• Бебета
• Създаване на семейство
• Деца
• Общо родителство
• Новородени
• Тийнейджъри
• Малки деца
• Бременност

Сварене пред децата: Как да разрешавате конфликти с партньора си по-ефективно

Работа, сметки, общо изтощение — има много неща, които могат да предизвикат сварове между двойките. А когато се добавят децата, заложените въпроси — и стресът — стават дори по-високи. Никой родител не иска да се препира пред детето си, но благодарение на добавеното натискане и разходи (и много по-малко сън!), които идват с родителството, това се случва. Но ето един малък секрет: Не всички сварове, които се случват пред децата, са вредни. Напротив, има ценни уроци, които идват от свидетелстване на конструктивен, продуктивен спор, който води до решение.

„Е важно децата да са изложени на любящи се хора, които не се съгласяват, тъй като това е неизбежна част от всяка връзка“, казва Дана Дорфман, психотерапевт и съвводеща на подкаста „2 момичета на дивана“.

Дорфман отбелязва, че когато децата никога не виждат родителите си да се препират, те могат да развият нереалистични очаквания за взрастните отношения и да станат тревожни, когато преживеят собствени разногласия в бъдеще.

Сте ли обадени от губа на спокойствието пред малките си? Намалете сваровете пред децата — и научете се да се препирате по-добре — с тези експертни съвети.

1. Планирайте споровете

Докато не можете да предвидите кога ще избухне свар (и разгорещите се емоции, които го придружават), общото споразумение, че ще го разберете, когато децата не са вкъщи, може да ги предпази от избявемо объркване.

„Когато се очертава спор, е в ред да изразите притесненията си, но да предложите решаването на проблема след като децата заспят или когато не са вкъщи“, казва Дорфман. „Когато правите това, не сте пренебрегателни и не отричате нуждата от продължителна обработка, а вместо това предлагате по-здравословна, по-малко деструктивна възможност за дискусия.“

2. Признавайте чувствата си

Всяка ситуация е подложена на интерпретация, затова се воздържайте от позлбата да направите своята версия единствената истина.

„Е важно да идентифицирате индивидуалните си чувства, като използвате изрази от типа „Аз“ по време на спорове“, казва Дорфман.

Например, можете да кажете: „Чувствам се нетърпелив, когато забравиш да изнесеш боклука“, или „Почувствах се увреден, когато не ме попита как е минало важното ми срещане“.

Това не само предотвратява обвиненицен език при спорове, но предлага и полза за малките, ако случано чуят дискусията.

„Когато родителите правят това пред децата си в напрегнати моменти, те ги учат ефективни комуникативни умения при разногласия“, казва Дорфман. „Демонстрирате как да поемете отговорност за своето участие или чувства в динамиката. Това е безценна жизнена умение!“

3. Подобрете комуникацията на ранна фаза

Един от най-добрите начини да пресечете спор в зародиш е да избягвате да имате такъв от самото начало. Организацията First Things First, неправителствена организация, фокусирана на предоставяне на релационни умения и съвети на двойки, предлага следното за подобряване на общата комуникация в отношенията:

• Бъдете конкретни. Когато изразявате недоволство към партньора си, не обобщавайте. Например, не започвайте изречение с „Винаги…“ или „Никога…“. Дръжане за конкретния проблем трябва да успокои грозовите спорове преди да започнат.
• Преднасяйте (качествено) време заедно. Когато децата навлизат в картина, едно-на-едно времето с партньора ви намалява. Уверете се, че прекарвате известно време, дори 20 до 30 минути, за да се сдобиете с новини един за друг всеки ден — без телефони.
• Слушайте отворено. Ключов елемент на здрава връзка е да се опитате да чуете гледната точка на партньора си — дори ако е клатеж или критика. Докато може да не виждате нещата еднакво, е важно да им дадете да разберат, че приемате това, че казват. „Не е задължително да се съгласявате с тях, но винаги е важно да валидирате чувствата на съпруга си“, казва Дорфман.
• Бъдете щедри с комплименти и позитивни чувства. Раздавайте комплименти толкова отворено, колкото и критики. Целта във всяка връзка е комплиментите да надвъщават клатежите.

4. Разпознайте, когато предполагате чужди намерения

„Е важно да можете да осъзнаете, че чуждите намерения вероятно са различни от вашето восприятие и чувства“, казва Дорфман. „Способността да се прави това може да бъде особено полезна уменият при обясняване на конфликта на децата, тъй като е възможност за тях да научат нещо след като са го засвидетелствали лично.“

След като прахът се свали, можете да им обясните ситуацията от различни ъгли, казва Дорфман.

Един пример, който дава: „Баща не е имал намерение да ме нарани, когато забрави да ме вземе от гарата. Бях фрустриран и разочарован, защото просто исках да стигна до къщата след дълъг работен ден.“

5. Уверете се, че децата виждат как се примирявате

Ако ще виждат лошото, уверете се, че виждат и dobroто.

„Ако децата ви са свидетели на свар, уверете се, че са свидетели и на примирението“, казва д-р Стивън Снайдър, секс и релационен терапевт и автор на „Любов, която струва — как да имате невероятно голям секс в дълготрайна връзка“.

Снайдър отбелязва, че е важно децата да виждат родителите си възстановяващи добрите си чувства заедно и да споделят тези чувства.

„Така те ще научат, че когато хората губят хладнокровие, това не трябва да бъде краят на света“, казва Снайдър. „Те ще виждат, че нещата, които изглеждат счупени, могат да бъдат излечени и поправени.“

6. Признайте чувствата на детето си

„Когато спорът приключи, признайте колко ужасно трябва да е било за детето ви“, казва Снайдър. „Можете дори да им разкажете колко сте мразили, когато вашите родители се препирали, което може да им помогне да разберат, че това е нормален живот, тъй като вие също сте го преживели.“

Чрез настройване на емоциите на детето си и даване им да знаят, че ги виждате и разбирате, вие им помагате да се чувстват безопасно, както и свързани с вас.

7. Уверете детето си, че не е негова вина

Докато за вас може да е ясно като дневно светило, че детето ви е невинен наблюдател, това може да не е така, как го виждат те, когато вие и партньорът ви се препирате.

„Децата са по природа и развитие егоцентрични“, казва Дорфман. „Те вярват, че техните мисли и действия могат да влияят на другите, особено на родителите си. Като резултат, когато родителите се препират, децата могат да се виняват сами. Е критично да уверите детето си, че независимо от какво напрежение съществува между мама и татко, и двамата все още обичат детето и че то не е виновно.“

Как сваровете на родителите могат да въздействат на децата

Докато някакъв нива на сварове е неизбежен във всяко партньорство, извънредното, деструктивно препиране вкъщи може да причини на децата да развият проблемни модели във възрастна възраст. Ето само няколко ефекта, които проблематичното и токсично препиране може да има върху менталното здраве на децата, за които всеки родител трябва да знае:

• Научено поведение. Децата учат за взрастните отношения от родителите си и често подражават поведението им. „Децата често подражават стиловете на конфликт, които са научили от родителите си“, казва Дорфман.
• Компулсия за повторение. „Когато децата са изложени на извънредни сварове или злопотребителски отношения, те може неосъзнавано да възпроизведат динамиката във възрастна възраст“ и да се стремят към подобно нездравословни отношения, казва Дорфман. „Хората често реплицират неразрешени проблеми от детството, когато са възрастни.“
• Избягване на интимни отношения. Дорфман също отбелязва, че ако сваровете на родителите са причинили постоянно страх и тревога у дете (и чувствата никога не са обработени), те могат да избягват близки отношения изцяло във възрастна възраст.
• Постоянна борба с тревога във възрастна възраст. „Ако децата не се справят с изложеността на гняв и разногласия — които са естествена част от отношенията — по здрав начин, те могат да станат тревожни от преживяване на гняв и разногласия във възрастна възраст“, казва Дорфман.

Кога да потърсите професионална помощ

Ако имате усещането, че споровете с партньорът ви излизат от контрол и засягат менталното благополучие на детето си, разгледайте възможността за консултация с профисионалист. Обучен терапевт може да предостави индивидуална или парова терапия според нуждите и да ви научи на вас и партньора си нови инструменти за управление на отношенията ви по-здравословен начин.