• Бебета
• Създаване на семейство
• Деца
• Общо родителство
• Новородени
• Тийнейджъри
• Малки деца
• Бременност

7 чести разногласия между родители и баби/дядовци — и как да ги разрешим

Изследванията показват, че бабите и дядовците могат положително да повлияят на хранителния режим и менталното здраве на внуците си. Докато много родители признават тези ползи и целят да насърчат любяща връзка между децата и бабите/дядовците, пътят все още може да бъде изпъстрян с камъни. Ако усещате, че се борите да видите в едно очко с родителите си, когато става въпрос за грижа за децата, не сте сами.

„Често един от най-големите предизвикателства на [родителството] има отношение на навигиране на отношенията и очакванията на бабите и дядовците“, казва Алиса Руби Баш, лицензиран брачен и фамилен терапевт от Малибу, Калифорния. „Кабинетите на терапевтите са пълни с нови родители, които често са доста недоволни, ако тези очаквания не са управлявани правилно от самото начало.“

Проблеми между поколенията могат да изникнат и година или повече по-късно. По-долу, родителите споделят текущите конфликти, с които са се сблъскали с родителите си и свекрите, и експертите теглят за най-добрия начин да се справим с тях.

Конфликт №1: Родителите чувстват, че бабите/дядовците не уважават техните родителски правила

Синди Л., мама от Северна Каролина, разказва за опита си с проблем, с който много родители се сблъскват с собствените си родители: пренебрегване към родителските правила и стратегии, които се опитват да следват.

„Свекърва ми опита да даде бисквитки на тогава 4-месечното ни бебе, което не ядело твърда храна, и опита отново на 6 месеца, когато започнахме с твърда храна, но, ем, не бисквитки“, казва тя.

Експертен съвет: Важно е да се запомни в такъв случай, че баба/дядото иска да се чувства нужна и да счита, че нейните майчински умения — или, ако е дядо, бащинските му умения — са полезни, казва Жанета Реймوند, клиничен психолог и фамилен терапевт в Лос Анджелес.

„Кажете на [баба или дядо], че има много за да предложи, и дайте й структура и рамка, която работи за вас“, казва Реймوند.

Тя препоръчва да им дадете определени отговорности, които биха били полезни за решаване.

„Не се безпокойте за нараняване на чувства или за затваране на крана“, казва Реймوند. „Ако го представите в термини на колко помага да се правят нещата, които искате в времевия рамка, който работи, баба/дядото ще бъде наред, защото тя или той извлича много от правенето на неща, които са желани — а не просто толерирани или които пречат.“

Конфликт №2: Бабите/дядовците са объркани от размити граници около авторитета

Реймوند отбелязва, че много родители се борят да поставят граници на пръв път, и, от своя страна, конфликтът възниква.

„Родителите често използват бабите/дядовците за помощ, когато нещата са трудни и са щастливи да предадат авторитета на последните, когато са стресирани“, казва тя. „Обаче, когато кризата или стресът са минали, те често не „почистят“ размитите граници, оставяйки нещата в въздуха (и) правейки взаимодействието напрегнато.“

Влошаващо проблему: „Родителите не искат да антагонизират бабите/дядовците чрез отнемане на авторитета обратно, защото биха рискували да застрашат бъдещето, когато биха могли да се нуждаят от бабите/дядовците да поемат грижата отново“, казва Реймوند.

Луиза, баба от Ню Джърси, е преживяла това с сина си и неговата жена. Тя казва, че е била на бабино длъжност, докато неясна ѝ, която е лекар, е спала след нощна смяна в болницата.

„Застанах сутринта, за да подготвя внучките ми за училище“, казва Луиза. „Купила бях истински сирене, защото харесват подпрян вафла или бегъл с сирене. Е, това разяри неясна ми, защото тя купува само тофу сирене.“

Експертен съвет: В този случай яснотата е същностна. Ако има определени области на авторитет, които са незыблеми, като решения за диетата на детето, родителите биха направило добро да ги комуникират от самото начало.

„Имате основни правила за абсолютен авторитет, временен авторитет и страховете около предаването му насам-натук“, казва Реймوند. „Това прави всеки по-ясен и по-малко използван и злоупотребяван. Определянето на какво включва авторитетът, когато грижата се предава на бабите/дядовците, предлага ясни параметри.“

Конфликт №3: Бабите/дядовците натискат за „старошколски“ родителски стратегии

Независимо дали генерационни и/или културни разлики са в основата на проблема, родителите могат да се заразят за възгледите на родителите си за грижа за децата, които изглеждат застарели. Касандра С., мама от Онтарио, Канада, се е била с майка си за „старошколски вяра, като защита за легло, пожелаване на бебе да спи на стомаха, цигарен дым, по-здравословно хранене“.

Експертен съвет: Събирането на повече информация тук е ключово.

„Те са толкова притеснени, че изнасят всички стари поговорки, за да успокоят себе си и да се почувстват полезни за родителите в процеса“, казва Реймوند, която съветва да се говори с бабите/дядовците за техната тревога относно благополучието на детето.

Реймונד обяснява, че приспособяването към нуждите на детето ви е по-добро от насилстване на определена родителска теория.

„Всичко това прави е да повиши тревогата на всички, защото бебето вероятно няма да отговори, тъй като вие не сте настройени към него“, казва тя.

Представяне на обединен фронт и поддържане на последователна комуникация ще помогне, отбелязва Тина Тесина, психотерапевт и автор на „Как да бъдете щастливи партньори: Работя заедно“.

Тя напомня на родителите, които се справят с този проблем, „Вие и партньорът ви трябва да решите какво е ОК и не е ОК за бабите/дядовците да правят с детето. Ако давате на бабите/дядовците разбъркани съобщения, те ще продолжат да се държат по старите, познати начини. Ако наистина настоите за новите начини, те ще се наредят.“

Тя също препоръчва намиране на статии или книги, които обясняват вашите методи, включително литература от педиатър.

„Това спира да бъде битка между вие и бабите/дядовците и въвежда външен авторитет“, казва Тесина.

Конфликт №4: Бабите/дядовците се страхуват, че родителите ще „показват“ внука си

Някои по-модерни философии, като привързанческо родителство, могат да предизвикат вдигане на бръahui сред бабите/дядовците, които може да забележат, че техните възрасни деца „показват“ малчето.

Касандра С., която се сблъска с това веднага след раждането на синче си, казва: „Майка ми мислеше, че държа синче си твърде много и мога да „покажа“ новородено бебе.“

Експертен съвет: Тесина казва, че наблюдението на много прегръщане между вас и детето ви всъщност може да извика емоционална болка за баба/дядото, ако това е липсало в техната собствен бебешка години.

„Те може да не разберат това, но то влияе на техния реакция“, казва тя. „Също така, ако липсата на прегръщане или неуспехът да се създаде връзка е бил проблем, този баба/дядо може да не знае как да го прави. Споделяне на модерна информация като информативно видео или статия с баба/дядото може да помогне за разбирането.“

В същото време, Реймوند напомня на родителите „че не съществува такова нещо като твърде много или твърде малко, защото бебето има различни нужди в различни моменти. Правийте това, което ви идва естествено. Настройте се към нуждите на бебето и нека това бъде вашия вододел.“

Тя препоръчва да се обясни на баба/дядото, че „вие и бебето знаете какво работи за вас двама.“

Конфликт №5: Не сте на една страница с религията

Жанета Г., мама от Линкълн, Небраска, се бори с горещ проблем, при който много родители и баби/дядовци се намират в разногласия: религиозни вяра.

„Имаме най-много конфликти с религиозни вяра със свекърва ми“, казва тя. „Тя е предан католик. Мъж ми и аз не следваме никакви религиозни вяра и се намираме по-близо до атеизъм.“

Когато синове ѝ се раждат, Жанета казва, че тя и свекърва ѝ „почти влязоха в огромни битки за това, че тя казваше, че те трябва да се кръстят.“ И като момчетата са пораснали, тя казва, че свекърва ѝ „опита да им наметне вярата си, докато ние не сме в близост.“

Експертен съвет: Съгласяване да не се съгласяваме може да бъде най-добрият залог, когато става въпрос за това, което често е непробивима стена.

„Признайте, че не се съгласявате и имате различни световни възгледи“, казва Реймوند. „Говорете за това как всеки от вас има право на своите собствени възгледи, но не да ги налагат на друг или да ги съди според това.“

Конфликт №6: Един набор баби/дядовци чувстват, че не получават същия обем време с детето като другите

Съперничеството между двата набора баби/дядовци може да избухне по този начин. Меган Н., от Южна Каролина, обяснява, че защото и двата набора баби/дядовци живеят близо до семейството ѝ, техния най-голям борбор е да се уверят, че „всеки получава „същия“ обем време с внуците си.“

„Това е проблем от раждането на първото“, казва тя. „И двата набора баби/дядовци изглеждат разбиращи, но може да бъде стресиращо за мъжа ми и за мен. Лесно можем да падна в лоша навика да водим сметки.“

Експертен съвет: Може да звучи малко иронично, но това изисква да седнете и да поговорите за споделяне — с бабите/дядовците.

Може да не е нужно да се казва изрично, но Реймوند напомня на родителите, че „никакъв набор или набори баби/дядовци нямат „права“ върху внуците си. То е дар, и тези, които дарат, могат да избират и да дават, както сметнат за подходящо.“

Това казано, ще направите добро да „поговорите за непревръщане на бебето в обект или играчка, която трябва да се споделя равномерно между два набора баби/дядовци“, казва Реймوند. „Говорете за бебето, усещащо напрежението и притежанието — а не любовта и приемането — и растещи с усещане на раздробеност. Затова, за благополучието на детето, бабите/дядовците да споделят време и пространство един с друг е ключово.“

Конфликт №7: Родителите чувстват, че бабите/дядовците не уважават техната нужда от лично пространство

Синди Е. казва, че свекърва ѝ „обича да се появява необикнovenо. Тя се е подобрила през годините, но все още имаме границични проблеми с нея.“

Баш казва, като психолог, тя е виждала това много пъти преди.

„В началото родител може да поеме визитата на баба/дядо“, казва тя. „Но, внезапно, хормоните влизат в сила, липсата на сън, болката или просто нуждата от мир и тишина. Това може да бъде изключително некомфортно, когато баба/дядото не схваща, че посещението трябва да приключи.“

Експертен съвет: Баш препоръчва детето на бабите/дядовците да комуникира, че „визитите трябва да бъдат ограничени до час или толкова, докато бебето не порасне и мама или татко не поспат достатъчно. В края на деня, всички проблеми между нови родители и баби/дядовци се свеждат до ясна комуникация, граници и вяра в правото си да вземат най-добрите решения за децата си.“