• Бебета
• Създаване на семейство
• Деца
• Общо родителство
• Новородени
• Тийнейджъри
• Малки деца
• Бременност

4 начина, по които малкото дете променя отношенията ви с партньора

Неизбежен факт е: Налицето на бебе ще промени отношенията ви. Ако вие и партньорът ви се боряхте през първата година, бъдете подготвени: Възрастта на малкото дете носи собствени предизвикащения! определено, докато детето ни расте от бебе до малко дете, отношенията ми с мъжа ми продължават да са под напрежение.

Кетърин Пъртълман, лицензиран клиничен социален работник, синдикирана колумнистка, експерт по родителство и автор на „Игнорирай го: Как избирателно поглеждане на другаде може да намали поведенческите проблеми и да увеличе удовлетвореността от родителството“, казва, че фазата на малкото дете е „вероятно едно от най-трудните времена в родителството. Детето е мобилно, говори, е нуждаещо се, може все още да не спи добре. Наистина е много.“ Това обаче може да представлява „реално приспособяване“ за двойките, признава Пъртълман.

По-долу мами споделят начините, по които налицето на малко дете променило отношенията им, и Пъртълман предлага съвети за борейки се двойки.

1. Основната комуникация става по-трудна

Накратко сте прекарвали часове в разговори един с друг. После дойде бебето, и неговите нужди доминираха разговорите ви. Сега, че е малко дете, дори може да нямате време и за това.

„Когато децата заспят и ние имаме време да говорим за родителството, просто ни липсва капацитетът“, казва Манди Хендърли, майка на две от Хендърсвил, Северна Каролина.

Джейми Бауър, майка на едно от Су Фолс, Южна Дакота, добавя, че е особено трудно да се водят serii разговори.

„Като вземане на големи финансови решения, когато сте изчерпани в 21 ч. и все още трябва да пакувате обяд и да стрижете пране“, казва тя.

За Порция Звикер, майка на едно от Нискайуна, Ню Йорк, любопитството на дъщеря ѝ може да бъде пречка.

„Дъщеря ни винаги пита какво говорим“, казва тя. „Затова оставям някои разговори за след като заспя, или изписвам думите, или ги казвам на испански.“

Експертният съвет:

Докато разговорът лице в лице е общо взето най-добрият, Пъртълман казва: „Не изключвайте имейл или SMS“ за по-кратки разговори, като потвърждаване на дата и час на лекарски преглед, например, или проверка дали сметка е платена. „Просто бъдете внимателни към тона“, казва тя.

Ако има голямо решение за вземане — като например как точно ще платите тази сметка, или адресиране на поведенческия проблем на детето — създайте пространство за това лично, препоръчва Пъртълман.

„Намерете нянка или помолете член на семейството да дойде, за да можете да имате непокътнат разговор“, казва тя.

2. Романтичната връзка намалява или изчезва

Ако има малко време за разговори, има дори по-малко време (енергия) за романтика и физическа интимност.

Ники Джексън, майка на две от Колумбус, Охайо, казва, че най-големият им предизвикателство е да намерят време да бъдат „мъж и жена“, а не просто „мама и татко“.

„Искам и малко романтика — вечери навън, цветя понякога, и, да, секс“, казва тя.

В резултат на съвместното спаване с малкото дете, Дайън Н., майка на трима от Ню Йорк, казва, че тя и мъж ѝ вече не правят секс в леглото.

„Единственият секс, който се случва, е в душа или бързо по време на дневния сън“, казва тя.

Майка на трима от Ню Йорк Кетъри Бънкс-Лангейн съгласява, че може да бъде предизвикателство да се отдели време за секс. Както казва тя: „Малките деца са форма на контрацепция!“

Експертният съвет:

„Търсете нетрадиционни начини и места за свързване“, казва Пъртълман, добавйки, че двойките трябва да се стремят да бъдат физически интимни дори ако няма енергия за секс.

„Дръжка за ръце, по células, масаж, сядане на коленете на партньора са малки жестове, които увеличават физическата връзка“, казва Пъртълман. „Прекарайте време, седнещи един до друг на дивана. Понякога просто гледане на предаване заедно може да подкрепи връзката.“

3. Споровете стават нагорещи и може да изглеждат по-трудни за решаване

Преди да имате деца, не знаете какви rodzители ще бъдете вие или партньорът ви. Всеки родител подхожда по-различно родителството, напомня Пъртълман. Те идват в родителството със собствени (понякога силни) мнения за всички големи родителски решения за „Година 2“ и нататък. В резултат вие и партньорът ви може да се кабалите по-често — и да усещате, че имате публика, когато го правите.

Майка на едно от Бостън Кендра Розали Хикс признава, че тя и партньорът ѝ се кабалят по-често от раждането на син им, и че като той расте, става само по-лошо.

„Вземането на родителски решения и [имате] различни стилове на родителство причинява спорове“, казва Розали Хикс, бележики, че напрежението може да бъде особено истинско, защото детето им е в спектъра.

„Съзнателността ми за това какво казвам и какво не казвам е много по-висока откакто бебето ни стана малко дете“, казва Ливе де Линт, майка на едно от Оукланд, Калифорния, която описва 3-годишния си син като „жив огледало“. „Той наблюдава, слуша и усеща всичко, което излъчваме.“

В резултат Линт и партньорът ѝ са работили за да подобрят начина, по който говорят един с друг, и са стали по-добри в решаване на споровете.

„Опитваме се да разрешим [несъгласието си] пред децата, за да видят целия процес“, казва де Линт.

Експертният съвет:

Малките спорове, които възникват всеки ден, могат и трябва да се случват пред децата, казва Пъртълман.

„Кой да изчисти посудомиялната? Някой не е изчистил котката. Или кой ще се събуди с децата. Това са малки моменти“, казва тя, и имането на тези несъгласия пред децата им учи важна истина: „Хората се кабалят, намират решение, всички пак седят за вечеря.“

Отложете по-нагорещите спорове — дискусии, които удрят нев и изискват по-дълъг разговор — за когато децата не са в близкост.

„Ако не може да се реши бърз компромис или извинение, отложете го“, казва Пъртълман.

4. Родителите могат да се почувстват невидими или самотни

Преди родителството, вие и партньорът ви бяхте център на вниманието един на друг. После дойде бебето, и това внимание беше разделено. Може да е срамежливо да се признае, но поканването на нова любов в живота ви може да ви накара вие и/или партньора ви да се почувствате ревниви или несигурни.

„Има моменти, когато мъжът ми не може да изключи децата и ги слуша преди мен, и ми дразни“, казва майка на трима Александра Фрост от Синсинати, Охайо. „Понякога искам да бъда първа, както бях! Звучи дребно, но е вярно. Никога не мислех, че аз, мама, ще се почувствам по този начин.“

„Мога да се раздразня много от начина, по който мъж ми говори с дъщеря ми, докато ме игнорира и изпуска нещо от това, което казвам“, казва друга майка от Лондон, Англия, която пожелава да остана анонимна. „Той казва, че е защото трябва да ѝ даде своето ‚пълно внимание‘. Но аз също имам нужда от внимание.“

Експертният съвет:

„За някои двойки, и двамата са на борд, вливат любов в детето си и все още се обичат“, казва Пъртълман. В други случаи, казва тя, един или и двамата възрастни в отношенията „могат да почувстват загуба“.

В такива обстоятелства, Пъртълман казва: „Това е реално чувство, което трябва да бъде адресирано — и не посявано със срам.“

Ето и позитивната страна на всички тези промени

Това е нормално. Ако се борите да бъдете добри родители, като оставате добри партньори, това е нормално, казва Пъртълман.

„Има преходен период, в който вие и партньорът ви се поставяте на една страница като родители“, казва Пъртълман.

Колко дълго трае този преход, казва тя, варира от двойка на двойка.

„Някои двойки минават през прехода лесно и бързо“, казва Пъртълман. „Може да е защото са нараснали по подобен начин. Може да е защото имат разбрани или ясно дефинирани роли. За други двойки може да бъде дълъг период, и те може да имат нужда от помощ, за да преодолеят дъгата.“

Дотогава: „Дадете на себе си разбиране, че е трудно време“, казва тя.

Наградите са големи

Определено, старата пословица „по-големи деца, по-големи проблеми“ се е оказала вярна за семейството ми. В нашия случай периодът между 12 и 18 месеца вероятно беше най-трудният ни. И все пак, по мере що предизвикателствата растат, растат и наградите. От първия път, когато избегна ярост и използва думи вместо това, до деня, когато се справи со страховете си и слезе от глезла сам, постоянно ми се напомня, че топчето бебе, което раждах, става „малък голям момче“ с własна личност. Голям част от радостта на родителството е споделянето на този опит с партньора ми.

Майка на едно от Ню Йорк Синтия Керцвайл съгласява.

„Очевидно се любихме и преди, но откакто имаме син, мисля, че нашата любов стана по-дълбока“, казва тя. „Има определен вид любов, която те превзема, когато виждаш супруга си и малкото дете да се свързват и да са супер-сладки заедно.“

Разбира се, „Ако нещата се влошат или станат твърде трудни“ — ако се кабаляте повече отколкото толерирате, например, никога не виждате в едно око и размишлявате за разделяне — „ходете към семейен консултант“, казва Пъртълман. „Професионалист може да предложи стратегии, за да ви помогне да преминете през това.“