• бебета
• Изграждане на еднофамилна
• деца
• General Възпитание
• Новородените
• Тийнейджърите
• Малките деца
• бременност

4 начина да имате малко дете променя връзката ви с партньора ви

Това е неизбежен факт:раждането на бебе ще промени връзката ви. Ако вие и вашият партньор сте имали трудности през първата година, бъдете готови:Детството има своя собствен удар! Разбира се, тъй като детето ни израсна от бебе в малко дете, връзката ми със съпруга ми продължава да се облага с данъци.

Катрин Пърлман, лицензиран клиничен социален работник, синдикиран колумнист, експерт по родителство и автор на „Игнорирайте го:Как избирателното гледане по друг начин може да намали поведенческите проблеми и да повиши удовлетворението от родителството“, казва, че фазата на малко дете е „Вероятно един от най-трудните моменти в родителството. Детето е подвижно, говори, нуждаещо се, може и да не спи добре. Наистина е много.” Въпреки това периодът от време може да представлява „истинска корекция“ за двойките, признава Пърлман.

По-долу майките споделят начините, по които едно малко дете е променило връзката си, а Пърлман предлага съвети за затруднени двойки.

1. Основната комуникация става по-трудна

Веднъж сте прекарали часове в разговор помежду си. След това дойде бебето и неговите нужди доминираха в разговора ви. Сега, когато е малко дете, може дори да нямате време за това.

„Докато децата са в леглото и имаме време да говорим за родителство, просто не ни е останала честотна лента“, казва Манди Хендерли, майка на две деца от Хендерсънвил, Север Каролина.

Джейми Бауер, майка на едно дете от Сиу Фолс, Южна Дакота, добавя, че е особено трудно да се водят големи дискусии.

„Като вземането на големи финансови решения, когато работите празни в 21:00 часа. и все още има обяд за опаковане и пране за сгъване“, казва тя.

За Порша Цвикер, майка на дете от Нискайуна, Ню Йорк, любопитството на дъщеря й може да бъде пречка.

„Дъщеря ни винаги пита за какво говорим“, казва тя. „И така, запазвам някои разговори за след като тя е в леглото, или изричам думи, или ги казвам на испански.

Експертната корекция:

Докато да говорите с партньора си лице в лице обикновено е най-добре, Пърлман казва:„Не изключвайте имейл или текстови съобщения“ за по-кратки разговори, като например потвърждаване на датата и часа на среща с лекар, например , или двойна проверка дали сметката е платена.

„Просто внимавайте за тона“, казва тя.

Ако трябва да вземете голямо решение – например как ще платите тази сметка, например, или да се справите с поведенческия проблем на детето – създайте пространство, за да го направите лично, предлага Пърлман .

„Вземете детегледачка или помолете член на семейството да дойде, за да можете да разговаряте без прекъсване“, казва тя.

2. Романтичната връзка намалява или изчезва

Ако има малко време за разговори, има още по-малко време (и енергия) за романтика и физическа интимност.

Ники Джаксън, майка на две деца от Кълъмбъс, Охайо, казва, че най-голямото предизвикателство за нейния съпруг е да намират време да бъдат „съпруг и съпруга“, а не само „мама и татко“.

„И аз искам малко романтика — вечери навън, цветя от време на време и, да, секс“, казва тя.

В резултат на съвместния сън с тяхното малко дете, Даян Н., майка на три деца от Ню Йорк, казва, че тя и съпругът й вече не правят секс в леглото.

„Единственият секс, който се случва, е под душа или прибързано по време на дрямка“, казва тя.

Мама на трима деца в Ню Йорк Кати Банкс-Лангайн е съгласна, че може да бъде предизвикателство да отделиш време за секс. Както тя казва:„Малките деца са форма на контрол на раждаемостта!

Експертната корекция:

„Търсете нетрадиционни начини и места за свързване“, казва Пърлман, добавяйки, че двойките трябва да положат усилия да бъдат физически интимни, дори ако няма енергия за секс.

„Държането за ръка, целувката, масажът, седенето в скута на [вашия партньор] са малки действия, които увеличават физическата връзка“, казва Пърлман. „Прекарайте време, седнали един до друг на дивана. Понякога само гледането на [телевизионно] предаване заедно може да засили връзката.”

3. Аргументите се разгорещяват и може да се почувстват по-трудни за разрешаване

Преди да имате деца, не знаете какъв родител ще бъдете вие ​​или партньорът ви. Всеки родител подхожда по различен начин към родителството, напомня ни Пърлман. Те идват в родителството със собствени (понякога силни) мнения за всички големи родителски решения „Година 2“ и след това. В резултат на това вие и вашият партньор може да спорите по-често – и да се чувствате сякаш имате публика, когато го правите.

Бостънска майка на Кендра Розали Хикс признава, че тя и партньорът й се карат по-често след раждането на сина им и че с напредването на възрастта той става по-зле.

„Вземането на родителски решения и [наличието] на различни стилове на родителство предизвикват спорове“, казва Розали Хикс, отбелязвайки, че повишеното напрежение може да е особено вярно, защото детето им е в спектъра.

„Осъзнаването ми за това, което правя и какво не казвам, е много по-високо, откакто бебето ни стана малко дете“, казва Лийв де Линт, майка на едно дете от Оукланд, Калифорния, която описва своята 3-годишна възраст -стар син като „живо огледало“. „Той гледа, слуша и усеща всичко, което изпращаме.“

В резултат на това Линт и нейният партньор са работили, за да подобрят начина, по който говорят помежду си и са станали по-добри в разрешаването на спорове.

„Опитваме се да разрешим [нашето несъгласие] пред нашите деца, така че те да видят целия процес“, казва де Линт.

Експертната корекция:

Малките спорове, които възникват всеки ден, могат и трябва да се случват пред очите на децата, казва Пърлман.

„Кой трябва да изпразни съдомиялната машина? Някой не е почистил котешка тоалетна. Или кой ще се събуди с децата. Това са незначителни моменти“, казва тя и наличието на тези разногласия пред нашите деца учи децата на важна истина:„Хората спорят, намират решение, всички все още сядат за вечеря.“

Избягвайте да водите по-разгорещени спорове – дискусии, които удрят по нервите и изискват по-дълъг разговор – когато децата не са наоколо.

„Ако проблемът не може да бъде разрешен с бърз компромис или извинение, запазете го“, казва Пърлман.

4. Родителите могат да се чувстват невидими или самотни

Преди родителството вие и вашият партньор сте били център на вниманието един на друг. Тогава идва бебето и това внимание беше разделено. Може да ви е неудобно да признаете, но поканата на нова любов в живота си може да накара вас и/или партньора ви да се почувствате ревниви или несигурни.

„Има моменти, когато съпругът ми не може да настрои децата и да ги слуша преди мен и това ме побърква“, казва майка на три деца, Александра Фрост, от Синсинати, Охайо. „Понякога искам да бъда първи, както бях! Звучи дребнаво, но е истина. Никога не съм мислил, че аз, майката, ще се чувствам така."

„Мога да се дразня много как съпругът ми говори с дъщеря ми, докато ме игнорира и заглушава всичко, което имам да кажа“, казва друга майка от Лондон, Англия, която пожела да остане анонимна. „Той казва, че е така, защото трябва да й отдели „цялото си внимание“. Но и аз имам нужда от внимание.“

Експертната корекция:

„За някои двойки и двамата са на борда, изливат любов в детето си и все още се обичат един друг“, казва Пърлман. Друг път, казва тя, един или двамата възрастни във връзката „може да почувстват загуба“.

При такива обстоятелства Пърлман казва:„Това е истинско чувство, към което трябва да се обърнем внимание — а не да се срамува“.

Ето хубавата страна на цялата тази промяна

Нормално е. Ако се борите да бъдете добър родител, докато оставате добър партньор, това е нормално, казва Пърлман.

„Има преходен период, в който вие и вашият партньор сте на една и съща страница с родителите“, казва Пърлман.

Колко време отнема този преход, казва тя, варира от двойка до двойка.

„Някои двойки преминават през прехода лесно и бързо“, казва Пърлман. „Може да е, защото са израснали по подобен начин. Това може да се дължи на факта, че са разбрали или ясно определени роли. За други двойки това може да бъде дълъг период и може да се нуждаят от помощ, за да преодолеят гърбицата."

Дотогава:„Разберете малко, че е труден момент“, казва тя.

Наградите са големи

Със сигурност старата поговорка „по-големи деца, по-големи проблеми“ се оказа вярна за моето семейство. В нашия случай периодът между 12 и 18 месеца беше може би най-тежкият ни. И все пак, с нарастването на предизвикателствата, нарастват и наградите. От първия път, когато той избегна истерика и вместо това използва думите си до деня, в който се изправи пред страховете си и слезе сам по пързалката, постоянно ми напомня, че топката на бебето, което родих, се превръща в „малко голямо момче“ със собствена личност. Голяма част от радостта от родителството е споделянето на този опит с моя партньор.

Мама на Синтия Курцвейл от Ню Йорк е съгласна.

„Очевидно сме се обичали и преди, но след нашия син, мисля, че любовта ни стана по-дълбока“, казва тя. „Има определен тип любов, която те преодолява, когато видиш своя съпруг и малко дете да се свързват и да са супер сладки заедно.“

Разбира се, „Ако нещата се влошат или се почувствате твърде тежки“ — ако се карате повече, отколкото можете да понасяте, например, никога не се срещате очи в очи и обмисляте раздяла — „идете на съветник по двойки“, казва Пърлман. „Професионалист може да предложи стратегии, които да ви помогнат да преминете.