• бебета
• Изграждане на еднофамилна
• деца
• General Възпитание
• Новородените
• Тийнейджърите
• Малките деца
• бременност

Защо децата ви натискат бутоните

Страница 1

Защо децата ви натискат бутоните Часът е 10:10 и тринадесетгодишната Меган все още говори по телефона. Правилото е, че няма да има телефонни разговори след десет часа. Майката пъха глава в стаята на Меган и учтиво й напомня, че трябва да приключи разговора и да затвори. Меган кима и прави гримаса. В 10:20 Майка отново спокойно й напомня. Меган маха на мама, надявайки се, че ще си отиде. Този път майка се чувства разстроена. В 10:27 Майката избухва от гняв. "Затвори веднага, млада госпожице. Нямате достъп до телефона за две седмици." Меган натисна бутона на майката.

Децата ви натискат копчетата, защото обичат да ви подлудяват. Харесва им да ви видят как се превръщате от рационален, ясен, спокоен родител в неразумен, провокиран маниак. В една минута си сдържан и разумен, в следващата минута си развълнуван и безсмислен.

Всеки родител може да се свърже с това. Когато се ядосвате, крещите, крещите или заплашвате, бутонът ви е натиснат. Когато откриете, че казвате на детето си, че е лишено от свобода за една година, бутонът ви е натиснат.

Децата натискат бутоните ви, надявайки се, че ще се предадете и ще им позволите да се справят . Децата натискат бутоните ви, за да привлекат внимание, защото искат да се чувствате виновни и да се обвинявате, когато ги наказвате, защото са ви ядосани или понякога да се сравняват и да ви наранят.

Всички имаме тези бутони. Когато бъдат натискани, всеки от нас реагира по свой уникален начин. Обикновено ставаме ядосани, импулсивни и понякога отмъстителни.

Две реакции за едно лошо поведение
Дванадесетгодишният Шон пита майка си Синди дали може да има няколко приятели да гледат телевизия. Синди казва не. Тя обяснява, че има много работа за вършене тази вечер:„Може би ще ги имаш през някоя друга вечер. Може би следващия уикенд.“ Шон не приема отговора й. Той започва да се дразни и да хленчи:"Никога не мога да имам приятели. Не си справедлив." Синди аргументира тезата си. Шон спори в замяна. Спорът се засилва. Шон започва да изпада в гняв. Синди се ядосва. Тя вика на Шон да отиде в стаята си и да остане там до края на деня.

Отиването в стаята му е наказание, така че спорът трябва да бъде отслабен; но в действителност Шон спори повече всеки ден. Въпреки че Синди постоянно изпраща Шон в стаята му всеки път, Шон продължава да спори.

Шон настоява да натисне бутоните на Синди. Синди имаше две реакции на лошото поведение на Шон:тя се ядоса на Шон и тя наказа Шон. Ами ако ядосването на Синди беше част от плана на Шон? Ами ако гневът на Синди беше отплата за Шон? Тогава гневът на Синди беше награда.

Когато Синди наказва Шон за спор, тя едновременно го награждава за спора. Шон се разменя да отиде в стаята си, за да разстрои Синди. Това дава на Шон контрол и сила. Ето защо Шон продължава да спори всеки ден, въпреки че Синди го наказва последователно. Наградата за контрол е по-силна от наказанието . Синди трябва да промени поведението си. Тя трябва да се научи да контролира гнева си, когато наказва Шон. Тя трябва да остане спокойна и да не спори. Като се контролира, Синди премахва наградата на Шон за спора; следователно наказанието ще има повече ефект.

Когато някои родители научат това, те отговарят, като искат да използват по-строги наказания, но големи наказания, съчетани с гняв, могат да бъдат катастрофални. Дори ако използвате наказание, което е по-силно от наградата за натискане на бутоните ви, гневът ви значително неутрализира ефекта от наказанието. Ще отнеме много повече време, докато наказанието отслаби лошото поведение.

Страница 2 Как да се справим с гнева, стреса и чувството за вина
Вина, гняв, стрес, страх, безпокойство и повечето други неприятни емоции са самоунищожителни. Гневът нарушава преценката ви; то възнаграждава дете, търсещо власт. Вината ви кара да компенсирате; не следвате докрай. Съжалявате, че не сте перфектен родител и се опитвате да компенсирате това за детето си, като отстъпвате.

Тези чувства пречат на успешното родителство. Те възпрепятстват връзката ви с децата ви. Те могат да доведат до увеличаване на лошото поведение. Да се ​​научите как да се справяте със самоунищожителни емоции и вярвания ще увеличите вашето щастие като човек, съпруг и родител.

Ако искате да намалите количеството негативни емоции в живота си, трябва да вярвате в две неща:вие контролирате мислите си и вашите мисли контролират вашите емоции. Следователно вие контролирате как се чувствате. Вие контролирате щастието, радостта и вълнението. Вие контролирате вината, гнева, стреса и страха.

Живеех много години, вярвайки, че опасните шофьори, лошо планираните магистрали, изтощените акумулатори на колата и незапушената паста за зъби ме ядосват. Преди вярвах, че необучените продавачи и некомпетентните сервитьорки ме ядосват. Сега осъзнавам, че тези обстоятелства са част от живота. Мога да избера да бъда ядосан или да остана спокоен. Предпочитам да остана спокоен. Допускам много по-малко гняв в живота си, отколкото преди десет години. все още се ядосвам. Когато го направя, осъзнавам какво се е случило и го пускам.

Веднъж се почувствах виновна, че нямах всички отговори и не успях да отговоря на нуждите на всеки родител и дете, които се обърнаха към мен за помощ. Сега приемам своята човечност и несъвършенство. Лесно е да се поддадете на самоунищожително поведение. Съпротивата им изисква практика.

Винаги ще се изкушавате да се поддадете на самоунищожителни емоции. Ще имате спонтанни реакции, които изглежда невъзможни за контролиране. Все още може да се чувствате виновни и ядосани, когато детето ви има истерика на публично място, или да се обезсърчите, ако синът ви получи неуспешен отчет. Въпреки това можете да направите много, за да подобрите ежедневния си опит. Определено количество лошо поведение и влошаване на детето е част от родителството. Децата могат да създадат разочарование и обезсърчение. Неправилното им поведение може да натисне бутоните ви. Ако децата ви натискат бутоните ви, вземете превантивни действия. Направете план, за да се защитите.

Защита се срещу атаки с бутони
Някои родители намират за полезно да имат техника, която разпръсква гнева им. Седнете в стаята си за няколко минути. Слушам музика. Отивам на разходка. Пребройте до двадесет и пет. Мислете за спокойни мисли. Наградете се, когато оцелеете при атака с бутон.

Не очаквайте съвършенство от себе си първата седмица. Направете целта си по-реалистична. Ако някое от децата ви успешно натисне бутоните ви, не се оставяйте надолу. Не мислете, че сте провал. ти си човек. Не позволявайте на вашето разочарование да ви потиска. Насърчавайте себе си точно както бихте насърчили едно от децата си. Не се спирайте на неадекватността си. Съсредоточете се върху моментите, в които сте успели да запазите контрола си в разочароващи ситуации. Помислете за моментите, в които сте били успешни.

Вашите бутони имат важно влияние върху начина, по който дисциплинирате децата си. Конфликтите могат да бъдат разрешени без гняв. Запази спокойствие; комуникацията ви ще бъде по-ефективна и наказанието ще бъде по-ефективно. Представяте себе си като модел за самоконтрол и децата ви се учат по-ефективно.

Може да се наложи да защитавате бутоните си в продължение на седмици, преди да видите резултатите. Децата ви ще ви изпитат - така работи. Въпреки че вече не се ядосвате, децата ви продължават да се опитват да натискат бутоните ви. Не се поддавайте на атаките им.

Какво се случва, ако от време на време се поддавате? Какво ще стане, ако все още се ядосвате от време на време? Вероятно ще влошите проблема. Ще насърчавате децата си да натискат бутоните ви повече, не по-малко. Ето защо е толкова важно да предпазите копчетата си. Бъди силен. Да бъда постоянен.

Как да изразим гняв конструктивно
Ще има моменти, когато се ядосвате. Случайният гняв е нормален. Не се чувствайте виновни за това. Добре е децата ви да знаят, че имате точка на кипене. Не е добре да позволявате на гнева си да попречи на добрата дисциплина.

Много родители се ядосват, но не казват и не правят нищо по въпроса. Това е грешка. Това е синдромът на Сан Андреас. Налягането нараства и се засилва, а след това земята се тресе. Оставяме гнева си да се натрупва и да се гради, докато не се спукаме. Това обърква децата:„Днес имах още две битки с брат ми. Този път мама се държи така, сякаш сме убили някого.“ Не спестявайте гнева. Когато спестите гнева, той може да стане неконтролируем.

Оставете го бавно и в малки количества. Кажете на детето си какво е направило, как се чувствате и защо се чувствате така:„Когато се карате така, аз се ядосвам, защото може да се нараните или да счупите нещо“, „Когато не се обадите вкъщи, аз се притеснявам че нещо може да ти се е случило."

Децата натискат бутоните ви, за да получат реакция. Те се надяват, че ще се разстроите и ще промените решението си или ще се предадете. Не позволявайте на емоциите ви да надделеят над вас. Справянето с лошото поведение, когато се случва, ви помага да се излеете без вина и по този начин ви предпазва от спасяване на гнева и след това да избухнете. По-добре е за вашето психическо здраве и е по-добре за вашите деца.

Какви са вашите бутони?