• бебета
• Изграждане на еднофамилна
• деца
• General Възпитание
• Новородените
• Тийнейджърите
• Малките деца
• бременност

6 начина да спрете да сравнявате детето си с другите – и вместо това празнувайте кои са то

„Сравнението е крадецът на радостта“ е стара поговорка, която е била публикувана в Instagram, ретуитвана и закачена много пъти – причината очевидно е, че резонира с толкова много хора. Но в жесток обрат на съдбата хората често се оказват да правят точно това (и по ирония на съдбата, точно на тези платформи).

„Жалко е, но живеем в култура, която насърчава конкуренцията и индивидуализма пред общността и колективизма – и това със сигурност не изключва родителите“, казва Ребека Шраг Хершберг, клиничен психолог и автор на „Ръководството за оцеляване в тантрум“. „Винаги ще има друго дете, което е по-умно, по-атлетично, по-талантливо, по-послушно от вашето, както и деца, които не са толкова умни, атлетични, талантливи, послушни като вашето. Но сравняването на вашите деца с другите никога не е добра идея и преодоляването на тази тенденция изисква преднамереност и практика."

Според Хершберг, когато родителите сравняват децата си с другите, те ги карат да се чувстват „по-малко от“ своите връстници.

„От своя страна децата се чувстват зле за себе си, което е рисков фактор за редица негативни резултати в бъдеще, като тревожност, депресия и злоупотреба с вещества“, казва тя. „И от друга страна, децата, които са накарани да се чувстват „по-добри“ от своите връстници, в крайна сметка може да се чувстват добре в себе си в краткосрочен план, но в дългосрочен план могат да станат наркомани със златна звезда, разчитайки на външно валидиране, за да постигнат щастие или удовлетворение."

Независимо дали тайно се чудите защо оценките на вашето дете не са толкова добри, колкото на нейното приятелство, или посочвате добре възпитаните деца в ресторант пред непокорната си партида, време е да спрете да правите равносметка на това как вашите деца (и вашето родителство) измерват срещу други. Тук експертите и родителите предлагат представа защо трябва да спрете да сравнявате детето си с другите и предлагат съвети как да спрете този навик веднъж завинаги.

1 Сравнението:добре облечените, усмихнати деца от Instagram срещу вашите разрошени деца, които изплезват езици за всяка снимка

Всеки родител, който се разхожда спокойно из Instagram, непременно ще срещне поне една снимка на деца, които са чисти, добре облечени и, както изглежда, си играят красиво с братята и сестрите си с часове наред без спор. Сцени като тази могат да влязат дълбоко в родителите, които имат особено труден ден (или седмица) с деца, които няма да спрат да се карат и които отказват да носят нищо освен риза на Моана.

Защо не трябва да сравнявате:Социалните медии не са реалност. Точно както не се чувствате „вдъхновени“ да правите фотосесия с децата си, когато са покрити с пръст и висят от гредите, други родители също не публикуват лошите неща. Ключът е да имате това предвид, когато прелиствате емисията си - както за вашия разум, така и за благополучието на вашето дете.

„Instagram е фасада, а обикновено не е реалността на ситуацията на човек“, казва психотерапевтът Али Хамроф от Liz Morrison Therapy в Ню Йорк. „Когато вярвате, че всичко е идеално за определени хора, вие не само се съгласявате с фалшиви разкази, вие също така може да учите детето си да се сравнява с хората онлайн, което го настройва за провал. Децата, които непрекъснато се сравняват с хората в социалните медии, ще се стремят да постигнат нещо, което е непостижимо, което в крайна сметка води до ниско самочувствие."

2. Сравнението:Студентът от всички звезди срещу вашия среден или под средния студент

Да се ​​чувствате малко притеснени или тревожни, когато изглежда, че детето ви се бори в училище, е напълно разбираемо, защото в крайна сметка всички родители искат децата им да бъдат успешни. Това, което не е наред обаче, е направо да сравнявате представянето на вашето дете в училище с това на неговите връстници.

