7 неща, които никога да не казвате на детето си със силна воля (и какво да кажете вместо това)

Да имаш дете със силна воля може да бъде благословия и проклятие. От една страна, привидно безмилостният им инат може да доведе до ежедневни разочарования и борби за власт. От друга страна, не е ли целта на всеки родител да отгледа силни, уверени хора, които са подготвени да се справят с предизвикателствата на живота?

„В много отношения атрибутите на детето със силна воля са точно тези черти, които искаме да притежават, но по-късно, когато пораснат“, казва Това Клайн, д-р, режисьор от Barnard College Center for Toddler Development и автор на „Как процъфтяват малките деца“. „Всички искаме децата ни да са уверени, да имат глас, да отстояват себе си и да не следват просто какво казват другите. Но когато са малки, невинаги го харесваме, защото може да направи живота ни като родители по-предизвикателен."

Според Клайн, въпреки че понякога това може да бъде влошаващо, за малките деца е добре да имат идеи, мнения, желания и дори да предизвикват родителите си — всички отличителни белези на това да станете свой собствен човек и да развивате усет от себе си.

„В същото време децата трябва да знаят, че родителите контролират и са там, за да ги защитят“, казва Клайн. „След като децата започнат да предизвикват мама и татко, родителите може да забравят колко малки всъщност са децата им, но е важно да се научат как да теглят границата между това да оставим децата със силна воля да разперят криле и да ги накарат да разберат кой е отговорен.“

Докато общуването с дете със силна воля понякога може да се чувства като задача само по себе си, възможно е ефективно да се поставят граници и да се налагат правила, без да се настъпва върху духа му, което може да смаже усещането им за съществуване способен и отделен човек.

Ето седем коментара, които родителите често правят на своите волеви деца, заедно с експертни съвети как да предадат по-добре тези послания, да вдъхнат увереност и да сведат до минимум борбите за власт.

1. Коментарът:„Ти си шеф“ или „Спри да си толкова началник“

Както Тина Фей е написала, има много предимства да бъдеш „панталони на шефа“. Не само, че „началните“ хора обикновено знаят точно какво искат, те също така често са лидери и, в случай на самопровъзгласила се шефски панталон Тина Фей, изключително успешни. Но това не означава, че родителите не искат понякога да обуздават „шефското“ поведение на детето си.

„Понякога чувам как 6-годишната ми дъщеря прави искания към двете си по-малки братя и сестри – и честно казано, някои от нещата, които тя иска от тях, са неразумни или звучат направо грубо“, казва Кристина Бейкън, от Уайт Плейнс, Ню Йорк. „Но когато й кажа, че е „шеф“, просто не ми се струва съвсем правилно, защото в крайна сметка бих искал тя да бъде шеф.

По-добър вариант: „Децата със силна воля често са етикетирани като „началници“ с негативна конотация, но тези деца често са вътрешно насочени и решени да знаят как да вземат свои собствени решения и да бъдат лидери“, казва Мелиса Хоровиц, LMSW, от Liz Morrison Therapy в Ню Йорк. „Ако чувствате, че детето ви е началник, опитайте се да му дадете власт чрез избор и го похвалете, че общува с другите по учтив и уважителен начин.

Например, ако детето ви се опитва да извади всички играчки по време на игра, дайте му избор между две и след това го похвалете, че е направило избор и е съобщило това решение.

Също така е важно родителите да моделират уважителни молби и комуникация, докато изразяват чувствата си.

„Когато почувствате, че вашето волево дете е „повелителски“ към вас, можете да кажете:„Когато ми говорите по този начин, това ме кара да се чувствам разстроен и ядосан“ и може би дайте им по-съобразен с маниерите начин на комуникация, като им покажете как да използват „моля“ и „благодаря““, казва Хоровиц. „Правейки това, вие давате добър пример на детето си как да общува по подходящ начин, като същевременно му помагате да разбере чувствата ви.“

2. Коментарът:„Просто ме остави да го направя“

Всеки родител на дете със силна воля може да потвърди, че тези деца искат да правят всичко сами, дори ако това означава да закъснеят за училище или да направят колосална бъркотия. Причината? Те са практически обучаеми.

