• Бебета
• Създаване на семейство
• Деца
• Общо родителство
• Новородени
• Тийнейджъри
• Малки деца
• Бременност

Слушайте, търсете съобщението и определяйте нуждите на детето си

Слушайте, търсете съобщението и определяйте нуждите на детето си

Защо детето ви се води лошо?

Елемент номер 10 от 12-те дисциплинарни елемента е да разберете лошото поведение. Вземете го от експертите, има причина за всяко лошо поведение, и когато разберете причината, сте повече от наполовина път към спирането му. Добре. Защо детето ви се води лошо?

Събиране на информация чрез проактивно слушане

Отведете доброто си, но лошо се водящо дете настрана, вдишнете дълбоко и слушайте неговата страна на историята. Искате да чуете какво се е случвало, когато инцидентът се е случил, какво се е случило преди и след, и как се чувства за това.

Ефективно слушане – особено когато сте разстроени от безпокойни новини – е много трудно. Децата често са обратно на ясни (често не разбират своите действия, самите си). Слушането изисква практика, и повечето от нас нямат много опит. Не очаквайте перфектност първия път, когато го опитате. Практиката и решението са ключът.

Ето „насочена“ техника за слушане, наречена проактивно слушане, разработена от експерта по комуникации Уилям Зоненщайн. Тя прехвърля активно слушане на стъпка напред и е най-полезна, когато има специфична информация (като защо Томи отряза цялата коса на сестра си), която трябва да извадите.

В активно слушане, вие, слушателят, сте в пасивна роля. В проактивно слушане, вие, слушателят, насочвате хода на разговора чрез задаване на уместни, проучващи въпроси. Помнете обаче, че все още е слушане (вместо говорене) техника, което означава, че е работата ви да чуете какво казва детето ви, а не да контролирате съдържанието. Ето няколко причини да опитате проактивно слушане:

• За да получите и държите разговора на път. Вие сте на охота за информация, и детето ви може да не знае какво е важно да се каже. Като ефективен проактивен слушател (тих и невидим) можете нежно да насочите разговора към важните теми.
• За да копаете по-дълбоко в детайлите. Детето ви може да прескача важни факти, защото не знае какво ви трябва да чуете. Или може да се опитва да скрие информация (малкият шал!). Чрез задаване на правилните въпроси, можете да пробиете до дълбоките детайли.
• За да помогнете на детето си да се изрази. Чрез насочване го с вашите въпроси, чувате какво се опитва да комуникира и той (бонус точки!) може да започне да разбира по-добре собствените си мисли и чувства за инцидента.

Готови ли сте? Ето как:

• Задайте отворен въпрос. Най-добрите проактивни слушателни въпроси не могат лесно да се отговорят с просто да или не. Нека кажем, че се опитвате да разберете защо Томи наряза косата на Белинда до корените. Можете да попитате: „Какво усещахте, преди да нарязате косата на Белинда?“
• Не реагирайте на отговора! Нека Томи каже: „Бях наистина щастлив, защото исках да се отмъстя на нея и знаех, че това ще я накара да плаче.“ Не спирайте „упражнението“, за да правите преценки или да критикувате – ще имате много време за това по-късно. Няма да помогне, ако викнете: „Бешеш щастлив, за да я накараш да плаче? Ти нечувствителен малък—“ Слушайте тихо. Дадете време на детето да приключи напълно.
• Получете повече информация. Като слушате, намерете подсказка за област, която смятате, че трябва да бъде изследвана, и задайте друг въпрос за това, което е казано. „За какво искаше да се отмъстиш на нея?“ Сега получавате информация. (Ей, това не е краят, не можете да пуснете Томи просто да се върне к рязане на коса – но това е единствената част, с която се занимаваме тук – аспекта на събиране на информация.

Погледнете семейната динамика

Проактивното слушане е един начин да разберете какво се случва с детето ви. Друг начин е да погледнете семейната динамика. Какво се е случвало между вас и детето ви? Между детето ви и останалата част от семейството? Между вас и партньора си и другите членове на семейството? Семейните напрежения често се проявяват в лошо поведение. (Стало е почти клише за учителите да питат родителите, „Има ли нещо, що се случва вкъщи?“ всеки път, когато дете се води лошо. Това е клише, базирано на реалност, обаче.)

Търсете съобщението зад действието

Когато се опитвате да разберете детето си, е важно да погледнете малко по-дълбоко, към основните мотиви на детето ви. Когато преминавате през процеса на отговор на лошото поведение, помислете за инцидента и какво може да означава за и за детето ви. Психиатърът Рудолф Драйкърс разработи важна теория за детското развитие, базирана на вярата си, че дете, което се води лошо, е обезсърчено, и вярва и че липсва значимост и че наистина не принадлежи. Разбира се, това може да бъде възприятието на детето, но ей, е възприятието, което има значение.

Четирите погрешни цели на лошото поведение

Джейн Нельсън, автор на много чудесни книги за позитивна дисциплина, е взела Драйкърсовото откритие, че лошото поведение на дете е базирано на една от четири погрешни цели: прекалено внимание, власт, помста и предаване, и е създала мощен инструмент за ефективно отговор. Нельсън пише, че цялото лошо поведение е детев метод за казане: „Аз съм дете и искам да принадлежа.“

Ето адаптирана версия на инструмента на Джейн Нельсън за разбиране и отговор на лошото поведение. Когато гледате внимателно лошото поведение на детето си, прилагайте го към категориите по-долу, за да разберете коя „цел“ детето ви се опитва да постигне.

Веди се добре!

Възможно ли ви е да уловите себе си, как ръмжите: „Трябва ли ти избиване, младия човече?“ Ако да, разгледайте какво детето ви може наистина да има нужда: внимание? привързаност? независимост? грижа? граници? лична сфера? отговорност?

Погрешна цел на детето: Прекалено внимание

Ако детето ви се изказва или ви дразни за прекалено внимание, тя казва: „Забележете ме! Включете ме в живота си!“ Методите, които избира, обаче, са по-склонни да ви накарат да се чувствате раздразнени, безпокойни и виновни. Може да откриете, че се наслаждавате на детето си или просто правите неща за нея, които тя може да прави сама.

Детето, търсещо прекалено внимание, вярва, че принадлежи и е важно само когато бъде забелязано или получава специално внимание.

Тя има нужда да бъде забелязана и включена. Помогнете ѝ, давайки ѝ увереност и незабавно пренасочване. Дадете ѝ полезни задачи, кажете ѝ, че я обичате, но сте зает и определете специално време с нея (и го спазете!). Допирете я без думи, за да покажете, че я обичате, но не можете да бъдете разсеяни. Бъдете твърди.

Погрешна цел на детето: Власт

Детето, търсещо власт, се опитва да каже: „Позволете ми да помогна! Дайте ми избор!“ Ако обаче някой (включително детето ви) ви предизвиква за битка за власт, ще се чувствате предизвикани, провокирани, заплашени и евентуално победени. Може да се изборите, да откриете, че мислите: „Това не ще ти излезе!“ искате да накарате детето да се води, или да се поддадете и да се чувствате унищожени и безвластни сами. Вероятно ще реагирате на заплахата с желание да бъдете доводени за прав.

Детето, търсещо власт, вярва, че принадлежи само когато е в контрол. То е дете на мисия: да докаже, че никой не може да го командира.

Това дете има нужда от вас да се оттеглите от главата-към-глава конфликт, да се успокоите, да бъдете „възрастният“, да позволите му да ви помогне с задачи, да предложите ограничени избори и да признаете, че не можете да го контролирате (нито той може да контролира вас). Това дете има нужда от граници, и твърдост около границите – но направете го с нежност! Не вдигайте на примамката!

Погрешна цел на детето: Помста

Дете, търсещо помста, наистина се опитва да ви каже: „Болезнен съм! Помогнете ми, нараняван съм!“ Детето, което е наранено, може да се опита да се отмъсти или да се „връщи“ на вас или другите. Може да се чувствате разочаровани, наранени, недоверяващи или дори отвращени от поведението. Може да се опитате да се отмъстите на детето – да се отмъстите сами – или да усетите загуба на контрол и отчаяние: „Как може да ми направиш това?“

Детето, търсещо помста, страда и не вярва, че принадлежи, така че иска да накара другите да се чувстват като нея. Не вярва, че е добра, не вярва, че някой може да я обикне или да я обича. (Вероятно не харесва и не обича сама себе си.)

Вашата задача: да избягате наказание и отмъщение, да демонстрирате разбиране и емпатия, да говорите с детето си за нейнite наранени чувства, да се извините. Насърчете силите ѝ. Позволете ѝ да изговори болката си. Опитайте да не го вземете лично.

Добра идея!

В различни моменти, едното и също дете може да изразява различни „погрешни цели на лошото поведение.“

Погрешна цел на детето: Предаване

Детето, което се предава, казва: „Вярайте в мен. Не се предавайте на мен.“ Когато дете се предава, спира да опитва и се движи пасивно през живота, вие може да се чувствате безнадеждни сами, в отчаяние, разочаровани и неадекватни като родител. Може да реагирате, като правите всичко за детето, очаквайки нищо или изразявайки разочарованието си.

Детето, чиято погрешна цел е да се предаде, не вярва, че принадлежи, мисли, че е безнадежден и неспособен и прави най-доброто си, за да убеди всички в тези „факти.“

Трябва да му покажете вярата си в него. Започнете малко и направете малки стъпки. Покажете му как да прави неща. Насърчете каквото и да е усилие. Насърчете напредъка. Бъдете неговият съюзник, неговият шампион, неговият фен. Насладете се на него и вярвайте в него.

Много лоши поведения, много причини

Лошото поведение на детето ви може да бъде подбудено от неяната нужда да постигне една от „четирите погрешни цели на лошото поведение.“ Тя може да има и други причини:

• тестване
• спасяване на лице
• търсене на уважение
• нужда от повече независимост
• избягване на неприятни или страховити задачи
• изпитване на момент на безмисленост или неяснота как действията ѝ засягат другите
• изразяване на сериозен емоционален проблем

Каквато и да е причината, работата ви е да анализирате ситуацията и да се опитате да се справите с нея по положителен,ненаказателен начин. Помнете, наказанието е краткосрочно и в крайна сметка неефективен начин за справяне с лошото поведение.

Добра идея!

Имастаро прожребие, че пътят към ада е измъкнат с добри намерения. Винаги съм казвал, че така е и пътят към рая.

Думи, по които да родите

Позитивно намерение е основното положително значение зад всяко действие. Това е теория (разработена от Дон и Жан Елиум), която предполага, че хората имат добри намерения и се стремят към най-доброто.

Почетете позитивното намерение

Родителството е наистина трудно; призовава всички ваши ресурси и изисква да бъдете най-добрият, най-благородният, най-умният човек, който можете да бъдете.

Вашият izazов е да се опитате да разберете детето си и да я третирате като бихте искали да бъдете третирани в същия момент, в който тя ви третира по-лошо от грозен брок, пълзящ по пода. Докато тя топе и вика, работата ви е да моделирате подходящо поведение. Част от вашето подходящо поведение може да бъде да изразите колко ви прави ядосани да бъдете третирани като грозен брок и да настоявате за по-добро отношение.

Как го правите? Ако беше наистина лесно, не щяхте да четете книга за това. Един начин да срещнете този стръмен предизвикателство е да търсите и почитате позитивното намерение в детето си.

Джейн Нельсън и Рудолф Драйкърс предполагат, че винаги има съобщение за нужда зад лошото поведение на дете. Жан Елиум и Дон Елиум, автори на Възпитание на син, Възпитание на дъщеря, и Възпитание на семейство, отиват дори по-далеч. Те учат родителите, че децата винаги имат позитивно намерение – основно положително значение – дори когато се водят лошо. Намирането на позитивното намерение в рамките на негативното поведение може да ви помогне с вашето ниво на фрустрация и да ви помогне да се чувствате по-приятелски към детето си.

Ето пример за позитивно намерение:

Мая беше твърде голяма, за да хвърля храна на пода. Беше почти пет години. Все пак, когато не ѝ хареса нещо или когато приключи вечерята, тя хващала гъсти спагети, ориз или биф Велингтон и ги хвърляше на линуолеума. Това не е наред. Какво беше позитивното намерение тук? Всъщност, Мая се чувстваше по-възрастна, отколкото родителите ѝ ѝ даваха кредит. Тя искаше повече контрол над живота си – и храненето си. Тя също искаше повече граници. (Чудно като може да изглежда, желанието за повече независимост и повече граници често идат заедно.) Когато родителите на Мая разбраха позитивното ѝ намерение, наложиха на нея да почисти собственото си бъркотина и ѝ научиха как да мие съдове, лошото поведение спря веднага.

Ето друг пример за позитивно намерение:

Джени беше хваната, че пише графíti на стената на училището. Родителите ѝ бяха шокирани – оскудряване на имот! Общуване с грешната компания! Все пак, когато спряха да почитат нейното позитивно намерение (тя искала да изрази креативно и да бъде приета), успяха да насочат енергията ѝ към нещо далеч по-продуктивно: общностна работа, уроци по изобразително изкуство и школиен мурал проект. Джени процъфтява.

Веди се добре!

Трудно! Доволно от това „разбиране“ блямба! Някакво поведение е просто неприемливо, казвате. Ей, от мен няма да получите никакъв спор! Разбирането на лошото поведение не означава да го позволявате, да го одобрявате, да се извинявате за него или да стоите за него. Когато сте достигнали лимита си, сте достигнали лимита си. Някакво поведение просто не е приемливо, и можете да твърдите това.

Добра идея!

Вие поставяте правилата, те ги тестват. Естествена и необходима част от установяване на индивидуалност и независимост.

Определете собствените си нужди

Окей, все още със мена? Детето ви се е повело лошо, но все още не сте избухнали. Се успокоихте и решихте, че не е зла, просто се води лошо. Слушахте и извадихте историята на детето си, определихте нейните нужди и намерение. Сега какво?

Е, къде е вие в това? Вие не сте съвършени, не сте светец, не сте безкорыстни – имате нужди, вие също. Да, имате! Колкото повече разбирате собствените си намерения, нужди и ценности, толкова по-добре ще се чувствате за родителството си – в времена на добро поведение и лошо.