8 въпроса, които да зададете на децата, за да ги накарате да говорят за деня си

Ако се чувствате, че единствените отговори, които можете да получите от децата си, са „не знам“, отговори с една дума или сумтене, не сте сами:и родителите, и децата съобщават за проблеми при общуването помежду си, особено когато става въпрос за трудни теми като пари, психично здраве и секс. Колкото и да е предизвикателство, всеки ден да разговаряте с децата си може да ви помогне да останете свързани и да осигурите пространство, за да предложите насърчение, когато е необходимо. Дори и най-интровертното дете има какво да каже.

Ето осем уникални въпроса, които могат да улеснят разговора между вас и вашите деца, според експерти по родителство и експерти родители.

1. Коя беше най-хубавата част от деня ви?

Вместо типичното „Как мина денят ти?“ на въпрос, експертите казват, че ако помолите детето си да си спомни най-важните моменти от деня, ще получите по-богат и по-интересен отговор. Формулиран по този начин, въпросът също така насочва децата ви да се съсредоточат върху положителното.

Ръка за ръка инструктор по родителство и автор Кейт Орсен казва, че моли дъщеря си да изброи три добри неща, които са се случили този ден. Въпроси като този, казва Орсен, „отворете разговор, без да оказвате натиск върху дете да говори.“

По същия начин майката от Ню Орлиънс Сара Нетър казва, че винаги се опитва да пренасочва към положителното.

„Обикновено получавам пълен отчет за това кой кого е бутнал, кой е разлял кисело мляко на обяд и кой е казал лоши думи. (Той е почти на 5). Затова го питам:„Ти ми каза лошите неща, а сега ми кажи едно забавно нещо, което направи днес“, казва Нетър.

2. Какво те натъжи?

Мама Джоди Алард от Сиатъл описва този въпрос като един от най-полезните въпроси, които се е научила да задава на децата си.

„Едно от децата ми е склонно да се открива след това за проблеми в училище или се чувства игнорирано или изключено и това винаги поставя поведението й в контекст“, казва Алард. „Като, о, нищо чудно, че се ядосвахте цял следобед; чувстваш се тъжен за приятелите си в училище.”

Родителите със стиснати тийнейджъри може да открият, че са завъртяни с очи, когато задават този въпрос, който може да е твърде чувствителен към емоциите на подрастващите.

Мама Мередит Коен Карол от Аспен, Колорадо, казва, че пита децата си:„Кое е най-досадното нещо, което се случи днес?“ Просто замяната на думата „тъжен“ с „досадно“, казва тя, е по-малко натрапчив подход за предизвикване на трудни разговори.

3. На кого играехте днес?

По-специално през юношеството и тийнейджърските години може да е трудно да се извлече нещо извън отговора с една дума. Експерти като Кезия Уилингам, център мениджър на Child Parent Centers, Inc., предлагат родителите да следват правилото на журналистите да питат четири W и едно H:кой, какво, къде, кога, защо и как.

„Отворените въпроси са по-добри за улесняване на по-дълбока комуникация с децата, отколкото въпросите, на които може да се отговори с просто „да“ или „не“,“ казва Уилингам.

Майката от Сан Франциско Ники Рамзи Хутман казва, че се е научила да избягва въпроси със суперлативи – като най-добрият или най-лошият – защото това води до пълно замразяване на мозъка на прекалено буквалното й дете.

„Това го принуждава да преоценява всеки момент от деня, за да се увери, че избира абсолютно правилния отговор, и обикновено той ще бъде поразен и ще каже:„Не знам“, “, казва Хутман.

Вместо това тя казва, че ще се заеме с наводни въпроси като:„Дайте ми пример за задача, която решихте по математика днес“ или „С кого играехте на почивка?“ След като детето ви започне, едно нещо може да доведе до следващо, предполага тя.

4. Как е Рейчъл?

Припомнянето на факти от предишни разговори – като споменаване на приятел на детето ви по име – показва на детето ви, че слушате.

Запознайте се с училищния график на детето си, като попитате неща като:„Какво правихте в изкуството тази сутрин?“ Имайте предвид любимите им играчки или игри с въпроси като „Какво успяхте да изградите с блокчета този следобед?“ Обърнете внимание, когато детето ви се разкрие пред вас за своите конкретни радости или предизвикателства, като попита за нещо, което спомена по-рано, като „Как беше часът на г-н Мюлер днес?“

Да бъдеш конкретни за нещо, което вече сте обсъдили, им показва, че обръщате внимание и цените това, което имат да кажат.

5. Как беше любезен?

Изследванията показват, че просоциалното поведение са умения, които могат да се преподават. Организацията с нестопанска цел, Roots of Empathy, установи, че учениците, които са били преподавани на послания за социално включване и са участвали в дейности за изграждане на консенсус, демонстрират по-малко агресия и повече способност да разбират и споделят чувствата на другия.

Насърчавайте добротата, като питате детето си за пример за това как е било любезно към някого и/или как някой е бил мил с него. Проучванията показват, че ако си създадем навика да задаваме този въпрос, децата ни ще имат навика да имат отговор.

6. Какво ви изненада най-много?

Задайте този въпрос и може да научите неочаквани промени в ежедневието на детето си. („Днес имахме подмяна“, „Директорът говори с нашия клас“, „Футболните тренировки бяха отменени.“) Друг път този въпрос може да предизвика по-добри отговори от стария:„Какво научихте в училище днес? ”

Отговори като „Научих, че един седмичен сандвич мухляса“ или „Джоуи обясни как се правят бебетата“ ни напомнят, че ученето не се случва само в класната стая.

7. Кое е най-смешното нещо, което се случи днес?

Да попитате какво е забавно детето ви, ще ви помогне да опознаете и оцените чувството за хумор на детето си.

Мама Катя Грубишич от Монреал, Квебек, казва, че съпругът й винаги пита 3-годишното им дете какво са обядвали в детската градина, защото е открил, че нейният отговор — „caca“ — я кара да се смее .

„Тя го намира за смешно“, казва Грубишич. „Той следва въпроси за сосове и гарнитури.“

8. За какво сте благодарни?

Детският и семеен психотерапевт Вероника Божерски казва, че моленето на децата ви да обмислят благодарност може да повиши настроението им (и вашето). Божерски казва, че тя и дъщеря й практикуват чекиране с благодарност по пътя за училище.

„Мога да чуя какво е важно за нея“, казва Божерски.

Както всички тези започващи разговори, задаването на този въпрос укрепва връзката родител-дете и Божерски казва, че повтарянето на практика на благодарност преди лягане насърчава по-добър сън, като освобождава притесненията.

Не можете да насилвате детето си да говори, но като задавате правилните въпроси и искрено слушате, ще изградите доверие и ще помогнете на детето си да се отвори.


Previous:

Next: