7 често срещани разногласия между родители и баби и дядовци – и как да ги разрешим

Проучванията показват, че бабите и дядовците могат да повлияят положително върху храненето и психичното здраве на своите внуци. Въпреки че много родители признават тези предимства и се стремят да насърчат любовна връзка между деца и баби и дядовци, това все още може да дойде с неравности по пътя. Ако чувствате, че се мъчите да се срещнете очи в очи с родителите си, когато става въпрос за грижа за децата, не сте сами.

„Често едно от най-големите предизвикателства на [да си родител] е свързано с ориентирането във взаимоотношенията и очакванията на бабите и дядовците“, казва Алиса Руби Баш, лицензиран брачен и семеен терапевт от Малибу, Калифорния. „Офисите на терапевтите са пълни с нови родители, които често са доста недоволни, ако тези очаквания не се управляват правилно от самото начало.“

Проблеми между поколенията също могат да възникнат година или повече след това. По-долу родителите споделят продължаващите конфликти, с които са се сблъсквали, с родителите и свекърите си, а експертите преценяват най-добрия начин да се справят с тях.

Конфликт №1:Родителите смятат, че бабите и дядовците не спазват техните родителски правила

Синди Л., майка от Северна Каролина, разказва за опита си с проблем, който изглежда, че много родители имат със собствените си родители:пренебрегване на родителските правила и стратегии, които се опитват да следват .

„Свекърва ми се опита да даде бисквитки на нашето тогава 4-месечно дете, което не яде твърди храни, и опита отново на 6 месеца, когато започнахме твърди храни, но, хм, не бисквитки“, казва тя.

Експертен съвет: Това, което е важно да запомните във всеки подобен случай, е, че бабата и дядото искат да се чувстват необходими и харесват нейните майчински умения - или, ако е дядо, неговите бащински умения - са полезни, казва Жанет Реймънд, клиничен психолог и семеен терапевт в Лос Анджелис.

„Кажете на [баба или дядо], че тя има какво да предложи и й дайте структура и рамка, които работят за вас“, казва Реймънд.

Тя препоръчва да им дадете определени отговорности, с които би било полезно да се справят.

„Не се притеснявайте, че ще нараните чувствата или ще затворите крана“, казва Реймънд. „Ако го определите по отношение на това доколко е полезно да правите нещата, които искате в срока, който работи, бабата и дядото ще се оправят, защото той или той получава много от правенето на неща, които се искат – не просто толерирани или това пречи на пътя.”

Конфликт №2:Баби и дядовци са объркани от размити граници около властта

Реймънд посочва, че много родители се борят да поставят граници на първо място и от своя страна възниква конфликт.

„Родителите често използват бабите и дядовците, за да помогнат, когато нещата са трудни и са щастливи да отстъпят властта на последните, когато са стресирани“, казва тя. „Въпреки това, когато кризата или стресът отминат, те често не изчистват замъглените граници, оставяйки нещата във въздуха (и) правейки взаимодействията напрегнати.“

Изостряне на проблема:„Родителите не искат да се противопоставят на бабите и дядовците, като си отнемат властта, в случай че застрашават бъдещето, когато може да имат нужда бабите и дядовците да поемат грижите отново“, казва Реймънд.

P>

Луиз, баба от Ню Джърси, е преживяла това със сина си и съпругата му. Тя казва, че е била на дежурство на баба, докато снаха й, която е лекар, е спала, след като е работила цяла нощна смяна в болницата.

„Станах сутрин, за да подготвя внучките си за училище“, казва Луиз. „Бях купил истинско крема сирене, защото обичат препечена вафла или геврека с крема сирене. Е, това разпали снаха ми, защото тя обича да купува само крема сирене тофу.”

Експертен съвет: В този случай яснотата е от съществено значение. Ако има определени области на власт, които не подлежат на обсъждане, като решения относно диетата на детето, родителите биха направили добре да ги съобщават от самото начало.

„Имайте основни правила за абсолютната власт, временната власт и страховете около предаването им напред-назад“, казва Реймънд. „Това прави всички по-ясни и се чувстват по-малко използвани и малтретирани. Изясняването на какво включва властта, когато грижата се прехвърля на баба и дядо, предлага ясни параметри.“

Конфликт №3:Баби и дядовци настояват за стратегии за родителство от старата школа

Независимо дали различията между поколенията и/или културните различия са в основата на проблема, родителите може да се окаже, че завъртят очи пред привидно остарелите идеи на родителите си за грижата за децата. Касандра С., майка от Онтарио, Канада, спори с майка си за „староучилищни вярвания, като креватчета, оставяне на бебето да спи по корем, цигарен дим, ядене на по-здравословни храни.

Експертен съвет: Събирането на повече информация тук е от ключово значение.

„Те са толкова притеснени, че извеждат всички стари поговорки, за да се успокоят и да се почувстват полезни за родителите в процеса“, казва Реймънд, който съветва да говорите с бабите и дядовците за тяхното безпокойство относно благосъстоянието на детето.

Реймънд обяснява, че адаптирането към нуждите на детето ви е по-добро от налагането на конкретна теория за родителството.

„Всичко, което прави, е да повиши безпокойството на всички, защото бебето вероятно няма да реагира, тъй като не се настройвате на него“, казва тя.

Представянето на единен фронт и поддържането на последователност на съобщенията ще помогне, отбелязва Тина Тесина, психотерапевт и автор на „Как да бъдем щастливи партньори:да работим заедно.”

Тя напомня на родителите, които се занимават с този проблем:„Вие и вашият партньор трябва да решите какво е добре и какво не е добре бабите и дядовците да правят с детето. Ако давате на бабите и дядовците смесени съобщения, те ще продължат да се държат по стари, познати начини. Ако наистина настоявате за новите начини, те ще дойдат."

Тя също така препоръчва да намерите статии или книги, които обясняват вашите методи, включително литература от педиатър.

„Това спира борбата между вас и баба и дядо и въвежда външен авторитет“, казва Тесина.

Конфликт №4:Баби и дядовци се страхуват, че родителите ще „развалят“ внучето си

Някои по-модерни философии, като привързаното родителство, може да предизвикат повдигане на вежди сред бабите и дядовците, които след това може да забележат, че тяхното пълнолетно дете „разваля“ малкото.

Касандра С., която се сблъска с това веднага щом се роди момченцето си, казва:„Майка ми мислеше, че държах сина си твърде много и мога да „разглезя“ новородено бебе.“

Експертен съвет: Тесина казва, че наблюдаването на много гушкане между вас и вашето дете всъщност може да доведе до емоционална болка за баба и дядо, ако е липсвала в тяхното собствено детство.

„Те може да не разбират това, но това влияе на реакцията им“, казва тя. „Освен това, ако липсата на гушкане или липсата на обвързване беше проблем, този баба и дядо може да не знае как да го направи. Споделянето на съвременна информация като информационен видеоклип или статия с баба и дядо може да помогне за разбирането.”

В същото време Реймънд напомня на родителите, „че не съществува нещо като твърде много или твърде малко, тъй като бебето има различни нужди в различно време. Правете това, което се чувствате естествено. Настройте се на нуждите на бебето и нека това бъде вашият водач.”

Тя препоръчва да обясните на баба и дядо, че „вие и бебето знаете какво работи и за двама ви.“

Конфликт №5:Не сте на една и съща страница с религията

Джанета Г., майка от Линкълн, Небраска, се бори с проблем с горещ бутон, много родители и баби и дядовци се оказват в противоречие с:религиозните вярвания.

„Ние имаме най-голям конфликт с религиозните вярвания със свекърва ми“, казва тя. „Тя е предана католичка. Съпругът ми и аз не следваме никакви религиозни вярвания и научаваме повече за това да бъдем атеисти.”

Когато синовете й се родили, Жанета казва, че тя и свекърва й „едва не се скараха за това, че тя каза, че трябва да бъдат кръстени“. И тъй като момчетата пораснаха, тя казва, че свекърва й „се опитва да им промъкне своите вярвания, докато не сме наоколо.

Експертен съвет: Съгласието да не се съгласявате може да е най-добрият залог, когато става въпрос за това, което често не е начало.

„Признайте, че не сте съгласни и имате различни възгледи за света“, казва Реймънд. „Говорете за това как всеки от вас има право на собствените си възгледи, но не да ги натрапвате на друг или да ги съдите съответно.“

Конфликт №6:Една група баби и дядовци има чувството, че не получават същото време с детето като другата група

По този начин може да избухне конкуренция между групи баби и дядовци. Меган Н., от Южна Каролина, обяснява, че тъй като и двете групи баби и дядовци живеят близо до семейството й, най-голямата им борба е да се уверят, че „всеки получава „същото“ време с внуците си.

„Това е проблем от раждането на първия“, казва тя. „И двете групи баби и дядовци изглеждат разбиращи, но това може да бъде стресиращо за съпруга ми и мен. Лесно можем да изпаднем в лош навик да водим сметките.”

Експертен съвет: Може да звучи малко иронично, но това изисква да седнете и да поговорите за споделяне – с баба и дядо.

Може да не е необходимо да се казва изрично, но Реймънд напомня на родителите, че „нито един набор или набори от баби и дядовци няма „права“ върху своите внуци. Това е подарък и тези, които предлагат подаръци, могат да избират и дават, както намерят за добре.”

Като казахме, добре е да „проведете разговор за това да не превръщате бебето в предмет или играчка, която трябва да се споделя поравно между две групи баби и дядовци“, казва Реймънд. „Говорете за бебето, което усеща напрежението и собствеността – не любовта и приемането – и расте, като се чувства разкъсано. Ето защо за благополучието на детето бабите и дядовците да споделят време и пространство помежду си са от ключово значение.

Конфликт №7:Родителите чувстват, че бабите и дядовците не зачитат нуждата им от пространство

Синди Е. казва, че свекърва й „се появявала без предупреждение. Тя се подобри с годините, но все още имаме проблеми с границите с нея.”

Баш казва, че като психолог тя е виждала това много пъти преди.

„В началото един родител може да приветства посещението на баба и дядо“, казва тя. „Но изведнъж се появяват хормони, липса на сън, болка или просто нужда от мир и тишина. Това може да бъде изключително неудобно, когато баба и дядо не разберат, че часовете за посещения трябва да свършат."

Експертен съвет: Баш предполага, че детето на баба и дядо комуникира, че „посещенията трябва да продължат до около час, докато бебето порасне и мама или татко спят достатъчно. В края на деня всички проблеми между новите родители и баби и дядовци се свеждат до ясна комуникация, граници и вяра в правото си да вземат най-добрите решения за децата си.”


Previous:

Next: