• Бебета
• Създаване на семейство
• Деца
• Общо родителство
• Новородени
• Тийнейджъри
• Малки деца
• Бременност

7 неща, които никога да не казвате на силноволното си дете (и какво да кажете вместо това)

Имате ли силноволно дете може да е и благословение, и проклятие. От едната страна, техните изглежда безупречни упрямство могат да представят ежедневни фрустрации и борби за власт. От друга страна, не е ли целта на всеки родител да отглежда силни, уверени хора, облечени за да се справят с предизвикателствата на живота?

„По много начини, атрибутите на силноволно дете са точно чертите, които искаме да притежават, но по-късно, когато са нараснали,“ казва Това Клайн, Ph.D., директор на Центъра за развитие на малки деца в Barnard College и автор на „Как малките деца процъфтяват“. „Ние всички искаме децата си да са уверени, да имат глас, да се застават за себе си и да не следват просто това, че другите казват. Но когато са малки, ние не винаги харесваме това, защото може да направи الحيата ни като родители по-изпробвателни.“

Според Клайн, дори и да може да бъде дразнещо по времена, е добре за малките деца да имат идеи, мнения, желания и дори да предизвикат родителите си – всички бележки на ставане на своя собствена личност и развитие на чувство за себе.

„В същото време, децата трябва да знаят, че родителите са в контрол и са там, за да ги защитят,“ казва Клайн. „Веднъж децата започват да предизвикват мама и татко, родителите може да забравят колко малки са децата им всъщност, но е важно да се научи как да балансираме между пускане на силноволните деца да разпрострят крилата си и да разберат кой е в команда.“

Докато комуникацията с силноволно дете понякога може да се усети като задача сама по себе, е възможно ефективно да се поставят граници и да се прилагат правила, без да се тъпче по техния дух, което може да счупи техния съзнание за способни и отделни личности.

Ето седем коментара, които родителите често правят към силноволните си деца, заедно с експертни съвети как да предадете по-добре тези съобщения, да влошите увереност и да минимизирате борбите за власт.

1. Коментарът: „Ти си натрапващ“ или „Спри да си натрапващ“

Както е написала Тина Фей, има много заслуги на това да си „натрапващ панталони“. Не само „натрапващите“ хора обикновено знаят точно какво искат, те са често лидери и, в случая на самообявения натрапващ панталони Тина Фей, невероятно успешни. Но това не означава, че родителите не искат да редуцират „натрапващото“ поведение на детето си понякога.

„Понякога чувам моята 6-годишна дъщеря да прави изисквания към двете си по-малки брата и сестри – и честно казано, някои от нещата, за които ги моли, са неразлични или звучат направо грубо,“ казва Кристина Бейкън, от Уайт Плейнс, Ню Йорк. „Но когато ѝ кажа, че е „натрапваща“, просто не се чувства напълно правилно, защото накрая бих искал тя да бъде шеф.“

По-добър вариант: „Силноволните деца често са етикетирани като „натрапващи“ с негативно коннотация, но тези деца често са вътрешно насочени и решени да знаят как да вземат собствени решения и да бъдат лидери,“ казва Мелиса Хороуиц, L.M.S.W., от Liz Morrison Therapy в Ню Йорк. „Ако чувствате, че детето ви е натрапващо, опитайте да им дадете власт чрез избор и ги похвалете за комуникиране с другите по вежлив и уважителен начин.“

Например, ако детето ви се опитва да заседе всички играчки по време на игра, дайте им опция между две, и след това ги похвалете за избора и комуникиране на това решение.

Важно е също за родителите да моделират уважавани поисквания и комуникация, докато изразяват чувствата си.

„Когато чувствате, че силноволното ви дете е „натрапващо“ към вас, можете да кажете: „Когато говориш с мен по този начин, ме кара да се чувствам разстроена и ядосана“, и може би да им дадете по-манерен начин за комуникация, като им покажете как да ползвате „моля“ и „благодаря“,“ казва Хороуиц. „Чрез това, вие поставяте добър пример за детето си как да комуникира по подходящ начин, докато им помагате да разберат чувствата ви.“

2. Коментарът: „Просто позволи ми да го направя“

Всеки родител на силноволно дете може да потвърди, че тези деца искат да правят всички неща сами, дори ако това означава закъснение за училище или правиане на голиам безпорядок. Причината? Те са практически ученици.

„Силноволните деца учат чрез опит,“ казва Хороуиц. „Обикновено те искат да се ангажират в дейности автономно, за да стигнат до заключения сами, вместо да приемат директиви от другите.“

По-добър вариант: Вместо да обувaте чорапите и обувките на детето си сами – което, нека бъдем честни, ще отнеме около четвърт от времето – планирайте предварително.

„Оставете си повече време за това, което детето ви иска да направи,“ казва Клайн. „Разбира се, е по-лесно за нас да го направим, но когато натискаме децата си или превземаме, това отменява това, от което детето ви има нужда, което е да разбере как да направи нещо само и после да се чувства страхотно защото го направи!“

Ако позволяването на детето ви да направи нещо само не е реалистично, Клайн препоръчва да им предложите половина от желанието им, като държите джакета им и ги оставите да направят останалото. И ако настъпи истерика, признайте колко е фрустриращо за тях.

„Можете да кажете нещо като: „Искаше да си обуваш чорапите сам, и те не минаваха. Това е толкова фрустриращо“, казва Клайн. „И след това им предложете половина от помощта.“

3. Коментарът: „Аз съм тук в команда, не ти“ (Вижте също: „Защото аз казах така“)

„Понякога, когато силноволният ми син започва да въпроси всеки поискване, който правя на него, намирам себе си да изпипвам нещо като: „Защото аз съм мама, и аз съм в команда!“ от изтощение,“ казва Джаклин Сантос, от Хейзлет, Ню Джърси. „Единственото, което това niciкога прави е да фрустрира и двамата ни още повече.“

По-добър вариант: Обърнете го. Вместо да се ангажирате в борби за власт с детето си – които винаги идват от реактивно място, в противовест на емпатично – позволявате на детето си да мисли, че те са в контрол.

„След разпознаване на това, което детето ви иска и даване на им на граница, ако е възможно, дайте им избор, така че да се чувстват в команда,“ казва Клайн. „Това ще им каже, че цените техните желания, и ще предаде и по не толкова очевиден начин, че вие наистина сте в команда в момента.“

Тази граница, иронично, предлага дори на най-силноволните деца усещане за сигурност.

Клайн предлага следния пример: „Можете да кажете: „Искахме да четем всички книги и да стоим нагоре завинаги, но ще бъдеме толкова изтощени! Така че трябва да те накарам да лягаш. Искаш ли да прочетем първо тази книга или другата?““

4. Коментарът: „Почисти играчките/стаята си“ или каквато и да е друга директна заповед

Малко деца ще скочат на възможността да спрат да играят, за да се наредят или да отидат на училище, но когато възпитавате силноволно дете, това може да стане пълномащаби битка.

„Много от децата на приятелите ми игнорират родителите си, когато ги помолят да наредят стаята си или да се облекат, но моята дъщеря ще ми каже направо „не“,“ казва Луиза Чишолм, от Ню Йорк. „Оттам, спор почти винаги следва.“

По-добър вариант: Причината, за която силноволните деца често се противопоставят и дори предизвикват родителите си е, защото, според Хороуиц, те са по природа питачи и мислители и искат да стигнат до заключения сами.

„Опитайте да попитате детето си защо мислят, че ги молите да направят нещо,“ казва Хороуиц. „Чрез ангажиране в разговор, това дава на силноволните деца възможност да имат активно и зает рол в процеса на вземане на решения.“

Допълнително, можете да ги направите част от общ процес, като преформулирате вашето поискване, за да получите техния вход.

„Вместо да кажете на детето си да нареди стаята си, попитайте ги какво друго трябва да направят, за да приключат игра времето или какво ще улесни или ускори наредбата,“ казва Хороуиц. „Питане какво детето ви има нужда, за да завърши задача, ще им помогне да се почувстват уважавани и като че имат избор в ситуацията.“

5. Коментарът: „Спри да правиш това“

Попитайте силноволно дете да спре да прави нещо, и, е, има голям шанс те да откажат. И, както при правене на конкретно поискване, борба за власт често може да резултира. Една от причините? Силноволните деца не харесват да следват слепо поисквания без да разберат защото за всичко това.

По-добър вариант: Избирайте битките си, съветва Клайн.

„Ако запазите „не“-тата и „спри“-тата за това, което наистина има значение, тогава децата са по-склонни да уважават вас и границата,“ казва Клайн. „Също така, вместо да изненадавате ги с „спри“ неочаквано, дайте им предварително уведомление – нещо като „няма да харесаш това, но …“ – така че да се чувстват повече в контрол и да не се чувстват срамотни, че правят нещо грешно. След това последвайте с вашето поискване, както и алтернатива, като: „Не можем да хвърляме играчките по цялата стая, но ето кошче, и можете да ги хвърлите всички тук.““

Друга опция е да предложите на детето си „до-овър“ след като направят нещо неподходящо, като удряне с юмруци по масата.

„Едно до-овър може да бъде ефективно с силноволно дете, защото показва на детето, че родителят им вярва на тях да се ангажират в позитивно поведение и да учат от грешките си,“ казва Хороуиц. „В този сценарий, детето може да спре да бие с юмруци по масата и да комуникира чувствата си по позитивен начин.“

6. Коментарът: „Иди в тайм-аут“

Докато силноволните малчугани определено имат нужда от почивка понякога, молбата им да отидат да седнат в тайм-аут може да не бъде най-ефективната опция, когато става въпрос за спиране на негативно поведение сега или в бъдеще. Изследванията са показали, че тайм-аутите, които датират от 1969 г., правят по-трудно за децата да работят през чувствата си и да се справят с неволя, тъй като това, от което те обикновено имат нужда в тези моменти, е подкрепата на любим човек.

„Наистина, тайм-аутите служат само за да накарат децата да се чувстват лошо,“ казва Клайн. „И причината, за която силноволните деца често се борят обратно, когато ги помолите да отидат в тайм-аут, е защото се чувстват срам и извън контрол, и срамът ги кара да се борят обратно, за да обратят контрол.“

По-добър вариант: „Ако чувствате, че детето ви може да използва почивка, вземете почивка с тях – и нарикайте я така,“ казва Клайн. „Поведете ги в друга стая, и им дайте да знаят, че ще им помогнете да се успокоите.“

Друг начин за отстраняване на негативно поведение е да подкрепяте позитивно поведение.

„Наградете детето си за добро поведение, като правите банка с пухчета,“ казва Хороуиц. „Децата получават пухче за добро поведение, и когато банката се напълни, им се дава награда. Преди банката да се напълни, ги питайте за вида награда, която биха искали да получат. Ангажиране в този диалог подкрепя силноволните деца да се чувстват отговорни за действията си, да имат избор и да се чувстват уважавани и ценени от родителите си.“

7. Коментарът: „Иzobършете зъбите си или не отиваме в парка“ (Вижте също: Ултиматуми)

Според Хороуиц, улутиматумите – ака заплахи – често водят до борби за власт, подобни на тегло на вълна: Колкото по-трудно се опитвате да предадете това, което искате, толкова по-много детето ще се противопоставя.

По-добър вариант: В допълнение към имане на установен набор от правила, които могат да предотвратят отпор от децата, тъй като знаят какво идва, може да помогне да обясните защо нещо трябва да се направи.

„Вместо да кажете: „Ако не избършате зъбите си, не отиваме в парка“, кажете им защо е необходимо, като кажете нещо като: „Е важно да избършате зъбите си, за да останете здрави. Веднъж избършате зъбите си, ще може да отидем в парка. Разбирате ли защо?““ казва Хороуиц. „Е важно да се уверите, че силноволните деца разбират причината за правилата и очакванията, тъй като те често искат да знаят защо трябва да се ангажират в определено поведение.“

Допълнително, когато активно дискутирате очакванията с детето си, вие усилвате връзката си и техните поведение.

„Когато обяснявате смисъла зад правилата на детето си, вие увеличавате чувството за свързаност в родителско-детешката връзка,“ казва Хороуиц. „И когато децата се чувстват свързани и доверени от родителите си, те са по-склонни да сътрудничат и да следват установените семейни правила.“