• Бебета
• Създаване на семейство
• Деца
• Общо родителство
• Новородени
• Тийнейджъри
• Малки деца
• Бременност

Как да възпитате ненасилствено дете

Как да възпитате ненасилствено дете

Всеки път, когато ми се пита какво е различно у децата днес в сравнение с преди тридесет години, когато започнах да работя с деца, веднага отговарям: ярост. Имаме толкова много ядосани деца, а степента на ярост е значително по-интензивна. Има деца, които са ядосани всеки ден от живота си. Те се събуждат ядосани, отиват на училище ядосани и лягат спат ядосани.

Понеже децата не управляват добре яростта, тя често води до конфликти с братя и сестри, сверстници, родители, учители и авторитетни лица. Когато конфликтите не се разрешават, яростта може да се превърне в агресия, отмъщение и насилие. Начинът, по който днешните деца реагират с отмъщение и насилие, е по-изцеден, жесток и брутален. Преди тридесет години най-насилственият акт, който бяхме виждали в училище, е бил случайна битка, която може би е довела до пар черни очи. Днес децата използват ножове, пистолети и дори бомби, за да изразяват насилие. Яростът е основната причина за излишното насилие в децата ни.

Кратък обзор на яростта

Яростът съществува у всеки. Временната ярост е нормална; хроничната ярост не е. Хроничната ярост може да унищожи отношения. Хроничната ярост може да повреди нашето ментално и физично здраве. Обикновено агресията, отмъщението и насилието се случват, когато яростта стане хронична. Целта на тази глава е да ви помогне да научите децата си как да управляват случайната си ярост и да я спазят от да стане хронична.

Полезно е да мислите за яростта като второстепенна емоция. Нещо ще се случи, за да ви притесне, и после ставате ядосани. Нещо се случва, за да активира яростта. Като родители, децата ни могат да ни разочарават или фустрират, и ние се ядосваме. Може да станем ядосани, когато децата ни не се покорят, се противопоставят или говорят грубо. Дете може да изпита подигравка, нараняване, провал или отхвърляне и да се ядосани. Много деца се ядосват, когато не получат това, което искат, или когато смятат, че нещо е несправедливо. Тези начални, активиращи събития се наричат издигачи. Всички ние имаме свой уникален набор от издигачи. Моята ярост все още може да бъде издигната, когато видя дете да тормози по-малко дете.

Яростът е част от наш темперамент – общото ни настроение или диспозиция. Темпераментът е вроден. Някои родители имат ярост, която по-лесно се издига, и така е и при някои деца.

Яростът е също научен. Когато децата живеят с родители, които са ядосани, децата учат да бъдат ядосани. Когато дете вижда родител да излиза с яростта си чрез викане или удряне, то учи, че е в ред да вика и бье, когато е ядосан.

Как толкова много деца стават ядосани? Има ряд фактори. Днес има повече ядосани възрастни в света ни. Ярост на колело беше нечута преди тридесет години. По-много ядосани възрастни означава по-много ядосани деца. Някои деца са ядосани, защото са били наказани прекалено или несправедливо. Когато децата живеят в враждебна или критична къща, те стават ядосани заради чувства от отчаяние и безнадеждност. Много деца са ядосани заради продължителна тъга или нещастие. Това може да доведе до депресия, която е ярост, насочена навътре. Децата са ядосани заради разводи. Много деца на разведени родители стават ядосани, защото се чувстват самотни или оставени. Те нямат твърда връзка с възрастен или с семейството си.

Обучение за управление на ярост

Научете децата си да разпознават и регулират яростта си. Научете ги как яростът влияе на тялото им. Когато сте ядосани, сърцето ви бье по-бързо. Може да дишате тежко. Мъшците на лицето ви се напрегат. Очите ви може да се стъпат. Тялото ви е ригидно. Може да стиснете рацете. Може да се почувствате да викате или бьете.