Защо не трябва да сравнявате:„Сравняването на вашето дете с другите – особено начина, по който то се представя в училище – е лоша идея, ясна и проста“, казва Шон Гроувър, психотерапевт и автор на „When Kids Call the Shots“. „Когато правите това, вие атакувате самочувствието на детето си и го карате да се чувства като провал. По същество казвате на детето си, че не вярвате в тях и това го наранява до сърце, което често води до поведение, което е разрушително и противопоставящо се.”

По-добър начин да подходите към представянето на детето си в училище е да поставите стойността на действителната работа, вместо на резултата.

„Докато високите оценки в клас са нещо, което всички родители искат за децата си, родителите трябва да внушат идеята да опитате всичко възможно и да се научите как да бъдете упорит работник, тъй като тези неща са по-ценни в живота от реалните оценки“, казва Хамроф.

И накрая, имайте предвид, че направо As не означава автоматично успех по-късно в живота. Има множество контролируеми фактори, които допринасят за отглеждането на деца, които са като цяло щастливи, проспериращи и добре балансирани по-късно в живота - не става въпрос само за оценките. Да се ​​уверите, че детето ви знае, че е безусловно обичано, да му дадете отговорности у дома и в общността си и да му позволите да се учи от грешките си, помага за изграждането на характеристики, които пораждат успех под една или друга форма.

И от друга страна, оказването на твърде голям натиск върху детето ви да се представя академично може да има обратен ефект, което води до редица проблеми с психичното здраве, като тревожност и депресия.

„Работя с тийнейджъри, които са завършили гимназията си, само за да изпаднат в осакатяваща депресия по-късно в живота“, казва Гроувър. „Няма гаранции, че децата, с които сравнявате детето си, са емоционално по-здрави или по-стабилни от вашите.“

3. Сравнението:Спортната звезда срещу вашето не толкова пъргаво дете

Лош родител ли сте, ако искате детето ви да бяга повече по футболното игрище, отколкото да се взира в космоса? Не. Но не ги срамувайте за техните мечтателни начини. Вместо това, опитайте се да култивирате това, което те са страстни.

Защо не трябва да сравнявате:„Ако детето чувства, че не отговаря на очакванията на родителите си, самочувствието му ще намалее и това може да създаде много несигурност в себе си“, казва Хамроф. „По-сериозно обаче, когато сравнявате атлетизма на вашето дете с нечий друг, то може да прибегне до опасни методи за увеличаване на силата или атлетичните си способности [като лекарства], които могат да бъдат както психически, така и физически увреждащи.

По-добър начин да насърчите уменията и способностите на вашето дете е да се съсредоточите върху нещата, към които те естествено гравитират.

„Вместо да сравнявате детето си с връстниците си, да популяризирате техните таланти и хобита, това ще подобри увереността им и ще им позволи да открият своята независимост и уникалност, вместо просто да се смесват“, казва Хамроф.

„Съпругът ми и аз някак си принудихме сина ни да играе футбол, откакто играехме“, казва майка на две деца Лорън Кент от Бриджуотър, Ню Джърси. „След около година, когато го гледахме как топката се търкаля покрай него, разбрахме, че просто не го харесва. Той поиска вместо това да играе баскетбол и го интересува много повече!“

4. Сравнението:Тихото, „лесно“ дете срещу вашето буйно, волево дете

Когато детето ви напълно ви игнорира и продължава да тича наоколо като маниак, когато се опитвате да напуснете детската площадка, е лесно тайно да пожелаете да се държи повече като техен тих приятел, който послушно отиде при родителите си, когато са били извикани. Но като правите това, може да загубите представа за по-голямата картина.

Защо не трябва да сравнявате:„От най-дълго време исках дъщеря ми да е по-тиха и „заедно“ по време на срещи“, казва майка на две деца Джули Кортес от Бруклин, Ню Йорк. „Тя винаги беше най-шумната, най-смелата и отне цяла вечност, за да я накара да си тръгне. Сега обаче осъзнавам, че тя просто се държеше като малко дете и с напредването на възрастта нейната „дивост“ се превърна в възхитителна увереност и решителност. Радвам се, че е такава!"

Според Гроувър, когато правите повърхностни сравнения, не е задължително да виждате цялата ситуация.

„Детето, което е твърде податливо и се стреми само да угоди на родителите си, може да страда от тревожност или депресия или да остане зависимо от другите за одобрение“, казва той. „Може да им липсва силен глас или способност да поставят здрави граници във взаимоотношенията. Вместо да развият здравословно чувство за любов към себе си, те постоянно търсят одобрение и потвърждение. С други думи:Само защото някои деца „слушат“ по-добре от други, това не означава, че са по-добре в дългосрочен план.

5. Сравнението:Семейството с много пари срещу вашето

Уроците по пиано. Сладките дрехи. Безкрайните ваканции. Лесно е да се замислите за семейните си финанси, когато изглежда, че другите го правят в отдела за пари. Но освен да имате предвид, че нещата не винаги са такива, каквито изглеждат (семейството Джонсън може да живее с купчина дългове, както знаете!), не забравяйте вековната поговорка:Парите не купуват щастие.

Защо не трябва да сравнявате:„Само защото семейството има пари, това не означава, че е доволно“, казва Хамроф. „Докато навън едно семейство с много пари може да изглежда така, сякаш има всичко, но със сигурност има моменти, когато семействата с пари не са доволни или щастливи в живота си. Да научите децата си, че да имате много пари не означава успех, ще ви помогне да внушите добри ценности и морал. Когато детето ви порасне и е в собствена връзка, важно е то да знае, че парите не са това, което трябва да търсят в партньор.”

6. Сравнението:Възпитаните деца срещу, добре, вашите

Повечето родители са били там в един или друг момент. Вие сте на опашка в магазина или на вечеря и децата се държат, с една дума, диви. И сякаш непрекъснатото хленчене за „само една играчка“ или разлятите напитки не са достатъчни, за да ви подлудят, понякога, при особено жесток обрат на съдбата, на един хвърлей камък от вас има привидно перфектно държани деца. Влачене ли е? Разбира се. Но отново е важно да държите нещата в перспектива.

Защо не трябва да сравнявате:„Когато видите как се държате перфектно дете в ресторанта, докато вашето потапя хляба си във водата, вие виждате двуизмерна сцена без никаква дълбочина или контекст“, казва Хершберг. „Кой знае каква е историята на това семейство? Може би миналата седмица онова дете пъхаше грах в носа си. Или по-точно, може би той има медицински проблем, който води до хронична ниска енергия и това, което идеализирате, всъщност е ежедневният кошмар на родителите му.

Според Хершберг, когато родителите се бият в момента за това как се държи детето им, това само влошава ситуацията.

„Ако наистина смятате, че детето ви трябва да се научи на по-добри маниери, това няма да ви накара да предприемете положителни действия за тази цел“, казва тя. „И запомнете:Не сравнявайте вашите изводи с акценти на други хора.“

В крайна сметка се съсредоточете върху положителното

За добро или лошо, сравненията са вкоренени в човешката природа, но е важно родителите да имат предвид, че когато правят това с децата си (и особено когато уведомяват децата си, че правят това), те лъжат основата за лошо самочувствие.

„Вместо да сравнявате детето си, празнувайте силните му страни“, казва Гроувър. „Помогнете им да развият своите уникални таланти. Дайте им чувство на гордост от тяхната идентичност. Положителното подсилване винаги е по-добро от отрицателните сравнения. Празнуването на вашето дете събужда естествен стремеж към постигане на повече. Те са по-амбициозни, по-свързани и по-емпатични.”