е ОК да се казва това. точно така, както трябва да е ОК да се казва, че стоиш вкъщи с децата си, защото това е това, което искаш да правиш. Добре съзнавам, че много хора не искат да бъдат икономист осем часа на ден. Не трябва да казваме, че стоиме вкъщи за оптимално развитие на децата, или поне, че това не трябва да бъде единственият фактор в решението. "Това е животът, който предпочитам" или "Това е това, което работи за моето семейство" са и двата ОК причини за вземане на решения!

Вземане на решение.

Дали да имат всички възрастни в домакинството работа навън не е лесен избор за повечето хора, и е почти невъзможно да се даде обобщен съвет. Данните показват, че – оставяйки настрана ранното декретно отпускане, което има някои значителни ползи – няма много доказателства, че имане на родител, stojи вкъщи, положително или отрицателно засяга развитие на детето.

Това означава, че наистина се свежда до това, което работи за вашето семейство. Това включва мислене за бюджета ви, но също и за това какво искате. Иска ли един родител да бъде вкъщи с детето или не? В един смисъл, това вероятно е основното соображение, но е също най-сложното и трудно за предвиждане. Преди да имате дете, е доста трудно да се каже дали ще искате да бъдете с тях винаги.

Някои хора обичат да бъдат с бебето си всяка минута и не могат да си представят да са далеч. Някои хора нетерпеливо очакват да се върнат на работа в понеделник сутрин, дори ако обичат децата си колкото и да е.

И това може да се промени, когато децата растат. Някои хора наистина обичат бебета. Открих, че като децата ми растат, се наслаждавам повече да бъда с тях. Все още не искам да бъда стои-дома родител, но мисля, че бих харесала повече сега, отколкото когато бяха по-малки. Опитайте да бъдете честни с себе си за това, което искате.

Разбивка:

• Бебетата имат полза от декретното отпускане на майките си. Въпреки това, има малко доказателства, че имане на родител, stojи вкъщи след декретния период има добри или лоши последици за децата.
• Решенията за това дали да има родител, stojи вкъщи, трябва да разглеждат предпочитанията ви, заедно с последствията за семейния бюджет накратко и на дългосрочен срок.
• Сприте да съдиете хората!

Чрез признаване, че изборът да стои вкъщи или не е точно това – избор, с фактори, които ви бутат в различни посоки – можем да започнем да се отдалечаваме от съдителското отношение, което изглежда се появява на двете страни на коридора. Бих искала да мога да кажа, че избирам да имам работа, защото това е това, което искам, и бих искала приятелите да могат да кажат, че избират да стоят вкъщи, защото това е това, което те искат. И бих искала да можем да казваме и двете неща без аз да бъдем насочена да погледам надолу на тези приятели и те да са насочени да подсказват, че децата ми няма да имат най-добрия старт в живота.

Е толкова ли много да се поиска? Мисля, че не.