Как да отгледате дете без насилие

Помогнете на ненасилственото дете преглед на гнева

Как да отгледаме дете без насилие Общ преглед на гнева Винаги, когато ме попитат какво е различното при децата днес спрямо преди тридесет години, когато започнах да работя с деца, веднага отговарям, гняв. Имаме толкова много ядосани деца и степента на гнева е значително по-интензивна. Има деца, които са ядосани всеки ден от живота си. Те се събуждат ядосани, ходят на училище ядосани и лягат ядосани.

Тъй като децата не управляват добре гнева, гневът често води до конфликт с братя и сестри, връстници, родители, учители и авторитетни фигури. Когато конфликтите не бъдат разрешени, гневът може да се превърне в агресия, отмъщение и насилие. Начинът, по който днешните деца реагират с отмъщение и насилие, е по-прекомерен, жесток и брутален. Преди тридесет години най-насилственото действие, което щяхме да видим в училище, би било случайна битка, която може да доведе до няколко черни очи. Днес децата използват ножове, пистолети и дори бомби, за да изразят насилие. Гневът е основната причина за прекомерното насилие в нашите деца.

Кратък преглед на гнева
Гневът съществува във всеки. Случайният гняв е нормален; хроничният гняв не е. Хроничният гняв може да разруши взаимоотношенията. Хроничният гняв може да увреди психическото и физическото ни здраве. Обикновено агресията, отмъщението и насилието се появяват, когато гневът стане хроничен. Целта на тази глава е да ви помогне да научите децата си как да управляват гнева си от време на време и да го предпазите от хроничен.

Полезно е да мислим за гнева като за вторична емоция. Ще се случи нещо, което да ви разстрои и тогава ще се ядосате. Случва се нещо, което да активира гнева. Като родители, децата ни може да ни разочароват или разочароват и ние се ядосваме. Може да се ядосваме, когато децата ни не се подчиняват, не се подчиняват или отвръщат. Детето може да изпита дразнене, нараняване, провал или отхвърляне и да се ядоса. Много деца се ядосват, когато не се справят или когато вярват, че нещо е несправедливо. Тези първоначални, активиращи събития се наричат ​​тригери. Всички имаме свой собствен уникален набор от тригери. Моят гняв все още може да се задейства, когато видя дете да тормози по-малко дете.

Гневът е част от нашия темперамент - нашето цялостно настроение или настроение. Темпераментът е вроден. Някои родители имат гняв, който се предизвиква по-лесно, както и някои деца.

Гневът също се научава. Когато децата живеят с родители, които са ядосани, децата се научават да се ядосват. Когато детето види, че родител проявява гнева си, като крещи или удря, то научава, че е добре да крещиш и да удряш, когато си ядосан.

Как толкова много деца се ядосват? Има редица фактори. Днес в нашия свят има повече гневни възрастни. Пътната ярост беше нечувана преди тридесет години. Повече ядосани възрастни означава повече ядосани деца. Някои деца са ядосани, защото са били прекомерно наказани или несправедливо наказани. Когато децата живеят във враждебен или критичен дом, те се ядосват поради чувство на отчаяние и безнадеждност. Много деца са ядосани поради продължителна тъга или нещастие. Това може да доведе до депресия, която е гняв, насочен навътре. Децата са ядосани заради развода. Много деца на развод се ядосват, защото се чувстват сами или изоставени. Те нямат солидна връзка с възрастен или със семейството си.

Преподаване на управление на гнева
Научете децата си да разпознават и регулират гнева си. Научете ги как гневът влияе на тялото им. Когато си ядосан, сърцето ти бие по-бързо. Може да дишате трудно. Мускулите на лицето ви се чувстват стегнати. Очите ви може да присвиват. Тялото ви е твърдо. Може да стискате юмруци. Може да ви се прииска да крещите или да удряте.

Научете децата си, че е нормално да се ядосвате, особено ако някой е наранил чувствата ви. Може да искате да се изравните, но удрянето или борбата не решава проблема; мисленето и говоренето са по-добри начини. Кажете на детето си,

„Когато сте ядосани на някого, може да помислите да го ударите. Чувствате, че искате да го нараните, защото той е направил нещо, за да ви нарани. чувствате се ядосани, най-доброто нещо, което можете да направите, е да кажете на някого. Кажете на някого, на когото имате доверие. Говорете с баща си или с мен. Говорете с вашия учител или добър приятел. Когато говорите за гняв, това ви помага да се чувствате по-добре."