Научете децата си, че е нормално да се чувствате ядосани, особено ако някой ви е наранил чувствата. Може да искате да се отмъстите, но удряне или битка не решават проблема; мислене и разговор са по-добри начини. Кажете на детето си:

„Когато си ядосан на някого, може да мислиш да го удариш. Усещаш, че искаш да го нараниш, защото той е сторил нещо, за да те нарани. Всякакви път, когато се отмъстяваш на някого, защото си ядосан, това не е добро решение. Когато се чувстваш ядосан, най-добрият нещо за да направиш е да кажеш на някого. Кажи на някого, на когото се доверяваш. Говори с баща си или с мен. Говори с учителя си или с добър приятел. Когато говориш за ярост, това ти помага да се почувстваш по-добре.“

Научете детето си стратегии за успокояване и пренасочване, когато стане ядосан. Изберете време, когато детето ви е спокойно и рецептивно. Не опитвайте да учите техники за успокояване, когато детето ви е в средата на яростен избух. Практикувайте техники като дълбоко дишане, броене до десет, игра с любима играчка или отиване в стаята си и почивка или слушане на релаксираща музика. Когато детето ви стане ядосан, използвайте вербална подсказка или сигнал, за да му помогнете да се успокои.

Джордан често се ядосваше, когато не получаваше това, което искаше. Марк научи Джордан как да използва дълбоко дишане за успокояване. Марк започна с това, че каза на Джордан, че дълбокото дишане е идея, която много възрастни използват, за да се успокоят. После ѝ показа какво да прави. Постави раката си на гърдите си и взе два дълбока вдишвания. Джордан направи същото. Когато Марк виждаше, че Джордан се разстройва, ѝ даваше подсказка, като поставя раката си на гърдите си и взе дълбоко вдишване. Това помагаше на Джордан да се сети да използва дълбоко дишане за успокояване.

Уенди също научи Конър да използва дишане за контрол на темперамента си. Тя знаеше, че напредва, когато един ден Конър ѝ напомни: „Мамо, ти се ядосваш. Вземи няколко дълбоки вдишвания.“

Роловата игра е отличен начин за практикуване на управление на ярост. Попитайте детето си да си представи ситуация, която го ядосва. Мозъчтете възможни решения. После изиграйте ситуацията. Често казваме на децата си да се оттеглят и игнорират другите, които ги подигравят или опитват да ги разярят. Оттеглянето не е лесно. Изисква практика. Едвард използва ролова игра, за да помогне на Чарлз да научи да управлява яростта си, когато приятелите му го подиграват. Едвард играе ролята на Чарлз – Артур.

Артур (Едвард): „Какво грозно ризо. Сестра ли ти го купи?“
Чарлз: „Съжалявам, че не ти харесва. Аз го купих и ми харесва.“
Артур: „Изглежда като ризата на сестра ми.“
Чарлз: „Ми харесва.“
Артур: „Е грозно.“
Чарлз: „Отивам на игрището. До скоро.“ (Чарлз се оттегля.)

Може да се наложи да практикувате ролова игра за няколко различни ситуации. Това помага на децата да приемат това, което са научили чрез роловата игра, в реалния свят. Роловата игра работи с всяка възраст на дете. Малките деца го наричат претоварване. След всяка ролова игра, похвалете детето си за усилието и желанието да научи да управлява ярост.

Научете децата си да учат от яростта си. Говорете с децата си след епизод на ярост. Уверете се, че сте изчакали достатъчно дълго, така че детето ви да е готово да говори и слуша. Много родители искат да се вмъкнат в това, докато детето все още е ядосано. Това може да бъде грешка, защото може да разпламени яростта отново. Може да бъде полезно да се каже: „Кажи ми, кога си готов да говорим за това.“

Започнете разговора си, като попитате детето си да си припомни какво се случило, за да започне яростта: „Какво те безпокои?“ С по-големи деца можете всъщност да означите това като издигач. После попитайте детето защо издигачът е пуснал яростта: „Можеш ли да кажеш защо това те безпокои толкова?“ Ако детето ви има трудности да използва думи за описване на случвалото се, може да искате да предложите няколко идеи: „Изглежда, че се чувстваше изоставен от играта.“

В някои случаи може да искате да попитате, дали яростта е била полезна: „Яростта ли ти помогна да се почувстваш по-добре? Промени ли яростта какво се случи?“ Накрая искате да говорите за алтернативи: „Какво друго би могло да направиш?“ „Какво си правил преди, което може да е сработило по-добре?“ За повечето деца просто говорене за ярост е полезен начин за учене за управление на ярост.

Баща: „Бих искал да говорим за това сега.“
Ник: „За какво?“ Баща: „За това, което се случи и какво те разяра толкова. Можеш ли да ми кажеш какво се случи, моля те?“
Ник: „Се разяраха, защото той взе CD-то ми без да ме попита.“
Баща: „Брат ти взе CD-то ти и ти се разяраха.“
Ник: „Да.“
Баща: „Мога да разбера това. Яростта ли помогна?“
Ник: „Не наистина. Просто се прехванахме в прет.“
Баща: „Можеш ли да помислиш за нещо друго, което би могло да кажеш?“
Ник: „Не!“
Баща: „Аз бих казал: ‚Наистина ме безпокоява, когато вземаш нещата ми. Моля те, попитай ме в следващия път.‘ Можеш ли да опиташ това?“
Ник: „Не знам дали ще работи.“
Баща: „Ако го опиташ в следващия път, ще знаеш. Звучи по-добре от битка!“

Много деца имат трудности да използват думи за описване на това как се чувстват. Научете децата си да изразяват чрез рисунки. Това помага на малките деца да започнат. Веднъж имат картина, можете да питате за събития и чувства.

Сюзън накара Джек да позира за няколко снимки. В една снимка той се усмихва, в друга мръщи, в трета прави ядосано лице. После Сюзън нарисува термометър на голяма схема. Я обеляза от долу нагоре: спокоен, разстройен, ядосан, горещ и парен. Научи Джек да избере снимка, която показва чувствата му, и да я постави на термометъра. Това позволи на Джек да се изрази и даде на Сюзън инструмент за започване на разговор с Джек за неговата ярост. Снимки и думи винаги са по-добри от удряне.

По-големите деца могат да използват дневник, за да помагат да размислят за яростта си. Научете ги да записват какво се е случило, как са се ядосвали и какво са направили, след като са се ядосвали. Това помага на децата да виждат модели в издигачите и реакциите.

Нито един от тези предложения няма да работи, освен ако вие не моделирате и не практикувате управление на ярост сами. Не можете просто да кажете на децата си какво да правят. Трябва да им покажете. Трябва да бъдете жив пример. Децата ви ще научат да управляват яростта си, като наблюдават начина, по който вие управлявате яростта си.

За повечето родители навиците за ярост са научени. Начинът, по който управлявате яростта си, е част от стила ви на родителство и понякога е засегнат от вашия темперамент. Някои родители потискат яростта си и я оставят да варя, докато не избухне, и после експлодират заради малко погрешно поведение. Това обърква децата; те никога не знаят кога ще избухнете. Някои родители изпускат яростта си чрез „разстреляване“ на всеки случай. Това може да изглежда, че работи понякога, но постоянното викане само учи децата да се държат далеч от вас. Децата учат, че викане, крик и възрастни истерики са начин за контрол. Нито един от тези стилове не учи децата ви добри стратегии за управление на ярост.

Родителите, които са успешни мениджъри на ярост, са добри модели за децата си. Те са научили да управляват ярост по начин, който е конструктивен, а не деструктивен. Те са научили да признават яростта си и след това да я използват за решаване на проблема или подобряване на ситуацията. Родителите, които управляват яростта си, са осведомени за своите издигачи и планират да предотвратят тези събития да стават бутони за натискане.

Фустрацията е общ родителски издигач. Работим всеки ден, за да предоставим на децата си хубав дом и сигурно бъдеще, а боклукът стои там за дни. Можете да кажете: „Мразя, че боклукът все още е в кухнята. Попитах те да го изнесеш вчера. Моля те, го направи сега, преди да стане по-голям проблем за всеки двама от нас.“

Претванията са друг общ издигач. Когато откриете, че сте ядосани и се претете, оттеглете се веднага: „Това не помага. Я се ядосвам от това. Ще се справя с мен, и после ще се върна да се справя с теб.“ Този подход позволява на децата ви да знаят, че сте сериозни по отношение на ситуацията, но че контролът на яростта ви е това, което трябва да направите първо. Децата ви също ще научат, че когато се върнете, ще бъдете по-разумни и по-малко емоционални.

Не вземайте яростта на детето си лично, дори когато е ядосан на вас. Когато детето ви избухне към вас в ярост, останете спокойни. Оттеглете се, ако е нужно. Това не е лесно. Ако вие се ядосвате в замяна, създавате модел на власт и контрол, и детето ви може да потърси отмъщение, като стане още по-ядосан.