Седем ключови клопки за родителство:Капани, които трябва да избягвате

Страница 1

Седем ключови клопки за родителство:капани, които трябва да избягвате

  1. Имате нереалистични очаквания
  2. Разчитане само на наказание
  3. Проповядване и драматизиране
  4. Наказване без предупреждение
  5. Удължаване на наказанието твърде дълго
  6. Неуспешно даване на ясни указания
  7. Създаване на твърде много правила
Клопан 1:Да имаш нереалистични очаквания
Шарън: Не само трябва да имате разумни очаквания за скоростта на промяна, трябва да имате реалистични очаквания за това, което вашето дете може да постигне. Трябва да виждате детето си такова, каквото е, а не такова, каквото сте го мислили или какъвто трябва да бъде. Ако има разстройство в развитието, е неразумно да се очаква от него "да се държи на възрастта си" без обучение. По същия начин повечето деца с ADHD лесно се разсейват от всичко, което пресича радарния им екран в момента. Следователно, когато го изпратите горе да си обуе, той може никога да не се върне. Фактът, че по-малката му сестра се връща незабавно, не трябва да бъде вашата мярка за това дали вашето дете с ADHD може реалистично да се очаква да го направи. Заяждането, викането и изнасянето на лекции няма да увеличат способността му да изпълни успешно задачата. Вие повишавате нивото на стрес и повишавате собственото си кръвно налягане.

Нереалистичните очаквания фрустрират родителите и побеждават децата им. Знаейки какво е способно да постигне вашето дете, улеснява разпознаването на нарастващия напредък. Въз основа на минало представяне, какво би представлявало подобрение? Използването на тази мярка гарантира, че вашите очаквания са разумни. Отдръпването и фокусирането върху това, което детето ви всъщност прави (а не това, което искате да прави) ще ви помогне да разпознаете напредъка, когато се случи.

Указател за ефективно родителство
Да познавате детето си такова, каквото е, а не кой трябва да бъде или кой сте го мислили, ви позволява да разпознавате по-добре напредъка, когато се случи.

Клопан 2:Разчитането само на наказанието за промяна на поведението
Шарън: Децата, които ни предизвикват най-много, обикновено са тези, които са били най-наказани. Въпреки че този подход е естествен за родителите, той не води до ефективна промяна в поведението. Наказанието не променя поведението, защото не учи детето ви на по-добър начин да се държи.

Въпреки факта, че това не работи, родителите продължават да наказват децата си, „за да ги накарат да се държат“. Наказват и наказват, докато „няма какво да отнемат“. Тези деца се спускат в цикъл на лошо поведение, което води до изкопаване на дупка, от която не могат да излязат. За да прекъснете този цикъл, трябва да помогнете на детето си да се измъкне от тази дупка, като потърсите положително поведение и го наградите веднага щом го видите.

Указател за ефективно родителство
Наказанието само по себе си не променя поведението, защото не учи детето ви на по-добър начин да се държи.

Страница 2 Клопан 3:Проповядване и драматизиране в точката на нарушение
Шарън: Наказанието може да прекъсне поведението за момента. Вашето дете може (ако имате късмет) да направи връзката между наказанието и собственото си поведение - но не и ако го припише на вашето избухване. Колкото повече говорите, когато детето се държи лошо, толкова по-малка е вероятността вашето съобщение да премине. Емоцията намалява способността да се мисли, камо ли да се говори. И тъй като това не е един от онези моменти на Hallmark, когато детето ви се интересува да чуе какво имате да кажете, защо да казвате нещо? Както Уил Дюрант каза:„Нищо често не е добро за правене и винаги е хубаво да се каже“.

Указател за ефективно родителство
Когато се случи лошо поведение, колкото по-малко се говори, толкова по-добре.

Ян: Съпротивата на естествената ми склонност да изнасям лекции и просто да кажа:„Използвахте „лош“ език. Това са десет цента във хубавия буркан“, изискваше дисциплина, но доведе до много по-малко викове и по-спокойно домакинство.

Клопан 4:Наказване без предупреждение
Шарън: Налагането на наказание, без преди това да сте казали на детето си какви точно ще бъдат последствията от неговото поведение, води до срив. Вашето дете може да направи връзката между поведението си и наказанието само ако знае какво ще бъде наказанието предварително. В противен случай той смята, че сте несправедливи.

Предотвратете сривове, като публикувате списъци с нарушения със специфични наказания, които ще бъдат налагани всеки път. Това премахва споровете и помага на детето ви да направи връзката между наказанието и собственото си поведение.

Указател за ефективно родителство
Наказанието без предупреждение е несправедливо и утвърждава схващането на вашето дете, че наказанието е функция на родителска прищявка, а не следствие от собственото му поведение.

Опасностите от наказание без предупреждение
Ян: Често бяхме виновни за наказание без предупреждение. Достатъчно трудно беше да накарам Теодор да си легне; да го накарам да остане там беше още по-трудно. Една вечер, след като той се скиташе многократно, като накрая обяви:„Просто не съм уморен“, аз се раздразних:„Не ме интересува! Просто си лягай!“ Малко след това видях светлина под вратата му, бутнах я и го открих да чете с яке, блокиращо светлината под вратата. Влязох с гръм, измъкнах книгата от ръцете му, развинтих крушката му и излязох от стаята.

В ретроспекция, мисля, че беше доста умен. Неговото решение беше оправило моето проблем (че ми писна да излиза и ме безпокои) и беше решил неговия проблем (че не е бил уморен). Моят отговор обаче беше ужасен. Бях наложил наказание без предупреждение. Тъй като не бях отправяла никакви заплахи преди време, той нямаше представа, че ще направя това. Още по-лошо, бях нерешил както неговите, така и моите проблеми. Не съм сигурен кой беше наказан повече тази вечер.

Клопан 5:Удължаване на наказанието твърде дълго
Шарън: Отнемането на играчка или привилегия за продължително време само учи детето ви да се справя без нея. Това може да не е лошо, но вероятно не е това, което сте възнамерявали. Освен това, колкото по-дълго остава без него, толкова по-вероятно е той да фокусира негодуванието си върху вас, вместо да свързва загубата му със собственото си поведение. Наказанията, които продължават твърде дълго, обикновено в крайна сметка наказват родителя и цялото семейство толкова или повече, колкото детето.

Освен това продължителната загуба на играчка или привилегия няма смисъл. Няма логична връзка между това да оставиш велосипед навън и да не ти бъде позволено да го караш, защото наказанието не учи детето да го прибере. Краткосрочната загуба на привилегии за каране на велосипед, съчетана със следната процедура, по-вероятно ще го научи да го прибере. Ако детето ви остави колелото си навън, то 1) губи привилегията да кара през следващите двадесет и четири часа и 2) не може да кара отново, докато не е тренирало десет пъти да върви колелото между точката, където го е оставило, и мястото, където му е мястото , паркирайте го със спусната стойка всеки път. Той не може да кара никакъв велосипед (не само своя), докато не изпълни и двете изисквания.

Когато отнемате нещо за дълго време, вие отказвате на детето си възможността да се справи с този предмет или привилегия по подходящ начин. Заземяването на тийнейджър за закъснение изключва възможността да се упражнява да проверява часовника си и да идва навреме. Отнемането на играчки за един месец, когато детето ви не успее да ги прибере, не му дава практика да подрежда. В крайна сметка той ще бъде умел да прибере играчката си, защото това е всичко, което ще има - една играчка. Ще си отнел останалото.

Указател за ефективно родителство
Удълженото наказание не позволява на детето ви да практикува да прави нещо правилно. Такова наказание само го учи да прави без играчката или привилегията.

Страница 3 Клопан 6:Неуспех да дадете ясни указания
Давайте указания само когато сте готови да ги приложите.

Освен ако не желаете да станете и да осигурите незабавно съответствие, избягвайте да използвате термина сега . Вие по невнимание учите детето си да ви игнорира, когато отлагате или не следвате указанията ви да например „изключете телевизора сега“. Кое дете в здравия си ум би реагирало незабавно, когато опитът му подсказва, че никой няма да проверява поне десет минути? Ако кажете на детето си, че трябва да вземе стаята си, преди да започне да играе навън, не му казвайте, че е добре да игнорирате указанията ви, като не проверявате дали е направил това, което сте помолили.

Указател за ефективно родителство
Давайте указания само когато сте готови да продължите. В противен случай вие учите детето си да игнорира това, което казвате.

Когато давате указания, кажете ги ясно. Не формулирайте указанията като предложения или въпроси. Очевидният отговор на вашето дете на псевдонасока „Готов ли си да си лягаш вече?“ е "Не, мислех да гледам Джей Лено, но благодаря, че попита." Няма място за двусмислие или преговори, ако кажете:„Време е да си лягаш.“

Предложете избор от приемливи опции. "Можете да се изкъпете и след това първо да имате история или история, след това да се къпете. Това е ваш избор." Последователността е по избор; банята не е.

Добре е да правите молби, ако не ви пука дали детето ви казва не. — Искаш ли да се изкъпем тази вечер? става ясно, че банята не е задължителна. Внимавайте да не прикривате указанията като псевдопредложения. В противен случай ще се почувствате ядосани на детето си, след като то не се съгласи с нещо, което сте изразили, сякаш е просто предложение. „Би било хубаво да се изкъпеш тази вечер“ изпраща на детето ви грешно послание. Искате той да научи, че имате предвид това, което казвате, и да може да различава предложенията от указанията.

Броят на инструкциите, които давате наведнъж, е толкова важен, колкото и начина, по който ги давате. Твърде често родителите бъркат неспособността на детето си да запомни множество насоки с умишлено неспазване. Ако дадете повече от една инструкции, запишете ги . Много предизвикателни деца се нуждаят от визуално напомняне какво да правят.

Бърз съвет
Запишете няколко упътвания. Визуалното напомняне помага на детето ви да си спомни какво да прави.

Ако е неудобно да го запишете, поне се уверете, че имате пълното внимание на детето си, преди да дадете указания. Ако той работи на компютъра, вашият разговор е просто фонов шум. Малък е шансът да разбере, че говорите, и по-малък е шансът да го е грижа. За да избегнете да крещите на детето си, първо привлечете цялото му внимание, след това му кажете какво искате и, когато е възможно, потърсете признание. Получете някакъв знак, че той е обработил казаното от вас и потърсете някакъв ангажимент, който той планира да изпълни.

Клопан 7:Създаване на твърде много правила
Твърде много правила разочароват всички. Вашето дете няма шанс да запомни (а още по-малко да спазва) всички тях, ако дори не можете да ги проследите. Прекомерният брой правила прави съгласуваността между родителите невъзможна, а прилагането е функция на присъстващите, тяхното настроение и това, което помнят. Твърде много насоки водят до произволно родителство, което може да разгневи детето. Тогава, когато той не може да отговори на вашите очаквания, вие ще попаднете в капана да посочвате всяка негова грешка. Когато непрекъснато не успява да получи одобрението ви, детето ви се чувства като провал.


Previous:

Next: