• Бебета
• Създаване на семейство
• Деца
• Общо родителство
• Новородени
• Тийнейджъри
• Малки деца
• Бременност

6 начина да спрете да сравнявате детето си с другите – и да празнувате това, което са

„Сравнението е крадец на радостта“ е стара поговорка, която е била Instagram-вана, ретуитвана и пинната много пъти – причината очевидно е, че резонира с толкова много. Но в жесток преврат на съдбата, хората често се намират да правят точно това (и, иронично, на самите тези платформи).

„Е жаль, но живеем в култура, която насърчава конкуренция и индивидуализъм над общност и колективизъм – и това определено не изключва родителите,“ казва Ребекка Шраг Хершберг, клиничен психолог и автор на „Ръководството за преживяване на истерики“. „Винаги ще има друго дете, което е по-умено, по-атлетично, по-талантливо, по-покорно от вашето, както и деца, които не са толкова умени, атлетични, талантливи, покорни като вашето. Но сравняване на децата си с други никога не е добра идея, и противопоставяне на този тренд изисква намереност и практика.“

Според Хершберг, когато родителите сравняват децата си с другите, те ги наказват да се чувстват „по-малко“ от връстниците си.

„В обратен ред, децата最终 се чувстват лошо за себе си, което е рисков фактор за редица негативни исходи по-късно, като тревожност, депресия и злоупотреба с вещества,“ казва тя. „И от обратна страна, деца, на които се прави да се чувстват „по-добри“ от връстниците си, може да се почувстват добре за себе си на кратък срок, но на дълъг срок могат да станат зависми от външно потвърждение, за да постигнат щастие или изпълнение.“

Без значение дали тайно се чудите защо оценките на детето ви не са такива добри като на нейната най-добра приятелка или посочвате добре възпитаните деца в ресторант към своя неспокоен род, е време да спрете да вземете стока на това как децата ви (и родителството ви) измерват срещу другите. Ето, експерти и родители предлагат инсайти защо трябва да спрете да сравнявате детето си с другите и дават съвети за спиране на този навик веднъж за винаги.

1. Сравнението: Добре облечените, усмихнатите Instagram деца vs. вашите непочетени деца, които излизат с езици за всяка снимка

Всеки родител, който прави небрежна разходка през Instagram, е обречен да намери поне една снимка на деца, които са чисти, добре облечени и, от визуална гледна точка, играят прекрасно със своите братья и сестри за часове на край без нито един спор. Сцени като тази могат да наранят дълбоко родители, които имат особено опитен ден (или седмица) с деца, които не спрат да се преpirват и които отказват да носят нещо друго освен Majna риза.

Защо да не сравнявате: Социалните медии не са реалност. Тъй като не се чувствате „инспирирани“ да правите фотосесия с децата си, когато са покрити с блъст и висят от ригелите, другите родители също не публикуват лошото. Ключът е да пазите това наум, когато скролвате през лентата си – за вашата рассудност и благополучие на детето ви.

„Instagram е фасада и обикновено не е реалността на чужда ситуация,“ казва психотерапевтът Али Хамроф от Liz Morrison Therapy в Ню Йорк. „Когато вярвате на вярата, че всичко е перфектно за определени хора, не само че вярвате на фалшива повест сами, вие също може да учите детето си да се сравнява с хора онлайн, което ги настройва за провал. Деца, които постоянно се сравняват с хора в социалните медии, ще се стремят да постигнат нещо непостижимо, което в крайна сметка води до ниска самооценка.“

2. Сравнението: Звезденият ученик vs. вашият среден или под средното ученик

Чувстване на малко доле или тревога, когато детето ви изглежда да се бори в училище, е напълно разбираемо, защото накрая всеки родител иска детето си да бъде успешен. Каквото не е ОК, обаче, е директно сравняване на представянето на детето ви в училище с това на неговите връстници.

Защо да не сравнявате: „Сравняване на детето си с другите – по-специално начина, по който те се представят в училище – е лоша идея, просто и ясно,“ казва Шон Грувър, психотерапевт и автор на „Когато децата зовават тонове“. „Когато правите това, вие атакувате чувството на детето си за себе и го карате да се чувства като провал. По същество, казвате на детето си, че не вярвате в него, и това ги рани в сърцето, често водейки до поведение, което е деструктивно и опозиционно.“

По-добър подход към представянето на детето ви в училище е да сложите стойност на самата работа, вместо на резултата.

„Докато високи оценки в клас са нещо, което всички родители искат за децата си, родителите трябва да въведат идеята за опит за най-доброто и учене как да бъдеш труден работник, тъй като тези неща са по-ценни в живота от самите оценки,“ казва Хамроф.

И накрая, имайте предвид, че само отлични оценки не се превеждат автоматично в успех по-късно в живота. Съществуват множество контролируеми фактори, които допринасят за отглеждане на деца, които са общо взето щастливи, проспериращи и добре балансирани по-късно в живота – не е само за оценките. Уверете се, че детето ви знае, че е безусловно обичано, давайте им отговорности вкъщи и в общността им и позволете им да учат от грешките си – всичко това помага за изграждане на характеристики, които създават успех в един или друг вид.

И от обратна страна, поставяне на твърде голям натиск върху детето ви да се представя академично може да се обърне против, водейки до редица проблеми с менталното здраве, като тревожност и депресия.

„Работя с тийнейджъри, които са завършили като валедикториани на гимназиумите си, само за да паднат в парализираща депресия по-късно в живота,“ казва Грувър. „Няма гаранции, че децата, с които сравнявате детето си, са по-емоционално здрави или стабилни от вашето.“

3. Сравнението: Спортистът-звезда vs. вашето по-малко ловко дете

Лош родител ли сте, ако желаете детето ви да тича повече по футболното поле, отколкото да се ученява в пространството? Не. Но не ги посявайте за техните мечтавливи начини. Вместо това, опитайте да kultivирате каквото и да е, за което са страстни.

Защо да не сравнявате: „Ако детето се чувства, че не отговаря на очакванията на родителите си, техната самооценка ще намалее, и може да създаде много неувереност вътре в тях,“ казва Хамроф. „По сериозен план, обаче, когато сравнявате атлетизъма на детето си с чужд, те може да прибегнат до опасени методи за увеличаване на силата си или атлетичните способности [като дроги], което може да бъде и ментално, и физично вредно.“

По-добър начин да поощрите уменията и способностите на детето си е да се фокусирате върху нещата, към които те естествено се насочват.

„Вместо да сравнявате детето си с връстниците му, насърчете техните таланти и хоби, това ще подобри техната увереност и ще им позволи да намерят независимостта и уникалността си, вместо просто да се сливат в масата,“ казва Хамроф.

„Мъжът ми и аз малко накарахме сина си да играе футбол, тъй като ние играехме,“ казва мама на две деца Лорен Кент, от Бриджуортър, Ню Джърси. „След около година от гледане как той гледа топката да се връща до него, разбрахме, че просто не е в него. Той поиска да играе баскетбол вместо това и е много повече в него!“

4. Сравнението: Тихото, „лесно“ дете vs. вашето буйно, силноволно дете

Когато детето ви направо ви игнорира и продължава да бяга като луд, когато се опитвате да напуснете игрищетo, е лесно тайно да пожелаете, че се държи повече като техния тих приятел, който послушно се премества към родителите си, когато бъде извикан. Но като правите това, можете да загубите поглед към по-голямата картина.

Защо да не сравнявате: „За най-дълго време пожелаха дъщеря ми да бъде по-тиха и „събрана“ по време на игрища,“ казва мама на две деца Джулия Кортез, от Бруклин, Ню Йорк. „Тя винаги беше най-гласната, най-дивата, и отнемаше вечност, за да я караме да замине. Сега обаче, разбрах, че тя просто се държеше като малче. И кato порасна, нейната „дивост“ се превърна в завидана увереност и решителност. Щастлива съм, че е така!“

Според Грувър, когато правите повърхностни сравнения, не виждате необходимо цялата ситуация.

„Детето, което е твърде подчинено и търси само да удови родителите си, може да страда от тревожност или депресия или да остане зависимо от другите за одобрение,“ казва той. „Те могат да липсва силен глас или способност да поставят здрави граници в отношения. Вместо да развият здравословно чувство за самолюбие, те постоянно търсят одобрение и валидация. С други думи: Само защото някои деца „слушат“ по-добре от другите, не означава, че са по-добре в дългосрочен план.“

5. Сравнението: Семейството с много пари vs. вашето

Пиано уроци. Мило облекло. Безкрайни ваканции. Лесно е да се разстроите за семейните си финанси, когато другите изглеждат да имат всичко в финансовия отдел. Но освен да пазите наум, че нещата не винаги са такива, каквито изглеждат (Семейство Джонсън може да живее с купчина дългове, за все какво знаете!), помнете старата поговорка: Парите не купуват щастие.

Защо да не сравнявате: „Само защото семейство има пари, не означава, че са доволни,“ казва Хамроф. „Докато отвън семейство с много пари може да изглежда, че имат всичко, но определено има времена, когато семейства с пари не са удовлетворени или щастливи в живота си. Уча на децата си, че имането на много пари не е равно на успех, ще помогне за въвеждане на добри ценности и морал. Когато детето ви порасне и бъде в собствено отношение, е важно те да знаят, че парите не са това, което трябва да търсят в партньор.“

6. Сравнението: Добре възпитаните деца vs., е, вашите

Повечето родители са били там на един момент или друг. Стоите в опашка в магазина или сте на вечеря и децата се държат, в една дума, диви. И сякаш непрестанните мърмурения за „само една играчка“ или разляти пития не са достатъчни, за да ви наваксват, понякога, в особено жесток преврат на съдбата, има изглежда перфектно-държещи се деца в ходна дистанция от вашите. Е дразнещ? Разбира се. Но отново, е важно да се държите нещата в перспектива.

Защо да не сравнявате: „Когато виждате перфектно държещото се дете в ресторанта, докато вашето мачка хляба си в водата, виждате двумерна сцена без никаква дълбочина или контекст,“ казва Хершберг. „Кой знае каква е историята на това семейство? Може би преди седмица, това дете е закачвало грах в носа си. Или по-точно, може би има медицински проблем, който води до хронична ниска енергия и това, което идеализирате, е всъщност ежедневният кошмар на родителите му.“

Според Хершберг, когато родителите се бият в момента за това как се държи детето им, това само служи да влоши ситуацията.

„Ако истински чувствате, че детето ви трябва да научи по-добри манieres, сбиване на себе си за това няма да ви накара да предприемете позитивно действие към този край,“ казва тя. „И помнете: Не сравнявайте вашите ауттейки с хайлайт реел на другите хора.“

Накрая, фокусирайте се върху позитивото

За по-добре или по-лошо, сравненията са вкоренени в човешката природа, но е важно за родителите да пазят наум, че когато правят това с децата си (и по-специално когато позволяват на децата си да знаят, че го правят), те кладат основата за лошо чувство за себе си.

„Вместо да сравнявате детето си, празнувайте техните силни страни,“ казва Грувър. „Помогнете им да развият техните уникални таланти. Дайте им чувство за гордост в техната идентичност. Позитивното подкрепяне винаги е по-добро от негативните сравнения. Празнуване на детето ви разбужда естествен дрив да постигне повече. Те са по-амбициозни, по-свързани и по-емпатични.“