„Децата със силна воля се учат чрез опит“, казва Хоровиц. „Обикновено те искат да участват в дейности самостоятелно, за да стигнат до заключения сами, вместо да приемат директиви от други.“

По-добър вариант: Вместо сами да обувате обувките и чорапите на детето си - което, нека бъдем честни, ще отнеме около една четвърт от времето - планирайте предварително.

„Оставете си повече време за това, което детето ви иска да прави“, казва Клайн. „Разбира се, за нас е по-лесно да го направим, но когато бързаме децата си или поемаме управлението, това отрича това, от което се нуждае вашето дете, а именно да измисли как да направи нещо самостоятелно и след това да се чувства страхотно след това, защото го е направило! ”

Ако да позволите на детето си да направи нещо само не е възможно, Клайн препоръчва да му предложите половината от желанието му, като например да вдигне якето си и да го оставите да свърши останалото. И ако настъпи срив, осъзнайте колко разочароващо е това за тях.

„Можете да кажете нещо от рода на:„Искаше да си направиш обувките сам и те нямаше да продължат. Това е толкова разочароващо“, казва Клайн. „И тогава им предложете половината помощ.“

3. Коментарът:„Аз съм отговорният тук, не ти“ (Вижте също:„Защото така казах“)

„Понякога, когато моят волеви син започне да подлага на съмнение всяка молба, която отправям към него, намирам, че изхвърлям нещо от рода на:„Защото аз съм майката и аз съм начело!“ от чисто изтощение“, казва Жаклин Сантос от Хазлет, Ню Джърси. „Единственото нещо, което това някога прави, е да разочарова и двама ни още повече.”

По-добър вариант: Обърнете го. Вместо да участвате в борби за власт с детето си – които винаги идват от реактивно място, за разлика от емпатично – оставете детето си да мисли, че то контролира.

„След като разпознаете какво иска вашето дете и му уведомите за граница, ако е възможно, дайте му избор, така че да се чувства отговорно“, казва Клайн. „Това ще им каже, че оценявате желанието им, и също така ще предаде по не толкова очевиден начин, че наистина вие сте отговорният в момента.

Тази граница, по ирония на съдбата, предлага дори и на най-волевите деца чувство за сигурност.

Клайн предлага следния пример:„Можете да кажете:„Иска ми се да можехме да прочетем всички книги и да останем будни завинаги, но щяхме да сме толкова уморени! Така че трябва да те закарам в леглото. Искате ли първо да прочетете тази книга или първо другата?“

4. Коментарът:„Почистете играчките/стаята“ или всяка друга директна команда

Малко деца ще се възползват от възможността да спрат да играят, за да почистят или да отидат на училище, но когато отглеждате детето със силна воля, това може да се превърне в пълна битка.

„Много от децата на моите приятели игнорират родителите си, когато ги помолят да почистят стаята си или да се облекат, но дъщеря ми категорично ще ми каже „не““, казва Луиз Чизхолм от Ню Йорк. „Оттам почти винаги следва спор.“

По-добър вариант: Причината, поради която децата със силна воля често се съпротивляват и дори предизвикват родителите си, е, че според Хоровиц те са питащи и мислители по природа и искат сами да стигнат до заключения.

„Опитайте да попитате детето си защо смята, че го молите да направи нещо“, казва Хоровиц. „Включвайки се в разговор, това дава възможност на децата със силна воля да имат активна и ангажирана роля в процеса на вземане на решения.“

Освен това можете да ги направите част от цялостния процес, като преформулирате заявката си, за да получите техния принос.

„Вместо да казвате на детето си да почисти стаята си, попитайте го какво още трябва да направи, за да завърши времето за игра или какво ще направи почистването по-лесно или по-бързо“, казва Хоровиц. „Да попитате от какво се нуждае вашето дете, за да изпълни дадена задача, ще му помогне да се почувства уважаван и сякаш има избор в ситуацията.“

5. Коментарът:„Спри да правиш това“

Помолете дете със силна воля да спре да прави нещо и, добре, има голям шанс да откаже. И, както при отправянето на конкретна заявка, често може да доведе до борба за власт. Една от причините? Децата със силна воля не обичат сляпо да следват молби, без да разбират защо стои зад всичко това.

По-добър вариант: Изберете битките си, съветва Клайн.

„Ако запазите „не“ и „прекратете това за това, което наистина има значение, тогава е по-вероятно децата да уважават вас и ограниченията“, казва Клайн. „Освен това, вместо неочаквано да им извикате „престанете“, предупредете ги — нещо от рода на „това няма да ви хареса, но…“ — за да се чувстват по-контролирани и не трябва да се чувстват срам, че правят нещо нередно. След това следвайте молбата си, както и алтернатива, като например:„Не можем да хвърляме играчките из цялата стая, но ето една кофа и можете да ги хвърлите всички тук.“

Друга вариант е да предложите на детето си да го направите, след като направи нещо неподходящо, като например удари с юмруци по масата.

„Преминаването може да бъде ефективно при дете със силна воля, защото показва на детето, че родителят му има доверие да се ангажира с положително поведение и да се учи от грешките си“, казва Хоровиц. „При този сценарий детето може да спре да удря с юмруци по масата и да предава чувствата си по положителен начин.

6. Коментарът:„Отиди към изчакване“

Докато децата със силна воля със сигурност трябва да си починат понякога, да ги помолите да отидат да седят във времето за изчакване може да не е най-ефективният вариант, когато става въпрос за спиране на негативното поведение сега или в бъдеще. Изследванията показват, че тайм-аутите, които датират от 1969 г., затрудняват децата да преодолеят чувствата си и да се справят със стреса, тъй като това, от което обикновено се нуждаят в тези моменти, е подкрепата на любим човек.

„Наистина, изчакванията служат само за да накарат децата да се чувстват зле“, казва Клайн. „И причината, поради която децата със силна воля често се борят, когато ги помолите да излязат на тайм аут, е, че се чувстват засрамени и извън контрол и срамът ги кара да се борят, за да получат контрол.“

По-добър вариант: „Ако смятате, че детето ви може да има нужда от почивка, направете почивка с него – и го наречете така“, казва Клайн. „Заведете ги в друга стая и им кажете, че ще им помогнете да се успокоят.“

Друг начин за възпиране на негативното поведение е засилването на положителното поведение.

„Наградете детето си за добро поведение, като направите буркан от помпон“, казва Хоровиц. „Децата получават помпон за добро поведение и когато бурканът се напълни, им се дава награда. Преди бурканът да се напълни, попитайте ги за вида награда, която биха искали да получат. Участието в този диалог подкрепя децата със силна воля да се чувстват отговорни за своите действия, да имат избор и да се чувстват уважавани и ценени от родителите си.”

7. Коментарът:„Измийте си зъбите или няма да ходим в парка“ (Вижте също:Ultimatums)

Според Хоровиц ултиматумите – известни още като заплахи – често водят до борби за власт, подобни на дърпане на въже:колкото по-силно се опитвате да предадете това, което искате, толкова повече детето ще се съпротивлява.

По-добър вариант: В допълнение към установения набор от правила, които могат да предотвратят отблъскване от страна на децата, тъй като те знаят какво предстои, това може да помогне да се обясни защо нещо трябва да се направи.

„Вместо да кажете „Ако не си миете зъбите, няма да ходите в парка“, кажете им защо е необходимо, като кажете нещо от рода на:„Важно е да си миете зъбите , така че бъдете здрави. След като си измиете зъбите, ще можем да отидем в парка. Разбирате ли защо?“, казва Хоровиц. „Важно е да се уверите, че децата със силна воля разбират причината за правилата и очакванията, тъй като често искат да знаят защо трябва да се включат в определено поведение.

Освен това, когато активно обсъждате очакванията с детето си, вие укрепвате връзката си и неговото поведение.

„Когато обяснявате значението на правилата на детето си, вие увеличавате усещането за свързаност в отношенията родител-дете“, казва Хоровиц. „И когато децата се чувстват свързани и имат доверие от родителите си, е по-вероятно да си сътрудничат и да следват установените семейни правила.“


Previous:

Next: