• Бебета
• Създаване на семейство
• Деца
• Общо родителство
• Новородени
• Тийнейджъри
• Малки деца
• Бременност

Защо децата натискат бутоните ви

Страница 1

Защо децата натискат бутоните ви Е 10:10 и тринадесетгодишната Меган все още е на телефона. Правилото е, че няма да има телефонни разговори след десет часа. Мама пръска главата си в стаята на Меган и учтиво ѝ напомня, че трябва да приключи разговора и да сложи слушалката. Меган кива и прави гримаса. В 10:20, мама спокойно ѝ напомня отново. Меган маха ръка на мама, надявайки се да отиде. Тази път мама усеща, че се разяра. В 10:27, мама експлодира с ярост. „Сложи слушалката веднага, млада дамо. Ти си ограничена от телефона за две седмици.“ Меган натисна бутона на мама.

Децата натискат бутоните ви, защото им харесва да ви карат луд. Им харесва да виждат вие превърнати от рационален, ясен, спокоен родител в неразумен, провокиран маниак. Една минута сте съставени и разумни, следващата минута сте възбудени и безумен.

Всеки родител може да се отнесе към това. Когато се ядосвате, викате, заплашвате, бутонът ви е натиснат. Когато установите, че казвате на детето си, че е заземено за година, бутонът ви е натиснат.

Децата натискат бутоните ви, надявайки се, че ще се предадете и ще им позволите да имат своето. Децата натискат бутоните ви, за да получат внимание, защото искат да се чувствате виновни и да ви вините, когато ги наказвате, защото са ядосани на вас, или понякога за да се отмъстят и да ви наранят.

Ние всички имаме тези бутони. Когато бъдат натиснати, всеки от нас реагира по свой уникален начин. Обикновено ставаме ядосани, импулсивни и понякога мъстителни.

Две реакции за едно непослушание
Дванадесетгодишният Шон пита майка си, Синди, дали може да има няколко приятели да гледат ТВ. Синди казва не. Обяснява, че има много работа за извършване днес нощем: „Може би можеш да ги поканиш друг път. Може би следващата седмица.“ Шон не приема отговора ѝ. Започва да дразни и да се мърмори: „Никога не ми позволявате да имам приятели. Не си справедлива.“ Синди аргументира позицията си. Шон аргументира в отговор. Препирката се заострява. Шон започва да хвърля истерика. Синди се ядосва. Вика на Шон да отиде в стаята си и да остане там за останалата част от деня.

Отигане в стаята си е наказание, така че препирването трябва да се ослаби; но в реалност Шон препира всеки ден. Дори и Синди последователно да изпраща Шон в стаята си всеки път, Шон продължава да препира.

Шон препира, за да натисне бутоните на Синди. Синди имаше две реакции на непослушанието на Шон: тя се ядосва на Шон и наказва Шон. Какво, ако разяряването на Синди беше част от плана на Шон? Какво, ако яростта на Синди беше възнаграждение за Шон? Тогава яростта на Синди беше възнаграждение.

Когато Синди наказва Шон за препиране, тя едновременно го възнаграждава за препиране. Шон разменя отигане в стаята си за разяряване на Синди. Това дава на Шон контрол и власт. Затова Шон продължава да препира всеки ден, дори и Синди да го наказва последователно. Възнаграждението за контрол е по-силно от наказанието. Синди трябва да промени поведението си. Трябва да научи да контролира яростта си, когато наказва Шон. Трябва да остане спокойна и да не препира. Контролирайки себе си, Синди премахва възнаграждението на Шон за препиране; следователно, наказанието ще има по-голям ефект.

Когато някои родители научават това, те реагират, като искат да използват по-тежки наказания, но големи наказания, комбинирани с ярост, биха могли да бъдат katastroфални. Дори ако използвате наказание, по-силно от възнаграждението за натискане на бутоните ви, вашата ярост значително неутрализира ефектите на наказанието. Ще отнеме много повече време за наказанието да ослаби непослушанието.

Страница 2 Как да се справим с ярост, стрес и вина
Вина, ярост, стрес, страх, тревога и повечето други неприятни емоции са самоунищожителни. Яростта нарушава вашата преценка; възнаграждава дете, търсещ власт. Вината ви кара да компенсирате; не последвате. Чувствате се виновни за това, че не сте перфектен родител, и се опитвате да го компенсирате на детето си, предавайки се.

Тези чувства вмъкват в успешно родителство. Те инхибират връзката ви с децата ви. Те могат да причинят увеличаване на непослушанието. Учене как да се справим с самоунищожителните емоции и вярвания ще увеличи щастието ви като личност, съпруг/съпруга и родител.

Ако искате да намалите количеството на негативните емоции в живота си, трябва да вярвате в две неща: вие контролирате мислите си, и мислите ви контролират емоциите ви. Следователно, вие контролирате как се чувствате. Вие контролирате щастие, радост и взбуда. Вие контролирате вина, ярост, стрес и страх.

Много години живеех с вярата, че небезопасни водачи, лошо планирани магистрали, мъртви батерии на кола и незатворени туби за зъбна паста ме правят ядосан. Използвах да вярвам, че необучене продавачи и некомпетентни сервитьорки ме правят ядосан. Сега осъзнавам, че тези обстоятелства са част от живота. Мога да избера да бъда ядосан или да остана спокоен. Предпочитам да остана спокоен. Позволявам много по-малко ярост в живота си, отколкото преди десет години. Все още се ядосвам. Когато го правя, осъзнавам какво се е случило и го пускам.

Веднъж се почувствах виновен за това, че нямам всички отговори и не успявам да отговоря на нуждите на всеки родител и дете, дойшли до мен за помощ. Сега приемам човешката си природа и непъленост. Лесно е да се предадеш на самоунищожително поведение. Устойване им изисква практика.

Вие винаги ще бъдете pokušени да се предадете на самоунищожителни емоции. Ще имате спонтанни реакции, които изглеждат неможни за контрол. Може би все още ще се чувствате виновни и ядосани, когато детето ви хвърля истерика в публично място, или ще станете разочаровани, ако синът ви получи лош отчет. Въпреки това, можете да направите много за подобряване на ежедневието си. Определено количество детеско непослушание и раздразнение е част от родителството. Децата могат да създадат фрустрация и разочарование. Непослушанието им може да натисне бутоните ви. Ако децата ви натискат бутоните ви, предприемете превантивни мерки. Направете план за защита на себе си.

Защита срещу атаки на бутони
Някои родители намират полезно да имат техника, която разхлабнява яростта им. Отидете в стаята си за няколко минути. Послушайте музика. Отидете за разходка. Изброете до двадесет и пет. Мислете мирни мисли. Възнаградете себе си, когато преживеете атака на бутони.

Не очаквайте перфектност от себе си през първата седмица. Направете целя си по-реалистична. Ако едно от децата ви успешно натисне бутоните ви, не се наказывавайте. Не мислете, че сте провал. Вие сте човек. Не позволявайте на разочарованието да ви държи надолу. Насърчавайте себе си точно както бихте насърчили едно от децата си. Не се фокусирайте върху неадекватностите си. Фокусирайте се върху моментите, в които успяхте да запазите контрол в фрустриращи ситуации. Мислете за моментите, в които бяхте успешни.

Вашите бутони имат важно влияние върху начина, по който дисциплинирате децата си. Конфликтите могат да бъдат разрешени без ярост. Останете спокойни; комуникацията ви ще бъде по-ефективна, и наказанието ще бъде по-ефективно. Представяте се като модел за самоконтрол, и децата ви учат по-ефективно.

Може да се наложи да защитите бутоните си за седмици, преди да видите резултати. Децата ви ще ви тестват – така работи. Дори и да не се ядосвате вече, децата ви все пак ще се опитват да натиснат бутоните ви. Не се предавайте на техните атаки.

Какво става, ако се предадете понякога? Какво става, ако все пак се ядосвате веднъж в известно време? Вероятно ще направите проблема по-лош. Ще насърчавате децата си да натискат бутоните ви повече, а не по-малко. Затова е толкова важно да защитите бутоните си. Бъдете силни. Бъдете последователни.

Как да изразявате ярост конструктивно
Ще има моменти, в които се ядосвате. Отвъдредна ярост е нормално. Не се чувствайте виновни за това. Е наред децата ви да знаят, че имате точка на варяне. Не е наред да позволите на яростта си да пречи на добра дисциплина.

Много родители се ядосват, но не казват и не правят нищо за това. Това е грешка. Това е синдромът на Сан Андреас. Налягането се изгражда и изгражда, и после земята тресе. Ние позволяваме на яростта си да се изгражда и изгражда, докато не се счупим. Това обърква децата: „Днес се бих два пъти с брат ми. Тази път мама действа сякаш сме убили някого.“ Не запазвайте ярост. Когато запазвате ярост, тя може да стане неконтролируема.

Извадете я бавно и в малки дози. Кажете на детето си какво направи, как се чувствате и защо се чувствате така: „Когато се биете така, аз се ядосвам, защото можете да се нараните или да счупите нещо,“ „Когато не се обадиш вкъщи, аз се притеснявам, че може да се е случило нещо с теб.“

Децата натискат бутоните ви, за да получат реакция. Надяват се, че ще се разстроите и ще промените мисълта си или ще се предадете. Не позволявайте на емоциите си да ви превземат. Справянето с непослушанията, по време на които се случват, ви помага да изпускате напрежението без вина, и така ви предпазва от запазване на ярост и последно избухване. Това е по-добро за вашето ментално здраве, и по-добро за децата ви.

Какви са вашите бутон-натискачи?