• бебета
• Изграждане на еднофамилна
• деца
• General Възпитание
• Новородените
• Тийнейджърите
• Малките деца
• бременност

Борба пред деца:Как да разрешавате конфликтите с партньора си по-ефективно

Работа, сметки, общо изтощение - има редица неща, които могат да накарат двойките да се карат. И когато добавите деца към сместа, залозите - и стресът - са още по-високи. Никой родител не иска да спори пред детето си, но благодарение на допълнителния натиск и разходи (и много по-малко сън!), които идват с родителството, това се случва. Но ето една малка тайна:не всички битки, които се случват пред децата, са пагубни. Всъщност има ценни уроци, които идват от свидетелството на конструктивен, продуктивен аргумент, който води до разрешаване.

„Важно е децата да бъдат изложени на любящи хора, които не са съгласни, тъй като това е неизбежна част от всяка връзка“, казва Дана Дорфман, психотерапевт и съ-водещ на подкаста „2 Moms on the Couch“.

Дорфман отбелязва, че когато децата никога не виждат родителите си да се карат, те могат да развият нереалистични очаквания относно взаимоотношенията с възрастни и може да се тревожат, когато изпитат собствени разногласия в бъдеще.

Омръзна ли ви да губите хладнокръвие пред малките си? Намалете споровете пред децата и се научете да се биете по-добре с тези експертни съвети.

1. Аргументи на график

Въпреки че не можете да предвидите кога ще избухне битка (и разгорещените емоции, които я придружават), общото съгласие, че ще я разкриете, когато децата не са наоколо, може да ги предпази от сътресения, които могат да бъдат избегнати.

„Когато се води спор, е добре да изразите притесненията си, но предлагайте да се справите с проблема, след като децата спят или когато не са вкъщи“, казва Дорфман. „Когато правите това, вие не пренебрегвате или отричате необходимостта от текуща обработка, а вместо това предлагате по-здравословна, по-малко разрушителна възможност за обсъждане на нещата.“

2. Притежавайте чувствата си

Всяка ситуация подлежи на тълкуване, така че избягвайте желанието да превърнете разказа си в разказ.

„Важно е да идентифицирате индивидуалните си чувства, като използвате изявления „аз“ по време на спорове“, казва Дорфман.

Например, можете да кажете:„Чувствам се негодуван, когато забравиш да изнесеш боклука“ или „Чувствах се пренебрегнат, когато не ме попита как мина важната ми среща.“

Това не само предотвратява соченето с пръст в аргументи, но предлага полза за вашите малки, ако случайно чуят дискусията.

„Когато родителите правят това пред децата си по време на напрегнати моменти, те учат децата си на ефективни комуникационни умения по време на разногласия“, казва Дорфман. „Вие демонстрирате как да поемете отговорност за своя принос или чувства в рамките на динамиката. Това е безценно житейско умение!”

3. Подобрете комуникацията на предния край

Един от най-добрите начини да спрете битката в зародиш от самото начало? Избягвайте да имате такъв на първо място. First Things First, организация с нестопанска цел, фокусирана върху предоставянето на умения за взаимоотношения и съвети на двойките, предлага следното за подобряване на цялостната комуникация във взаимоотношенията:

• Бъдете конкретни. Когато предавате оплакване на партньора си, не обобщавайте. Например, не започвайте изявление с „Винаги…“ или „Ти никога…“ Придържането към конкретния проблем трябва да обезвреди аргументите за издухване, преди те да започнат.
• Прекарвайте (качествено) време заедно. Когато децата влязат в картината, времето един на един с партньора ви намалява. Уверете се, че прекарвате известно време, дори 20 до 30 минути, наваксвайки един друг всеки ден - без телефоните си.
• Слушайте открито. Ключов компонент на здравата връзка е да полагате усилия да чуете откъде идва партньорът ви - дори ако това е оплакване или критика. Въпреки че може да не се виждате очи в очи с партньора си, важно е да им уведомите, че приемате това, което казват. „Не е нужно да се съгласявате с тях, но винаги е важно да потвърдите чувствата на съпруга си“, казва Дорфман.
• Бъдете щедри с комплименти и положителни чувства. Правете комплименти, както правите критики:открито. Целта във всяка връзка е комплиментите да надвишават оплакванията.

4. Разпознавайте кога приемате нечии намерения

„Важно е да можете да осъзнаете, че намеренията на някой друг вероятно са различни от вашето възприятие и чувства“, казва Дорфман. „Способността да се прави това може да бъде особено полезно умение, когато се обяснява конфликт на децата, тъй като това е възможност за тях да научат нещо, след като са го видели от първа ръка.“

След като прахът се утаи, можете да им обясните ситуацията от различни ъгли, казва Дорфман.

Един пример, който тя дава:„Татко не искаше да нарани чувствата ми, когато забрави да ме вземе на гарата. Бях разочарован и разочарован, защото просто исках да се прибера след дълъг работен ден.”

5. Уверете се, че децата виждат, че се гримирате

Ако ще видят лошото, уверете се, че виждат и доброто.

„Ако децата ви са станали свидетели на сбиване, уверете се, че и те са свидетели на грима“, казва д-р Стивън Снайдър, терапевт по секс и взаимоотношения и автор на „Любовта, която си заслужава — как да правим невероятно страхотен секс в дълготрайна връзка. ”

Снайдър отбелязва, че е важно децата да виждат родителите си да възстановяват заедно добрите чувства и да споделят тези чувства.

„По този начин те ще научат, че когато хората загубят хладнокръвие, не е задължително да е краят на света“, казва Снайдер. „Те ще видят, че нещата, които се чувстват счупени, могат да бъдат излекувани и поправени.“

6. Признайте чувствата на детето си

„Когато битката приключи, признайте колко ужасно трябва да се е чувствало за детето ви“, казва Снайдер. „Можете дори да им кажете колко много сте мразели, когато родителите ви се карат, което може да им помогне да разберат, че това е нормална част от живота, тъй като и вие сте го изпитали.”

Като се настройвате в емоциите на детето си и му позволявате да разбере, че ги виждате и разбирате, вие му помагате да се чувства в безопасност, както и свързано с вас.

7. Уверете детето си, че не е негова вина

Въпреки че може да ви е ясно като бял ден, че детето ви е било невинен наблюдател, може да не вижда нещата така, когато вие и партньорът ви се карате.

„Децата са вродени и егоцентрични в развитието“, казва Дорфман. „Те вярват, че техните мисли и действия могат да повлияят на другите, особено на родителите им. В резултат на това, когато родителите се карат, децата могат да обвиняват себе си. От решаващо значение е да уверите детето си, че независимо от напрежението между мама и татко, и двамата все още го обичат и че то не е виновно."

Как каращите се родители могат да засегнат децата

Докато известно ниво на битка е неизбежно във всяко партньорство, прекомерните, разрушителни спорове в къщата могат да накарат децата да развият проблемни модели в зряла възраст. Ето само няколко ефекта, които обезпокоителната и токсична битка може да има върху психичното здраве на децата, за които всеки родител трябва да знае:

• Научено поведение. Децата научават за взаимоотношенията с възрастни от родителите си и често имитират поведението им. „Децата често подражават на стиловете на конфликти, които са научили от родителите си“, казва Дорфман.
• Принуда за повторение. „Когато децата са изложени на прекомерни битки или насилствени взаимоотношения, те могат несъзнателно да пресъздадат динамиката в зряла възраст“ и да гравитират към подобни нездравословни взаимоотношения, казва Дорфман. „Хората често възпроизвеждат нерешени проблеми от детството, когато са възрастни.”
• Избягване на интимни връзки. Дорфман също така отбелязва, че ако кавгата на родителите причинява постоянен страх и безпокойство у детето (и чувствата никога не се справят), те могат да избегнат близки отношения изобщо в зряла възраст.
• Продължаваща борба с тревожността в зряла възраст. „Ако децата не се справят с излагането на гняв и разногласия – които са естествена част от взаимоотношенията – по здравословен начин, те могат да се тревожат да изпитват гняв и разногласия в зряла възраст“, ​​казва Дорфман.

Кога да потърся професионална помощ

Ако смятате, че споровете с партньора ви излизат извън контрол и засягат психическото благополучие на вашето дете, помислете за консултация с професионалист. Обучен терапевт може да осигури индивидуална терапия или терапия на двойка, ако е необходимо, и да научи вас и партньора ви на нови инструменти за управление на връзката ви по по-здравословен начин.