Най-ефективният инструмент за прекратяване на семеен спор, според терапевт

Колкото и да обичаме семействата си, прекарването на продължително време с тях определено може да бъде рецепта за стрес и раздор. Независимо дали посещавате семейството за празниците и специални поводи или просто се занимавате с тийнейджъра си в редовна делнична вечер, ние обичаме този инструмент от новата книга на YouTube звездата за психично здраве Кати Мортън Добре ли си? Ръководство за грижа за вашето психично здраве. Мортън е лицензиран терапевт и тази стратегия за безумно улесняване и прекратяване на спор определено е тази, която трябва да пренесете у дома на семейството.

Имам този фантастичен инструмент, който използвам в практиката си, когато виждам семейства или двойки. Той може да спре всяка битка направо и дори да помогне за осветяване на нездравословните комуникационни стилове, с които може да се борим. Досега това е най-полезният ми инструмент и всичко, което е, е жълто ламинирано парче хартия, наречено "под". Намерих този инструмент, докато четях книгата Fighting for Your Marriage; той е бил използван от много терапевти като начин да накарат хората да се редуват да говорят, така че всеки човек да може да бъде чут.

Подът идва с доста прост набор от правила, които всички трябва да знаем и спазваме, но често не го правим. Ако имате думата, тогава можете да говорите сами (без четене на мисли); поддържате изявленията си кратки и след това давате време на слушателя да перифразира това, което току-що казахте. Ако нямате думата, тогава трябва да слушате какво казва ораторът и след това да обобщите това, което чувате (без да спорите на вашата страна). На теория звучи доста просто и лесно за следване, но ще се изненадате колко много хора се мъчат да спазват правилата.

Най-трудната част за семействата и двойките е да слушат и само да обобщят казаното от говорещия. Изглежда всеки иска да отвърне на удара или да разкаже незабавно своята страна на историята. Да трябва да чакаш, докато думата е твой, за да споделиш как се чувстваш, може да се почувства като мъчение и ни показва колко малко се слушаме един друг. Когато не е нужно да се притесняваме, че ще отвърнем веднага и трябва да повторим това, което сме чули, това може да забави, ако не и да спре спора.

Ето защо това е толкова полезен инструмент, за да практикувате сами по време на всякакви разногласия. Бъдете тихи и оставете другия да говори, след което кажете на партньора си какво сте чули; след това можете да се чувствате свободни да споделите личните си мисли за него. Точно така:

Говорител : „Бях разстроен, защото се опитвах да ти кажа колко по-лесно би било да знаеш, че искаш да останеш по-дълго, преди да купя полетите до Флорида. Тогава ти каза, че имам срив и това просто ме накара да се почувствам по-зле ."

Слушател : „Чувам те да казваш, че закъснях да ти кажа колко дълго исках да остана, а етикетирането на разочарованието ти като срив беше още по-разстройващо.

Говорител : „Да. Точно така.“

Сега етажът се разменя между партньорите.

Говорител : „Е, не мислех, че това, което питах, е толкова голяма работа и да чуя, че си разочарован веднага, ми се струваше прекалена реакция от твоя страна.“

Слушател : „Чувам те да казваш, че разстройването ми толкова бързо беше изненадващо и повече от очакваното.“

Говорител : „Да!“

Въпреки че тази практика може да изглежда бавна в началото, това не е нещо, което ще трябва да правим толкова подробно завинаги. Просто е добра практика да слушате, когато някой друг говори, да се уверите, че сте го чули и след това да споделяте собствената си страна. Когато прекъснете или се противопоставите веднага, никой от тях не може да бъде чут и двамата стават още по-разстроени. Ето как някои проблеми, които изглеждат като къртини хълмове, могат бързо да се превърнат в планини и неизбежно да развалят отношенията ни. Използването на тази техника може да ни помогне да се чуем и да се почувстваме изслушани в замяна. Можете да го използвате с всеки в живота си, който желае да го опита заедно с вас. И не мислете, че това се отнася само за браковете; Използвам това с майка ми и приятелите си през цялото време.

Ако не сме научени как да общуваме за трудни неща, това може да ни накара да се борим да развиваме здрави взаимоотношения и да устояваме на разногласията. Може да се окажем многократно в токсични ситуации или да очакваме тези в живота ни да могат да четат мислите ни. Каквито и симптоми да изпитваме, добрата новина е, че можем да научим нови инструменти и методи, които да използваме, когато искаме да се бием или да избягаме. Да, дори прости стратегии като метода на „пода“ ще бъдат трудни за интегриране, така че бъдете търпеливи със себе си, докато го изпробвате. Не забравяйте, че ние общуваме (здравословно или не) по определен начин през целия си живот; ще отнеме повече от няколко дни, за да променим това.

Адаптирано от Добре ли си? Ръководство за грижа за вашето психично здраве от Kati Morton LMFT, достъпно на 12 декември 2018 г. Copyright © 2018. Предлага се от Da Capo Press, отпечатък на Perseus Books, LLC, дъщерно дружество на Hachette Book Group, Inc.


Previous:

Next: