• Бебета
• Създаване на семейство
• Деца
• Общо родителство
• Новородени
• Тийнейджъри
• Малки деца
• Бременност

8 въпроса към децата, за да ги накарате да говорят за деня си

Ако усещате, че единствените отговори, които можете да получите от децата си са „Не зная“, еднодумени отговори или ръмжане, не сте сами: Родителите и децата съобщват за трудности в комуникацията помежду си, особено когато става въпрос за трудни теми като пари, ментално здраве и секс. Колкото и предизвикателно да бъде, разговорът с децата си всеки ден може да ви помогне да останете свързани и да предоставите prostor за насърчение, когато е необходимо. Дори най-интровертното дете има нещо да каже.

Ето осем уникални въпроса, които могат да улеснят разговора между вас и децата ви, според експерти по родителство и експертни родители.

1. Каква беше най-добрата част от деня ти?

Вместо типичния въпрос „Как мина денят ти?“, експертите казват, че питането на детето да припомни светлините на деня ще даде по-богат и интересен отговор. Формулиран по този начин, въпросът също насочва децата ви да се фокусират върху позитивото.

Инструктор по родителство в Hand-in-Hand и автор Кейт Орсен казва, че пита дъщеря си да изброи три добри неща, които са се случили в този ден. Въпроси като този, казва Орсен, „отварят разговор без да налагат натиск на дете да говори.“

По подобен начин, майката от Ню Орлиънс Сара Нетър казва, че винаги се опитва да пренасочи към позитивото.

„Обикновено получавам пълен отчет за kiu е натънал kiu, kiu е излял кисело мляко на обяд и kiu е казал лоши думи. (Той е почти 5). Така че го питам: „Разказа ми лошото, сега ми разкажи едно весело нещо, което направи днес“,“ казва Нетър.

2. Какво те наляга?

Майка Джоди Алард от Сийтъл описва този въпрос като един от най-полезните въпроси, които е научила да пита децата си.

„Едно от децата ми се отваря тогава за проблеми в училище или чувство на игнориране или изключване, и винаги поставя поведението ѝ в контекст“, казва Алард. „Като, о, не е чудно, че беше истерична целия ден; тя се чувства тъга за приятелите си в училище.“

Родители с затворени тийнейджъри могат да установят, че са срещнати с завъртане на очи, когато питат този въпрос, който може да бъде твърде чувствителен за тийнейджърските емоции.

Майка Меридит Коен Керол от Аспен, Колорадо, казва, че пита децата си: „Какво е най-дразнещото, което се случи днес?“ Просто размяната на думата „тъга“ с „дразнещ“, казва тя, е по-малко натрапчиви подход за извикване на трудни разговори.

3. С кого игра днес?

По време на адолесценцията и тийнейджърските години, в szczególност, може да бъде трудно да извадите нещо освен еднодумен отговор. Експерти като Кезия Уилингъм, мениджър на центъра Child Parent Centers, Inc., препоръчват на родителите да следват правилото на журналистите за задаване на четири W и едно H: кой, какво, къде, кога, защо и как.

„Отворените въпроси са по-добри за улесняване на по-дълбока комуникация с децата от въпроси, които могат да бъдат отговорени с просто „да“ или „не““, казва Уилингъм.

Майка от Сан Франциско Ники Рамзи Хутман казва, че се е научила да избягва въпроси с суперлативи – като най-добро или най-лошо – защото тя има тенденция да резултира в пълна мозъчна замръзка за нейното прекалено буквално дете.

„Това го принуждава да преоценява всеки момент от деня, за да се увери, че избира абсолютно правилния отговор, и обикновено се превръчва в превземащ и казва: „Не зная“,“ казва Хутман.

Тя казва, че вместо това ще отиде за водещи въпроси като: „Дай ми пример за задача, която направи в математика днес“ или „С кого игра на почивката?“ Веднъж когато детето ви започне, едно нещо може да доведе до друго, предлага тя.

4. Как е Рэйчел?

Припомняне на факти от предишни разговори – като споменаване на приятеля на детето ви по име – показва на детето ви, че слушате.

Запознайте се с учебния график на детето ви, питайки неща като: „Какво направи в изобразително изкуство сутринта?“ Пазете в ум техните любими играчки или игри с въпроси като: „Какво успя да построиш с кубици днес на обяд?“ Обръщайте внимание, когато детето ви се отваря за техните конкретни радости или предизвикателства, питайки за нещо, което преди е споменало, като „Как мина часът на г-н Мюлер днес?“

Бъдете специфични към нещо, което вече сте обсъдили, показва им, че обръщате внимание и ценяте това, че те имат да кажат.

5. Как си бил амаблен?

Изследванията показват, че просоциалните поведения са умения, които могат да се преподават. Некомерциалната организация Roots of Empathy установи, че училищни деца, които бяха научени съобщения за социално включване и се ангажираха в дейности за консенсус, демонстрираха по-малка агресия и по-голяма способност да разбират и споделят чувствата на друг.

Насърчете добротата, питайки детето си за пример как са били амаблени към някого и/или как някой е бил амаблен към тях. Изследванията suggerират, че ако направим навик от задаването на този въпрос, децата ни ще направят навик от наличието на отговор.

6. Какво те изненада най-много?

Питайте този въпрос и може да научите неочаквани промени в ежедневната рутина на детето ви. („Имахме заместник днес“, „Директорът говори с нашия клас“, „Футболната тренировка беше отменена.“) Други пъти, този въпрос може да извика по-добри отговори от стария „Какво научих в училище днес?“

Отговори като „Научих, че седмичен сандвич се плесневее“ или „Джои ми обясни как се раждат бебетата“ ни напомнят, че ученето не се случва само в класната стая.

7. Какво е най-смешното, което се случи днес?

Питане какво детето ви е намерило смешно ще ви помогне да разберете и ценяте усещането за хумор на детето ви.

Майка Катиа Грубисик, от Монреал, Квебек, казва, че мъжът ѝ винаги пита техния 3-годишен какво са яли за обяд в детската градина, защото е установил, че отговорът ѝ – „кака“ – я кара да се засмее.

„Тя намира това хлариозно“, казва Грубисик. „Той продължава с въпроси за сосове и гарнитури.“

8. За какво си признателен?

Детски и семейни психотерапевт Вероника Бойерски казва, че питане на децата си да размишляват за признание може да подобри настроението им (и вашето). Бойерски казва, че тя и дъщеря ѝ практикуват проверки на признание по пътя към училище.

„Мога да чувам какво е важно за нея“, казва Бойерски.

Като всички тези разговорни стартери, задаването на този въпрос усилва връзката родител-дете, и Бойерски казва, че повтаряне на практика за признание при залегване насърчава по-добър сън чрез освобождаване на безежи.

Не можете да накарате детето си да говори, но като задавате правилните въпроси и наистина слушате, ще изградите доверие и ще помогнете на детето си да се отвори.