Научете детето си на стратегии за успокояване и пренасочване, когато се ядоса. Изберете време, когато детето ви е тихо и възприемчиво. Не се опитвайте да преподавате успокояващи техники, когато детето ви е в центъра на гняв изблик. Практикувайте техники като дълбоко дишане, броене до десет, игра с любима играчка или отиване в стаята им и почивка или слушане на релаксираща музика. Когато детето ви се ядоса, използвайте словесно напомняне или сигнал, за да му помогнете да се успокои.

Джордан често се ядосваше, когато не се справяше. Марк научи Джордан как да използва дълбоко дишане, за да се успокои. Марк започна, като каза на Джордан, че дълбокото дишане е идея, която много възрастни използват, за да помогнат да се успокоят. Тогава той й показа какво да прави. Той сложи ръка на гърдите си и пое два пъти дълбоко въздух. Джордан направи същото. Когато Марк виждаше как Джордан се разстройва, той я подсказваше, като поставяше ръка на гърдите си и си поемаше дълбоко въздух. Това ще помогне на Джордан да си спомни да използва дълбоко дишане, за да се успокои.

Уенди също научи Конър да използва дишането, за да контролира нрава си. Тя знаеше, че постига напредък, когато един ден Конър й напомни:„Мамо, ти се ядосваш. Поеми няколко дълбоки вдишвания“.

Ролевите игри са отличен начин за практикуване на управление на гнева. Помолете детето си да помисли за ситуация, която го ядосва. Обмислете възможни решения. След това изиграйте ситуацията по роли. Често казваме на децата си да се отдалечат и да игнорират другите, които ги дразнят или се опитват да ги ядосват. Разходката не е лесна. Изисква се практика. Едуард използва ролевата игра, за да помогне на Чарлз да се научи да управлява гнева си, когато приятелите му го дразнят. Едуард изигра ролята на приятеля на Чарлз Артър.

Моделиране на управление на гнева Артър (Едуард):"Каква грозна риза. Сестра ти купи ли ти тази риза?"
Чарлз :"Съжалявам, че не го харесваш. Купих го и ми харесва."
Артър :"Прилича на ризата на сестра ми."
Чарлз :"Харесва ми."
Артър :"Грозно е."
Чарлз :"Отивам на детската площадка. Ще се видим по-късно." (Чарлз се отдалечава.)

Може да се наложи да практикувате ролева игра в няколко различни ситуации. Това помага на децата да пренесат наученото чрез ролева игра в реалния свят. Ролевата игра работи с деца на всяка възраст. Малките деца го наричат ​​преструване. След всяка ролева игра похвалете детето си за усилията и желанието му да се научи да управлява гнева.

Научете децата си да се учат от гнева си. Говорете с децата си след епизод на гняв. Не забравяйте да изчакате достатъчно дълго, така че детето ви да е готово да говори и да слуша. Много родители искат да се втурнат в това, докато детето все още е ядосано. Това може да е грешка, защото може да разпали отново гнева. Може да е полезно да кажете:„Уведомете ме, когато сте готови да говорите за това“.

Започнете разговора си, като помолите детето си да си спомни какво се е случило, за да предизвика гнева:„Какво те разстройва?“ При по-големи деца всъщност може да маркирате това като задействащо събитие. След това попитайте детето защо спусъкът предизвика гнева:„Можеш ли да кажеш защо това те разстрои толкова много?“ Ако детето ви има проблеми с използването на думи, за да опише случилото се, може да искате да предложите някои идеи:„Звучи сякаш сте се почувствали изоставени от играта“.

В някои случаи може да искате да попитате дали гневът е бил полезен:„Ядосът ви помогна ли да се почувствате по-добре? Гневът промени ли случилото се?“ И накрая, искате да говорите за алтернативи:"Какво друго бихте могли да направите?" „Какво сте правили преди, че може да е работило по-добре?“ За повечето деца простото говорене за гняв е полезен начин да научат за управлението на гнева.

Татко :"Бих искал да поговорим за това сега."
Ник :"Да говорим за какво?" Татко :"Говорете за случилото се и какво толкова те ядоса. Можеш ли да ми кажеш какво се случи, моля?"
Ник :"Ядосах се, защото ми взе диска, без да ме попита."
Татко :"Брат ти взе диска ти и ти се ядоса."
Ник :"Да."
Татко :"Разбирам това. Помогна ли да се ядосваш?"
Ник :"Не наистина. Току-що се скаралихме."
Татко :"Можеш ли да се сетиш за нещо друго, което би могъл да кажеш?"
Ник :"Не!"
Татко :„Може да съм казал:„Наистина ме разстройва, когато взимаш моите неща. Моля, попитайте ме следващия път.“ Можеш ли да опиташ това?"
Ник :"Не знам дали това ще свърши работа."
Татко :"Ако го опиташ следващия път, ще разбереш. Звучи по-добре, отколкото да се караш!"

Много деца изпитват затруднения да използват думи, за да опишат как се чувстват. Научете децата си да изразяват с рисунки. Това помага на малките деца да започнат. След като имат снимка, можете да попитате за събития и чувства.

Сюзън накара Джак да позира за няколко снимки. На една снимка той се усмихваше, на друга се мръщи, на друга правеше ядосана физиономия. Тогава Сюзън нарисува снимка на термометър върху голяма диаграма. Тя отбеляза термометъра отдолу нагоре:спокоен, разстроен, ядосан, горещ и парещ. Тя научи Джак да избере картина, която да показва чувствата му, и след това да я постави върху термометъра. Това позволи на Джак да изрази себе си и даде на Сюзън инструмент да започне да говори с Джак за гнева му. Снимките и думите винаги са по-добри от удрянето.

По-големите деца могат да използват дневник, за да разсъждават върху гнева си. Научете ги да записват какво се е случило, как са се ядосали и какво са направили, след като са се ядосали. Това помага на децата да видят модели на задействания и реакции.

Нито едно от тези предложения няма да работи, освен ако сами не моделирате и практикувате управление на гнева. Не можете просто да казвате на децата си какво да правят. Трябва да им покажеш. Трябва да си жив пример. Децата ви ще се научат да управляват гнева си, като наблюдават начина, по който вие управлявате гнева си.

За повечето родители навиците на гнева се научават. Начинът, по който управлявате гнева си, е част от вашия родителски стил и понякога се влияе от вашия темперамент. Някои родители потискат гнева си и го оставят да къкри, докато заври, а след това избухват от малко лошо поведение. Това обърква децата; те никога не знаят кога ще си тръгнеш. Някои родители изливат гнева си, като „взривяват“ при всяка възможност. Това може да изглежда, че работи понякога, но постоянното викане само учи децата да се държат настрана от пътя ви. Децата научават, че викането, крещенето и истериката на възрастните са начин за контрол. Нито един от тези стилове не учи децата ви на добри стратегии за управление на гнева.

Родителите, които са успешни мениджъри на гнева, са добри модели за децата си. Те са се научили да се справят с гнева по начин, който е по-скоро конструктивен, отколкото разрушителен. Те са се научили да признават гнева си и след това да го използват, за да разрешат проблема или да подобрят ситуацията. Родителите, които управляват гнева си, са наясно с техните задействания и планират да предотвратят тези събития да се превърнат в натискане на бутони.

Фрустрацията е често срещан родителски тригер. Работим усилено всеки ден, за да осигурим на децата си хубав дом и сигурно бъдеще, но боклукът стои там с дни. Може да кажете:"Разстроен съм, че боклукът все още е в кухнята. Помолих те да го изнесеш вчера. Моля, направете го сега, преди да стане по-голям проблем и за двама ни."

Аргументите са друго често срещано задействане. Когато откриете, че сте ядосани и се карате, незабавно се отдръпнете:„Това не помага. Ядосвам се за това. Ще се справя с мен и след това се връщам, за да се справя с вас“. Този подход позволява на децата ви да знаят, че сте сериозни по отношение на ситуацията, но че овладяването на гнева е това, което трябва да направите първо. Децата ви също ще научат, че когато се върнете, ще бъдете по-разумни и по-малко емоционални.

Не приемайте лично гнева на детето си, дори когато то ви е ядосано. Когато детето ви се удря в гняв, останете спокойни. Отидете, ако е необходимо. Това не е лесно. Ако се ядосвате в замяна, вие създавате модел на власт и контрол и детето ви може след това да търси отмъщение, като стане по-ядосано.


Previous:

Next: