Слушайте, потърсете съобщението и определете нуждите на вашето дете

Защо детето ви се държи лошо?

Слушайте, потърсете съобщението и определете нуждите на детето си

Елемент номер 10 от 12-те дисциплинарни елемента е да се разбере лошото поведение. Вземете го от експертите, има причина за всяко лошо поведение и когато разберете причината, вие сте повече от половината път към дома, за да го спрете. Глоба. И така, защо детето ви се държи лошо?

Събиране на информация чрез проактивно слушане

Отведете настрана вашето добро, но лошо държащо се дете, поемете дълбоко въздух и изслушайте неговата страна на историята. Искате да чуете какво се е случвало, когато се е случил инцидентът, какво се е случило преди и след това и как се чувства той за това.

Ефективното слушане — особено когато сте разстроени от тревожни новини — е много трудно. Децата често са обратното на ясно (те често не разбират своите действия, самите себе си). Слушането изисква практика и повечето от нас нямат много опит. Не очаквайте съвършенство първия път, когато го опитате. Практиката и решителността са ключът.

Ето една „насочена“ техника за слушане, наречена проактивно слушане, разработено от експерта по комуникациите Уилям Зоненшайн. Необходимо е активно слушане една стъпка напред и е най-полезно, когато има конкретна информация (като защо Томи отряза цялата коса на сестра си), която трябва да извлечете.

При активното слушане вие, слушателят, сте в пасивна роля. При проактивното слушане вие, слушателят, ръководите хода на разговора, като задавате уместни, изпитателни въпроси. Не забравяйте обаче, че все още е слушане (а не говореща) техника, което означава, че ваша работа е да чувате какво казва детето ви, а не да контролирате съдържанието. Ето някои причини да опитате проактивно слушане:

  • За да получите и поддържате разговора в правилната посока. Вие сте на лов за информация и детето ви може да не знае какво е важно да каже. Като ефективен проактивен слушател (тих и скрит) можете внимателно да насочите разговора към важните теми.
  • За да навлезете по-дълбоко в дълбините на детайлите. Вашето дете може да пренебрегва важни факти, защото не знае какво трябва да чуете. Или може да се опитва да скрие информация (малкият измамник!). Задавайки правилните въпроси, можете да стигнете до дълбоките подробности.
  • За да помогнете на детето си да изрази себе си. Като го насочите с вашите въпроси, вие чувате какво се опитва да съобщи и той (бонус точки!) може да започне да разбира по-добре собствените си мисли и чувства относно инцидента.

Готов? Ето как:

  • Задайте отворен въпрос. На най-добрите въпроси за активно слушане не може лесно да се отговори с просто да или не. Кажете, например, че се опитвате да разберете защо Томи е отрязал косата на Белинда в корените. Може да попитате:„Какво чувствахте, преди да отрежете косата на Белинда?“
  • Не реагирайте на отговора! Кажи Томи казва:„Бях наистина щастлив, защото исках да й отвърна и знаех, че това ще я накара да плаче.“ Недей спрете „упражнението“, за да правите преценки или да критикувате – ще имате много време за това по-късно. Няма да ви помогне да крещите:„Бяхте щастливи да я накарам да плаче? Ти, безчувствен малък…“ Слушай тихо. Дайте време на детето да свърши напълно.
  • Получете повече информация. Докато слушате, намерете ориентир към област, която смятате, че трябва да бъде проучена, и задайте друг въпрос за казаното. — За какво искаше да й отвърнеш? Сега получавате малко информация. (Хей, това не е краят, не можете да оставите Томи просто да се върне към късането на косата — но това е единствената част, с която се занимаваме тук — аспектът на събирането на информация.

Погледнете семейната динамика

Проактивното слушане е един от начините да разберете какво се случва с вашето дете. Друг начин е да погледнете семейната динамика. Какво се случва между вас и вашето дете? Между вашето дете и останалата част от семейството? Между вас и вашия партньор и други членове на семейството? Семейното напрежение често се проявява в лошо поведение. (Стана почти клише учителите да питат родителите:„Случва ли се нещо вкъщи?“, когато детето се държи лошо. Това обаче е клише, основано на реалността.)

Потърсете съобщението зад действието

Докато се стремите да разберете детето си, важно е да погледнете малко по-дълбоко в основните мотиви на детето си. Докато преминавате през процеса на реагиране на лошо поведение, помислете за инцидента и какво може да означава той за и за вашето дете. Психиатърът Рудолф Драйкурс разработи важна теория за детското развитие, базирана на убеждението си, че дете, което се държи лошо, е обезкуражено и вярва, че му липсва значимост и че наистина не принадлежи. Разбира се, това може да е на детето възприятието, но хей, възприятието е важно.

Четирите погрешни цели на лошото поведение

Джейн Нелсън, автор на много прекрасни книги за положителна дисциплина, възприе откритието на Драйкурс, че лошото поведение на детето се основава на една от четирите погрешни цели:ненужно внимание, власт, отмъщение и отказване, и създаде мощен инструмент за ефективно реагиране. Нелсън пише, че всяко лошо поведение е детски метод да каже:„Аз съм дете и искам да принадлежа.“

Ето адаптирана версия на инструмента на Джейн Нелсън за разбиране и реагиране на лошо поведение. Докато разглеждате внимателно лошото поведение на детето си, приложете го към категориите по-долу, за да разберете коя „цел“ се опитва да постигне детето ви.

Дръж се прилично!

Някога хващали ли сте се да ръмжете:„Имаш ли нужда от напляскване, млади човече?“ Ако е така, помислете от какво наистина може да се нуждае вашето дете:внимание? обич? независимост? отглеждане? граници? поверителност? отговорност?

Погрешна цел на детето:Ненужно внимание

Ако детето ви се разиграва или ви притеснява за ненужно внимание, тя казва:„Забележете ме! Включете ме в живота си!” Методите, които тя избира, обаче е по-вероятно да ви накарат да се чувствате раздразнени, притеснени и виновни. Може да се окажете, че увещавате детето си или просто правите неща за нея, които тя може да направи сама.

Детето, което търси ненужно внимание, вярва, че принадлежи и е важно само когато е забелязано или получава специално внимание.

Тя трябва да бъде забелязана и ангажирана. Помогнете й, като й дадете уверение и незабавно пренасочване. Дайте й полезни задачи, кажете й, че я обичате, но сте заети и си устройте специално време с нея (и запазете!). Докосвайте я без думи, за да й покажете, че я обичате, но не можете да се разсейвате. Бъдете твърди.

Грешната цел на детето:сила

Детето, което търси сила, се опитва да каже:„Нека помогна! Дайте ми избор!" Ако обаче някой (включително вашето дете) ви предизвиква в борба за власт, ще се почувствате предизвикан, провокиран, заплашен и вероятно победен. Може да се биете, да откриете, че си мислите:„Няма да ти се размине с този!“, искате да накарате детето се държи или се поддава и вие се чувствате уплашено и безсилно. Вероятно ще реагирате на заплахата, като искате да се докаже, че сте прави.

Детето, което търси власт, вярва, че принадлежи само когато контролира. Той е дете с мисия:да докаже че никой не може да му командва.

Това дете има нужда от вас да се оттеглите от директния конфликт, да се успокоите, да бъдете „възрастният“, да го оставите да ви помага със задачи, да предложите ограничен избор и да признаете, че не можете да го контролирате (нито той може да те контролира). Това дете се нуждае от определени граници и твърдост около границите - но го направете любезно! Не се хващайте на стръвта!

Погрешна цел на детето:Отмъщение

Дете, което търси отмъщение, наистина се опитва да ви каже:„Боли ме! Помогни ми, боли ме!” Детето, което е било наранено, може да се опита да отвърне на вас или другите. Може да се почувствате разочаровани, наранени, невярващи или дори отвратени от поведението. Може да се опитате да отвърнете на детето – да си отмъстите – или да почувствате загуба на контрол и отчаяние:„Как можа да ми причиниш това?“

Детето, което търси отмъщение, е наранено и не вярва, че принадлежи, така че иска да накара другите да се чувстват като нея. Тя не вярва, че е добра, не вярва, че някой може да я харесва или обича. (Тя вероятно не харесва и не обича себе си.)

Вашата задача:да избягвате наказание и отмъщение, да демонстрирате разбиране и съпричастност, да говорите с детето си за наранените му чувства, да се извините. Насърчавайте силните й страни. Позволете й да изрази болката си. Опитайте се да не го приемате лично.

Добра идея!

В различно време едно и също дете може да изрази различни „погрешни цели на лошо поведение.“

Погрешна цел на детето:Отказване

Детето, което се отказва, казва:„Вярвай в мен. Не се отказвай от мен.” Когато детето се откаже, напусне, не се опитва и се движи пасивно през живота, вие може да се почувствате безнадеждни, отчаяни, разочаровани и неадекватни като родител. Може да реагирате, като правите всичко за детето, не очаквате нищо или изразявате разочарованието си.

Детето, чиято погрешна цел е да се откаже, не вярва, че принадлежи, мисли, че е безнадеждно и неспособно, и прави всичко възможно, за да убеди всички останали в тези „факти“.

Трябва да му покажете вярата си в него. Започнете с малко и правете малки стъпки. Покажете му как да прави нещата. Насърчавайте всякакви усилия. Насърчавайте напредъка. Бъдете негов съюзник, негов шампион, негова мажоретка. Радвайте му се и вярвайте в него.

Много лошо поведение, много причини

Неправилното поведение на вашето дете може да бъде подтикнато от нейната нужда да постигне една от „четирите погрешни цели на лошото поведение“. Тя може да има и други причини:

  • тестване
  • запазване на лицето
  • търся уважение
  • нуждае се от повече независимост
  • избягване на неприятни или страшни задачи
  • изживява момент на безмислие или не е ясно как действията й влияят на другите
  • изразяване на сериозен емоционален проблем

Каквато и да е причината, вашата работа е да анализирате ситуацията и да се опитате да се справите с нея по положителен, ненаказателен начин. Не забравяйте, че наказанието е краткосрочно и в крайна сметка е неефективен начин за справяне с лошото поведение.

Добра идея!

Има една стара поговорка, че пътят към ада е постлан с добри намерения. Винаги съм казвал, че пътят към небето е такъв.

Думи за родител от

Положително намерение е основният положителен смисъл зад всяко действие. Това е теория (разработена от Дон и Жан Елиум), която предполага, че хората мислят добре и се стремят към най-доброто.

Уважавайте положителното намерение

Родителството е наистина трудно; извиква всички вашите ресурси и изисква от вас да бъдете най-добрият, най-благородният, най-умният човек, който можете да бъдете.

Вашето предизвикателство е да се опитате да разберете детето си и да се отнасяте с него както бихте искали да се отнасят с вас в същото време, когато тя се отнася с теб по-лошо от отвратителна буболечка, пълзяща по пода. Докато тя тропа и крещи, вашата работа е да моделирате подходящо поведение. Част от твоите подходящото поведение може да е да изразите колко ядосано ви кара да се отнасят към вас като грозна грешка и да настоявате за по-добро лечение.

Как го правиш? Ако беше наистина лесно, нямаше да четете книга за това. Един от начините да посрещнете това стръмно предизвикателство е да търсите и уважавате положителното намерение у детето си.

Джейн Нелсън и Рудолф Драйкурс предполагат, че зад лошото поведение на детето винаги има послание за нужда. Жан Елиум и Дон Елиум, автори на Отглеждане на син, отглеждане на Дъще, и Отглеждане на семейство, отидете още по-далеч. Те учат родителите, че децата винаги имат положително намерение – основно положително значение – дори когато се държат лошо. Намирането на положителното намерение в негативното поведение може да ви помогне да се справите с вашето собствено ниво на фрустрация и да ви помогне да се чувствате по-приятелски настроени към детето си.

Ето пример за положително намерение:

Мая беше твърде стара, за да хвърля храна на пода. Беше почти на пет. И все пак, когато нещо не й хареса или когато приключи с вечерята си, тя грабна шепи спагети, ориз или говеждо месо Уелингтън и ги хвърли върху линолеума. Това не е наред. Какво беше положителното намерение тук? Всъщност Мая се чувстваше по-възрастна, отколкото родителите й отдават заслуга. Тя искаше повече контрол над живота си — и времето за хранене. Тя също искаше повече ограничения. (Колкото и странно да изглежда, желанието за повече независимост и повече ограничения често вървят заедно.) Когато родителите на Мая осъзнаха положителното й намерение, настояха тя да почисти след собствената си бъркотия и я научиха как да мие чинии, лошото поведение спря веднага.

Ето още един пример за положително намерение:

Джени беше хваната да драска графити по стената на училището. Родителите й бяха скандализирани - опорочиха собственост! Да се ​​мотаеш с грешната тълпа! И все пак, когато спряха, за да почетат нейното положително намерение (тя искаше да изрази себе си творчески и тя искаше да бъде приета), те успяха да насочат енергията й към нещо много по-продуктивно:общественополезен труд, уроци по изкуства и проект за училищна стенопис. . Джени процъфтява.

Дръж се прилично!

Твърдо! Стига с тези "разбиращи" глупости! Някакво поведение е просто неприемливо, смятате. Хей, ще получите не аргумент от мен! Разбирането на лошото поведение не означава да го допускате, да го одобрявате, да се извинявате за него или да го отстоявате. Когато сте достигнали своя лимит, вие сте достигнали своя лимит. Някакво поведение просто не е приемливо и можете да го твърдите.

Добра идея!

Вие задавате правилата, те ги тестват. Това е естествена и необходима част от установяването на индивидуалност и независимост.

Определете собствените си нужди

Добре, с мен досега? Детето ви се е държало лошо, но вие все още не сте се измъкнали. Ти се охлади и реши, че не е зла, просто се държи лошо. Вие сте слушали и извличали историята на вашето дете, вие сте определили нейните нужди и намерения. Сега какво?

Е, къде си ти тук? Ти не си съвършен, не си светец, не си безкористен — и ти имаш нужди. Да, правиш! Колкото повече разбирате собствените си намерения, нужди и ценности, толкова по-добре ще се чувствате по отношение на родителството си – в моменти на добро и лошо поведение.


Previous:

Next: